مشــاجره و دعـوا در بیـن همســران
نقل قول:
خود این مشاجرات قسمت منفی جریان نیستند. درواقع، مشاجره میتواند یک نشانه خوب در رابطه باشد، تا آن روابطی که در آنها زوجها هیچوقت اختلاف نظر پیدا نمیکنند. خوب بودن آن به این دلیل است که هیچکدام از شما برای ابراز خودِ واقعیتان در رابطه ترسی ندارید.
http://www.mardoman.net/files/articl...Untitled-1.jpg
همه وقتی به دعوا و مشاجره کردن فکر میکنند، بخش منفی رابطه جلوی چشمشان میآید. اما آیا مشاجره واقعاً قسمت منفی رابطه است؟ دلیل اینکه اکثریت افراد به مشاجره بعنوان مانع و خطری برای رابطهشان نگاه میکنند این است که هیچوقت برای درک دلایل واقعی پشت این مشاجرات وقت نمیگذارند. اصلاً این دعوا بر سر چه بوده است؟ خواه دلیلهای کوچک داشته باشد خواه دلایلی مهمتر، دلیلی که بخاطر آن مشاجرات به وجود میآید و وجود دارد این است که هر فردی اعتقادات، نظرات و عقاید متفاوتی نسبت به دیگران دارد و این تفاوتهاست که موجب مشاجرات میشود نه خود آن موضوعات.
پس چطور مشاجرات میتوانند یک نشانه خوب باشند؟ خود این مشاجرات قسمت منفی جریان نیستند. درواقع، مشاجره میتواند یک نشانه خوب در رابطه باشد، تا آن روابطی که در آنها زوجها هیچوقت اختلاف نظر پیدا نمیکنند. خوب بودن آن به این دلیل است که هیچکدام از شما برای ابراز خودِ واقعیتان در رابطه ترسی ندارید. وقتی فردی در یک رابطه ساکت میماند و هیچوقت به طور کامل احساس و افکار خود را مطرح نمیکند، اصلاً نشانه خوبی نیست و ثابت میکند که در رابطه عدم امنیت وجود دارد که به مرور زمان بدتر شده تا جاییکه رابطه بخاطر خشمی که یک طرف نسبت به طرف مقابل خود پیدا میکند، بالاخره تمام میشود. هیچ دو زوجی را نمیتوانید پیدا کنید که ۱۰۰٪ شبیه همدیگر باشند و هیچکس هم نمیخواهد که طرفمقابلش دقیقاً مثل خودش باشد. این تفاوتهاست که باعث علاقهمند نگه داشتن زوجها به همدیگر میشود و وقتهایی هم پیش میآید که این تفاوتها موجب بروز اختلاف و مشاجره میشود.
وقتی مشاجره پیش میآید، بهترین کار میتواند این باشد که طرز فکرتان نسبت به مشاجره را اصلاح کنید که البته بهتر است قبل از پیش آمدن آن باشد. دیدگاه شما نسبت به مشاجره چیست و چرا اتوماتیکوار به آن بعنوان قسمتی منفی از رابطهتان نگاه میکنید؟ اگر این مشاجرات بخاطر تفاوتهای بین شما و همسرتان پیش آمده است، پس باید در نقطه اول شما و همسرتان سعی کنید همدیگر را همانطور که هستید پذیرفته و به هم احترام بگذارید. داشتن نگاه منفی به اختلافات به این معنی است که تصور میکنید این اختلافات موانع منفی رابطه شما هستند. اما تقسیم تفاوتها در یک رابطه قسمت منفی مسئله نیست، بلکه نحوه برخورد و کنار آمدن شما با این اختلافهاست که اهمیت دارد. خود این مشاجرات و اختلافات مشکل اصلی نیست، بلکه سبک مشاجره کردن شماست که میتواند مشکل باشد. بهبود بخشیدن به مهارتهای مشاجره کردنتان تفاوتی قابلتوجه در رابطهتان ایجاد خواهد کرد و موجب حفظ سلامت رابطه و بقای آن میشود.
