مشاور
تبلیغات مشاور
  
  

نمایش نتایج: از 1 به 12 از 12

موضوع: مشــاجره و دعـوا در بیـن همســران

  1. Top | #1

    تاریخ عضویت
    Jul 2013
    عنوان کاربر
    کاربر انجمن
    ميانگين پست در روز
    1.40
    نوشته ها
    2,627
    تشکـر
    52
    تشکر شده 519 بار در 303 پست
    سیستم عامل و مرورگر
    حالت من
    Akhmoo

    مشــاجره و دعـوا در بیـن همســران

    خود این مشاجرات قسمت منفی جریان نیستند. درواقع، مشاجره می‌تواند یک نشانه خوب در رابطه باشد، تا آن روابطی که در آنها زوج‌ها هیچوقت اختلاف نظر پیدا نمی‌کنند. خوب بودن آن به این دلیل است که هیچکدام از شما برای ابراز خودِ واقعی‌تان در رابطه ترسی ندارید.



    همه وقتی به دعوا و مشاجره کردن فکر می‌کنند، بخش منفی رابطه جلوی چشمشان می‌آید. اما آیا مشاجره واقعاً قسمت منفی رابطه است؟ دلیل اینکه اکثریت افراد به مشاجره بعنوان مانع و خطری برای رابطه‌شان نگاه می‌کنند این است که هیچوقت برای درک دلایل واقعی پشت این مشاجرات وقت نمی‌گذارند. اصلاً این دعوا بر سر چه بوده است؟ خواه دلیل‌های کوچک داشته باشد خواه دلایلی مهمتر، دلیلی که بخاطر آن مشاجرات به وجود می‌آید و وجود دارد این است که هر فردی اعتقادات، نظرات و عقاید متفاوتی نسبت به دیگران دارد و این تفاوت‌هاست که موجب مشاجرات می‌شود نه خود آن موضوعات.

    پس چطور مشاجرات می‌توانند یک نشانه خوب باشند؟ خود این مشاجرات قسمت منفی جریان نیستند. درواقع، مشاجره می‌تواند یک نشانه خوب در رابطه باشد، تا آن روابطی که در آنها زوج‌ها هیچوقت اختلاف نظر پیدا نمی‌کنند. خوب بودن آن به این دلیل است که هیچکدام از شما برای ابراز خودِ واقعی‌تان در رابطه ترسی ندارید. وقتی فردی در یک رابطه ساکت می‌ماند و هیچوقت به طور کامل احساس و افکار خود را مطرح نمی‌کند، اصلاً نشانه خوبی نیست و ثابت می‌کند که در رابطه عدم امنیت وجود دارد که به مرور زمان بدتر شده تا جاییکه رابطه بخاطر خشمی که یک طرف نسبت به طرف مقابل خود پیدا می‌کند، بالاخره تمام می‌شود. هیچ دو زوجی را نمی‌توانید پیدا کنید که ۱۰۰٪ شبیه همدیگر باشند و هیچکس هم نمی‌خواهد که طرف‌مقابلش دقیقاً مثل خودش باشد. این تفاوت‌هاست که باعث علاقه‌مند نگه داشتن زوج‌ها به همدیگر می‌شود و وقت‌هایی هم پیش می‌آید که این تفاوت‌ها موجب بروز اختلاف و مشاجره می‌شود.

    وقتی مشاجره پیش می‌آید، بهترین کار می‌تواند این باشد که طرز فکرتان نسبت به مشاجره را اصلاح کنید که البته بهتر است قبل از پیش آمدن آن باشد. دیدگاه شما نسبت به مشاجره چیست و چرا اتوماتیک‌وار به آن بعنوان قسمتی منفی از رابطه‌تان نگاه می‌کنید؟ اگر این مشاجرات بخاطر تفاوت‌های بین شما و همسرتان پیش آمده است، پس باید در نقطه اول شما و همسرتان سعی کنید همدیگر را همانطور که هستید پذیرفته و به هم احترام بگذارید. داشتن نگاه منفی به اختلافات به این معنی است که تصور می‌کنید این اختلافات موانع منفی رابطه شما هستند. اما تقسیم تفاوت‌ها در یک رابطه قسمت منفی مسئله نیست، بلکه نحوه برخورد و کنار آمدن شما با این اختلاف‌هاست که اهمیت دارد. خود این مشاجرات و اختلافات مشکل اصلی نیست، بلکه سبک مشاجره کردن شماست که می‌تواند مشکل باشد. بهبود بخشیدن به مهارت‌های مشاجره کردنتان تفاوتی قابل‌توجه در رابطه‌تان ایجاد خواهد کرد و موجب حفظ سلامت رابطه و بقای آن می‌شود.

    احتمالاً تا اینجای کار متوجه شده‌اید که چرا مشاجره می‌تواند نشانه خوبی برای رابطه‌تان باشد--چون ثابت می‌کند که شما و همسرتان آنقدر احساس امنیت در رابطه می‌کنید که بتوانید بدون ترس از قضاوت شدن، افکار و احساسات خود را مطرح کنید. این نشان می‌دهد که پیوند بین شما قوی‌تر خواهد شد و بیشتر درمورد همدیگر شناخت پیدا می‌کنید. به جای اینکه نگران خود مشاجراتتان باشید، تمرکزتان را به سبک مشاجره کردنتان معطوف کنید. اکثر اوقات زوج‌ها به این دلیل دعوا می‌کنند که هرکدام سبک متفاوتی از مشاجره کردن دارند و به اشتباه تصور می‌کنند که این مشاجره کردن‌هاست که موجب بروز مشکل در رابطه‌شان شده است، درحالیکه طریقه مشاجره کردنشان متهم اصلی است. بهترین کاری که می‌توانید بکنید این است که بعنوان یک زوج بنشینید و با همسرتان درمورد مشاجرات و اختلافاتتان حرف بزنید و از همدیگر بپرسید چه چیزی باعث شده از هم ناراحت یا خسته شوید. وقتی در زمانی که هیچکدام از شما ناراحت یا عصبانی نیستید درمورد مشاجراتتان حرف بزنید، با هم همکاری می‌کنید تا بتوانید به راه حلی برسید که به نفع هر دو شما باشد.

    ازآنجاکه در مشاجرات با انبوهی از احساسات روبه‌رو هستیم، غرور نقش بسیار مهمی در آن بازی می‌کند. وقتی این اتفاق می‌افتد، دیگر آن مشاجره تلاشی گروهی برای پیدا کردن راهکار نخواهد بود و به مسابقه‌ای تبدیل می‌شود که هر کدام از طرفین دوست دارند در آن برنده شوند. خیلی مهم است که هر دو شما بدانید و بفهمید که در مشاجرات بحث این نیست که حق با چه کسی است و چه کسی برنده است. بلکه باید به حرف‌های هم گوش دهید، به اختلافات هم احترام بگذارید و راه‌هایی برای برطرف کردن این اختلافات پیدا کنید. تازمانیکه موقع بروز مشاجرات هر دو شما در جبهه مشترک باشید، دلیلی برای خارج شدن اوضاع از کنترلتان وجود ندارد. گوش دادن و کار گروهی به جای عقب راندن همدیگر باعث می‌شود نتیجه مثبت بگیرید. به یاد داشته باشد، مشاجره کردن نشانه‌ای مثبت است، البته تازمانیکه بتوانید با اختلافات خود کنار آمده و برخورد مناسب داشته باشید.

