تغییر رفتار زن و شوهر در سال اول زندگی
گاهی وقتها بعد از ازدواج متوجه می شوید که اوضاع آنگونه که فکر میکردید و پیش بینی میکردید نیست، و ممکن است با چالش هایی روبرو شوید حتما درباره انتظاراتي که از همسرتان داريد با او صحبت کنيد و البته هر دو نفرتان هم تفريحات و سرگرمي هاي منحصر به فردي براي خودتان داشته باشيد و گاهي اوقات اجازه دهيد طرف مقابل وقتش را با دوستانش بگذراند.
چرا آن قدر که فکر مي کردم خوب نيستي؟
آن ويژگي همسرتان که در اولين ديدار به آهن ربايي براي جذب شما به او تبديل شده، معمولا جزو اولين خصوصيات اخلاقي اوست که در سال اول ازدواج براي تان آزاردهنده مي شود. علتش هم اين است که ما معمولا جذب آن خصوصيت يا ويژگي طرف مقابل مان مي شويم که خودمان آن ويژگي را نداريم. اين مسئله خيلي هم طبيعي است و در واقع يکي از مراحلي است که بايد براي تطبيق دادن خودتان با هم طي کنيد.
پس سعي کنيد به جاي نشان دادن واکنش منفي تلاش خود را بکنيد تا با همسرتان همراه شويد و کم کم مي بينيد علاقه تان به اين ويژگي خاص از همسرتان سرجاي خودش بر مي گردد.
چرا هميشه طرف من را نمي گيري؟
يکي از مسائلي که زوج هاي جوان در سال اول ازدواج خود با آن رو به رو مي شوند و واقعاً نمي دانند چه واکنشي بايد نسبت به آن نشان دهند، توقع طرف مقابل از آن هاست تا در همه مسائل خانوادگي طرف همسرشان را بگيرند و از او دفاع کنند. خوب است اين طور وقت ها درباره مسائل خانوادگي با هم صحبت کنيد و به اين نتيجه برسيد که چطور مي توانيد اين موقعيت ها را بدون دشمن تراشي مديريت کنيد.
چرا علاقه ات هر روز کمتر مي شود؟
خيلي از نوعروس ها مي گويند چه اتفاقي افتاده که شوهرشان ديگر شور و حرارت دوران عقد را ندارد! خيلي ها به اشتباه شروع به سرزنش کردن خودشان مي کنند و مدام دنبال يافتن عيب و ايرادي در خودشان مي گردند که باعث کمتر شدن ابراز علاقه هاي شوهرشان شده است، اما آيا اين فکرها واقعيت دارد؟ اين مسئله تا حدي طبيعي است.
چرا اين قدر اختلاف نظر داريم؟
دختر و پسري که با هم ازدواج مي کنند، لزوماً در همه زمينه ها، با هم اتفاق نظر ندارند و اگر براي يافتن زمينه هاي مشترک بيش از حد تلاش کنند، فقط خودشان را خسته مي کنند. يادتان باشد ازدواج شما لزوما بر پايه علاقه مندي هاي مشترک بنا نشده است؛ بنابراين به جاي اختلاف نظرها، بيشتر به نکاتي توجه کنيد که در آن ها با همسرتان اتفاق نظر داريد. فراموش نکنيد هيچ فردي کامل نيست و مناسب بودن همسرتان موضوعي نسبي است و شما نبايد توقع داشته باشيد تفاهمي کامل با هم داشته باشيد يا از تمام حرکات و افکار همسرتان راضي باشيد. گاهي درباره موضوعاتي پيش پا افتاده بايد کوتاه بياييد.
چرا مشکلات مان را به خانواده ات گفتي؟
بعد از ازدواج، همسرتان مهم ترين شخص در زندگي و مهم ترين دغدغه ذهني تان است. شما بايد کمي مرزهايتان را با خانواده، دوستان و همکارانتان پر رنگ کنيد تا در آن ميان يک سرزمين با مرزهاي مشخص براي خودتان و همسرتان داشته باشيد و براي تحکيم ارتباط و استقلال تان تلاش کنيد. از اين به بعد بايد در مراحل زندگي با هم باشيد و خوشي هاي مشترکي را تجربه کنيد و در سختي ها کنار هم باشيد. يکي ديگر از جنبه هاي وفاداري اين است که با ديگران درباره کمبودها و مشکلات و بدي هاي همسرتان صحبت نکنيد. اگر در زندگي مشترکتان دچار مشکلي شديد درباره آن، تنها با همسرتان صحبت کنيد نه با دوستان يا خانواده تان.