احتمالاً تا اینجای کار متوجه شدهاید که چرا مشاجره میتواند نشانه خوبی برای رابطهتان باشد--چون ثابت میکند که شما و همسرتان آنقدر احساس امنیت در رابطه میکنید که بتوانید بدون ترس از قضاوت شدن، افکار و احساسات خود را مطرح کنید. این نشان میدهد که پیوند بین شما قویتر خواهد شد و بیشتر درمورد همدیگر شناخت پیدا میکنید. به جای اینکه نگران خود مشاجراتتان باشید، تمرکزتان را به سبک مشاجره کردنتان معطوف کنید. اکثر اوقات زوجها به این دلیل دعوا میکنند که هرکدام سبک متفاوتی از مشاجره کردن دارند و به اشتباه تصور میکنند که این مشاجره کردنهاست که موجب بروز مشکل در رابطهشان شده است، درحالیکه طریقه مشاجره کردنشان متهم اصلی است. بهترین کاری که میتوانید بکنید این است که بعنوان یک زوج بنشینید و با همسرتان درمورد مشاجرات و اختلافاتتان حرف بزنید و از همدیگر بپرسید چه چیزی باعث شده از هم ناراحت یا خسته شوید. وقتی در زمانی که هیچکدام از شما ناراحت یا عصبانی نیستید درمورد مشاجراتتان حرف بزنید، با هم همکاری میکنید تا بتوانید به راه حلی برسید که به نفع هر دو شما باشد.
ازآنجاکه در مشاجرات با انبوهی از احساسات روبهرو هستیم، غرور نقش بسیار مهمی در آن بازی میکند. وقتی این اتفاق میافتد، دیگر آن مشاجره تلاشی گروهی برای پیدا کردن راهکار نخواهد بود و به مسابقهای تبدیل میشود که هر کدام از طرفین دوست دارند در آن برنده شوند. خیلی مهم است که هر دو شما بدانید و بفهمید که در مشاجرات بحث این نیست که حق با چه کسی است و چه کسی برنده است. بلکه باید به حرفهای هم گوش دهید، به اختلافات هم احترام بگذارید و راههایی برای برطرف کردن این اختلافات پیدا کنید. تازمانیکه موقع بروز مشاجرات هر دو شما در جبهه مشترک باشید، دلیلی برای خارج شدن اوضاع از کنترلتان وجود ندارد. گوش دادن و کار گروهی به جای عقب راندن همدیگر باعث میشود نتیجه مثبت بگیرید. به یاد داشته باشد، مشاجره کردن نشانهای مثبت است، البته تازمانیکه بتوانید با اختلافات خود کنار آمده و برخورد مناسب داشته باشید.
اما خوب مشاجره کردن مهارتی است که ایجاد آن زمان میبرد. در زیر چند توصیه کاربردی برایتان داریم:
• اصرار به این نداشته باشید که حق با شماست. مسئله این نیست که حق با کی است. هر داستانی دو طرف دارد. نکته این است که طرفی را پیدا کنید که هر دو شما در آن همعقیده باشید.
• به محض اینکه احساس میکنید در حال عصبانی شدن هستید، حرفهایتان را به زبان بیاورید. صبر نکنید تا آتش عصبانیتتان بیشتر شود. هرچه زمان بیشتری بگذرد، حل یک مشاجره سختتر میشود.
• گوش دهید. هیچ چیز خستهکنندهتر از این نیست که احساس کنید طرفتان به شما گوش نمیدهد. حرفی که همسرتان میزند را تکرار کنید و به او نشان دهید که حرفهایش را فهمیدهاید.
• فقط به موضوع موردنظر بپردازید. زوجها اول دعوا را بر سر یک موضوع شروع میکنند و بعد هر چیز دیگری که موجب عصبانیتشان میشود را هم وسط میکشند. با به میان آوردن مسائل قدیمی فقط شعله عصبانیت و خشم را تندتر میکنید.