    اما خوب مشاجره کردن مهارتی است که ایجاد آن زمان می‌برد. در زیر چند توصیه کاربردی برایتان داریم:

    • اصرار به این نداشته باشید که حق با شماست. مسئله این نیست که حق با کی است. هر داستانی دو طرف دارد. نکته این است که طرفی را پیدا کنید که هر دو شما در آن هم‌عقیده باشید.

    • به محض اینکه احساس می‌کنید در حال عصبانی شدن هستید، حرف‌هایتان را به زبان بیاورید. صبر نکنید تا آتش عصبانیتتان بیشتر شود. هرچه زمان بیشتری بگذرد، حل یک مشاجره سخت‌تر می‌شود.

    • گوش دهید. هیچ چیز خسته‌کننده‌تر از این نیست که احساس کنید طرفتان به شما گوش نمی‌دهد. حرفی که همسرتان می‌زند را تکرار کنید و به او نشان دهید که حرف‌هایش را فهمیده‌اید.

    • فقط به موضوع موردنظر بپردازید. زوج‌ها اول دعوا را بر سر یک موضوع شروع می‌کنند و بعد هر چیز دیگری که موجب عصبانیتشان می‌شود را هم وسط می‌کشند. با به میان آوردن مسائل قدیمی فقط شعله عصبانیت و خشم را تندتر می‌کنید.

    • حرفی نزنید که بعداً پشیمان شوید. اگر در هر خشمی از این می‌ترسید که حرفی به زبان بیاورید که بعدها از آن احساس ناراحتی کنید، بهتر است یک وقفه ایجاد کنید تا کمی از خشمتان کاسته شود. به پیاده‌روی بروید، دوش بگیرید یا موزیک گوش دهید. بعد با اعصاب آرامتر به سر بحث برگردید.

    به طور کلی، بهتر است یک راه‌حل برای مشاجره‌تان پیدا کنید تا اینکه از آن گذشته و نادیده‌اش بگیرید.
    برای کسب اطلاعات بیشتر و راهنمایی می توانید با متخصصان ما تماس بگیرید.

  2. کاربران زیر از R e z a بابت این پست مفید تشکر کرده اند


  3. Top | #2

    تاریخ عضویت
    Jul 2013
    عنوان کاربر
    کاربر انجمن
    ميانگين پست در روز
    1.40
    نوشته ها
    2,627
    تشکـر
    52
    تشکر شده 519 بار در 303 پست
    سیستم عامل و مرورگر
    حالت من
    Akhmoo

    چند توصیه به زن و شوهرهای دعوایی

    وقتی همه چیز خیلی بد پیش می رود، پیش از انجام هر کاری و بیان کلمه ای، 6 تا 7 نفس عمیق بکشید. شما باید اکسیژن کافی در مغز خود داشته باشید تا متوجه شوید دیگر یک کودک ده ساله نیستید، طرف مقابلتان را دوست دارید، او مشکل دارد و زندگی شما مهم تر از این بحث های بیهوده است. این کار از واکنش های تهاجمی و بیان جملاتی که بعدها از بیان آنها پشیمان می شوید، جلوگیری می کند.








    متخصصان روانشناسی و مشاورین خانواده معتقدند، دعوا بهترین فرصت برای زن و شوهرهاست تا یاد بگیرند چگونه به عنوان هم گروه با هم کار کنند و متوجه شوند کشمکش چیز خوبی نیست.








    آیا هفته ها یا شاید ماه هاست که درگیر بحث و مجادله با همسر خود روی مساله ای همیشگی هستید؟ اگر جزو افرادی هستید که همیشه با شریک زندگی خود کشمکش و دعوا دارند، می توانید از توصیه های زیر کمک بگیرید.

    توصیه اول: برای «انصاف» تلاش نکنید
    همیشه دو نفر، دیدگاه و ارزشگذاری متفاوتی نسبت به مسایل مختلف دارند، مخصوصا اگر مربوط به انصاف باشد. زندگی انصاف ندارد. رابطه های مردم منصفانه نیست. پس به جای این کارها، سعی کنید در مورد نیازهای خود با شریک زندگیتان صحبت و با بیان درخواست هایتان آن را تکمیل کنید.
    به جای گفتن: «تو هیچ وقت به من توجه نمی کنی»، از او درخواستی داشته باشید. مثلا بگویید: «دوست داری با من به سینما بیایی؟».
    یک مشاور خانواده به نام اسپیلمن می گوید: «اگر زن و شوهرها سعی کنند در مورد نیازهای خود با طرف مقابل صحبت و تقاضاهایشان را مطرح کنند، رابطه شادتری خواهند داشت. شادی همیشه قابل دستیابی تر از انصاف است.»

    توصیه دوم: نفس عمیق بکشید
    وقتی همه چیز خیلی بد پیش می رود، پیش از انجام هر کاری و بیان کلمه ای، 6 تا 7 نفس عمیق بکشید. شما باید اکسیژن کافی در مغز خود داشته باشید تا متوجه شوید دیگر یک کودک ده ساله نیستید، طرف مقابلتان را دوست دارید، او مشکل دارد و زندگی شما مهم تر از این بحث های بیهوده است. این کار از واکنش های تهاجمی و بیان جملاتی که بعدها از بیان آنها پشیمان می شوید، جلوگیری می کند.

    توصیه سوم: با همسر خود مثل دشمن رفتار نکنید
    متخصصان روانشناسی و مشاورین خانواده معتقدند، دعوا بهترین فرصت برای زن و شوهرهاست تا یاد بگیرند چگونه به عنوان هم گروه با هم کار کنند و متوجه شوند کشمکش چیز خوبی نیست.
    آنها باید حداقل زبان بدن خود را بشناسند. به محض اینکه همسر شما زبان بدن شما را تشخیص داد و متوجه عصبانیت شما شد، به جای پاسخ دادن به کلمه های شما، در مقابل این عصبانیت ها واکنش نشان می دهد.
    ایستادن در حالیکه دست هایتان را روی ران خود گذاشته اید، شکاندن بندهای انگشت خود، دست به سینه ایستادن همه نشانه های عصبانیت هستند و همسر شما آنها را به خوبی تشخیص خواهد داد. رفتارها و واکنش های شما نیز به اندازه حرف هایی که می زنید مهم هستند.

    توصیه چهارم: از یک متخصص کمک بگیرید
    اینکه همیشه بر سر موضوعات تکراری با همسر خود بحث می کنید یا نمی توانید مسایل گذشته را فراموش کنید، مساله بی اهمیتی نیست. پیش از بدتر شدن اوضاع پیش مشاور بروید. بیشتر مردم از روش های مشابه استفاده و نتیجه های مشابه نیز کسب می کنند. اما مشاور همیشه راهکار تازه ای به شما ارئه خواهد کرد.
    در وهله اول، شما را به روانشناسی معرفی می کند که می تواند به هر دوی شما راهکارهای جدید آموزش بدهد. دوم ، آنهایی که قصد جدا شدن از هم را دارند را به وکیل خانواده معرفی می کند.