چرا طبق نظر من عمل نمي کني؟
در زندگي مشترک نبايد احساسات تان را پنهان کنيد و بدتر از آن، توقع داشته باشيد که همسرتان بدون دانستن نظر شما، ذهن خواني کند و مطابق تمايلات شما رفتار کند. ياد بگيريد چگونه به بهترين وجه به همسرتان بفهمانيد که در يک لحظه حوصله ادامه بحث را نداريد يا موضوعي براي شما جالب نيست. ابراز احساسات کنيد و گاهي از او تشکر يا معذرت خواهي کنيد. سعي کنيد مکالمات تان تا آن جا که ممکن است پر از شوق و مثبت انديشي باشد.
چرا مدام از من انتقاد مي کني؟
سخنان حمايتي شيرين تر از انتقاد است بنابراين سعي کنيد انتقاد را با محبت و يادآوري نقاط مثبت طرف مقابل همراه کنيد. بايد تلاش کنيد هر چند اندک زندگي روزمره همسرتان را ساده و شيرين تر کنيد. در طول روز، زماني هر چند کوتاه را براي توجه به هم و گفت وگو باهم در نظر بگيريد. با اين کار احساس بهتري نسبت به هم خواهيد داشت. سعي کنيد هر وقت برايتان ممکن است در کارها به هم کمک کنيد. گاهي شما ظرف ها را جمع کنيد يا حمام را بشوييد. هيچ گاه منتظر نباشيد کاري را که به طور مشخص وظيفه هيچکدام تان نيست همسرتان انجام دهد و سعي کنيد پيش دستي کنيد.
چرا با خانواده من کمتر ارتباط داري؟
يکي از دغدغه هاي ذهني زوج هاي جوان، چگونگي و ميزان ارتباط شان با دوستان و خانواده هايشان بعد از ازدواج است و معمولاً هر کدامشان تصور مي کند همسرشان بيشتر تمايل دارد با خانواده خودش باشد. ازدواج هيچ گاه نبايد باعث شود شما با خانواده و دوستان قطع رابطه کنيد بلکه بايد با يک برنامه ريزي صحيح به ديدار خانواده هر دو طرف برويد. اين در مورد علاقه ها و فعاليت هاي شخصي تان نيز صدق مي کند. نيازي نيست شما تمام سرگرمي هاي تان را کنار بگذاريد بلکه بايد توجه کنيد با ازدواج نسبت به رابطه تان مسئوليد و بايد مسئولانه زندگي تان را برنامه ريزي کنيد و در مورد آن ها بايد همراه همسرتان تصميم بگيريد و با برنامه ريزي تلاش کنيد به فعاليت هاي مورد علاقه تان برسيد.
پاسخ : تغییر رفتار طبیعی زن و شوهر در سال اول زندگی
بدون تردید دوران اول زندگی مشترك به دلایل متعدد دارای حساسیت‌های زیادی است. از طرفی زوجین نسبت به روحیات هم شناخت كافی ندارند و از سوی‌دیگر خانواده‌ها هم همواره درحال ارزیابی این زندگی نوپا بر اساس ایده‌آل‌های خود كه معمولا به دلیل تعلق خاطرشان به فرزند تازه متاهل شده‌شان است، هستند.
از سمت سوم هم زن و مردی كه به تازگی تشكیل زندگی داده‌اند از تجربه كافی برای حل مشكلات برخوردار نیستند و معمولا بر آتش‌های كوچك و بزرگ پدید آمده، نفت و بنزین احساسی عمل كردن می‌ریزند و حتی همان هفته‌های اول و ماه‌های اول به این نتیجه می‌رسند كه ازدواج ما از اول اشتباه بوده است و بی‌جهت نیست كه در سه سال اول زندگی پدیده پرآسیب طلاق شكل می‌گیرد.
به همدیگر مهلت بدهیم
زندگی مشترك پهنه وسیعی از فرصت‌هاست كه زوجین با آرامش و حساب شدگی، مشكلات را پایان كار نمی‌دانند بلكه آنها را بهانه و فرصتی برای آغاز جدید می‌دانند و با همدلی و هم‌كوشی درصدد حل آنها برمی‌آیند و به هیچ وجه واقع بینی خود را قربانی ایده‌آل‌نگری نمی‌كنند.
