مشاور
تبلیغات مشاور
  
  



نمایش نتایج: از 1 به 2 از 2

موضوع: چگونگی رهایی از وابستگی

  1. Top | #1



    نمایش مشخصات کاربری
    تاریخ عضویت
    Mar 2017
    شماره عضويت
    34398
    عنوان کاربر
    کاربر انجمن
    ميانگين پست در روز
    0.01
    نوشته ها
    1
    تشکـر
    0
    تشکر شده 1 بار در 1 پست
    سیستم عامل و مرورگر
    میزان امتیاز
    0

    چگونگی رهایی از وابستگی

    سلام من دختری ۲۵ ساله هستم زمان بچگیم پدر و مادرم از هم طلاق گرفتن و مادرم همه کار برامون کرده و سعی کرده جای پدر رو برامون پر کنه.در دوره راهنمایی مشکل وابستگی به یک دختر در مدرسه را داشتم و از سمت آن دختر خیلی زیاد اذیت میشدم .وارد دبیرستان که شدم توانستم دوست راهنمایی را فراموش کنم چون به یکی از همکلاسیای دبیرستانم که خیلی هوامو داشت وابسته شدم و در همان زمان پدرم تصادف کرد و فوت شد و من که از خانواده تحصیل کرده ای هستم به دلیل این مشکلات افت تحصیلی پیدا کردم و از سمت مدرسه و خانواده به شدت تحت فشار بودم و تنها امیدم دوست دبیرستانم بود تا اینکه دوست دبیرستانم به خاطر وابستگی من از من فاصله گرفت و رفتارای خیلی بدی باهام داشت توهین میکرد فحش میداد و...بالاخره وقتی وارد دانشگاه شدم چند سال طول کشید تا به کمک خواهرم توانستم این وابستگی را از بین ببرم.چند وقت پیش دوست دبیرستانم به من پیام داد و وقتی فهمید من هنوز ازش دلخورم خودشو بهم نزدیک کرد و من چون خواهرم نامزد داشت و قرار بود برای زندگی بره یک شهر دیگه خیلی ناراحت بودم و دوستم میگفت من تا تهش باهاتم و تو بهترین دوست منی و همیشه حرفاتو برام بگو و مدام حالمو میپرسید و میگفت میخواد گذشته را جبران کند و من چون ایشون رو بهترین دوستم میدونم خیلی حالم خوب بود و خوشحال بودم که بازم باهم خوب شدیم.از چند هفته پیش با من سرد شد چون با دوست پسرش مشکل داشت و بی احترامیاش شروع شد مثلا قرار بود برای تولدش بیرون بریم به زور یک روز را مشخص کرد و گفت من به بهانه تو میخوام بتونم از خونه بیام بیرون که هم تورو ببینم هم دوست پسرم را و وقتی دیدمش یه مقدار دیر رسیدم گفت دیگه الان اومدی من باید برم. دوباره چند هفته پیش انگار دنبال بهونه بود به خاطر اس ام اسای من (چون هر روز بهش پیام میدادم و باهاش حرف میزدم)دوستی را بهم زد و من گفتم به خاطر مشکل خودش عصبانیه یک هفته بعد پیام دادم عذرخواهی کردم جواب نمیداد و بعد دوباره توهین کرد بازم یک هفته صبر کردم و یک مناسبت را تبریک گفتم بلاکم کرد و واقعا خیلی بهم توهین شد در حالیکه من خیلی هواشو داشتم و برای خوشحالیش دائم در حال سورپرایز کردنش بودم و هیچ وقت به ایشون توهین نکردم و در مقابل بلاک کردنش سکوت کردم و دیروز بهش گفتم الان سال نوه قهرو بذاریم کنار و آشتی کنیم ولی جواب نداد و من واقعا ناراحتم وحالم خیلی بده با وجود بلاک کردن و توهیناش خیلی برام ارزش داره و نمیخوام دوستی باهاش رو از دست بدم خواهش میکنم کمکم کنید من باید چکار کنم از دلش دربیارم و چگونه از این وابستگی هایی که برام اتفاق میفته جلوگیری کنم
    برای کسب اطلاعات بیشتر و راهنمایی می توانید با متخصصان ما تماس بگیرید.

