مشاور
تبلیغات مشاور
  
  

نمایش نتایج: از 1 به 2 از 2

موضوع: دعوای بین خواهر داماد و خواهر عروس

  1. Top | #1

    تاریخ عضویت
    Jul 2014
    عنوان کاربر
    کاربر انجمن
    ميانگين پست در روز
    0.15
    نوشته ها
    184
    تشکـر
    0
    تشکر شده 45 بار در 38 پست
    سیستم عامل و مرورگر
    حالت من
    Ashegh

    دعوای بین خواهر داماد و خواهر عروس

    با سلام وخسته نباشید
    چند روز پیش خواهر من وخواهر خانمم با همدیگه بحث و جدال کردن آخرش هم خواهر خانمم گفت فقط به خاطر تو کوتاه اومدم.موندم چیکار کنم من با خانمم خوب هستم ولی خانواده ها مشکل دارن باهم.راهی هست تا بتونم جلوی جر وبحث رو بگیرم>
    برای کسب اطلاعات بیشتر و راهنمایی می توانید با متخصصان ما تماس بگیرید.

  2. Top | #2

    تاریخ عضویت
    May 2014
    عنوان کاربر
    مدیر کل
    ميانگين پست در روز
    6.67
    نوشته ها
    8,704
    تشکـر
    4,084
    تشکر شده 9,716 بار در 4,795 پست
    سیستم عامل و مرورگر
    حالت من
    Relax

    پاسخ : دعوای بین خواهر داماد و خواهر عروس

    تقریبا بیشتر زوج‌ها در اوایل ازدواج دوست دارند که رابطه‌شان با خانواده همسر یکی از بهترین رابطه‌ها باشد اما در بسیاری از موارد همه چیز آن‌طور كه آنها دوست دارند پیش نمی‌رود و داستان همیشگی عروس و مادرشوهر و عروس و خواهرشوهر برای آنها هم تكرار می‌شود. مشكل بعضی از افراد این است كه در ارتباطاتشان انعطاف‌‌پذیر نیستند و یك شیوه خاص را در ارتباط برقرار كردن با همه آدم‌های زندگی‌شان به كار می‌برند. اما همه افراد از نظر ویژگی‌های شخصیتی تفاوت‌های زیادی با هم دارند.

    در واقع جایگاه و نقش آنها در زندگی ما متفاوت است و برای پیش بردن یك رابطه سالم باید حتما این دو مولفه را در نظر داشت. رابطه برقرار كردن یك مهارت است كه می‌توان آن را یاد گرفت و بهبود بخشید. سیدحسن تقوی، روانشناس و مشاور خانواده درباره روش‌های برقراری رابطه صحیح بین عروس و خواهرشوهر به نكات مفیدی اشاره می‌كند كه در ادامه می‌خوانید.


    یك ارتباط سالم و موثر ارتباطی است كه در آن‌، زمینه رشد برای هر دو طرف فراهم شده باشد، آرامش هر دو طرف در آن رابطه حفظ شده باشد، حق هیچ‌یك از طرفین در آن ارتباط ضایع نشود و به حق و حقوق دیگران هم تجاوز نشده باشد.


    حس و حال خوبی دارند.
    احساس شور و نشاط می‌كنند.
    احساس می‌كنند به داشته‌هایشان افزوده می‌شود.
    تعامل دارند.
    احساس بدهكار بودن و طلبكار بودن ندارند بلكه احساس می‌كنند در رابطه‌شان یك بده- بستان عاطفی اتفاق می‌افتد.

    وقتی شما با فردی ازدواج می‌كنید در واقع با او و خانواده‌اش وصلتی انجام داده‌اید. خانواده همسر هم جزیی از خانواده شما محسوب می‌شود؛ بنابراین برای اینكه بتوانید ارتباط خوب و عاشقانه خود را با همسرتان حفظ كنید باید با خانواده او هم ارتباط خوب و سالمی داشته باشید. همچنین به عكس؛ برای داشتن یك ارتباط خوب با خانواده همسر باید ابتدا یك رابطه خوب با همسرتان داشته باشید؛ اما مادامی که با همسرتان مشکل دارید، نمی‌توانید با خانواده او یك رابطه عاطفی برقرار کنید. وقتی شما با همسرتان یك رابطه خوب برقرار می‌كنید در آینده در زندگی مشترك‌تان از یك منبع قوی و خوب به نام حمایت اجتماعی خانواده برخوردار خواهید بود.