• حرفی نزنید که بعداً پشیمان شوید. اگر در هر خشمی از این میترسید که حرفی به زبان بیاورید که بعدها از آن احساس ناراحتی کنید، بهتر است یک وقفه ایجاد کنید تا کمی از خشمتان کاسته شود. به پیادهروی بروید، دوش بگیرید یا موزیک گوش دهید. بعد با اعصاب آرامتر به سر بحث برگردید.
به طور کلی، بهتر است یک راهحل برای مشاجرهتان پیدا کنید تا اینکه از آن گذشته و نادیدهاش بگیرید.
چند توصیه به زن و شوهرهای دعوایی
نقل قول:
وقتی همه چیز خیلی بد پیش می رود، پیش از انجام هر کاری و بیان کلمه ای، 6 تا 7 نفس عمیق بکشید. شما باید اکسیژن کافی در مغز خود داشته باشید تا متوجه شوید دیگر یک کودک ده ساله نیستید، طرف مقابلتان را دوست دارید، او مشکل دارد و زندگی شما مهم تر از این بحث های بیهوده است. این کار از واکنش های تهاجمی و بیان جملاتی که بعدها از بیان آنها پشیمان می شوید، جلوگیری می کند.
http://www.migna.ir/images/docs/000018/n00018393-b.jpg
متخصصان روانشناسی و مشاورین خانواده معتقدند، دعوا بهترین فرصت برای زن و شوهرهاست تا یاد بگیرند چگونه به عنوان هم گروه با هم کار کنند و متوجه شوند کشمکش چیز خوبی نیست.
آیا هفته ها یا شاید ماه هاست که درگیر بحث و مجادله با همسر خود روی مساله ای همیشگی هستید؟ اگر جزو افرادی هستید که همیشه با شریک زندگی خود کشمکش و دعوا دارند، می توانید از توصیه های زیر کمک بگیرید.
توصیه اول: برای «انصاف» تلاش نکنید
همیشه دو نفر، دیدگاه و ارزشگذاری متفاوتی نسبت به مسایل مختلف دارند، مخصوصا اگر مربوط به انصاف باشد. زندگی انصاف ندارد. رابطه های مردم منصفانه نیست. پس به جای این کارها، سعی کنید در مورد نیازهای خود با شریک زندگیتان صحبت و با بیان درخواست هایتان آن را تکمیل کنید.
به جای گفتن: «تو هیچ وقت به من توجه نمی کنی»، از او درخواستی داشته باشید. مثلا بگویید: «دوست داری با من به سینما بیایی؟».
یک مشاور خانواده به نام اسپیلمن می گوید: «اگر زن و شوهرها سعی کنند در مورد نیازهای خود با طرف مقابل صحبت و تقاضاهایشان را مطرح کنند، رابطه شادتری خواهند داشت. شادی همیشه قابل دستیابی تر از انصاف است.»
توصیه دوم: نفس عمیق بکشید
وقتی همه چیز خیلی بد پیش می رود، پیش از انجام هر کاری و بیان کلمه ای، 6 تا 7 نفس عمیق بکشید. شما باید اکسیژن کافی در مغز خود داشته باشید تا متوجه شوید دیگر یک کودک ده ساله نیستید، طرف مقابلتان را دوست دارید، او مشکل دارد و زندگی شما مهم تر از این بحث های بیهوده است. این کار از واکنش های تهاجمی و بیان جملاتی که بعدها از بیان آنها پشیمان می شوید، جلوگیری می کند.
توصیه سوم: با همسر خود مثل دشمن رفتار نکنید
متخصصان روانشناسی و مشاورین خانواده معتقدند، دعوا بهترین فرصت برای زن و شوهرهاست تا یاد بگیرند چگونه به عنوان هم گروه با هم کار کنند و متوجه شوند کشمکش چیز خوبی نیست.