  2. کاربران زیر از Taranom2016 بابت این پست مفید تشکر کرده اند


  3. Top | #2



    نمایش مشخصات کاربری
    تاریخ عضویت
    May 2014
    شماره عضويت
    3710
    عنوان کاربر
    مدیر کل
    ميانگين پست در روز
    6.87
    نوشته ها
    8,422
    تشکـر
    4,044
    تشکر شده 9,538 بار در 4,703 پست
    سیستم عامل و مرورگر
    حالت من
    Relax
    میزان امتیاز
    10

    پاسخ : چگونگی رهایی از وابستگی

    وابستگی عاطفی اعتماد به نفس شما را «تخریب می‌کند» و نمی‌گذارد که حقیقتا خودتان باشید! وابستگی عاطفی با احساس خشم، تردید نسبت به‌خود، ترس از طردشدن، ترس از تنهایی، حس عدم‌امنیت، شرم، حقارت یا ترس از اینکه دیگر شما را دوست نداشته باشند یا از شما قدردانی نکنند همراه است.فردی که از وابستگی عاطفی رنج می‌برد، فقط برای دیگران زندگی می‌کند و خودش را نادیده می‌گیرد: زمانی‌که با دوستانش است، خودش را فراموش می‌کند، زمانی‌که مشغول کاری می‌شود، خودش را تمام و کمال وقف آن کار می‌کند تا مورد پسند و قبول دیگران قرار گیرد و یا ذره‌ای از او قدردانی کنند.
    آیا جملاتی از این دست به گوشتان نخورده است:
    «تو همه چیز من هستی.» (عدم ‌عزت ‌نفس).
    «بدون تو، من هیچی نیستم.» (پایین‌آوردن ارزش خود).
    «باشه، باشه قبول»(ترس از مورد پسند واقع نشدن).
    «منو ترک نکن.»(ترس از تنهایی).
    «ببین برات چی کار کردم.» (نادیده‌گرفتن نیازهای خودتان).
    «اگه تو بخواهی....»(ترس از تصمیم‌گیری و مسئولیت‌پذیری).
    این جملات در حقیقت بیانگر این هستند «من هیچ ارزشی ندارم یا اگر تو من را دوست داشته باشی، در آن‌صورت من هم خودم را دوست خواهم داشت... .»اما خوب است بدانیم میل به نادیده گرفتن خود به نفع دیگران از کجا ناشی می‌شود؟ مطمئنا آن‌را از جایی یاد گرفته‌ایم، اینطور نیست؟شاید یکی از دلایل آن والدینی هستند که محبت چندانی نسبت به فرزندانشان نشان نداده‌اند و یا هیجانات و احساسات آنها را سرکوب کرده‌اند.
    زمانی‌که کودک جمله‌ای تأثیرگذار به پدر یا مادرش می‌گوید:« دوستت دارم» به او می‌گوییم «دست از سرم بردار، خسته‌ام می‌کنی.»«مامان بیا می‌خوام بغلت کنم... .» «نه، نه، عجله دارم! کار دارم!باید به کارهای خونه برسم! عجله دارم، عجله دارم!»کودک احساس می‌کند که طرد شده است؛ حس رها شدن، حس آزردگی. از آن گذشته، مطالعه‌ای حاکی از آن است که برخی از کودکان از سن 4سالگی عزت نفس خود را از دست می‌دهند و احساس آزردگی خاطر می‌کنند. تصور کنید نتیجه آن در سنین بزرگسالی چه خواهد شد!
    مهم نیست چه مدتی را با فرزندتان سپری می‌کنید بلکه مهم کیفیت زمانی است که با آنها می‌گذرانید. ازاین‌رو، برخی از دلایل وابستگی‌های شدید عاطفی به دوران کودکی بازمی‌گردد. دلایل دیگری هم وجود دارند مثلا می‌توان از ناهنجاری‌های خانوادگی و خانه‌هایی که خشونت، اعتیاد، بی‌توجهی و عدم‌برقراری ارتباط در آن حکمفرماست نام برد که بستر مناسبی برای وابستگی‌های عاطفی را به‌وجود می‌آورد. همچنین درصورت نبود پدر یا مادر نیز احتمال آنکه فرد به‌طور ناخودآگاه در طول زندگی‌‌اش به‌دنبال پر کردن خلأ زندگی‌‌اش باشد زیاد است.برای آنکه سرنوشتتان را در دست گیرید و از نظر عاطفی و احساسی فرزندانی مستقل پرورش دهید، شادی بیشتری را به زندگی خود فرا خوانید و احساس خوبی نسبت به‌خود داشته باشید، ارتباط بهتری با خودتان و با دیگران برقرار کنید و ترس‌هایتان را کنارگذارید.