    حمایت اجتماعی خانواده‌ها در موقعیت‌های تنش‌زا، استرس‌زا و بحران‌های زندگی بهترین پناهگاه و مناسب‌ترین عامل كمك‌كننده است. هر چه شبكه ارتباطی ما پویاتر و غنی‌تر باشد و منابع حمایتی اجتماعی‌مان تقویت‌شده‌تر باشد، در چالش‌های زندگی و مواجهه با استرس‌ها و تنش‌های زندگی بهتر می‌توانیم عمل كنیم.


    معمولا مادرها در همه موارد نظر دخترهایشان را جویا می‌شوند؛ بنابراین می‌توان از خواهرشوهر به عنوان مشاور مادرشوهر یاد كرد؛پس وجود یك رابطه خوب بین عروس خانواده و خواهرشوهر در تحكیم پیوند عاطفی‌ای كه بین عروس و خانواده شوهر ایجاد می‌شود، می‌تواند تأثیرگذار باشد. اگر یك رابطه خوب، سالم و دوستانه با خواهرشوهرتان داشته باشید در ایجاد یك ارتباط خوب با سایر اعضای خانواده شوهر موفق‌تر خواهید بود و بالعكس. به عبارت دیگر خواهرشوهر به‌عنوان یك عضو كلیدی در خانواده شوهر اگر بخواهد، می‌تواند تنش‌ها را كاهش دهد، اسباب صلح را فراهم كند و برعكس می‌تواند فضای ارتباطی زوج جوان را تنش‌زا كند.


    عروس و خواهرشوهر باید مرز بین صمیمیت، اقتدار و احترام را از هم تفكیك و در روابط‌شان آن را رعایت كنند. احترام گذاشتن به یكدیگر در رابطه عروس و خواهرشوهر بیشتر از دوست داشتن و صمیمی شدن اهمیت دارد؛ بنابراین در درجه اول به عقاید، سلیقه ها و تفكرات همدیگر احترام بگذارید. درواقع به جای اینكه صمیمیت و احساسات را در رابطه‌تان تقویت كنید، ابتدا ستون‌های احترام را در رابطه‌تان بنا كنید و بعد اگر توانستید و شرایط به شما اجازه داد با رعایت حد و حدود یكدیگر دوستی‌ها و صمیمیت‌ها را افزایش دهید.


    مرز بین دخالت و حمایت بسیار باریك است. برای اینكه رابطه بین خواهرشوهر و عروس شكرآب نشود، نباید صحبت‌ها، پیشنهادها و رفتارهایی كه به منظور حمایت ارائه می‌شود، دخالت تلقی شود. حمایت و نظارت جنبه مثبت دارد اما دخالت جنبه منفی دارد. هیچ‌كس دوست ندارد دیگری در اموری كه مربوط به اوست، دخالت كند اما مشكل زمانی شروع می‌شود كه دیگری قصد حمایت از شما را داشته و شما حمایت و كمك او را دخالت تلقی می‌کنید.

    بیشتر خانواده‌ها قصد حمایت كردن از زوج‌های جوان را دارند اما متأسفانه در موارد بسیاری این پیشنهادات به‌عنوان دخالت برداشت می‌شود و سوءتفاهم‌ها و اختلافاتی را بین عروس و خانواده شوهر ایجاد می‌كند؛ مثلا خواهرشوهر برای حمایت از برادر و همسر جوانش پیشنهادی ارائه می‌دهد اما شما از آن برآشفته می‌شوید و گمان می‌كنید كه او در كارهای شما دخالت می‌كند. حالا از كجا باید فهمید كدام دسته از پیشنهادها جنبه حمایتی دارد و كدام‌یك دخالت محسوب می‌شود؟

