سلام
یه سوال داشتم
چقدر باید رو اررتباط همسر تو سایتهاو نرم افزارهای مجازی حساسیت داشت
شما چگونه رفتار میکنید؟
نمایش نسخه قابل چاپ
سلام
یه سوال داشتم
چقدر باید رو اررتباط همسر تو سایتهاو نرم افزارهای مجازی حساسیت داشت
شما چگونه رفتار میکنید؟
باید خیلی حساسیت داشت اما حساسیتتون رو نباید به گونه ای بروز بدید که ایشون شک کنن شما بهش بی اعتمادید
و بهش شک دارید
اینو فراموش نکنید که یه نفر وقتی وارد دنیای مجازی میشه که احساس خلاء کنه و از هم صحبتی با همسرش لذت نبره و بودن در دنیای
مجازی و صحبت کردن با بقیه رو به صحبت با شما ترجیح بده و این برای شما یه نقطه ضعفه
خب ادم جایی میره که اونجا دلش خوش باشه چیزی میخوره که مزه اش رو دوست داشته باشه و با کسی صحبت میکنه و با کسی وقتشو میگذرونه که
باهاش حال کنه و بهش خوش بگذره
فراموش نکنید که به قول بزرگان جهاد زن خوب شوهرداری است که شما شاید خیلی موفق نبودید
موفق باشید
نقل قول:
نوشته اصلی توسط pegaht
درسته باید بطور غیر مستقیم رفتار کرد ...
ولی این یک تکنولوژیه و باید مثل هر پیشرفتی طریقه درست استفاده کردنشو یاد گرفت
ولی بهتون توصیه میکنم ورژن جدید وایبرو براش نصب کنید چون این نسخه طوریه که اگه خیلی ازش استفاده کنید
شماره شمارو بصورت یک اسپم شناسایی میکنه و شمارو بلاک میکنه و سیم کارت و شماره سریال گوشی رو هم چک خواهد کرد
لااقل اینطوری از یکیشون رها خواهید شد |mellowsmiley|
البته این یه سوال بود که بدونم بقیه چ میکنندنقل قول:
نوشته اصلی توسط farokh
وگرنه من رابطم بهم خورد سر لاین با کسی که قرار بود باهاش ازدواج کنم! |sadsmiley|
درود
لطفا اطلاعات خودتان را بصورت کامل و دقیق بیان کنید تا افرادی که راهنمایی میکنند به اشتباه نیافتند
شما الان مجرد هستید؟
با ایشون دوست بودید یا خواستگار شما بود؟
سن شما و میزارن تحصیلات شما چقدر است؟
معیار شما برای انتخاب همسر بر اساس اولویت چیست؟(برای هر کدام حداقل یک و یا چند خط توضیح بدهید)
بله مجردمنقل قول:
نوشته اصلی توسط khaleghezey
22سالمه فعلا لیسانس
معیارم اخلاق و وفاداری و تحصیلات و نداشتن احتلاف فرهنگی و اقتصادی
دوست بودیم به قصد ازدواج البته چون اساسا اعتقادی به دوستی ندارم
خانم شما منظورتون رو طوری گفتید که همه ما فکر کردیم شما متاهلید
اما حالا چون خودتون دارید میگید که به قصد ازدواج با کسی رابطه داشتید لازم دونستم چیزی رو بهتون بگم که خیلی هم بی ارتباط با
شما نیستو شاید بتونه کمکتون کنه
اشنایی های پنهان و به دور از چشم خانواده از نوع اشنایی های بی ضابطه است
این نوع اشنایی ها رابطه های بی سمتو سویی هستند که همیشه سطحی و ظاهری بوده و هیچ گاه از مولفه تعهد در ان ها خبری نیست
این روابط روابط دروغین و کاذبی هستند که غالبا فانتزی و رویایی هستند و براساس عواطف و هیجانات دلنشین و شیرین اما موقت و زودگذر دختر و پسر شکل
گرفته و ادامه میابد
حکم فرمایی عشق مجازی و دلبستگی به ان صورتی از عشق است که هرگز واقعیت خارجی ندارد
تحقیقات موید ان است که اغلب پسرها قصدی فراتر از اشنایی ندارند و صرفا به فکر کامروایی خویش هستند و طولانی شدن یک رابطه تنها برای رسیدن
به ان مقصود است و لاغیر
جالب این که تحقیقات دانشمندان امریکایی نیز نشان داده اشنایی های قبل از ازدواج نه تنها صحیح و پسندیده نیست.بلکه ازدواج مفید و موقتی هم در پی ندارد