    8 ترفند برای پشت سرگذاشتن وابستگی‌های شدید عاطفی
    1-متوجه مشکل باشید.
    انسان زمانی‌که دشمنش را نمی‌شناسد به میدان جنگ نمی‌رود! آگاهی نسبت به‌وجود وابستگی، خود قدم بزرگی است که در این راه برمی‌دارید و با وجود همه مشکلاتی که دارید، همه ترس‌ها و نگرانی‌هایتان شما همواره روی پاهای خودتان می‌ایستید. شما قوی هستید و هم‌اکنون با استفاده از این قدرت ترس‌هایتان را پشت سر می‌گذارید. همین قدرت است که به مدد آن دنیایی شخصی بنا می‌نهید؛ دنیایی که در آن خودتان را دوست دارید و با خودتان در آرامش به‌سر خواهید برد.
    2-احساسات و نیازهای خود را ابراز کنید.
    زمانی‌که مشکلی برایتان پیش می‌آید در مورد آن با همسرتان صحبت کنید. این امر به شما کمک می‌کند تا احساس خیلی بهتری داشته باشید. همسرتان نزدیک‌ترین فرد به شماست؛ فردی که می‌توانید به او اعتماد کنید و نخستین کمک و همراه شما به‌شمار می‌رود.همچنین می‌توانید احساسات‌تان را روی یک کاغذ آورید؛ تشویش‌ها، ترس‌ها و نگرانی‌ها. به راحتی تمام چیزهایی که موجب عصبانیت، آزردگی و خشم شما می‌شوند را روی کاغذ آورید این عمل باعث می‌شود تا چیزهایی که باعث ناراحتی شما می‌شوند، فشار کمتری روی شما بیاورند. همچنین با این کار ذهنتان را رها می‌کنید و روشی است تا از طریق آن زباله‌های فکری‌تان را تخلیه کنید. این عمل مانع شکنجه‌های ذهنی شما می‌شود. این تمرین را به فردا موکول نکنید، هم‌اکنون آن‌را انجام دهید و اثر آن‌را خواهید دید.
    3-سطح عزت نفستان را افزایش دهید.
    وابستگی عاطفی همواره با عدم‌عزت نفس ارتباط دارد. غیرممکن است که در عین وابستگی‌های شدید احساسی، از عزت نفس بالایی برخوردار باشید. اولین راه حل برای غلبه بر وابستگی عاطفی، آن است که بدون شکنجه و عذاب و تخریب فکری، با مهربانی عمیقا به‌خودتان عشق بورزید.
    برای آنکه دوباره به عزت نفس دست یابید نکات زیر می‌توانند مفید باشند:
    هر روز ساعتی را برای خوشحال کردن خودتان اختصاص دهید.
    روی نکات مثبت و موفقیت‌هایتان تمرکز کنید.
    «نه» گفتن را یاد بگیرید.
    به خواسته هایتان توجه کنید .
    برای آنکه مورد پسند دیگران قرار بگیرید، سعی نکنید خودتان را تغییر دهید.
    به‌نظر خودتان اهمیت دهید.
    در ذهنتان تصویر مثبتی از خود داشته باشید.
    با افراد مثبت نشست و برخاست کنید.
    از خودتان مواظبت کنید.
    4-از تنها ماندن لذت ببرید
    درست است که دوست دارید دوستانتان دور و برتان باشند و به امید آن هستید که دوستان و اعضای فامیل را ببینید اما زمانی‌که آنها پیش شما نیستند یا نمی‌توانید آنها را ببینید احساس غم و تنهایی و همچنین احساس فقدان عشق و محبت می‌کنید. به این مسئله فکر کنید که تنهایی نیز می‌تواند شادی‌آفرین باشد! می‌توانید از این فرصت استفاده کنید و کارهای مورد علاقه‌تان را انجام دهید: کتاب‌خواندن، گوش دادن به موسیقی، ورزش کردن، یادگیری چیزهای جدید و یا کمک به افراد نیازمند... .اگر تنها هستید، لحظات کوچکی که در تنهایی با خودتان می‌گذرانید، می‌توانند لحظات ناب شادی بخشی باشند.
    5-چگونه بحران وحشت را به‌طور مؤثر اداره کنید.