آنها باید حداقل زبان بدن خود را بشناسند. به محض اینکه همسر شما زبان بدن شما را تشخیص داد و متوجه عصبانیت شما شد، به جای پاسخ دادن به کلمه های شما، در مقابل این عصبانیت ها واکنش نشان می دهد.
ایستادن در حالیکه دست هایتان را روی ران خود گذاشته اید، شکاندن بندهای انگشت خود، دست به سینه ایستادن همه نشانه های عصبانیت هستند و همسر شما آنها را به خوبی تشخیص خواهد داد. رفتارها و واکنش های شما نیز به اندازه حرف هایی که می زنید مهم هستند.
توصیه چهارم: از یک متخصص کمک بگیرید
اینکه همیشه بر سر موضوعات تکراری با همسر خود بحث می کنید یا نمی توانید مسایل گذشته را فراموش کنید، مساله بی اهمیتی نیست. پیش از بدتر شدن اوضاع پیش مشاور بروید. بیشتر مردم از روش های مشابه استفاده و نتیجه های مشابه نیز کسب می کنند. اما مشاور همیشه راهکار تازه ای به شما ارئه خواهد کرد.
در وهله اول، شما را به روانشناسی معرفی می کند که می تواند به هر دوی شما راهکارهای جدید آموزش بدهد. دوم ، آنهایی که قصد جدا شدن از هم را دارند را به وکیل خانواده معرفی می کند.
توصیه پنجم: به این دعوای دو طرفه ... و رابطه خود خاتمه دهید
گاهی اوقات، اختلاف های زوجین، بدون توجه به تلاش های آنها برای حل این مساله، غیر قابل سازگاری هستند. اصولا نشانه های اتمام یک رابطه زمانی مشهود است که یکی از دو طرف صرف نظر از همه تلاش ها، مشاوره ها و خوشی های آخر هفته از سرمایه احساسی خود دست می کشد.
اختلاف های مردم تا زمانیکه به آن نقطه نرسند، آشتی ناپذیر است. و وقتی به آن مرحله رسید، هیچ مرهمی آن را درمان نمی کند. البته استثنا و معجزه هم وجود دارد اما کسی نمی تواند به آنها دل ببندد. در این حالت، بهترین کار رها کردن رابطه و حرکت به جلوست.
زن و شوهرهایی که نمی توانند به طور دوستانه اختلاف های خود را حل کنند، بهتر است به دادگاه خانواده مراجعه کنند و به طور توافقی از هم جدا شوند.
بابا و مامان ها، با مهارت دعوا کنید
نقل قول:
بهجای اینکه در ساعات بعد از دعوا، برای پیدا کردن راهی برای انتقام تلاش کنید، موضوعات مهمتری را در فکرتان جا دهید. به این فکر کنید که چه چیزی این بحث را بهجریان انداخته. یک کلمه، قیافهگرفتن، کار یا هرچیز دیگری که میتواند جرقه این آتش را زده باشد.
دعوا کردن نمک زندگی نیست اما جزئی حذف نشدنی از آن است. با شروع یک زندگی مشترک و پیدا شدن انتظارها و وظایف تازه، اختلاف نظر موضوعی است که چه بخواهید و چه نخواهید پایش وسط میآید. بحث و کشمکش در هر زندگی مشترکی هست، اما اینکه این اختلافها را چطور بیان کنید و چطور از دلشان یک نظر مشترک را بیرون بیاورید، مهارتی است که هر زن و شوهری آن را ندارند. پس اگر نمیخواهید زندگی شما با همین بحثهای ساده، به بحرانهای پیچیده وارد شود، این اختلافات را جدی بگیرد و به امنترین شیوه ممکن، به آنها سر و سامان دهید.