    به‌عنوان مثال شما خواهرشوهرتان را دعوت كرده‌اید منزل‌تان. صحبت از مشكلات اقتصادی و گرانی می‌شود و همسرتان می‌گوید كه فلان روز برای خرید میوه فلان مقدار هزینه كردیم. خواهرشوهرتان پیشنهاد می‌دهد كه از فلان میدان میوه و تره‌بار اگر خرید كنید كیفیت میوه‌هایش خوب و قیمت‌ها مناسب است. ممكن است شما این پیشنهاد را دخالت برداشت كنید اما او با این پیشنهاد خواسته تجربه‌ای را كه در این زمینه دارد در اختیار شما به‌عنوان یك زوج جوان قرار بدهد.


    مرز بین نظارت و كنترل هم بسیار باریك است. در موارد زیادی هم دیده‌ می‌شود كه خانواده‌ها قصد نظارت بر امور زوجین جوان را دارند اما آنها به اشتباه برداشت می‌كنند كه خانواده قصد دارد آنها را كنترل كند؛ به‌عنوان مثال زوج جوانی قصد دارند برای ماه عسل به فلان شهر سفر كنند، شما هم به‌عنوان خواهرشوهر به‌تازگی به آنجا سفر كرده‌اید اما به این نتیجه رسیده‌اید که سفر به آن شهر خیلی مناسب نیست و اگر به شهر دیگری بروند بیشتر به آنها خوش خواهد گذشت.

    اگر شما پیشنهادتان را بدهید و دلایل‌ خود را بیان كنید اما در نهایت تصمیم‌گیری را به خودشان بسپارید، پس شما نقش نظارتی دارید اما اگر تمام تلاش‌تان این باشد كه با آنها مخالفت كنید، نظر آنها را برگردانید و حرف خودتان را به كرسی بنشانید، احتمال اینكه عروس‌تان این‌گونه برداشت كند كه شما قصد كنترل كردن آنها را دارید، بسیار است. شما نظرتان را بگویید و پیشنهادتان را بدهید؛ اگر آنها بسته به عقاید و سلایق‌شان دوست داشته باشند آن را اعمال می‌كنند؛ اگر نه شما به‌عنوان یكی از اعضای دلسوز خانواده وظیفه خود را انجام داده‌اید.


    شخصی كه قصد نظارت و حمایت دارد نظر می‌دهد، توصیه می‌كند، پیشنهاد می‌دهد اما انتظار ندارد كه حتما نظر او اعمال شود؛ بنابراین اگر شما به‌ عنوان خواهرشوهر قصد حمایت از برادر جوان و همسرش را دارید و می‌خواهید تجربه‌تان را در اختیار آنها قرار دهید، باید به همین توصیه و پیشنهاد ساده اكتفا كنید؛ یعنی اگر آنها به پیشنهاد شما عمل نكردند و شما ناراحت و با آنها سرسنگین شدید و تصمیم گرفتید دیگر در هیچ موردی كه مربوط به آنهاست هیچ نظری ندهید یا آنها را بازخواست كردید، پس شما قصد دخالت داشتید. اگر دوست دارید به‌عنوان خواهرشوهر رابطه‌ای دوستانه، محترمانه و صمیمانه با عروس‌تان داشته باشید سعی كنید رفتارها و گفتارهای حمایتی‌تان به‌گونه‌ای باشد كه دخالت برداشت نشود.