    توصیه پنجم: به این دعوای دو طرفه ... و رابطه خود خاتمه دهید
    گاهی اوقات، اختلاف های زوجین، بدون توجه به تلاش های آنها برای حل این مساله، غیر قابل سازگاری هستند. اصولا نشانه های اتمام یک رابطه زمانی مشهود است که یکی از دو طرف صرف نظر از همه تلاش ها، مشاوره ها و خوشی های آخر هفته از سرمایه احساسی خود دست می کشد.
    اختلاف های مردم تا زمانیکه به آن نقطه نرسند، آشتی ناپذیر است. و وقتی به آن مرحله رسید، هیچ مرهمی آن را درمان نمی کند. البته استثنا و معجزه هم وجود دارد اما کسی نمی تواند به آنها دل ببندد. در این حالت، بهترین کار رها کردن رابطه و حرکت به جلوست.
    زن و شوهرهایی که نمی توانند به طور دوستانه اختلاف های خود را حل کنند، بهتر است به دادگاه خانواده مراجعه کنند و به طور توافقی از هم جدا شوند.
    برای کسب اطلاعات بیشتر و راهنمایی می توانید با متخصصان ما تماس بگیرید.

  4. Top | #3

    تاریخ عضویت
    Jul 2013
    عنوان کاربر
    کاربر انجمن
    ميانگين پست در روز
    1.40
    نوشته ها
    2,627
    تشکـر
    52
    تشکر شده 519 بار در 303 پست
    سیستم عامل و مرورگر
    حالت من
    Akhmoo

    برنده ی دعواي همسران؟!

    اعضاي خانواده‌هاي پرمشاجره، درباره اختلافشان صحبت نمي‌کنند و زماني لب به شکايت مي‌گشايند که جانشان به لب رسيده و به لحاظ احساسي در اوج ناراحتي باشند.

    به قول مادربزرگم هر خانه‌اي بحث و مشاجره‌هاي خاص خودش را دارد و اين مشكل فقط براي من نيست. راست هم مي‌گويد چند باري ديده‌ام كه صحبت زن و شوهري در مورد عوض كردن كانال تلويزيون يا انجام كارهاي خانه يا سپردن برخي مسووليت‌ها، به بحث و جدل كشيده شده... حال و هواي بحث‌هاي اين روزهاي من و همسرم هم دست‌كمي از بحث‌وجدل‌هاي آنها ندارد؛ موعد اجاره خانه سرآمده و امسال هم بدتر از سال‌هاي قبل، قيمت‌ها سر به فلك كشيده. مدتي است با همسرم از اين بنگاه به آن بنگاه مي‌رويم اما هنوز نتوانسته‌ايم، خانه مناسبي پيدا كنيم. همه استرس‌‌هاي دنبال خانه گشتن به كنار، توافق نداشتن بر سر اين مساله كه در منطقه‌اي دورتر خانه بگيريم يا نه، بر شدت اين استرس‌ها افزوده است. گفت‌وگوي ما در مورد اين مساله به هيچ نتيجه‌اي نمي‌رسد كه هيچ، باعث دلخوري و رنجش خاطر بيشترمان هم مي‌شود. قطعا براي شما هم پيش آمده كه در برخورد با دوستان و اطرافيان و از همه مهم‌تر همسرتان بحث‌هايتان شكل مشاجره به خود بگيرد.

    گفت‌وگوي «ازدواج و سلامت » اين هفته را با دكتر اعظم صالحي، روان‌شناس و عضو هيات علمي دانشگاه علوم پزشكي اصفهان بخوانيد تا علت اصلي اينكه چرا برخي گفت‌وگوها شكل مشاجره به خود مي‌گيرد، بدانيد.

    چرا گاهي صحبت حتي بر سر مساله‌اي جزئي شكل مشاجره به خود مي‌گيرد؟
    در هر جمع انساني و از جمله خانواده، امكان ايجاد بحث و مشاجره با شدت و ضعف‌هاي مختلف وجود دارد که مجموعه‌اي از رفتارهاي مختلف، از جمله پچ‌پچ بين دو نفر، بحث‌، دادزدن، ناسزاگويي، فريادهاي بلندي که همسايه‌ها مي‌شنوند و در نهايت کتک‌کاري، شکستن اشياء و خشونت فيزيکي است. موضوع اين مشاجره‌ها مي‌تواند از کوچک‌ترين تا بزرگ‌ترين مسايل را شامل ‌شود؛ برآورده نشدن انتظاراتي مانند نوبت و برعهده‌گرفتن انجام امور منزل و مسووليت‌ها، چگونگي استفاده از امکاناتي مانند تلويزيون، اتاق، دستشويي و... از سوي ديگر، زن و مردي که با هم يك خانواده را تشكيل مي‌دهند، دو جنس متفاوت‌اند با مجموعه‌اي از ويژگي‌هاي متفاوت.
    علاوه بر اين، هركدام از آنها فرهنگ، خانواده، تاريخچه و مجموعه تجربه‌هاي متفاوتي دارند. پس کاملا طبيعي است که انتظارها و سليقه‌هاي مختلفي داشته باشند. همين تفاوت‌ها باعث اختلاف‌نظر مي‌شود و اختلاف‌نظر هم مي‌تواند باعث بروز بحث و مشاجره شود.

    پس چرا برخي زوج‌ها رابطه آرام‌تري دارند و کمتر با هم بحث مي‌کنند؟
    براي رسيدن به پاسخ اين سوال، بهتر است مقايسه‌اي بين دو گروه خانواده‌هاي «پرمشاجره» و «آرام» انجام دهيم. با نگاهي عميق‌تر به اين دو گروه خانواده، مي‌بينيد آنچه باعث بحث بين زن و شوهر مي‌شود، تفاوت‌هاي بين فردي نيست بلکه شيوه‌اي است که براي حل اختلافاتشان از آن استفاده مي‌كنند. در واقع مشاجره نوعي روش گفت‌وگوست؛ گفت‌وگويي بي‌نتيجه و حتي با پيامد منفي بنابراين مهم‌ترين دليل در بروز مشاجره‌، شکل و نحوه گفت‌وگوي اعضاست كه در دو گروه متفاوت است.

    سلامت: به اين تفاوت‌هاي شكل و نحوه گفت‌وگو اشاره مي‌كنيد؟
    اولين نكته در مورد چگونگي شروع گفت‌وگو است. اعضاي خانواده‌هاي پرمشاجره، درباره اختلافشان صحبت نمي‌کنند و زماني لب به شکايت مي‌گشايند که جانشان به لب رسيده و به لحاظ احساسي در اوج ناراحتي باشند. پس بديهي است که گفت‌‌وگويشان با خشونت و سرزنش آغاز شود. اين حالت احساسي به طرف مقابل سرايت و نوعي جو ستيز و مبارزه‌طلبي را ايجاد مي‌کند اما حتي اگر در جنگ بين دو کشور، برنده‌اي وجود داشته باشد، در جنگ بين دو عضو خانواده هيچ برنده‌اي وجود ندارد و بي‌شک هر دو بازنده هستند و به هدف خود (حل اختلاف) نمي‌‌رسند. بديهي است وقتي همسران در حالي گفت‌وگو را شروع مي‌کنند که درگير احساسات منفي مانند خشم و تنفر هستند، به لحاظ احساسي توان اداره و هدايت بحث را ندارند و به نتيجه دلخواه هم نمي‌رسند.

