مخالفت وحشتناک مادر پسر

سلام دوستان
منم با آقا پسری که همکار و همکلاسم بودن یک سالی و نیمی هست آشنا شدم. ما باهم سفرای مختلف رفتیم و کار کردیم. کامل همو میشناسیم و بهم علاقه داریم. اینا نزدیک به ده بار اومدن خواستگاری. حتی فامیل مارو دعوت کردن قباله گرفتن باز دوباره قباله رو بهم زدن. مارو پیش ده تا مشاور فرستادن خونواده اقا پسر. بهمون انگ افسردگی و مریضی و عصبی بودن زدن در حالی که خودشون مارو عصبی کردن ما حدودا یک سالو نیمه تو هواییم. بلایی نیست که مادرشون سر ما نیاورده باشه. مدام بهانه های جدید و اذیتای جدید. ما فقط میخواستیم احترامشونو حفظ کنیم. خونواده ما خیلی بالاتر از اونان. من چون اقا پسرو دوست دارم با همه مشکلاتش کنار اومدم. اما مادرشون خیلی بی ابرو و عوضیه. چند روز پیشم که مشاورا قبول کردن ما رفتیم آزمایش دیگه. البته دیگه گفتیم مهم نیست که قبول کنن یا نه. خودمون رفتیم. مادر اقا پسر اومده اتاقشو گشته دیده رفتیم ازمایش شروع کرده جیغ کشیدن جلوی عروسش که دفه اول بوده اومده و هرچی از دهنش دراومده به من گفته و برگه های ازمایشو پاره کرده و حالام انگ زه که دختره پسرمو جادو کرده. درحالی که اصن خونوادشون چیز خاصی نیست که حتی من جادوش کرده باشم.
حالا اقا پسر میگه بیا دیگه بریم عقد کنیم منم برنمیگردم تو اون خونه. اما مادرشش تهدید کرده که اگه این کارو کنیم میره پیش فامیلای ما و ابروی منو میبره. اقا پسر خیلی مصره و اصرار داره و ول کن نیست.
توروخدا کمکم کنید و بگید چیکار کنم؟ از طرفی پسر منو خیلی دوس داره و بخاطر من جلوی همه ایستاده اما از طرفیم مادرش خیلی عوضیه. دیگه مغزم کار نمیکنه لطفا کمکم کنید. هر راهیو بگید ما امتحان کردیم. مادر پسر از من خوشش نمیاد اما حتی به خودش و من فرصت نداده منو بشناسه یا بام حرف بزنه. جالب اینکه پسرشون اصن بهشون هیچ گونه وابستگی مالی و عاطفی نداره اما مادرش شدیدا افسردس. خونواده منم اول با تنها ازدواج کردن ما موافقت کرده بودن اما حالا با این تهدیدات اونا میگن وارد منجلاب زندگی این خونواده نشو. چیکار کنم؟
هردومون حالمون خیلی خرابه

بیشتر ازدواجهایی که با مخالفت شدید خانواده ها انجام میشود به طلاق می انجامد به هر حال مادر ایشان فکر می کند حاصل عمرش را از او دزدیده اید به هر قیمت می خواهد رابطه موجود را بهم بزند یکی از آشنایان من هم همچنین مشکلی در ازدواج با مادرش داشت ازدواج کرد و یک زندگی مستقل تشکیل داد ولی به خاطر تحریکات مادرش و مشکلاتی که برایش به وجود آوردند نهایتا این ازدواج به طلاق انجامید این را بدانید یک نفز تا ابد نمی تواند با خانواده اش قهر باشد به هر حال اطرافیان روی شخص در بلند مدت تاثیر خواهند گذاشت به هر حال ریسک چنین ازدواجی زیاد است

اگر شما همسری متناسب با خواسته‌های خودتان پیدا کرده باشید، به این نتیجه برسید که با این فرد خاص در بیشتر موارد همراه و همدل‌ هستید، در کنارش احساس آرامش می‌کنید، تفاوت‌های آشکاری ندارید و او هیچ مشکل و مسأله خاص و نامتعارفی ندارد مخالفت خانواده یک آسیب اجتماعی است.


