نحوۀ ارتباط با اقوام همسر
وَ اعْبُدُواْ اللَّهَ وَ لَا تُشرِْكُواْ بِهِ شَيًْا وَ بِالْوَالِدَيْنِ إِحْسَنًا وَ بِذِى الْقُرْبىَ
«وخدا را بپرستید ،وهیچ چیز را همتای او قرار ندهید وبه پدر ومادر ،وبه خویشان نیکی کنید .(نساء 36)
یکی از آموزه هایی که در اسلام سفارش فراوان شده است ،در مورد صله ارحام وخویشاوندان است .امام باقر (ع) می فرمایند :صله رحم ،اعمال را پاک واموال را با برکت وبلاها را دفع وحساب قیامت را آسان می کند واجل را به تأخیر می اندازد (سفینةالبحار ،ج1،ص 515).
همان گونه که در حدیث فوق مشاهده می فرمایید ،صله رحم برکات فراوانی برای زندگانی دنیا وآخرت دارد . پیامبر (ص) طی مسافت یک ساله برای صله رحم را جزء دین می داند :
قالَ رَسولُ الله (ص) : اُوصِی الشاهِدَ مِن اُمَّتی وَ الغائِبَ مِنهَم وَمَن فی اَصلابِ الرّجال ِوَاَرحامِ النِّساءِ اِلِی یومِ القییامَةِ اَن یَصِلَ الّرَحمَ وَ اِن کانَت مِنهُ عَلی مَسیرَةِ سَنَةٍ فَاِنَّ ذلِکَ مِنَ ا لد ّینِ
« به امتم سفارش می کنم ،چه آنهایی که غایبند ،تا روز قیامت که صله رحم کنند ؛اگر چه فاصله میان آنها یک سال راه باشد ،صله رحم جزء دین است »(سفنیة البحار ج 1، ص 515).
قرآن قاطع رحم را دور از رحمت خود معرفی می کند :
وَ الَّذِينَ يَنقُضُونَ عَهْدَ اللَّهِ مِن بَعْدِ مِيثَاقِهِ وَ يَقْطَعُونَ مَا أَمَرَ اللَّهُ بِهِ أَن يُوصَلَ وَ يُفْسِدُونَ فىِ الْأَرْضِ أُوْلَئكَ لهَُمُ اللَّعْنَةُ وَ لهَُمْ سُوءُ الدَّار
«وکسانی که پیمان خدا را پس از آن می شکند وآنچه را خدا به آن امر کرده (صله رحم ) قطع کنند ودر زمین فساد کنند وبرای ایشان لعنت است وبرای آنها بد فرجامی است » (رعد ،25) . پیامبر اسلام(ص) نیز می فرماید : «سریع ترین کارهای بد که کیفرش زود به انسان می رسد ،ستم کاری وقطع صله رحم است »(نهج الفصاحةحدیث 291) .با ازدواج دو نفر از طریق «نسبی » دو خانوادۀ آنها، با یکدیگر فامیل می شوند ، که وظایفی نسبت به آنها نیز پیدا می کنند ، به عبارت دیگردامنه صله رحم آنها گسترش می یابد .لذا زن ومرد باید علاوه بر اقوام خود با خویشان همسرش در حدمعقول و معتدل ارتباط داشته باشند .
شاید در این که زن ومرد باید با اقوام یکدیگر رفت وآمد داشته باشند اختلافی نداشته باشند ، مشکل از جایی شروع می شود که یکی از اقوام همسر ،رفتار عاقلانه ای با آنها ندارد ، با طعنه ها ودخالت ها ی بی جا آنها ،صدمات جدی به زندگی زناشویی آنها وارد می کنند ، وحتی گاهی این اختلافات منجر به انهدام کانون خانواده می شود وپیامد های سوء طلاق پیش می آید که مشکلات اجتماعی فراوانی به وقوع می پیوندد .
به نظر شما چگونه صله رحم کنیم که از بعضی صدمات ناشی از آن مصون باشیم ؟
جایگاه اقوام در زندگی زناشویی
اقوام دارای دو جایگاه مجزا می باشند ، وباید این دو را ازیکدیگر تفکیک نمود ،ودر مقابل هر کدام ،رفتار مناسب با آن بروز بدهیم .آن دو عبارتند از :
1ـ جایگاه رحمی ونََسَبی
2ـ جایگاه مشاوره وتصمیم گیری
الف ـ جایگاه رحمی ونَسَبی
همانگونه که گفته شد ، با وصلت دو نفر ، خانوادۀ همسرش نیز از طریق نَسَبی به اقوام او افزوده می شود ومانند خویشان خود ش وظا یفی عهده دار می باشد وبا آنها نیز صله رحم نماید ،البته نباید به گناه ومعصیت الهی مبتلا شویم ، چنانچه این خوف عقلانی وجود داشته باشد باید به گونه ای ارتباط داشت که از گناه مصون بمانیم به بیان شیوای پیامبر (ص) سطح ارتباط را در حد سلام تقلیل می دهیم :
قال النبی(ص) : صِلوا اَرحامَکُم وَلَو بالسَّلام ِ « با خویشان خود پیوند داشته باشید اگرچه تنها با سلام کردن باشد »(سفینةالبحار ج1،ص515).