    نوع ديدگاه افراد هم در حل مساله تاثيرگذار است؟
    بله، در يك گفت‌وگوي اصولي براي حل مشكلات، بايد نگاه افراد به مشكلات مشخص شود. در واقع نوع نگاه افراد به مشکلات دوگونه است؛ مساله‌مدار و راه‌حل‌مدار. به عبارت ساده‌تر، هر کدام از ما پيرامون خود کساني را مي‌شناسيم که در مواجهه با مشکلات، فورا مي‌گويند: «خب، به هر حال مشکلي برايمان پيش آمده... حالا بايد با اين مشکل چه کنيم؟» چنين افرادي نگاه راه‌حل‌مدار دارند ولي افراد مساله‌مدار دائم از مشکلاتشان شکايت و ديگران را سرزنش مي‌كنند. آنها به دنبال علت بروز مشکل و مقصر هستند و وقت و انگيزه‌اي براي پرداختن به راه‌حل ندارند. در مقابل، افراد راه‌حل مدار، فقط در حد لازم به مساله و علت آن مي‌پردازند و بيشتر وقت خود را صرف يافتن راه‌حلي مناسب مي‌کنند. در خانواده‌هاي پرمشاجره، افراد عمدتا مساله‌مدارند، نه راه‌حل مدار.

    گاهي حين مشاجره يكي از طرفين يا حتي هر دو، بحث‌هاي گذشته را به ميان مي‌كشند. چرا؟
    به دليل اينكه اين افراد هم نسبت به حل مشكل، نگاه مساله‌مدارانه دارند و جزو خانواده‌هاي پرمشاجره به شمار مي‌روند. خانواده‌هاي پرمشاجره در اتفاق‌هاي گذشته غرق مي‌شوند و به مسايلي مي‌پردازند که در حال حاضر وجود ندارد. اين حالت نوعي سرزنش بي‌نتيجه براي فرد خاطي محسوب مي‌شود و موجي از نااميدي در فرد سرزنش‌کننده و سرزنش‌شونده ايجاد مي‌کند.

    پس براي پيشگيري از بروز مشاجره، چگونه مي‌توان گفت‌وگويي راه‌حل‌مدار داشت؟

    مشاجره نوعي روش گفت‌وگوست كه نتايج منفي به بار مي‌آورد. در خانواده‌هاي پرمشاجره، افراد شيوه‌هاي تکراري و بدون نتيجه را براي حل اختلاف‌ها به كار مي‌برند. آنها نااميدانه تلاش مي‌کنند و هر بار شکست مي‌خورند و در نهايت فقط مي‌توانند احساسات منفي خود را بر سر يکديگر خالي و البته به هم منتقل كنند. متاسفانه آنها اين شيوه غلط را از خانواده خود ياد مي‌گيرند و بعد از مدتي که از آن استفاده مي‌كنند، آنچنان در اين چرخه غلط گرفتار مي‌شوند که غيرارادي آن را به‌کار مي‌برند.
    چنين اشخاصي اصلا متوجه نيستند با اين رفتار چه بر سر رابطه‌ خانوادگي‌شان مي‌آيد و با اين مشاجره‌ها هيچ نتيجه مثبتي عايدشان نمي‌شود. خوشبختانه اين روش گفت‌وگوي غلط، همانطور که ياد گرفته مي‌شود، از ياد زدوده خواهد شد البته نه به‌سادگي ولي مي‌توان با آن مقابله و روش‌هاي گفت‌وگوي موثر و صحيح را جايگزين کرد.
    برای کسب اطلاعات بیشتر و راهنمایی می توانید با متخصصان ما تماس بگیرید.

  5. کاربران زیر از R e z a بابت این پست مفید تشکر کرده اند


  6. Top | #4

    تاریخ عضویت
    Jul 2013
    عنوان کاربر
    کاربر انجمن
    ميانگين پست در روز
    1.40
    نوشته ها
    2,627
    تشکـر
    52
    تشکر شده 519 بار در 303 پست
    سیستم عامل و مرورگر
    حالت من
    Akhmoo

    سبک دعواهای همسران چیست؟

    سکوت معمولاً دعوا را بدتر می‌کند، چون بحث منطقی با کسی که اصلاً «در خانه نیست» غیرممکن است! زوج‌های جوان و مخصوصاً مردها باید بیاموزند که سکوت راه حل خوبی برای رفع مشکلات نیست و باید با مذاکره همه چیز را حل كرد.






    سبک دعواهای همسران عبارتند از:
    انتقاد : انتقاد یعنی حمله مستقیم به شخصیت همسر. انتقاد با کلمه «تو» شروع می‌شود، «تو باید تا حالا لباس‌های من رو می‌شستی. تو که می‌دونستی من امروز جلسه دارم. تو خیلی بی‌ملاحظه هستی» در انتقاد، ما طرف مقابلمان را کاملاً متهم و در مورد شخصیتش قضاوت می‌کنیم. شاید بهتر باشد که به جای انتقاد، از همسرمان شکایت کنیم. شکایت یعنی اینکه به جای زیر سوال بردن شخصیت او، به یک رفتار خاص اعتراض كنیم، ضمن اینکه شکایت با کلمه «من» شروع می‌شود. «من دوست داشتم که امروز تو لباس‌هام رو می‌شستی تا توی جلسه مرتب‌تر به نظر بیام». البته بعضی وقت‌ها چند تا شکایت پشت سر هم، دقیقاً همان قدر منفی است که انتقاد کردن؛ یعنی اینکه یک طرف قضیه شروع می‌کند به شکایت کردن از تمام رفتارهایی که از اول ازدواج تا حالا از آن‌ها ناراحت است. آخرین فرق شکایت و انتقاد هم این است که انتقاد خیلی مبهم است؛ یعنی معلوم نیست شما دقیقاً چه چیزی از طرف مقابل می‌خواهید: «تو اصلاً به فکر من نیستی». شکایت صراحت بیشتری دارد و دقیقاً معلوم است که چه حوزه‌ای از رفتار طرف مقابل را در بر می‌گیرد: «از اینکه امروز توی مهمانی جلوی چشم دیگران، بحث آشپزی بد مرا پیش کشیدی ناراحتم».
    سرزنش : سرزنش خیلی به انتقاد نزدیک است. اما در برخی موارد سرزنش ما واقعاً شروع می‌کنیم به بی‌احترامی و خردکردن شخصیت طرف مقابل. جملاتی كه در این رابطه استفاده می‌شوند، دقیقاً قلب طرف مقابل را نشانه می‌روند و او را آزرده می‌كنند. غیر از بی‌احترامی، کارهای دیگری هم برای سرزنش کردن طرف مقابل می‌شود انجام داد! مسخره کردن و استفاده از زبان بدن مثل پوزخند زدن یا برگرداندن نگاه، دو مورد از معمول‌ترین این کارهای ناپسند هستند. بعضی از شوخی‌های خصمانه هم دقیقاً کار سرزنش را انجام می‌دهند و به همان اندازه منفی هستند. بعضی از زنها و شوهرها فکر می‌کنند که چون با هم ازدواج کرده و صمیمی هستند، می‌توانند با هر لحنی با همسرشان صحبت کنند، اما در واقع نیاز به احترام، یکی از نیازهای روان‌شناختی همه انسان‌ها در همه موقعیت‌هاست و ربطی به زن و شوهر بودن ندارد.
    جبهه‌گیری : بالاخره وقتی که از یک طرف انتقاد می‌شود یا کسی را سرزنش کنند، او هم ساکت نمی‌ماند. در معمول‌ترین حالت او هم جبهه‌گیری می‌کند و سرزنش را با سرزنش جواب می‌دهد. جبهه‌گیری واقعاً می‌تواند یک زندگی زناشویی را فلج کند. مشاجره که بالا می‌گیرد، واقعاً دیگر کسی روی منطق حرف نمی‌زند و فقط خرد کردن طرف مقابل اهمیت دارد. شانه‌خالی کردن از زیر بار مسئولیت، بهانه‌آوردن برای توجیه رفتار، مخالفت با تمام حدس‌های همسر و تکرار حرف‌های گذشته انواع و اقسام جبهه‌گیری هستند.
    سکوت : مردها معمولاً از این روش برای خاتمه دعوا استفاده می‌کنند. اما زن‌ها فکر می‌کنند که سکوت به معنای خصومت و بی توجهی است. سکوت معمولاً دعوا را بدتر می‌کند، چون بحث منطقی با کسی که اصلاً «در خانه نیست» غیرممکن است! زوج‌های جوان و مخصوصاً مردها باید بیاموزند که سکوت راه حل خوبی برای رفع مشکلات نیست و باید با مذاکره همه چیز را حل كرد.