ضربتی نتیجه نگیرید
فکر نکنید که درست در همان لحظه و در اوج بحث، باید به یک نتیجه نهایی برسید. کمی سکوت کنید و به خودتان فرصت آرامتر شدن بدهید. مهم نیست که این سکوت چند دقیقه یا چند ساعت طول بکشد؛ مهم این است که هیجان این بحث را پشت سر بگذارید و بتوانید برای یک گفت و گوی آرام و نتیجه بخش آماده شوید. گوشی را قطع نکنید یا یکدفعه از خانه بیرون نزنید، بلکه به همسرتان توضیح دهید که نیاز به آرامش بیشتری دارید و چند ساعت دیگر، دوباره در مورد این موضوع صحبت میکنید. در صورت موافقت او، کمی از فضا دور شوید. میتوانید برای قدم زدن بیرون بروید یا حتی اگر میلی به بیرون رفتن ندارید، سعی کنید چند ساعتی خود را به مطالعه در یک اتاق دیگر یا آشپزی مشغول کنید. در این دوری افراط نکنید و صحنهای شبیه یک قهر زن و شوهری را نسازید. بلکه با یک دوری کوتاه و بیغرض، تنها برای آرامتر شدن اوضاع تلاش کنید.
خودتان را تبرئه نکنید
بهجای اینکه در ساعات بعد از دعوا، برای پیدا کردن راهی برای انتقام تلاش کنید، موضوعات مهمتری را در فکرتان جا دهید. به این فکر کنید که چه چیزی این بحث را بهجریان انداخته. یک کلمه، قیافهگرفتن، کار یا هرچیز دیگری که میتواند جرقه این آتش را زده باشد. هیچ وقت یک بازی یکنفره ادامه پیدا نمیکند. پس سعی کنید نقش خودتان را در این اتفاق نادیده نگیرید. او با خودش دعوا نکرده، پس شما هم به عنوان یک طرف ماجرا، سهمی را در این جریان بازیکردهاید. سهمی که این بار کم و زیادش مهم نیست. بلکه مهم این است که شما در جریان این اتفاق، بالاخره تقصیری داشتهاید و نقشی را بازی کردهاید.
بگویید «ببخشید»
از عذرخواهی کردن نترسید. حتی اگر مقصر اصلی ماجرا شما نباشید، باز هم در جریان یک دعوای بزرگ، مواردی وجود دارد که بتوانید به خاطرشان عذرخواهی کنید. آسان ببخشید. نگذارید کینه این بحث تا روزها روی ارتباط شما سایه بیندازد و اگر میخواهید شما هم آسان بخشیده شوید، درجریان دعوا حرفی نزنید و کاری نکنید که این روند را سخت کند. مسئولیت هرچه در آن زمان انجام دادهاید را بپذیرید و حرفی نزنید که تا مدتها علیهتان استفاده شود.
مشکلات را دور نزنید
به خاطر ترس از دعوا روی مشکلاتتان سرپوش نگذارید. اگر موضوعی در زندگی شما وجود دارد که بارها و بارها به خاطرش جنگیدهاید، آسان از مقابلش نگذرید و آستینها را برای حلکردنش بالا بزنید. در شرایطی که هر دوی شما آرام هستید، با هم در مورد آن مشکل حرف بزنید و تلاش کنید تا به نتیجه مشترکی برسید. نتیجهای که شاید صددرصد به نفع شما نباشد اما خواستههای شما در آن لحاظ شدهاست. اگر نمیتوانید مشکل را دونفره حل کنید، بهتر است چند جلسهای مشاوره بگیرید. نگذارید یک اختلاف نظر ساده، به بزرگترین مشکل شما تبدیل شود و بهانهای برای دعواهای وقت و بیوقت باشد. بلکه به این مشکل بچسبید و تا زمانی که حل نشده، بیخیالش نشوید.