و سبب دوام زندگی زناشویی نمیشود
اشنایی های قبل از خواستگاری حرکت بر لبه تیغ است.اشنایی هایی که در نهایت به جدایی ختم میشوند و افسردگی ماحصل بی گمان ان است و یا در صورت
وصال هم غالبا ناموفق بوده و شکست در ازدواج و با طلاق انتهای مسیر است
اضافه کنید به این مطالب که در کشور ما از هر 15 رابطه ای که به قصد ازدواج به وجود میاید فقط و فقط یکیشان به ازدواج ختم میشود
اشنایی در چهارچوب خانواده ها میتواند و البته ممکن است به نامزدی ختم شود.در این دوران شما با تعهدی بیشتر میتوانید پیش بروید و با ارتباطات بسیار اما اگاهانه
شناخت خود را عمیق تر سازید.این دوران زمان مناسبی است که شما میتوانید تصورات فانتزی و خیالات ذهنی خود را به چالش بکشید و اینده زندگی مشترک را ان
گونه که هست دریابید و در صورت لزوم در باورهای خود تجدید نظر کنید و یا اصلاح نمایید.این دوران نباید طولانی باشد
فرصت 4 تا 6 ماهه کافیست.اگر دلایلی روشن برای ختم این رابطه دارید تعلل نکنید.صبر و تحمل خودشکن و بی فایده نداشته باشید.این اصل را بپذیرید که گذر زمان
دردی را دوا نمیکند.تنها باعث وابستگی عاطفی کاذب میشود.نادیده گرفتن تضادها و تفاوت های شخصیتی از جمله عواقب منفی و وابستگی عاطفی است.
رسمیت نداشتن نامزدی و ترس از به هم خوردن رابطه و برسر زبان افتادن داستان زندگی فرزند باعث میشود بسیاری از خانواده ها نامزدی را به دوران بعد از عقد
موکول کنند.اما این اشتباه است .اگر پس از شناخت دقیق دختر یا پسر انتخابی تان متوجه شدید این فرد به درد زندگی با شما نمیخورد چه؟
اینجاست که شما میتوانید به راحتی وعده ازدواج را منتفی کنید بدون ان که عقدی انجام شده باشد و یا نامی در شناسنامه وارد شده باشد.
لذا نامزدی را فرصت ببینید نه تهدید.فرصتی که جدایی در این دوران را اسانتر میکند و از متحمل شدن هزینه های عاطفی اقتصادی و اجتماعی میرهاند.
بر دختر و پسر جوان واجب است حفظ حرمت کنند و با مراعات ارزش های اخلاقی و فرهنگی حد و مرز رابطه هایشان را مشخص کنند و با رفت و امدهای
خانوادگی و نشست های خصوصی شناخت این دوران را تکمیل تر کنند
موفق باشید
درود بانو لطفا مقالاتی که برای شما قرار میدهم با دقت مطالعه کنید
نوشته شده توسط:استاد سنگتراشاننقل قول:
معيارهاي تيتروار اما اثرگذار در ازدواج
لازم به ذکر است ، چنانچه شخصي آگاهي کاملي براي ازدواج ندارد و در واقع هنوز سواد کافي را براي ازدواج کسب نکرده است ،
مي بايست ديدگاه فرد و توقعاتتش نسبت به ازدواج و نحوه انتخاب تغيير اساسي پيدا کند .
به گونه اي که توجه فرد به يكي از معيارهاي ازدواج باعث نشود ،معيارهاي ديگر كمرنگ شوند.
احساسات مثبت در ازدواج و انتخاب همسر مهم هست. اما در كنار اين معيارها بايد ساير خصوصيات همسر نيز مورد بررسي قرار گيرد.
اين معيارها، متنوع و فراوان هستند كه من به چند مورد آن اشاره مي كنم.
يكم: تطابق فرهنگي
دوم: تطابق تحصيلي
سوم: تطابق اقتصادي
چهارم: تطابق مذهبي
پنجم: تطابق انتظارات از زندگي
ششم: تطابق ديدگاه در مورد وظايف زن و شوهر در زندگي
هفتم: تطابق شخصيتي و رواني
هشتم : انعطاف پذيري
نهم : مسئوليت پذيري
دهم: مهارتهاي ارتباطي و كنترلي
يازدهم : احساسات مثبت و جذابيت نسبت به يكديگر
و ....