    سخت گیری نکنید و تعصب خشک نداشته باشید، مشکلات را جدی نگیرید و به طور کل با مسایل سخت گیرانه برخورد نکنید، نا امیدانه با همسرتان صحبت نکنید و به او نگویید که “نمی توانی”‌‌ یا “نمی شود!”


    اگر می خواهید از دعوا خلاص شوید!!

    - با یکدیگر واضح و صریح صحبت کنید، ناراحتی های خود را صریح و گویا به همسرتان بگویید، هرآن چه شمارا ناراحت و عصبانی کرده است را در کمال آرامش و متانت برایش بیان کنید، خواسته ها و توقعات خود را دقیق و جز به جز برایش شرح دهید. در مقابل به گونه ای انعطاف پذیر باشید و انتقادپذیرانه برخورد کنید تا او هم بتواند به راحتی مشکلات و خواسته هایش را بیان کند. درشناخت یکدیگر کوشا باشید و به همدیگر در این زمینه کمک کنید.
    - به صورت طنز با یکدیگر صحبت کنید، شوخ طبع باشید و از جملات و کلمات طنز حداکثر استفاده را بکنید. مواظب باشید که شوخی ها و جملاتتان تحقیرکننده و توهین آمیز نباشد!
    - بر سر اختلاف هایتان توافق کنید، سعی کنید با صحبت و گفتگوی منطقی و عاقلانه، بر سر هر موضوعی که با هم اختلاف دارید به نقطه مشترکی برسید که هر دو احساس رضایت کنید. با کمی انعطاف و ازخود گذشتگی دوطرفه می شود بر سر اختلافات عمیق به توافق رسید. سپس از آن زمان به بعد به شیوه توافقی رفتار کنید.
    - وقت بیشتری را با هم بگذرانید، بعضی از زوج های جوان آن قدر از یکدیگر فاصله گرفته اند که دیگر علاقه ای نسبت به هم احساس نمی کنند، تنها به تفریح و میهمانی می روند و در خانه کم تر با یکدیگر صحبت می کنند. یک زوج ایده آل باید همه جا و هرلحظه از حال یکدیگر با خبر باشند و از حداکثر زمان برای با هم بودن استفاده کنند و بیشتر به گفتگو بپردازند،میگناir شوخی کنند، آشپزی کنند با هم مطالعه کنند یا به هر کار مشترکی که هر دوعلاقه دارند مشغول شوند. مهم این است که در کنار یکدیگر لحظات خوشی داشته باشند زیرا در کنار هم بودن علاقه ایجاد می کند، محبت را بیشتر می کند و زن و مرد می توانند بیشتر با یکدیگر تعامل داشته باشند. البته باید یادآور شد که ارتباط ها باید بر مبنای محبت ورزی، فداکاری و ابراز علاقه باشد نه دعوا و جرو بحث.
    - با یکدیگر با احترام و ادب رفتار کنید، فحش و ناسزا ندهید و از گفتن کلمات ناشایست بپرهیزید. با عصبانیت و تندخویی بایکدیگر رفتار نکنید و سعی کنید رفتارتان محبت آمیز و سخنانتان همراه با مهربانی و خوش رویی باشد.
    - از جملات “دوستت دارم”‌، “تو بهترین فرد زندگی من هستی”‌ و جملات مشابه به موقع و هنگام انتظار استفاده کنید.
    - اشتباه های خود را بپذیرید و به موقع از همسرتان عذرخواهی کنید.
    - هرگاه از همسرتان انتقاد می کنید از کارهای خوب او تعریف کنید، اما به گونه ای این کار را بکنید که برایش مشتبه نشود قصد فریبش را دارید!
    - با خانواده همسرتان رفتار خوب و متعادلی در پیش بگیرید، یادتان نرود که خانواده همسر شما خانواده دوم خود شما می باشند.
    - پشت سر همسرتان و خانواده او نزد دیگران بدگویی نکنید، بهتر است اگر مشکلی دارید با خود آن ها در میان بگذارید. کادو، هدیه
    - همسرتان را به شیوه های مختلف غافلگیر کنید، برای مثال، قبل از آمدن او به خانه، مقدمات یک جشن با شکوه (دونفره یا همراه با فرزندان) را فراهم کنید و غذا و موزیک یا فیلم مورد علاقه همسرتان را تهیه کنید و سپس به او تماس بگیرید و بگویید که کمی کسالت دارید و در خانه استراحت می کنید، هنگامی که وی وارد خانه شد با روی خوش به پیشوازش بروید و به گونه ای جذاب و متنوع از او استقبال کنید سپس جشن با شکوهتان را آغاز نمایید.
    - رفتارهایی که همسرتان را آزار می دهد ترک کنید یا به گونه ای انجام دهید که احساسات او کم تر تحریک شود.
    - سخت گیری نکنید و تعصب خشک نداشته باشید، مشکلات را جدی نگیرید و به طور کل با مسایل سخت گیرانه برخورد نکنید، نا امیدانه با همسرتان صحبت نکنید و به او نگویید که “نمی توانی”‌ یا “نمی شود!”‌
    - در مشکلات یکدیگر شریک باشید، مشکل همسر شما، مشکل شما هم هست حتی اگر مربوط به خانواده وی باشد بازهم شما موظفید تا از هر کمکی دریغ نکنید. نسبت به موفقیت و شکست های همسرتان حساسیت و واکنش صحیح نشان دهید و در مواقع ناراحتی وضعیت او را درک کنید و دلجویی نمایید.
    - از همسرتان توقع بیش از حد نداشته باشید، مخصوصا از نظر اقتصادی همسرتان را در تنگنا قرار ندهید. حد و مرز خواسته هایتان را متناسب با روحیه او مشخص کنید تا ناخودآگاه به وی آزار نرسانید!
    - برای انجام کارها از او رخست بجویید، همسر شما شریک زندگی شماست و شایسته است هنگام اتخاذ تصمیماتی که زندگی او را تحت تاثیر قرار می دهد با وی مشورت کنید و نظرش را جلب کنید.
    - نگذارید نقش شما در زندگی همسرتان و نقش همسرتان در زندگی شما کم رنگ شود، همواره در زندگی مشترک تاثیرگذار باشید و نقش همسری خود را ایفا کنیدو نگذارید همسرتان احساس کند که در زندگی شما نقش و مسئولیتی ندارد.
    برای کسب اطلاعات بیشتر و راهنمایی می توانید با متخصصان ما تماس بگیرید.