مشكلاتمان را خودمان حل كنیم
یكی از مهارت‌های مهم در آغاز زندگی حل مسائل توسط خود زوجین است. زیرا زن و شوهر بهتر از هر كسی به موضوع آگاهی دارند و اكثر مسائل بیشتر به تفاوت سلایق و عرف‌های زوجین است. از سویی اطرافیان ممكن است از نگاه و تجربه خودشان یا مثلا از سر محبت نسبت به فرزند پیشنهادی ارائه دهند كه مناسب نیست.
از تفاوت‌های جنسیتی و روحیات فردی و خانوادگی یكدیگر بیشتر آگاه شده و به آنها احترام بگذاریم. یك زوج موفق می‌داند كه تفاوت‌های زن و مرد تناسب است نه نقص و كمال. تا بدین وسیله تناسب بیشتری میان آنان، در زندگی مشترك ایجاد شود. زوجیت و دو جنسی در طبیعت بشر، برای هدف بزرگ آرامش در درون خانواده است. درنتیجه همسران باید با مطالعه و افزایش آگاهی از تفاوت‌های جسمانی و روان‌شناختی یكدیگر، به مرور زمان شناخت خود را از حساسیت‌ها و روحیات فردی و خانوادگی یكدیگر افزایش دهند و با آنان برخوردی شایسته نمایند.
با یكدیگر گفتگو كنیم
با هم صحبت كنید. این مهارت یكی از عوامل بسیار مهم در ارتباط موثر و رفع مسائل و مشكلات زندگی است. این امر، همچون كلیدی، بسیاری از درهای صمیمیت را به روی زوجین باز می‌كند و هنری است كه از طریق آن می‌توان از كاهش محبت و سوء تفاهم در زندگی مشترك پیشگیری نمود. در یك گفتگوی صحیح بایستی هر فرد برای برقراری ارتباط كارآمد مهارت‌هایی را در خود ایجاد نماید، كه در ذیل به آنان اشاره می‌شود:
اینگونه سخن بگوییم
*ابتدا در خصوص سخن مورد نظر تامل كنید.
*به نرمی و تواضع همراه با خوشخویی، در فضای مهر و محبت و نه خشم و عصبانیت سخن بگویید.
*از سخن بیهوده گفتن و پرگوئی بپرهیزید و در موضوع مشكلتان حرف بزنید.
*اگر لازم است كه در خصوص موضوع مورد نظر مفصل سخن به میان آید بایستی موقعیت و شرایط بیان سخن اثرگذار فراهم شده باشد.
*سعی كنید تا حدامكان سخنان را كوتاه و مفید مطرح كنید.
*برسخنتان تسلط لازم را داشته باشید و آنان را شمرده بیان كنید.
*سخنتان همراه با نرمی باشد و آن را در قالبی نیكو «براساس موقعیت مورد نظر» آراسته نمایید.
*از سخنان زشت كه روش انسا‌ن‌های خود باخته است جدا پرهیز نمایید.
*عاقل باشید و اگر موضوعی است كه برایتان مهم است كه مطرح شود، نترسید و با درایت آن را بیان كنید.
*مراقب باشید كه با حفظ آرامش و تدبیر از شیوه‌ی نامناسب یا كلماتی كه باعث سوء برداشت می‌شود پرهیز نمایید.
* به دقت به سخنان طرف مقابل گوش دهید و نسبت به آنها واكنش مناسب نشان دهید.
*از مجموع سخنانتان در پایان، یك جمع‌بندی و نتیجه‌گیری روشن داشته باشید.
ملایمت، مبارك و خشونت، شوم است. هرگاه خداوند برای خانواده‌ای خیری بخواهد، ملایمت را وارد آن خانواده می‌كند؛ زیرا ملایمت، هیچ‌گاه با هیچ‌چیز همراه نمی‌شود؛ مگر این كه آن چیز را زینت می‌بخشد و خشونت ، هرگز با چیزی همراه نمی‌شود، مگر این كه آن چیز را زشت می‌كند.
اینگونه سوالات بپرسیم:
*به همسرتان بگویید كه به او اطمینان دارید و با پاسخ سوالی كه در ذهن شما ایجاد شده، به نشاط و آرامش می‌رسید.
*آن را شایسته و درست مطرح كنید چرا كه پرسش خوب، نیمی از آگاهی را برای شما فراهم می‌سازد.