بکاربردن معيارهاي فوق:
الف)
چنانچه دو فرد در بيشتر معيارهاي مهم ، تطابق لازم را نداشتند ،
احتمالا احساس مثبت درشان به وجود نمي آيد .به همين خاطر هست که عدم تناسب ها در معيارها منجر به احساس فاصله مي شود.
مثلا در مورد مسئله حساسيت متفاوت روي حجاب در دو خانواده ، منجر به پيش آمدن بافت مذهبي متفاوت و انتظارات متفاوت مي شود.
و مسلما در آينده تعارض و اختلافاتي را زن و شوهر و همچنين خانواده هايشان در مورد اينگونه مسائل خواهند داشت.
ب)
همچنين عدم توجه به لزوم داشتن اشتراکات معيارهاي فوق در طرفين ،
و نيز مجذوب احساسات تند ابتداي آشنايي شدن، باعث ناهمگوني احساسي بين زن و مرد مي شود؛ که متاسفانه
اين ناهمگوني معيارهاي ازدواج موجب خواهد شد روز به روز نه تنها احساسات دونفر همسو نشود، بلكه از هم فاصله نيز بگيرند.
مثلا وقتي يکي از طرفين ، تحت احساسات شديدي واقع شده است،
كوتاه آمدنهاي يك طرفه ايشان مي تواند نشاندهنده اين باشد كه اكنون او خودش نيست.
يعني خود واقعي اش را ناخودآگاه در برابر طرف مقابل مخفي ساخته است،چون دوست دارد وي را به دست آورد.
اما توجه به اين نکته ضروري است که:
معلوم نيست پس از ازدواج به همين مقدار كوتاه بيايد، همراه باشد، و صرفا ديدگاه و نظرات طرف مقابل را در راس كار قرار دهد.
در آن وقت تفاوتهاي اساسي بين زن و شوهر آشكار شده و اين فاصله احساسي بيشتر خواهد شد.
خلاصه و نتيجه گيري:
براي بررسي و شناخت بيشتر و قطعي تر نياز هست
كه تمام معيارهاي ازدواجي را كه مورد اشاره قرار دادم، بررسي شود. (مثلا با مراجعه به يك مشاوره خانواده)
تفاوتهاي اصولي كه در بدو آشنايي
ديده مي شود( هرچند جزئي) را جدي بگيريد چراکه موجب نگراني بوده و هشداري هست كه توجه كافي را مي طلبد.
و در مورد احساسات نياز هست كه كمتر روي آنها متمركز شويد و اين معيار احساس را در كنار معيارهاي ديگر مورد ارزيابي قرار دهيد.
>>>> و در آخر متذکر مي شوم که بايد معيارها و توقعات و انتظاراتتون را نسبت به زندگي واقعي طرح كنيد نه ايده آلي.
در مورد دوستس های اینچنینی لطفا وارد اینگونه روابط احساسی نشید
فعلا بهتره روی درستان تمرکز کنید و برای خودتان برنامه ریز یکوتاه مدت و میان مدت داشته باشیدنقل قول:
با سلام و احترام
ما کاملا دونسته و قصدا و عمدا روابط عاشقانه رو تخریب می کنیم
البته روابط عاشقانه ای که متداول هست و خصوصیات ذیل را دارد:
1- احساسات برانگیخته دختر و پسر نسبت به هم به صورت مخفی کاری
2 - احساسات برانگیخته دختر و پسر بدون پشتوانه خانوادگی و تعهد افراد به آن
3- احساسات برانگیخته در غیاب شناخت سایر فرایندها و معیارهای لازم برای ازدواج
4 - احساسات برانگیخته بدون هدف گذاری رابطه که ادامه پیدا می کند شاید یه چیزی یه روز ازش در بیاید!
5 - احساسات برانگیخته که مدت محدود، مشخص و تعیین شده ای ندارد. و جای شناخت را می گیرد.
6 - احساسات برانگیخته که خانواده های دو طرف مخالف هستند. و در نهایت به درگیری و مشکلات با خانواده ها می انجامد.
7 - احساساتی برانگیخته که مانع روند طبیعی پیشرفت تحصیلی، شغل، ارتباطات، تفریحات شده و صرفا فرد را به سوی خود می کشاند و به صورت تومور وار این چنین روابط عاشقانه یک فرد را فلج و بی خاصیت می سازد.
8 - احساسات برانگیخته ای که به صورت موجی بین دختر و پسر بالا و پایین می شود و مانند یک بیمار دوقطبی، در فواصلی خلق بالا می رود و شاد می شود، و در لحظاتی هم خلق پایین می آید و توان فرد را می گیرد.
