مدیریت رفتار با شوهر و مادرشوهر

سلام، من ٢٤ سالمه،
٦ ساله ازدواج كردم و همسرم ٢٦ سالشه.
اوايل خيلى منو اديت ميكرد هميسرم، از بى احترامى به خونوادم بگيرن تا قهر با اونا و رفيق بازى و .... و مادرشوهرمم ك چشمتون روز بد نبينه، نه شوهرش از ديتش اسايش داشت نه طبيعتا من. شوهزم تك پسره.
اوايل خودشم قبول داشت مادرش چحور ادمبه، اما پدرشوهزم دوسال پيش مريض شد و امسال فوت كرد. من موندم و مادر شوهزم و هزار جور توقع و عذاب وجدانهاى بيخود شوهرم ل مادرش. اتقد وقتى ك پدرشوهرم مريض بود منو ازار داد با توقعاتش، همسرم صبح و شب اونحا بود، نه پرستار گفت نه خودش كمك ميكرد، تا اينكه اختلافات ما به اوج وسيد و ما رفتيم كه جدا شبم. بعد از فوت پدزم شوهرم دوباره اومد ك بيا زندگى كنيم و .... فقط ي شرط داشت اونم اين بود مادرم تنهاي بايد هواشو داشته باشم.
اينم بگم معازش زير خونه مادرشه، يعنى روزى اگه سه ساعت منو ميبينه ١٢ ساعت با مادرشه. دايم ببرش و بيارش و ....
فك نميكردم انقد برام سخت باشه، انا الان تحمل كاراشون برام طاقا فرساس. انگار من هيچ كارم و اون زنشخ، يه سره مامانم تنهاس تنهاس تنهاس.
خودش ماشين داره مادرشوهرم، اما هرجا ميريم ازين شهر ميريم دنبالش و مياريمش، دايم با شوهرمه، . ي دخترم داره، اما انگار ن انگار، دخترشم خونه ش كنار مغازه شوهزمه، شوهرم صب تا شب با مامان و خواهرشه.
خسته شدم ازشون. حتى شبام نميخوام پيش همسرم بخوابم، حس ميكنم ما زن و شوهر ميستسم، اوم فقط مادر دارى بلده. كارايى براش ميكنه ك پدرشوهرم براش نميكرد. بدون مادرش ي مسافرت نميوته بياد، نيم ساعتم ك مياد خونه يا تو تلگرام با مادرشه يا ز ميزنه

هرجا ميريم شوهرم همه ش ب فكر اونه، اكا اصلا نميگه تو چى؟! مثلا ميريم مراسم خاكسپازى، ميبينم من با ماشيتم رفتم، فكً ميكردم شوهرم الان باشگاس و نمياد، يهو ازونور سر ميرسه با مامانش تشريف ميارن.
مادرشم دايم حلو فاميلاش پز ميده ك پسر من يه چيز ديگه، ي ثانيه نذاشت حس كنم حاى خاليه باباشو، زندكيشو رو من گذاشته. دايم ميخواد شوهرمو دنبالش بكشه ك پزشو بده

خدايا ديگه تحملشونو نداوم، كاش چشامو باز كنم ديگه اينحا نباشم

سلام
بهترین کار اینه ک با همسرتون صحبت کنید و بهش بگین من همسرت هستم و حد و حدود رفت و امدش را حفط کنه
بهش بگو درسته اون مادرته و وطایفی داری اما منم همسرت هستم و در قبال منم وظایفی داری
شما هم بهتره از خودتون نزنید
مثلا جایی میخواین برین نگین همسرم کار داره بهش زنگ بزنین بگین من میخوام برم فلان جا بیا دنبالم
یا امشب بریم شام بیرون
و برای خودتون برنامه دونفره بچینید و اگه گفت مادرم بیاد بگین الان میخوام دونفری بریم ما زن و شوهرهسیم و دوست دارم باهات قدم بزنم و حرفای دونفره بزنم
سعی کن با عشق و محبت اونو جذب خودت بکنی

قوانین کلی درمورد نحوه رفتار با خانواده شوهر


پول و یا نداشتن پول است

زمانی که خانواده همسر سعی می کنند زوج را از لحاظ مالی حمایت کنند یا اهداف مالی در سر دارند، عاقلانه آن است که موضوع را عوض کنیم. مطمئننا در بیشتر موارد خانواده همسر سعی می کنند که به فرزند و یا عروس و دامادشان کمک کنند اما اگر آنها این قصد را داشته باشند که روش زندگی خودشان را بر زندگی فرزندشان پیاده کنند، نشان می دهد که آنها قصد دخالت و فضولی در زندگی شما را دارند. دلیلی ندارد که خانواده ها از فرزندانشان به خاطر نحوه خرج کردن پولشان، یا پس انداز کردن آن یا حتی مقدار درآمد ماهیانه شان عیب جویی کنند. اگر نیاز مبرمی به پول پیدا کردید عاقلانه تر آن است که از افراد دیگری پول قرض بگیرید. بهترین راه این است که برخی مسائل زندگیتان را بین خودتان خصوصی و شخصی کنید و در خانواده های همسرتان نفوذ نکند.