بیگناهها را مقصر نکنید
موضوع بحث و دلیل اصلی دعوا را فراموش نکنید. اگر در این موضوع، خانواده یا دوستان همسرتان دخیل نبودهاند، بیجهت پای آنها را بهمیان نکشید. حفظ حرمتها اولین اصلی است که باید در بحثهای زن و شوهری رعایت کنید؛ پس با گلایههایی که هیچ ارتباطی به موضوع ندارند و بیاحترامیهایی که میتوانند حتی بعد از این بحثها هم برای زندگیتان گران تمام شوند، اوضاع را پیچیدهتر نکنید. هرچقدر هم که بحث سخت شود و اوضاع میانتان به چالش کشیده شود، نباید گذشته را فراموش کنید. به روزهای خوب قبل فکر کنید و نگذارید که یک جرقه ساده، به آتشی در رابطه شما تبدیل شود. مرزها را حفظ کنید و هرچه را که میانتان بوده آسان از بین نبرید.
پروندههای کهنه را بیرون نکشید
در هر زندگیای بحث و اختلاف نظر به وجود میآید و دعواهای زن و شوهری هم در هر خانهای پیدا میشوند. اما اگر نمیخواهید زندگیتان به خاطر این دعواها از هم بپاشد، پروندهسازی نکنید و هیچ وقت در بحثی که میکنید، اشتباهات گذشته همسرتان را به رخ او نکشید. پرونده هر مشکل یا اختلافی را همانجا ببندید و هرگز در یک دعوا، مشکلاتی که تاکنون داشتهاید یا فداکاریهایی که در گذشته کردهاید را فهرست نکنید. تا زمانی که همسرتان را نبخشیدهاید، به او این اطمینان را ندهید اما اگر به او نشاندادهاید که پرونده یک ماجرا بسته شده، دیگر به هیچ بهانهای آن موضوع را بیرون نکشید.
شنونده خوبی باشید
بیوقفه حرف نزنید و قضاوت نکنید. حق بهجانب بودن را کنار بگذارید و به طرف مقابلتان فرصتی برای بیان حرفهایش و دفاع از مواضعش بدهید. در زمانی که او حرفهایش را میزند، سکوت کنید و بهجای جانب داری، به موضوع اصلی بحث توجه کنید. احساسات را کنار بگذارید و تا آنجا که میتوانید، اجازه ندهید که بحث به خاطر هیجانزدگی شما و او به انحراف کشیده شود.ميگنا دات آي آر.حتی اگر همسرتان بیش از حد هیجانزده است، تلاشکنید تا با آرامش، یک دعوا را به یک گفتوگوی انتقادآمیز تبدیل کنید. گفتوگویی که در آن هر دو طرف ماجرا میتوانند بدون ترس از تحقیر و تهدید، مواضعشان را بگویند و برای رسیدن به نتیجه دلخواهشان استدلال کنند.
بچهها را گول نزنید
اینکه مقابل بچهها داد و هوار نکشید، کافی نیست. فکر نکنید که اگر به زبان زرگری دعوا کنید، آنها بویی نمیبرند و آسیبی نمیبینند. بچهها حتی از نوع نگاه، لحن، میزان فاصله و حال و احوال شما میتوانند ارتباطی را که میانتان هست، تشخیص دهند. پس اگر دلخوری میان شما هست، به آنها دروغ نگویید. بلکه برایشان توضیح دهید که همانطور که تو و دوستت ممکن است به خاطر توپی که با آن بازی میکنید با هم بحث کنید، من و پدرت هم در موردی اختلاف سلیقه داریم و بعد از مدتی بحث، میتوانیم در مورد آن به نتیجه برسیم. منطقی باشید و به جای دروغ گفتن به فرزندتان، از راهی واقعیت را بگویید که نگرانیهایش تشدید نشود.