*هدف از پرسیدنتان فهمیدن و درك حقیقت باشد نه برای آزردن و درمانده كردن طرف مقابل.
*درباره مسائل بی‌فایده از همسرتان سۆال نكنید. از لقمان پرسیدند: دانائی و حكمت تو چیست؟ گفت: از چیزی كه به آن نیاز ندارم سوال نمی‌كنم و به آنچه بیهوده است نمی‌پردازم.
*در مورد پاره‌ای موضوعات كه پاسخ صریح آن باعث شرمندگی می‌شود خودداری شود.
اینگونه گوش كنیم
*اشتیاق خود را نسبت به شنیدن مسائلی كه برای زندگی و خصوصا همسرتان مهم است، نشان دهید.
*پس از گوش كردن به تغییرات مفیدی كه لازم است ایجاد شود عمل كنید! یادتان باشد این امر نشانه اهمیت دادن شما نسبت به همسرتان است و باعث افزایش حس اعتماد محبت در روابط می‌شود.
*خوب به سخن همسرتان گوش كنید و پیش از آنكه مفهوم مدنظر او را به درستی نیافته‌اید قضاوت نكنید.
*از عواملی كه سبب عدم تمركز بر روی سخن همسرتان می‌شود پرهیز كنید.
*در برابر سخن همسر خود فروتن و صبور باشید و به سخن او دل دهید.
داشتن یگ گفتگوی صحیح
*صحبتتان را در موقعیتی مناسب و اثرگذار با همسرتان مطرح كنید
*سخنانتان را بگویید نه با هدف اثبات نظر خودتان، بلكه با این هدف كه حق و حقیقت را متوجه شوید.
*دنبال این نباشید كه حق توسط شما حتما باید آشكار شود بلكه اگر متوجه شدید خطا با شما بوده بپذیرید، خدا را شكر كنید و از همسرتان تشكر كنید.
*سعی كنید صحبت‌هایتان درباره واقعه‌ای مهم كه اتفاق افتاده یا به زودی روی خواهد داد باشد.
*با یكدیگر در خلوت و مكان مناسب گفت‌وگو كنید.
*اجازه دهید همسرتان دلایل خود و سوالاتی را كه در ذهن دارد با آزادی و آرامش بیان كند.
*در بین سخنان همسرتان به دنبال مطالبی باشید كه شما را به حقیقت نزدیك می‌كند.
*هدفتان خیرخواهی باشد. و منطقی و خالی از هرگونه تعصب و لجاجت با همسرتان گفتگو كنید.
*از «جدال» كه زور گفتن و قبول نكردن حق و دلایل منطقی است دوری كنید زیر باعث می‌شود احترامتان را از دست بدهید.
مشورت كنیم
خود محوری در زندگی مشترك باعث كاهش محبت و نشاط در خانواده می‌شود. رسول رحمت (ص) مردی را كه نسبت به همسرش خودمدار باشد و با تبختر رفتار كند دشمن خدا معرفی می‌كند. یادمان باشد هیچ چیز مانند خودمداری روابط میان همسران را تیره نمی‌سازد و زمینه تفاهم را از بین نمی‌برد. همچنین برخی امور از حساسیت و ظرافت‌های خاصی برخوردار است كه با توجه به تجربه كم زوجین جوان بایستی در اولین فرصت با فردی دیندار ، عاقل با تدبیر و امانت‌دار مشورت كرد.
زبان نگه داریم
در اوایل زندگی مشترك به دلیل آگاهی كمی كه زوجین و بستگان آنان نسبت به یكدیگر دارند ممكن است از سر دلسوزی، بستگان سخنانی را نسبت به همسر ما بیان كنند كه بازگویی آنها سبب دلخوری و فاصله در ارتباطات خانوادگی شود. دراین زمینه ضرورتی ندارد این صحبت‌ها به همسر انتقال داده شود، بلكه اگر آن مطالب برای رشد زندگی موثرند بدون ذكر نام فرد در موقعیت مناسب با شیوه‌ای درست با همسر مطرح گردد.
لجاجت را كنار بگذاریم
در یك ارتباط موثر زوجین باید از یك‌دندگی و اصرار بر نظر خود به جد پرهیز كنند و در مقابل برای حل مسائل زندگی، منش حق‌گرایی و خطاپذیری را داشته باشند. اگر می‌خواهید در زندگی مشترك، آرامش و نشاط داشته باشید با ترك لجبازی به این امر كمك خواهید كرد.