9 - احساسات برانگیخته ای که همه معیارهای ازدواج را ذبح می کند. و تنهایی جای همه را می گیرد. بسان کسی که چشمان قشنگی دارد. اما دیگر بینی ، لب، صورت، پیشانی و گوش یا ندارید یا ریز هستند. در حالیکه باید هر چیزی وزن خودش را داشته باشد.
10 - احساسات برانگیخته ای که وقتی راهش سد می شود. به افسردگی، فشارهای آسیب زای روانی، خودکشی، درگیری، اخراج از کار، ترک تحصیل ، به انزوا رفتن و .... را به فرد تحمیل می کند.
11 - احساسات برانگیخته ای که اگر با اصرار و فشار که فرد دارد خانواده ها کوتاه بیایند و ازدواح کنند، بعد از ازدواج منشاء بدبینی، پشیمانی، و درگیری هایی می شود که به خاطر عدم شناخت کافی پیش آمده است.
12 - احساسات برانگیخته ای که موجب می شود به خاطر طول کشیدن دوستی ها پیش بیاید و این توهم را ایجاد کند که دختر و پسر همدیگر را کاملا می شناسند. در حالیکه چنین احساساتی اساسا شناخت را به زیر صفر می رساند.
13 - احساسات برانگیخته ای که کنترلش کم کم از دست طرفین می رود و از صحبت های عاطفی، به شوخی های عاطفی، لمس و گفتگوهای جنسی و کم کم به رفتار جنسی کشیده می شود.
14 - احساسات برانگیخته ای که آن چنان سرعت می گیرد که اگر یکی از طرفین متوجه آسیب آن شد، قدرت ترک و قطع و فراموشی را از دست می دهد. و درمانده می شود.
15 - احساسات برانگیخته ای که ساعت ها با چت، پیامک، ایمیل، فسبوک، تلفن، گشت و گذار، وقت دختران و پسران را می کشد. و در عوض به آنها توهم یک زندگی به جای یک زندگی می دهد.
16 - احساسات برانگیخته ای که لذتهای آنی را برای مدتی به طرفین می دهد، لیکن در زندگی دراز مدت آنها نقش رنج دهنده ای را بازی می کند.
17 - احساسات برانگیخته ای که اسم عشق یدک می کشد. اما قبله آن حس لذت درونی فرد هست. و هر وقت این احساس کم می شود. فرد مفعول عوض می شود. یا کس دیگری کنار آن می نشیند.
18 - احساسات برانگیخته ای صفات دروغ و مخفی کاری را در پسر و دختر عادی و ارزشمند جلوه می دهد. و برای رسیدن به این هیجان حتی مادر وپدر و خانواده را به راحتی می فریبند.
19 - احساسات برانگیخته ای که با قدرت خود حتی یک خانم تحصیل کرده، استاد دانشگاه، با موقعیت اجتماعی را هم به خطا می اندازد و او را ناتوان در هدایت مسیر زندگی و ازدواجش می کند.
20 - احساسات برانگیخته ای که توقعات و انتظارات انتزاعی دختر و پسر را (اگر به ازدواج ختم شود)، به زندگی مشترک می برد و چون آنجا قابل انجام نیست. با یاس و سرخوردگی آنها را روبرو می کند.
21 - احساسات برانگیختگی که دختر و پسر در قفل می کند و آنها را مقاوم نسبت به مشاوره و تجربه دیگران می کند. و آنها در برابر هر چیزی گارد گرفته ومقابله می کنند.
22 - و اگر فرصت باقی بود به ازای هر کدام از این احساسات برانگیخته ای که بین دختر و پسری جریان داشت می شد مشکلش در بندی آورد....
به نظرم من کسانی که در بند چنین احساسات برانگیخته ای قرار می گیرند و ازدواج هم می کنند و زندگی مناسبی هم دارند مانند کسانی هستند که با چشم بسته از عرض یک اتوبان و آزاد راه عبور کرده و سلامت به آن طرف رسیده اند. البته امکان ضعیفش هست. لیکن هر کس چنین ریسکی می کند باید عواقبش را بپذیرد. (چشم بسته در اینجا همان احساسات برانگیخته یا روابط عاشقانه ای هست که ما تخریبش می کنیم عمداً)
مرسی من واقعا اکثر اینا رو میدونستم بخاطر همینم دوست نمیشدم
ولی در مورد اون فک کردم چون فامیلیم فرق میکنه...از اول عاشقش نبودم چون فک میکردم م.رد خوبیه دوست شدم...بعد علاقه بیشترشد