    برای آنکه به‌طرز چشمگیری ترس و وحشت خود را کاهش دهید، چشم‌هایتان را ببندید و نفس‌های عمیقی بکشید. در واقع، زمانی‌که تنفستان عمیق و طولانی باشد، فعالیت ذهنی‌تان کاهش می‌یابد و بدن آرام می‌شود. غیرممکن است زمانی‌که آرام و عمیق نفس می‌کشید، عصبانی شوید.با انجام این عمل متوجه خواهید شد که بعد از چند دقیقه، آرامش به شما بازخواهد گشت.«خشم و اضطراب دارای نیرو هستند اما نیروی آرامش از آنها بیشتر است.»
    6-بر ترس مورد پسند واقع‌نشدن غلبه کنید.
    جملات مثبت زیر را با خود تکرار کنید:
    «حق دارم بدون آنکه عشق و توجه دیگران را از دست دهم، به دیگران «نه» بگویم.
    «هر روز که می‌گذرد برایم آسان‌تر می‌شود که افکارم را بیان کنم و مردم من را به راحتی درک می‌کنند.»
    «نمی توانم مورد پسند همه مردم قرار بگیرم و همه را از خود راضی نگه دارم و این امری طبیعی است.»
    «حق دارم که تصمیم‌گیری کنم.»
    «می‌دانم چه می‌خواهم و آن‌را به‌وضوح بیان می‌کنم.»
    7-خود را از احساس گناه رها کنید.
    خانمی را در نظر بگیرید که وقتی صبح‌ها از خواب بیدار می‌شود احساس می‌کند شوهرش از دنده چپ بلند شده است، به‌طورناخودآگاه از خودش می‌پرسد «چه‌کار کرده‌ام؟» زمانی‌که پیش دوستانش می‌رود و آنها روی خوش نشان نمی‌دهند، احساس می‌کند که تقصیر اوست که دوستانش در چنین حالتی قرار دارند و حضور او موجب رنجش آنها شده است. باید بدانید که چنین احساسی اغلب موجب می‌شود فرد سکوت کند و احساساتش را ابراز نکند.
    همچنین احساس گناه همانند دور باطل عمل می‌کند و اثر گلوله برف را دارد؛ از خود می‌پرسیم که چرا چنین چیزی برایمان پیش آمده است و در نهایت متقاعد می‌شویم که مطمئنا کار بدی انجام داده‌ایم و بعد در وجودمان به‌دنبال نقص‌ها و خطاهای خیالی می‌گردیم و باز هم احساس گناه بیشتری می‌کنیم... .احساس گناه به کلسترول خون شباهت دارد؛ کلسترول خوب و کلسترول بد. احساس گناه بد به‌طور پیوسته از شما یک گناهکار می‌سازد و بدون آنکه بتوانید این احساس را به یک خطای مشخص ربط دهید، دچار احساس مبهم گناه می‌شوید. از این نوع احساس گناه باید دوری کنید!
    در عوض، احساس گناه خوب، به احساس مسئولیت ربط دارد. این احساس به امور مشخص و واقعی مربوط می‌شود که وجدانتان به شما ندا می‌دهد؛ دروغ، غیبت، نیش زبان... . ویژگی احساس گناه خوب آن است که می‌توانید به آن خاتمه دهید. ازاین‌رو باید بین احساس گناه خوب و بد مرز مشخصی بگذارید.
    8-از افراد موفق و قوی الگو بگیرید.
    چنانچه مشکل‌تان را با افرادی که مثل شما دچار وابستگی شدید عاطفی هستند درمیان بگذارید، هیچ دردی از شما دوا نمی‌شود. احتمالا افرادی را در دور و برتان می‌شناسید که دچار این مشکل بوده‌اند اما موفق شده‌اند از پس آن برآیند. آنها را از نزدیک زیرنظر بگیرید و از آنها به‌عنوان یک راهنما استفاده کنید. به آنها نزدیک شوید و از آنان بپرسید معیارها، دستورالعمل‌ها و انگیزه، رفتار و رمز و راز موفقیت آنها چیست. این ارزش‌ها را وارد ذهنتان کنید و آنها را به‌کار گیرید.
    برای کسب اطلاعات بیشتر و راهنمایی می توانید با متخصصان ما تماس بگیرید.
    از پاسخ به سوالات در پیام خصوصی معذورم.
    سوال‌تون رو یک‌بار و با عنوان مناسب در تاپیک مرتبط مطرح کنید و منتظر پاسخ بمانید.