    -خواهرشوهرها نباید بین عروس‌های خانواده تبعیض قائل شوند.
    - عروس و خواهرشوهر در ابتدای ارتباط باید بدون هیچ چشم‌داشتی به همدیگر محبت كنند تا دوستی و صمیمیت بین‌شان ایجاد شود.
    -از همسر برادر پیش برادرتان گلایه نكنید.
    -رازهای شخصی و خصوصی‌تان را ترجیحا با یكدیگر مطرح نكنید.
    -هرگز بدگویی شوهرتان را پیش خواهرش نكنید.
    -در مكالمات‌تان درباره مسائل كلی و روزمره و مسائلی كه مربوط به خودتان است، صحبت كنید.
    -در حضور جمع از یكدیگر انتقاد نكنید.
    -در حضور جمع از یكدیگر تعریف و تمجید كنید.
    -اگر با خواهرشوهرتان مشكلی دارید بدگویی او را پیش مادرش نكنید.
    -همسر برادر شما در خانواده شما حکم میهمان دارد .چه در حضور و چه در غیابش به او خیانت نکنید .خیانت به همسر برادر، شامل هرگونه ضربه زدن به موقعیت او نزد برادرتان می شود. اگر بین برادرتان و همسرش اختلافی پیش آمد،و از شما کمک خواست،بی طرف بودن را حفظ کنید بلکه گمان کنید بین خواهر و شوهر خواهرتان به قضاوت نشسته اید.به برادرتان این فرصت را ندهید که از همسرش نزد شما بدگویی کند.حتما همین چیزها را برای خودتان نمی پسندید.پس خواهر مهربانی برای همسر برادرتان باشید.
    برای کسب اطلاعات بیشتر و راهنمایی می توانید با متخصصان ما تماس بگیرید.
    از پاسخ به سوالات در پیام خصوصی معذورم.
    سوال‌تون رو یک‌بار و با عنوان مناسب در تاپیک مرتبط مطرح کنید و منتظر پاسخ بمانید.

اطلاعات موضوع

کاربرانی که در حال مشاهده این موضوع هستند

در حال حاضر 1 کاربر در حال مشاهده این موضوع است. (0 کاربران و 1 مهمان ها)

موضوعات مشابه

  1. عروس بزرگتر از داماد
    توسط محمدزاده در انجمن آموزش مهارت های زندگی
    پاسخ: 0
    آخرين نوشته: 02-17-2016, 12:02 PM
  2. رابطه صحیح بین عروس و خواهرشوهر
    توسط pschy در انجمن خانواده همسر
    پاسخ: 90
    آخرين نوشته: 01-24-2016, 02:51 PM
  3. ترس شدید و کابوس از رفتن ابروم
    توسط nefrat در انجمن مشاوره های فردی
    پاسخ: 25
    آخرين نوشته: 06-08-2015, 05:25 PM
  4. اختلاف عروس و مادر شوهر
    توسط تینارا در انجمن خانواده همسر
    پاسخ: 4
    آخرين نوشته: 02-09-2015, 10:59 AM

بازدید کنندگان با جستجو های زیر این صفحه را پیدا کرده اند

مشاوره, روانشناسی,مشاوره جنسی ,مشاوره کودک, مشاوره خانواده,روانشناس ,روانپزشک, مشاور خانواده

لیست کاربران دعوت شده به این موضوع

جستجوهای مرتبط در گوگل
دعوای زنان,  دعوای دخترا,  دعوای سگ,  دعوای مهدی گاوزن,  دعوای خیابانی,  دعوای سگ و گرگ,  دعوای زنان ایرانی,  دعوای سگها,  دعوای زن و شوهر,  دعوای مهران قربانی,  دعوای بین زن و شوهر,  دعوای بین بچه ها,  دعوای بین فرزندان,  دعوای بین کودکان,  دعوای بین زوجین,  دعوای بین حصین و نیموش,  دعوای بین زدبازی و پیشرو,  دعوای بین خلسه و پوتک,  دعوای بین سگ و گرگ,  دعوای بین ملتفت و کاغذ,  مشکل,  مشکل پہیلیاں,  مشکل گیتی,  مشکل گشا,  مشکل clash royale,  مشکلات زندگی در گرجستان,  مشکل وقت کی دعا,  مشکل الفاظ کے معنی,  مشکلیں اتنی پڑیں,  مشکل اسنپ چت,  

کلمات کلیدی این موضوع

علاقه مندي ها (Bookmarks)

علاقه مندي ها (Bookmarks)

مجوز های ارسال و ویرایش

  • شما نمیتوانید موضوع جدیدی ارسال کنید
  • شما امکان ارسال پاسخ را ندارید
  • شما نمیتوانید فایل پیوست کنید.
  • شما نمیتوانید پست های خود را ویرایش کنید
  •  
twitter Google Plus facebook


آدرس ایمیلتان را بدون دابلیو دابلیو وارد کنید