  7. کاربران زیر از R e z a بابت این پست مفید تشکر کرده اند


  8. Top | #5

    تاریخ عضویت
    Jul 2013
    عنوان کاربر
    کاربر انجمن
    ميانگين پست در روز
    1.40
    نوشته ها
    2,627
    تشکـر
    52
    تشکر شده 519 بار در 303 پست
    سیستم عامل و مرورگر
    حالت من
    Akhmoo

    بابا و مامان ها، با مهارت دعوا کنید

    به‌جای این‌که در ساعات بعد از دعوا، برای پیدا کردن راهی برای انتقام تلاش کنید، موضوعات مهم‌تری را در فکرتان جا دهید. به این فکر کنید که چه چیزی این بحث را به‌جریان انداخته. یک کلمه، قیافه‌گرفتن، کار یا هرچیز دیگری که می‌تواند جرقه این آتش را زده باشد.

    دعوا کردن نمک زندگی نیست اما جزئی حذف نشدنی از آن است. با شروع یک زندگی مشترک و پیدا شدن انتظار‌ها و وظایف تازه، اختلاف نظر موضوعی است که چه بخواهید و چه نخواهید پایش وسط می‌آید. بحث و کش‌مکش در هر زندگی مشترکی هست، اما این‌که این اختلاف‌ها را چطور بیان کنید و چطور از دل‌شان یک نظر مشترک را بیرون بیاورید، مهارتی است که هر زن و شوهری آن را ندارند. پس اگر نمی‌خواهید زندگی شما با همین بحث‌های ساده، به بحران‌های پیچیده وارد شود، این اختلافات را جدی بگیرد و به امن‌ترین شیوه ممکن، به آنها سر و سامان دهید.


    ضربتی نتیجه نگیرید

    فکر نکنید که درست در همان لحظه و در اوج بحث، باید به یک نتیجه نهایی برسید. کمی سکوت کنید و به خودتان فرصت آرام‌تر شدن بدهید. مهم نیست که این سکوت چند دقیقه یا چند ساعت طول بکشد؛ مهم این است که هیجان این بحث را پشت سر بگذارید و بتوانید برای یک گفت و گوی آرام و نتیجه بخش آماده شوید. گوشی را قطع نکنید یا یکدفعه از خانه بیرون نزنید، بلکه به همسرتان توضیح دهید که نیاز به آرامش بیشتری دارید و چند ساعت دیگر، دوباره در مورد این موضوع صحبت می‌کنید. در صورت موافقت او، کمی از فضا دور شوید. می‌توانید برای قدم زدن بیرون بروید یا حتی اگر میلی به بیرون رفتن ندارید، سعی کنید چند ساعتی خود را به مطالعه در یک اتاق دیگر یا آشپزی مشغول کنید. در این دوری افراط نکنید و صحنه‌ای شبیه یک قهر زن و شوهری را نسازید. بلکه با یک دوری کوتاه و بی‌غرض، تنها برای آرام‌تر شدن اوضاع تلاش کنید.

    خودتان را تبرئه نکنید

    به‌جای این‌که در ساعات بعد از دعوا، برای پیدا کردن راهی برای انتقام تلاش کنید، موضوعات مهم‌تری را در فکرتان جا دهید. به این فکر کنید که چه چیزی این بحث را به‌جریان انداخته. یک کلمه، قیافه‌گرفتن، کار یا هرچیز دیگری که می‌تواند جرقه این آتش را زده باشد. هیچ وقت یک بازی یک‌نفره ادامه پیدا نمی‌کند. پس سعی کنید نقش خودتان را در این اتفاق نادیده ‌نگیرید. او با خودش دعوا نکرده، پس شما هم به عنوان یک طرف ماجرا، سهمی را در این جریان بازی‌کرده‌اید. سهمی که این بار کم و زیادش مهم نیست. بلکه مهم این است که شما در جریان این اتفاق، بالاخره تقصیری داشته‌اید و نقشی را بازی کرده‌اید.

    بگویید «ببخشید»

    از عذرخواهی کردن نترسید. حتی اگر مقصر اصلی ماجرا شما نباشید، باز هم در جریان یک دعوای بزرگ، مواردی وجود دارد که بتوانید به خاطر‌شان عذرخواهی کنید. آسان ببخشید. نگذارید کینه این بحث تا روزها روی ارتباط شما سایه بیندازد و اگر می‌خواهید شما هم آسان بخشیده شوید، درجریان دعوا حرفی نزنید و کاری نکنید که این روند را سخت کند. مسئولیت هرچه در آن زمان انجام داده‌اید را بپذیرید و حرفی نزنید که تا مدت‌ها علیه‌تان استفاده شود.

    مشکلات را دور نزنید

    به خاطر ترس از دعوا روی مشکلات‌تان سرپوش نگذارید. اگر موضوعی در زندگی شما وجود دارد که بارها و بارها به خاطرش جنگیده‌اید، آسان از مقابلش نگذرید و آستین‌ها را برای حل‌کردنش بالا بزنید. در شرایطی که هر دوی شما آرام هستید، با هم در مورد آن مشکل حرف بزنید و تلاش کنید تا به نتیجه مشترکی برسید. نتیجه‌ای که شاید صد‌درصد به نفع شما نباشد اما خواسته‌های شما در آن لحاظ شده‌است. اگر نمی‌توانید مشکل را دونفره حل کنید، بهتر است چند جلسه‌ای مشاوره بگیرید. نگذارید یک اختلاف نظر ساده، به بزرگ‌ترین مشکل شما تبدیل شود و بهانه‌ای برای دعواهای وقت و بی‌وقت باشد. بلکه به این مشکل بچسبید و تا زمانی که حل نشده، بی‌خیالش نشوید.

    بی‌گناه‌ها را مقصر نکنید

    موضوع بحث و دلیل اصلی دعوا را فراموش نکنید. اگر در این موضوع، خانواده یا دوستان همسرتان دخیل نبوده‌اند، بی‌جهت پای آن‌ها را به‌میان نکشید. حفظ حرمت‌ها اولین اصلی است که باید در بحث‌های زن و شوهری رعایت کنید؛ پس با گلایه‌هایی که هیچ ارتباطی به موضوع ندارند و بی‌احترامی‌هایی که می‌توانند حتی بعد از این بحث‌ها هم برای زندگی‌تان گران تمام شوند، اوضاع را پیچیده‌تر نکنید. هرچقدر هم که بحث سخت شود و اوضاع میان‌تان به چالش کشیده‌ شود، نباید گذشته را فراموش کنید. به روزهای خوب قبل فکر کنید و نگذارید که یک جرقه ساده، به آتشی در رابطه شما تبدیل شود. مرزها را حفظ کنید و هرچه را که میان‌تان بوده آسان از بین نبرید.