  4. کاربران زیر از farokh بابت این پست مفید تشکر کرده اند


اطلاعات موضوع

کاربرانی که در حال مشاهده این موضوع هستند

در حال حاضر 1 کاربر در حال مشاهده این موضوع است. (0 کاربران و 1 مهمان ها)

موضوعات مشابه

  1. خواستگارمو دوست ندارم
    توسط faeeze در انجمن خواستگاری
    پاسخ: 31
    آخرين نوشته: 10-27-2015, 12:08 PM
  2. وابستگي به دوست
    توسط negin478 در انجمن مشاوره های فردی
    پاسخ: 4
    آخرين نوشته: 08-09-2015, 06:47 PM
  3. وابستگی به دوست دخترم
    توسط sosi در انجمن روابط دختر و پسر
    پاسخ: 13
    آخرين نوشته: 06-06-2015, 01:09 AM
  4. عاشق دوست دخترم هستم
    توسط hope در انجمن عشق و دوست داشتن
    پاسخ: 15
    آخرين نوشته: 12-01-2013, 10:41 AM
  5. عاشق دوست دخترم هستم
    توسط hope در انجمن مشاوره ازدواج
    پاسخ: 15
    آخرين نوشته: 12-01-2013, 10:41 AM

بازدید کنندگان با جستجو های زیر این صفحه را پیدا کرده اند

مشاوره, روانشناسی,مشاوره جنسی ,مشاوره کودک, مشاوره خانواده,روانشناس ,روانپزشک, مشاور خانواده

لیست کاربران دعوت شده به این موضوع

جستجوهای مرتبط در گوگل

چگونگی دانلود از یوتیوب,  چگونگی ساخت ایمیل,  چگونگی شهادت محسن حججی,  چگونگی پیدایش انسان,  چگونگی نصب اسنپ چت,  چگونگی شهادت حججی,  چگونگی استفاده از کاندوم,  چگونگی نصب اینستاگرام,  چگونگی حامله شدن,  چگونگی مصرف رازیانه,  چگونگی رهایی از افکار منفی,  چگونگی رهایی از وسواس فکری,  چگونگی رهایی از وابستگی,  چگونگی رهایی از ریپورت تلگرام,  چگونگی رهایی از مصرف شیشه,  چگونگی رهایی از متادون,  چگونگی رهایی از افسردگی,  چگونگی رهایی از استرس,  چگونگی رهایی از شکست عشقی,  چگونگی رهایی از وابستگی عاطفی,  فراموشی رمز جیمیل,  فراموش كردن پسورد اينستاگرام,  فراموشی رمی جمرات,  فراموش كردن پسورد جيميل,  فراموش كردن عشق,  فراموش كردن پسورد ايميل,  فراموش كردن پسورد اپل ايدي,  فراموش کردم بابک جهانبخش,  فراموش كردن رمز جيميل,  فراموشی عشق,  

کلمات کلیدی این موضوع

علاقه مندي ها (Bookmarks)

علاقه مندي ها (Bookmarks)

مجوز های ارسال و ویرایش

  • شما نمیتوانید موضوع جدیدی ارسال کنید
  • شما امکان ارسال پاسخ را ندارید
  • شما نمیتوانید فایل پیوست کنید.
  • شما نمیتوانید پست های خود را ویرایش کنید
  •  
twitter Google Plus facebook


آدرس ایمیلتان را بدون دابلیو دابلیو وارد کنید