سخت ترین مورد بین همسر و خانواده همسر بچه ها هستند

نگهداری فرزندتان توسط خانواده شوهر یک اشتباه بزرگ است. حتی اگر آنها صلاحیت و توانایی این کار را داشته باشند اما نگهداری فرزندتان توسط آنها می تواند به یک موضوع ناراحت کننده بین شما تبدیل شود. خانواده همسر پدربزرگ و مادربزرگ هستند نه یک مراقب. اگر پدربزرگ و مادربزرگ ها در نقش یک مراقب باشند آنها می توانند تمام رفتارهای شخصی خودشان را وارد تربیت بچه شما بکنند. در این صورت بچه ها دو سری پدر و مادر خواهند داشت و خانواده شوهر هم حق دخالت بیشتری در تربیت و شکل گیری شخصیت فرزند شما دارند.

برای بیشتر افراد، ارتباط برقرار کردن با خواهرشوهر و مادرشوهر بسیار سخت است. حتی اگر مادرشوهرشان را به عنوان بهترین دوستشان بدانند. موارد بسیاری وجود دارد که زن ها توسط مادرشوهرانشان احساس تحقیر و سرزنش می کنند. تنها علت قابل قبول آن حس حسادتی است که در این رابطه وجود دارد. بسیاری از مادرشوهرها نگران نحوه رفتار کردن عروسشان با پسرشان هستند. حتی اگر رابطه عروس و مادرشوهری بسیار دوستانه باشد، مادرشوهر هر شب با عروس تماس می گیرد تا ببیند عروسش برای دردانه اش بعد از پشت سر گذاشتن یک روز سخت کاری چه غذایی درست کرده است. زیرا او نمی تواند تحمل کند که پسرش بعد از یک روز سخت کاری یک غذای آماده و سطحی بخورد. او همچنین به اتو کردن لباسهای پسر و نوه اش اصرار می کند. با این کار او می خواهد این حقیقت را روشن کند که من لباسهای پسرش را اتو نمی کنم.
درچنین مواردی بهترین طرز برخورد با مادرشوهر، تشکر کردن از اوست. اجازه دهید هرآنچه که می خواهد انجام دهد، و به یاد داشته باشید که این شما هستید که هر شب همسرتان را در خانه می بینید. اگر او فکر می کند شما تنبلید پس چه کسی کارهای خانه پسرش را انجام می دهد؟ او همسر و فرزند شما را دوست دارد و می خواهد بهترین کارها را برای آنها انجام دهد. قانون بعدی با فامیل شوهر این است که آنها هرگز نباید از رفتارهای همسرمان که برای ما ناخوشایند است آگاه شوند.


چگونگی رابطه با مادر شوهر

پدر و مادرها عیوب فرزندانشان را خوب می دانند، و نیازی به یادآوری آنها نیست. انجام دادن این کار مشکلات عدیده ای را سبب می شود. اگر همسرتان مشکلاتی دارد با دوستانتان در میان بگذارید نه با مادرشوهرتان. زیرا زمانی که مشکلتان با شوهرتان حل شد، هرآنچه که شما درمورد همسرتان با مادرشوهرتان مطرح کردید به خاطرش می ماند. بهترین راه این است که مشکلات زناشویی تان را با دوستانتان و یا غریبه ها مطرح کنید یا در دفتر خاطراتتان یادداشت کنید.
درمورد رابطه من و مادرشوهر هم باید بگوییم که ابتدا ممکن است ارتباط برقرار کردن با او کمی سخت باشد اما با مشخص کردن حد و حدودی بین شما و او مشکل حل می شود. هرگز نباید مسائل مالی تان را با خانواده همسر در میان بگذارید، یا مراقبت از بچه هایتان را به خانواده همسرتان بسپارید و یا بدگویی همسرتان را نزد خانواده اش بکنید. پس نتیجه می گیریم که خانواده شوهر هنوز هم ما را به چشم فرزندانشان می بینند. و این نشان دهنده عشق و دوست داشتن بین ماست.


وقتی دو نفر با هم ازدواج می کنند در واقع گستره ی وسیعی از ارتباطات اجتماعی را تشکیل می دهند. بخش عمده ای از این روابط بین زن و شوهر و سپس اقوام و دوستان و آشنایان و بخشی هم به ارتباطات خانواده های زن و شوهر برمی گردد که پس از شروع زندگی مشترک خود به خود به هم گره خورده اند. در این میان رابطه عروس با خانواده شوهر و داماد با خانواده زن در فرهنگ ما اهمیت ویژه ای دارد. چون عروس (در مورد داماد هم صدق می کند) وارد خانواده ای می شود که هیچ شناختی از آن ها ندارد، بنابراین در گام اول باید سعی کند نسبت به اخلاق پدر شوهر و مادر شوهر شناخت پیدا کند.