    پرونده‌های کهنه را بیرون نکشید

    در هر زندگی‌ای بحث و اختلاف نظر به وجود می‌آید و دعواهای زن و شوهری هم در هر خانه‌ای پیدا می‌شوند. اما اگر نمی‌خواهید زندگی‌تان به خاطر این دعواها از هم بپاشد، پرونده‌سازی نکنید و هیچ وقت در بحثی که می‌کنید، اشتباهات گذشته همسرتان را به رخ او نکشید. پرونده هر مشکل یا اختلافی را همان‌جا ببندید و هرگز در یک دعوا، مشکلاتی که تاکنون داشته‌اید یا فداکاری‌هایی که در گذشته کرده‌اید را فهرست نکنید. تا زمانی که همسرتان را نبخشیده‌اید، به او این اطمینان را ندهید اما اگر به او نشان‌داده‌اید که پرونده یک ماجرا بسته ‌شده، دیگر به هیچ بهانه‌ای آن موضوع را بیرون نکشید.

    شنونده خوبی باشید

    بی‌وقفه حرف نزنید و قضاوت نکنید. حق به‌جانب بودن را کنار بگذارید و به طرف مقابل‌تان فرصتی برای بیان حرف‌هایش و دفاع از مواضعش بدهید. در زمانی که او حرف‌هایش را می‌زند، سکوت کنید و به‌جای جانب داری، به موضوع اصلی بحث توجه کنید. احساسات را کنار بگذارید و تا آنجا که می‌توانید، اجازه ندهید که بحث به خاطر هیجان‌زدگی شما و او به انحراف کشیده شود.ميگنا دات آي آر.حتی اگر همسرتان بیش از حد هیجان‌زده است، تلاش‌کنید تا با آرامش، یک دعوا را به یک گفت‌وگوی انتقادآمیز تبدیل کنید. گفت‌وگویی که در آن هر دو طرف ماجرا می‌توانند بدون ترس از تحقیر و تهدید، مواضع‌شان را بگویند و برای رسیدن به نتیجه دلخواه‌شان استدلال کنند.

    بچه‌ها را گول نزنید

    اینکه مقابل بچه‌ها داد و هوار نکشید، کافی نیست. فکر نکنید که اگر به زبان زرگری دعوا کنید، آنها بویی نمی‌برند و آسیبی نمی‌بینند. بچه‌ها حتی از نوع نگاه، لحن، میزان فاصله و حال و احوال شما می‌توانند ارتباطی را که میان‌تان هست، تشخیص دهند. پس اگر دلخوری میان شما هست، به آن‌ها دروغ نگویید. بلکه برای‌شان توضیح دهید که همانطور که تو و دوستت ممکن است به خاطر توپی که با آن بازی می‌کنید با هم بحث ‌کنید، من و پدرت هم در موردی اختلاف سلیقه داریم و بعد از مدتی بحث، می‌توانیم در مورد آن به نتیجه برسیم. منطقی باشید و به جای دروغ گفتن به فرزند‌تان، از راهی واقعیت را بگویید که نگرانی‌هایش تشدید نشود.

    بگویید اختلاف؛ نگویید قهر و دعوا

    قهر کردن شما و همسرتان تنها بلای جان یک زندگی مشترک نیست، بلکه می‌تواند کودک‌تان را هم به دردسر بیندازد. بچه‌ها تا مدتی نمی‌توانند تفاوت قهر‌های موقت و همیشگی را تشخیص دهند. با یک بحث کوچک شما، ممکن است گمان کنند که شما برای همیشه از هم متنفر شده‌اید و دیگر آشتی میان‌تان صورت نمی‌گیرد. از نظر آن‌ها دعواهای پدر و مادری یعنی از هم پاشیدن خانواده. پس تا جایی که می‌توانید مقابل‌شان دعوا نکنید و البته تا قبل از دیدن آن‌ها، مشکلات‌تان را به شکلی حل و فصل کنید که بوی قهر و درگیری از ارتباط‌تان بیرون نیاید. ظاهر سازی نکنید بلکه با یادگرفتن مهارت‌هایی که در مواقع بحران به داد‌تان می‌رسد، به تنش‌ها تا قبل از حضور کودک‌تان پایان دهید.
    برای کسب اطلاعات بیشتر و راهنمایی می توانید با متخصصان ما تماس بگیرید.

  9. 2 کاربران زیر از R e z a بابت این پست مفید تشکر کرده اند


  10. Top | #6

    تاریخ عضویت
    Jul 2016
    عنوان کاربر
    کاربر انجمن
    ميانگين پست در روز
    0.00
    نوشته ها
    1
    تشکـر
    0
    تشکر شده 0 بار در 0 پست
    سیستم عامل و مرورگر

    پاسخ : مشــاجره و دعـوا در بیـن همســران

    سلام
    من و خانمم مدت 2 ساله که ازدواج کردیم توی این مدت خیلی با هم مشاجره داشتیم ،که بیشتر اختلافات سر خانواده های هم دیگه بوده و بیشتر سر خانواده من،مثلا سر رفتن به خونه پدر من بیشتر که معمولا خانمم به اکراه میاد اونجا ،و یا وقتی هم میاد سعی میکنه چیزی به نشونه اعتراض نخوره ،در صورتی که من مثل خانمم رفتار نمیکنم و اون هر جا بگه میریم،اخیرا یه 6 ماهی هست که دیگه زیاد با اون میل قبلی که داشتم باهاش به مهمونی نمیرم البته میرم ولی با غر زدن این اعتراضو نشون میدم ،خیلی سر این جور مسایل باهم مشاجره میکنیم .دو روز پیش باز سر این مسایل باهم بحثمون شد خانمم بدونه اطلاع من خونه رو ترک کرده؟اگه میشه کمکم کنید ممنون میشم
    برای کسب اطلاعات بیشتر و راهنمایی می توانید با متخصصان ما تماس بگیرید.

  11. Top | #7

    تاریخ عضویت
    Aug 2016
    عنوان کاربر
    کاربر انجمن
    ميانگين پست در روز
    0.00
    نوشته ها
    3
    تشکـر
    0
    تشکر شده 0 بار در 0 پست
    سیستم عامل و مرورگر

    پاسخ : مشــاجره و دعـوا در بیـن همســران

    سلام ماهم سر همین مسائل (رفتن خونه ی پدر و مادر هم) باهم مشکل داریم مادر زنم تو خونشون همه کارست و عملا حالت دیکتاتوری داره زیاد خونشون نمیرم خانومم تنهایی میره و مشکل اینجاست که میگه تو که نمیای پس نمیخواد منو برسونی با اتوبوس میره منم با رفتن با اتوبوس مشکل دارم فک میکنم اتوبوس جو خوبی نداره (بین شهری 5 ساعت راهه) لطفا کمکم کنید
    برای کسب اطلاعات بیشتر و راهنمایی می توانید با متخصصان ما تماس بگیرید.