این اتفاق مسأله نادر و کم‌ حاشیه‌ای نیست؛ ازدواج با کسی که شما دوستش دارید اما خانواده آن را نمی‌پذیرد قدم گذاشتن در راه پرحادثه‌ای است. تحمل این مسأله وقتی سخت‌تر می‌شود که شما و فرد مورد نظرتان واقعاً در کنار هم خوشحال و موفق باشید. هیچ چیز در رابطه شما به‌خودی خود مشکل و مسأله نیست بجز زخم‌ زبان‌ها یا نگاه‌های تند و تیز یکی از اعضای خانواده و طعنه‌ و بی‌توجهی‌ در برابر محبتی که تلاش می‌کنید به همسرتان و خانواده‌اش نشان بدهید. شما احساس خوشبختی می‌کنید ‌چون در کنار فرد درستی قرار گرفته‌اید با این حال همیشه چیزی روی قلبتان سنگینی می‌کند. باری که حتی همسرتان هم نمی‌تواند از روی دوش تان بردارد؛ چون او واقعاً مقصر این رفتارها نیست.


واقعیت از یک ضعف فرهنگی و فکری در خانواده‌ها ناشی می‌شود. بسیاری از پدرومادرها فکر می‌کنند حق دارند درباره همه چیز زندگی فرزندشان نظر بدهند و تعیین تکلیف کنند. این باوری اشتباه و یک آسیب اجتماعی است. ما به این دلیل از آن به‌عنوان آسیب اجتماعی یاد می‌کنیم که تبعات آن معمولاً فراتر از محیط خانواده است. این درواقع طرز فکری است که به شکل‌های مختلف در موقعیت‌های مختلف بروز پیدا می‌کند.


اگر شما همسری متناسب با خواسته‌های خودتان پیدا کرده باشید، به این نتیجه برسید که با این فرد خاص در بیشتر موارد همراه و همدل‌ هستید، در کنارش احساس آرامش می‌کنید، تفاوت‌های آشکاری ندارید و او هیچ مشکل و مسأله خاص و نامتعارفی ندارد مخالفت خانواده یک آسیب اجتماعی است.


به‌هر‌حال این وضعیتی است که درآن قرار گرفته‌اید، این شما هستید که می‌توانید با راهکارهای مناسب برای مقابله با رفتارهای تهاجمی خانواده رابطه را حفظ کنید.


مهم‌ترین کاری که باید برای کنار آمدن با این شرایط انجام بدهید این است که همه چیز را شخصی نکنید. شاید مسأله اصلاً شخص شما نباشید. خیلی از خانواده‌ها وابستگی عمیقی به فرزندشان دارند. وابستگی به فرزندان و احساس مالکیت در خانواده‌های ایرانی بسیار رایج است. در این شرایط گاهی احساس می‌کنید همسرتان مسئول تمام این رفتارهاست اما از خودتان بپرسید چطور همسرتان می‌تواند مسئولیت فرد بالغ دیگری را به‌عهده بگیرد؟ خیلی وقت‌ها وقتی یکی از اعضای خانواده نسبت به شما رفتار بدی دارد و توهین می‌کند همسرتان ‌مقصر نیست.


تنها امکان شما برای مقابله این است که روش درست تعامل را پیدا کنید. آیا آنها آزارتان می‌دهند؟
حدومرز این رابطه را مشخص کنید. مجبور نیستید رفت و آمد زیادی با چنین افرادی داشته باشید. اجازه ندهید کنترل رابطه شما و همسرتان به‌دست آنها بیفتد. همچنین تلاش نکنید به آدم‌هایی که نمی‌خواهند دوستتان داشته باشند بیش‌از اندازه محبت کنید. مگر اینکه احساس کنید آنها قابلیت تغییر دارند ومحبت‌های شما موضع آنها را تغییر می‌دهد.


یادتان باشد که آدم‌ها پشیمان می‌شوند. بعداز مدتی ممکن است خانواده همسرتان از قضاوت‌های زودهنگام و بدرفتاری‌هایشان پشیمان بشوند. سعی کنید تلخی‌ها و آزارهای گذشته را به مرور زمان و با تمرین و تلاش فراموش کنید. نمی‌توانید فراموش کنید؟ پس آنها را نادیده بگیرید. اجازه ندهید لحظه اکنون به خاطر آنچه در گذشته اتفاق افتاده خراب شود.