و پس از شناخت، علل رفتارها و کلام آنان را دریابد و پس از این شناخت و درک به راحتی می تواند از برخی از رفتارها که موجب تحریک مادرشوهر و اختلاف می گردد اجتناب کند و برخی رفتارهای آنان را نیز بدون این که ناراحت شود بپذیرد. عموماً خانم ها و همینطورآقایان با یک نگاه ایده آل وارد خانوادۀ جدید می شوند، در حالی که باید بپذیرند که همۀ انسان ها یک سری نقص هایی دارند. به هر حال ممکن است اختلاف پیش بیاد که برای مقابله با استرس ناشی از این contact، در وهله اول باید متوجه باشید که چه اتفاق هایی ممکن است بیفتد و سپس باید بدانید که در مقابل این اتفاق ها چه حرکتی باید انجام دهید تا حریم احترام و صمیمیت بین شما نشکند و در عین حال، مرز شخصی زندگی خود را نیز با آنها داشته باشید. باید یاد بگیرید به جای اینکه گله مادر شوهر و جاری را به همسرتان بکنید، به شکلی صحیح ابراز وجود کرده و به صحبت کردن با خانواده او و بیان انتظاراتتان بپردازید.


راه حلی که ممکن است که شما از آن استفاده کنید، این باشد که به همسر خود گله کرده و از وی بخواهید که با آن ها درگیر شوند. ولی توصیه می کنم که این راه حل اشتباه را فراموش کنید، چون نه تنها سودمند نیستند، بلکه روابط شما را با خانواده همسر و به تبع آن با همسرتان تیره و تار می کند. به جای آن باید به شیوه ای صحیح به آن ها بفهمانید که خط قرمز های روابط شان با شما کجاست. خیلی مؤدب و مهربان باید جلوی کنجکاوی های مادرشوهر را بگیرید. باید بدون اینکه از کوره دربروید، با کلام مناسب و واژه گزینی صحیح این مسأله را حل کنید. یادتان باشد که اختلاف داشتن در زندگی کاملاً طبیعی است و یک مشکل محسوب نمی شود، بلکه شیوه حل اختلاف است که همواره می تواند مشکل ساز باشد.


این را بدانید شما باید در برخورد با آدم های مشکل (هر که باشد، دوست، همکار یا مادر شوهر) حد فاصل را رعایت کنید و مشکل را ختم نمایید وگرنه آنها از کاه، کوه می سازند و بحران درست می کنند. همچنین به خودتان آرامش بدهید و با متانت بگذارید آنها هر چه می خواهند بگویند و فقط شنونده باشید. پاسخ شما بهتر است فقط تأیید و «بله، سعی می کنم» باشد و بعدش دنبال کار خودتان بروید؛ چون این افراد هیچ قلقی ندارند و باید حر ف هایشان را در کمال آرامش شنید و تأیید کرد تا گفتگو کوتاه شود. البته اگر صحبتشان با نظر شما موافق نیست می توانید بدون ابراز مخالفت فقط آن را تأیید نکنید. مطمئن باشید در هر شرایطی از زندگی با خانواده همسر می توانید لذت ببرید، به شرط آنکه شیوه حل اختلافتان را بلد باشید و مرزها را حفظ کنید.

دوستان كسى راهى تداره براى حفظ ارامش خودم چكار كنم؟!
من دايم دارم خودمو اذيت ميكنم، چون شغل همسرم اونجاست درواقع داره با مادرش زندگى ميكنه و يه سر هم به من ميزنه روزانه.
هرجا ميرم از حس اينكه ك دارن به ريش من ميخندن اذيت ميشم، دايم فاميلاشون مگن عجب شوهرى دارى، عجب مادر دارى ميكنه دستش درد نكنه.

فكر اينكه من كجاى زندگى خودم هستم، و وفتارارى عجيب غريب شوهرم با مادرش، دايم داره منو ازار ميده.
من نقاشى ميكنم و درس ميخونم، اما در حين ش دايم دارك حرص ميحورم.
و اعصاب ضعيفم باعث ميشه همه ش به شوهرم درگير شزم سر مسايل و حوصله شو نداشتخ باشم.

وابستگياش ك اسمشم ميذاره احترام به مادر حالمو بهم ميزنه، دلم نميخواد حتى شب بغلش بخوابم،

عزيزم راجه ب برنامه در نفزه نظرش اينه ما ٦ ساله ازدواج كرديم و اين كارا مسخرس. و كلا هدفش از مصف تفريحات اينه مادرش از تنهايى دربياد

سلام
مردهایی مثل همسر شما ازدواج و زندگی مشترک واسشون تعریف نشده هستش پس خودتون رو خسته نکنید
از این نمونه زیاد دیدم یا باید همین روال رو ادامه بدهید و سکوت کنید یا به فکر جوانی تان باشید و زندگیتان را در گیر و دار با زندگی دیگران حرام نکنید