  12. Top | #8

    تاریخ عضویت
    Aug 2016
    عنوان کاربر
    کاربر انجمن
    ميانگين پست در روز
    0.00
    نوشته ها
    3
    تشکـر
    0
    تشکر شده 0 بار در 0 پست
    سیستم عامل و مرورگر

    پاسخ : مشــاجره و دعـوا در بیـن همســران

    //kjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjj
    برای کسب اطلاعات بیشتر و راهنمایی می توانید با متخصصان ما تماس بگیرید.

  13. Top | #9

    تاریخ عضویت
    Aug 2016
    عنوان کاربر
    کاربر انجمن
    ميانگين پست در روز
    0.00
    نوشته ها
    3
    تشکـر
    0
    تشکر شده 0 بار در 0 پست
    سیستم عامل و مرورگر

    پاسخ : مشــاجره و دعـوا در بیـن همســران

    چک کردن گوشی همسر صحیح یا غلط
    برای کسب اطلاعات بیشتر و راهنمایی می توانید با متخصصان ما تماس بگیرید.

  14. Top | #10

    تاریخ عضویت
    Jan 2015
    عنوان کاربر
    کاربر فعال
    ميانگين پست در روز
    2.34
    نوشته ها
    3,137
    تشکـر
    6,908
    تشکر شده 4,086 بار در 2,141 پست
    سیستم عامل و مرورگر

    پاسخ : مشــاجره و دعـوا در بیـن همســران

    نقل قول نوشته اصلی توسط mehdi1365 نمایش پست ها
    سلام ماهم سر همین مسائل (رفتن خونه ی پدر و مادر هم) باهم مشکل داریم مادر زنم تو خونشون همه کارست و عملا حالت دیکتاتوری داره زیاد خونشون نمیرم خانومم تنهایی میره و مشکل اینجاست که میگه تو که نمیای پس نمیخواد منو برسونی با اتوبوس میره منم با رفتن با اتوبوس مشکل دارم فک میکنم اتوبوس جو خوبی نداره (بین شهری 5 ساعت راهه) لطفا کمکم کنید
    سلام

    برای این مشکلتون اینجا یه تاپیک بزنید با عنوان مناسب تا دوستان کمکتون کنن



    http://forum.moshaver.co/newthread.p...newthread&f=77

    نقل قول نوشته اصلی توسط mehdi1365 نمایش پست ها
    چک کردن گوشی همسر صحیح یا غلط

    برای این موضوع هم اینجا تاپیک بزنید با عنوان مناسب

    http://forum.moshaver.co/newthread.p...newthread&f=74
    برای کسب اطلاعات بیشتر و راهنمایی می توانید با متخصصان ما تماس بگیرید.

  15. کاربران زیر از love بابت این پست مفید تشکر کرده اند


  16. Top | #11

    تاریخ عضویت
    May 2016
    عنوان کاربر
    کاربر فعال
    ميانگين پست در روز
    2.72
    نوشته ها
    2,355
    تشکـر
    2,985
    تشکر شده 1,468 بار در 962 پست
    سیستم عامل و مرورگر

    پاسخ : مشــاجره و دعـوا در بیـن همســران

    منو بگو که فک کردم تاپیک در مورد دعواهای چندین زن یک مرده
    برای کسب اطلاعات بیشتر و راهنمایی می توانید با متخصصان ما تماس بگیرید.

  17. Top | #12

    تاریخ عضویت
    Dec 2014
    عنوان کاربر
    کاربر فعال
    ميانگين پست در روز
    3.86
    نوشته ها
    5,270
    تشکـر
    6,024
    تشکر شده 6,169 بار در 2,945 پست
    سیستم عامل و مرورگر

    پاسخ : مشــاجره و دعـوا در بیـن همســران

    ممنون بابت تایپک خوبتون
    برای کسب اطلاعات بیشتر و راهنمایی می توانید با متخصصان ما تماس بگیرید.

اطلاعات موضوع

کاربرانی که در حال مشاهده این موضوع هستند

در حال حاضر 1 کاربر در حال مشاهده این موضوع است. (0 کاربران و 1 مهمان ها)

بازدید کنندگان با جستجو های زیر این صفحه را پیدا کرده اند

مشاجره همسرانمشاجره بین همسران20 موضوع اصلی مشاجرات خانوادگیدعواهاي تكراري زن وشوهر بر سر يك موضوع نشانهي چيستبحث و مشاجره در خانواده از کجا شروع میشودعكس در مورد مشاجره همسرانعلت اصلی مشاجره در بین زوجهای جوانراهکارهایی برای پیشگیری از مشاجرات خانوادگیدرهر دعوا موضوع های قبل را پیش نکشیدمعجزه کلمات کلید بر همسر در مشاجرهمشاوره-هنگامی که زن مقصر باشد دلیل سکوت وبی توجهی مرد چیست؟دعوا و مشاوره بین همسرانچند توصیه برای جلوگیری از مشاجرهدعوا و غرورماه هاست همسرم میلی برای بیرون رفتن با من نداردچند زن بگیریمبازی انلاین زنومرد دعوادارندراهکارهایی برای جلوگیری از بحث وجدل همسران جلوی دیگرانسکوت و بی تفاوتی در مشاجرهدلالیل اصلی مشاجرات همسران

لیست کاربران دعوت شده به این موضوع

جستجوهای مرتبط در گوگل
مشاجرة,  مشاجرة بنات,  مشاجرة نساء,  مشاجرة كلاب,  مشاجره في حي نزال اليوم,  مشاجرة نسائية,  مشاجرة بالانجليزي,  مشاجرة قطط,  مشاجرة في المنام,  مشاجرة عنيفة,  مشاجرة وادي الرمم,  مشاجره وزير الزراعه,  مشاجره واطلاق نار,  مشاجره وطعن,  مشاجره وادي رم,  مشاجره و دعوا در خواب,  مشاجره وسط البلد,  مشاجره یوسف نژاد و عارف,  مشاجره خسرو و فرهاد,  دعوا و مشاجره در بارداری,  فراموشی,  فراموش,  فراموشم نکن,  فراموش كردن پسورد اينستاگرام,  فراموش كردن رمز اپل ايدي,  فراموشي,  فراموش كردن رمز جيميل,  فراموشی رمی جمرات,  فراموش كردن عشق يك طرفه,  فراموشی رمز ضمن خدمت فرهنگیان,  مقابله,  مقابلة اليوم,  مقابلة شخصية,  مقابلة بالانجليزي,  مقابلة عمل,  مقابله مع,  مقابله كاس العالم,  مقابلة المغرب,  مقابله مع كشونه,  مقابلة حلا الترك,  

کلمات کلیدی این موضوع

علاقه مندي ها (Bookmarks)

علاقه مندي ها (Bookmarks)

مجوز های ارسال و ویرایش

  • شما نمیتوانید موضوع جدیدی ارسال کنید
  • شما امکان ارسال پاسخ را ندارید
  • شما نمیتوانید فایل پیوست کنید.
  • شما نمیتوانید پست های خود را ویرایش کنید
  •  
twitter Google Plus facebook


آدرس ایمیلتان را بدون دابلیو دابلیو وارد کنید