از یكدیگر عیب‌جویی و سرزنش نكنیم
در زندگی خانوادگی، زن و مرد بایستی بدی‌های یكدیگر را نادیده بگیرند. نقص زن، نقص مرد است و نقص مرد، نقص زن است و باید در روابطمان، نقص‌پوش باشیم. همچنان كه قرآن زن و مرد را لباس هم معرفی كرده است.
اگر خواهان محبت و حل مسائل در خانه هستیم باید منفی‌باف نباشیم. اگر به اشكال یا نقصی در طرف مقابلمان رسیدیم؛ نباید نگاه نقطه‌ای داشته باشیم و تمام تمركزمان را به آن معطوف كنیم بلكه آن را در كنار خوبی‌ها و قوت‌های او ببینیم و گاهی به نقص‌ها و عیوب خودمان هم توجه كنیم تا بتوانیم از سرزنش كردن و عیب‌جو بودن فاصله بگیریم.
خشونت نورزیم
ملایمت، مبارك و خشونت، شوم است. هرگاه خداوند برای خانواده‌ای خیری بخواهد، ملایمت را وارد آن خانواده می‌كند؛ زیرا ملایمت، هیچ‌گاه با هیچ‌چیز همراه نمی‌شود؛ مگر این كه آن چیز را زینت می‌بخشد و خشونت ، هرگز با چیزی همراه نمی‌شود، مگر این كه آن چیز را زشت می‌كند. آیا بهتر نیست با رافت و ملایمت از سنگینی‌بار مشكلات زندگی بكاهیم؟
جایگاهی که مرد انتظار دارد
بالاخره دو نفر هر چه‌قدر هم با هم هم‌دل و همراه باشند، در پاره‌ای موضوعات اختلاف نظر دارند و دیدگاهشان متفاوت است. در این شرائط به ویژه اگر موضوع مهم باشد و گریزی از تصمیم‌گیری نباشد، عاقلانه این است كه پس از مشورت، مسئولیت تصمیم نهایی به عهده شوهر باشد و خانم علی‌رغم عدم تمایل قلبی، در عمل با نظر شوهرش همراه شود و به او تكیه كند. هر چند دلایلی از نظر او وجود داشته باشد كه اینگونه تصمیم‌گیری نشود.
رفق به معنای نرمی و سازش كردن است و مدارا رفتاری برخواسته از درایت و فهم متناسب با توان فرد است تا او را از جایی كه فعلاً قرار دارد به نقطه مطلوب برسانیم. این موضوع یك ضرورت عقلی برای زیستن است
احترام و اعتماد متقابل
اگر زوجین چه در محیط خانه و چه در جمع دوستان و فامیل همواره احترام همدیگر را حفظ كنند و پشتیبان همدیگر باشند، هم اعتمادشان نسبت به یكدیگر افزایش می‌یابد و هم هیچ‌كس به خود اجازه دخالت در زندگی آنان را نمی‌دهد. یادمان باشد صمیمیت زوجین همراه با حفظ حریم و رعایت ادب، یكی از مهم‌ترین مهارت‌های رفتاری برای حل مشكلات زندگی زناشویی است.
اهل رفق و مدارا باشیم
رفق به معنای نرمی و سازش كردن است و مدارا رفتاری برخواسته از درایت و فهم متناسب با توان فرد است تا او را از جایی كه فعلاً قرار دارد به نقطه مطلوب برسانیم. این موضوع یك ضرورت عقلی برای زیستن است. زیرا همانگونه كه انسان‌ها از نظر بیولوژیكی و فیزیولوژیكی متفاوتند؛ از نظر ذوق، كشش، اندیشه، ظرفیت نیز متفاوت هستند پس نیاز به رفق و مدارا در زندگی است. یكی از موارد رفق و مدارا كه شاید مهم‌ترین آن باشد؛ رفق و مدارا با نابهنجاری‌های اخلاقی زن یا شوهر است. فرعون كج‌اندیش كه خودش را خدا می‌داند، همسرش با او سازگاری می‌كند و یكی از زنان برگزیده عالم می‌شود. امام علی (ع) سلامت زندگی را در مدارا كردن می‌دانند. پس فراموش نكنیم اگر از بسیاری امور تغافل و چشم‌پوشی نكنیم، زندگی‌مان تیره می‌شود.