بگویید اختلاف؛ نگویید قهر و دعوا
قهر کردن شما و همسرتان تنها بلای جان یک زندگی مشترک نیست، بلکه میتواند کودکتان را هم به دردسر بیندازد. بچهها تا مدتی نمیتوانند تفاوت قهرهای موقت و همیشگی را تشخیص دهند. با یک بحث کوچک شما، ممکن است گمان کنند که شما برای همیشه از هم متنفر شدهاید و دیگر آشتی میانتان صورت نمیگیرد. از نظر آنها دعواهای پدر و مادری یعنی از هم پاشیدن خانواده. پس تا جایی که میتوانید مقابلشان دعوا نکنید و البته تا قبل از دیدن آنها، مشکلاتتان را به شکلی حل و فصل کنید که بوی قهر و درگیری از ارتباطتان بیرون نیاید. ظاهر سازی نکنید بلکه با یادگرفتن مهارتهایی که در مواقع بحران به دادتان میرسد، به تنشها تا قبل از حضور کودکتان پایان دهید.
پاسخ : مشــاجره و دعـوا در بیـن همســران
سلام
من و خانمم مدت 2 ساله که ازدواج کردیم توی این مدت خیلی با هم مشاجره داشتیم ،که بیشتر اختلافات سر خانواده های هم دیگه بوده و بیشتر سر خانواده من،مثلا سر رفتن به خونه پدر من بیشتر که معمولا خانمم به اکراه میاد اونجا ،و یا وقتی هم میاد سعی میکنه چیزی به نشونه اعتراض نخوره ،در صورتی که من مثل خانمم رفتار نمیکنم و اون هر جا بگه میریم،اخیرا یه 6 ماهی هست که دیگه زیاد با اون میل قبلی که داشتم باهاش به مهمونی نمیرم البته میرم ولی با غر زدن این اعتراضو نشون میدم ،خیلی سر این جور مسایل باهم مشاجره میکنیم .دو روز پیش باز سر این مسایل باهم بحثمون شد خانمم بدونه اطلاع من خونه رو ترک کرده؟اگه میشه کمکم کنید ممنون میشم
پاسخ : مشــاجره و دعـوا در بیـن همســران
سلام ماهم سر همین مسائل (رفتن خونه ی پدر و مادر هم) باهم مشکل داریم مادر زنم تو خونشون همه کارست و عملا حالت دیکتاتوری داره زیاد خونشون نمیرم خانومم تنهایی میره و مشکل اینجاست که میگه تو که نمیای پس نمیخواد منو برسونی با اتوبوس میره منم با رفتن با اتوبوس مشکل دارم فک میکنم اتوبوس جو خوبی نداره (بین شهری 5 ساعت راهه) لطفا کمکم کنید
پاسخ : مشــاجره و دعـوا در بیـن همســران
//kjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjj
پاسخ : مشــاجره و دعـوا در بیـن همســران
چک کردن گوشی همسر صحیح یا غلط
پاسخ : مشــاجره و دعـوا در بیـن همســران
نقل قول:
نوشته اصلی توسط
mehdi1365
سلام ماهم سر همین مسائل (رفتن خونه ی پدر و مادر هم) باهم مشکل داریم مادر زنم تو خونشون همه کارست و عملا حالت دیکتاتوری داره زیاد خونشون نمیرم خانومم تنهایی میره و مشکل اینجاست که میگه تو که نمیای پس نمیخواد منو برسونی با اتوبوس میره منم با رفتن با اتوبوس مشکل دارم فک میکنم اتوبوس جو خوبی نداره (بین شهری 5 ساعت راهه) لطفا کمکم کنید
سلام
برای این مشکلتون اینجا یه تاپیک بزنید با عنوان مناسب تا دوستان کمکتون کنن
http://forum.moshaver.co/newthread.p...newthread&f=77
نقل قول:
نوشته اصلی توسط
mehdi1365
چک کردن گوشی همسر صحیح یا غلط
برای این موضوع هم اینجا تاپیک بزنید با عنوان مناسب
http://forum.moshaver.co/newthread.p...newthread&f=74
پاسخ : مشــاجره و دعـوا در بیـن همســران
منو بگو که فک کردم تاپیک در مورد دعواهای چندین زن یک مرده |biggrinsmiley|
پاسخ : مشــاجره و دعـوا در بیـن همســران