در بعضی از موارد سطح و حجم توهین‌ها و بدرفتاری‌ها آنقدر وسیع است که سکوت و صبوری، بی‌احترامی به خودتان است. در این شرایط ممکن است بهترین راه محدود کردن رابطه باشد. وقتی آنها در همه جزئیات زندگی و خصوصی‌ترین بخش‌های رابطه زناشویی‌تان دخالت می‌کنند، وقتی احساس می‌کنید افسار زندگی‌تان دست دیگران افتاده‌ است، زمانی که برای وقت و پول و نوع تربیت فرزندتان تکلیف می‌کنند، حق شما را پایمال و هتاکی می‌کنند و حتی در مواردی رفتارهایشان با توهین و آزار جسمی همراه است هیچ راهی بهتر از این نیست که خود را از آنها دور نگه دارید.

سلام
ما ازدواج میکنیم آرامش یگیریم نه استرس و اضطراب وارد زندگی خود کنیم
توجه داشته باشید چه چیزی رو با چی عوض میکنید؟ آیا حاضرید آرامش روحی و روانی خود و خانوادتون و پشت بند آن شانس های ازدواجی بهتر رو فدای این ازدواج کنید؟
اگر واقعا" این اندازه ایشون رو دوست دارید بهترین کار صبر کردن هست... عجله نکنید

سلام ما همه راه ها رو امتحان کردیم. ببینیند سنمونم پایین نیست که بگید بچه این یا عشق جشماتونو کور کرده! انتخابمون کاملا منطقی و عقلانی بوده و تا الان تمام مشکلاتو با کمک هم حل کردیم.
اما چن روز پیش اتفاق وحشتناکی افتاد. مادر اقا پسر زنگ زدن به کل فامیل ما و به همه جیغ و داد کردن که دست از سرشون بردارم در حالی که پسرشون دست بردار نیست. الان هم ابروی ما رفته توی فامیل هم اقا پسر ول کن نیست. مادر پدر تهدیدش کردن که طردش می کنن و اونم گفته مهم نیست و زده از خونه بیرون. چندین مشاور رفتیم این مدت گفتن اگه همو دوست دارید پای همه چیش باید وایسید. خب من پدرم راضی بود با ازدواج تنهای ما. اما بعد از این برخوردشون، الان دیگه حاضر نیست حتی اسم این خونواده رو هم بشنوه، در حالی که اقا پسر روحشم از اینکه مادرش این کارو کرده خبر نداشت. و وقتی فهمید از خونه زده بیرون.بنظرتون میشه ازشون شکایت کرد؟ برای اعاده حیثیت؟
توروخدا کمکمون کنید که باید چیکار کنیم؟ما واقعا تصمیممون کنار هم موندنه
لطفا اگه کسی واقعا مشاور هستش و راهی بنظرش میرسه نظرشو بگه! به اندازه کافی نظرات شخصی تو این یک سال و خورده ای شنیدیم

عزیزم بحث یک عمر زندگیه

زندگی که همش عشق و دوست داشتن نیست!

معیارهای مهمتر دیگه ای برای خوشبخت شدن هست که یکیش رضایت خانواده هاست

اگر یکی از خانواده ها ناراضی باشن و بخوان سنگ اندازی کنن

حتی اگر ازدواج هم کنید تا اخر عمر فتنه اندازی میکنن و زندگی رو بهتون زهر میکنن

تجدید نظر کنید تو انتخابتون،مادر ایشون رفتارهای غیرعادی دارن که حتما روی رفتارهای

این اقا هم اثراتی گذاشته شاید الان متوجه نشید

چون زیر یک سقف نیستید اما بعده ها متوجه میشید

این اقا تو همون خانواده بزرگ شده رشد کرده پس حتما اخلاقیات بقیه خانوادش روش تاثیر داشته

مخصوصا مادر که بیشترین تاثیر رو روی زندگی فرزندش داره

ایشون رو تافته جدا بافته از خانوادش ندونیدو

بیشتر ازین خودتون و خانوادتون تحقیر نکنید

سلام
درست ک مشاور نیستم اما ی چیزی ک واقعیت هست میگم
ببین گلم پسری ک بخاطره تو خانواده اش ک از گوشت و خون اونا هست را دور میندازه مطمین باش فردا بخاطره یکی دیگه تورا راحت دور میندازه
خیلیا با عشق ایجوری و اتیشی تر از این ازدواج کردن اما خیلی زود جدا شدن
تازه بعد ی مدت خوده پسره هم حرفای مادرش را میزنه ک تو منو جادو کردی تو روی خانواده ام وایستادم بخاطره تو.

هرکسی کو دور ماند از اصل خویش
باز جوید روزگار وصل خویش

فرستاده شده از LG-D855ِ من با Tapatalk