، زنان ومردان مؤمن ما، حتماً وظیفۀ مهم خودرا نسبت به صله رحم رعایت خواهند نمود، مسئله اصلی زمانی است که یکی از این اقوام با زبان ورفتار خود موجب آزار دیگری شده وطرف مقابل برای توجیه رفتار فامیلش در برابر دیگری جبهه می گیرد و با یکدیگر به نزاع می پردازند ؛ ودر بعضی مواقع این جانبداری ودفاع از اقوام موجب از هم پاشیدگی کانون زندگی می شود !! وبه عبارت دیگر این گروه برای زوج های جوان مشکلاتی فراوانی ایجاد می کند . آیا در چنین حالتی ما می توانیم برای مصون ماندن از صدمات آن ترک صله رحم کنیم ؟ آیا به عنوان صله رحم باید از رفتار زشت اقوام خوددفاع نمود ؟
آنچه از آموزه های قرآن وعترت فهمیده می شود در هیچ شرایطی به ما مجوز قطع صله رحم نمی دهد ، البته همان طور که گفته شد می توانیم به طرز معقول ومناسب برقرار نماییم . ولی در هیچ شرایطی اجازه نداریم قطع رابطه کنیم .
گاهی زن ویا مرد از رفتار وگفتار بد وزشت فامیل همسرش اورا سرزنش می کند وبه او اعتراضمی کند ،وهمین سبب دعوا وناراحتی در زندگی مشترک آنها می شود .به دو سؤال زیر توجه کنید :
آیا انسان در مورد رفتار زشت خویشاوندان ،مسؤل است ؟
آیا به سادگی می توان رفتار زشت خویشاوندان را تغییر داد؟
با کمی اندیشدن در می یابیم پاسخ پرسش های فوق ،منفی است . احتمال این که هر یک از این دو در بین خویشاوندان خود افراد بی ادب ونادان نیز داشته باشند وجود دارد که گاهی این افراد از خویشان نزدیک همسر انسان است . ولی نکته مهم آن است که تقصیر همسرمن درمورد رفتارنامناسب وابستگانش چیست ؟
اگر وقعاً اورا بی تقصیر می دانید پس چرا در مورد رفتار نامناسب خویشاوندانش او را سرزنش می کنید ؟
همسر شما چقدر توانایی واختیار دارد که رفتار خویشاوند خود را تغییر دهد ؟ روان شناسان بر این باورند که تغییر رفتار انسان ها به سادگی امکان پذیر نیست ،زیرا در شکل گیری شخصیت هر کس عوامل گوناگون دخیل بوده است که باید برای تغییر رفتار هر انسان آن عوامل را تغییر دادویا کنترل کرد ،این کار ساده ای نیست
| آیا عاقلانه است که برای رفتار نامناسب خویشاوند همسرم رابطۀ عاطفی خودم را با اوسست کنم ؟ |
|
زن وشوهر ،باید خویشاوندان همسرشان را همان گونه که است به پذیرند، اگر چه او فردی جاهل ،فاسق ویا بی ادب باشد ،وهرکدام در حد وسع خود وبا رعایت نکات اخلاقی ودینی ، فقط برای عشق وعلاقه به همسرخود به آنها احترام کامل بگذارد واز خطا هاوآزار آنها چشم پوشی کند .
یک بار دیگر اصل فوق را مرور کنید ودر بارۀ آن فکر کنید ،تصور کنید زن برای علاقه به شوهرخود، تمام خویشاوند همسرش را احترام کند ، وبر عکس شوهربرای علاقه وعشق به زنش ،تمام خویشاوند همسرش را احترام کند .آیا علاقه وعشق این دو به یکدیگر مستحکم تر نمی شود ؟ آیا عشق وعلاقه به همسرم نمی ارزد که کمی صبوری کنم ورفتار نا مناسب خویشاوند همسرم را تحمل کنم ؟ آیا استحکام زندگی زناشویی خودمان مهم تر از عکس العمل در مقابل رفتار نامناسب خویشاوند همسرم ،نیست ؟
ب ـ جایگاه مشاوره وتصمیم گیری
خویشاوندان گاهی اوقات به خود حق می دهند که به قصد «آموزش زندگی » به همسران جوان در زندگی مشترک آنان دخالت کنند وگاهی به جای آنان تصمیم گیری کنند . چه بسا قصد ونیت آنان کاملاً انسانی ودلسوزانه باشد ولی زوج جوان معمولاً در مقابل این اقدام اطرافیان مقاومت می کنند ومایل هستند به طور مستقل تصمیم گیری کنند . گاهی اوقات تضاد خواسته های بزرگترهای بستگان وزوج جوان ارکان زندگانی را سست می کند واختلافات را دامن می زند . اگر به برخی مشکلات عاطفی وروانی این پدیده توجه کنیم به پیامد های منفی این نوع محاسبات بیشتر پی خواهیم برد .
چه باید کرد ؟ به این سؤال در تنظیم مناسبات با اطرافیان بسیار تعیین کننده است .
سخنی با بزرگتر ها
ابتدا سخنی با بزرگان خانواده ومخصوصاً والدین زوج های جوان داشته باشیم .
هیچ تردیدی وجود ندارد که شما پدران ،مادران وسایر اطرافیان نزدیک زوج های جوان خواهاننیک بختی وآسایش این دو نفر که با امید وآرزوی فراوان پیوند زناشویی برقرار کرده اند ،هستید . یقیناًً شما دارای تجاربی در زندگی هستید که هر کدام یک راهنمای راه زندگی آنان است . ولی این موضوع بسیار مهم را نباید از یاد برد که اگر این خیر خواهی شما با عقل وتدبیر کافی وبا در نظر گرفتن وضع زندگی زوج جوان نباشد، به زیان زوج جوان تبدیل خواهد شد . انتظار می رود که شما ضمن ارایه دیدگاهها ومشورت های خود استقلال نظر وتصمیم گیری را از این دو نفر نگیرید . مناسبات خود را طوری تنظیم کنید که زوج جوان بتدریج رشد کنند ودر جاده زندگی با کسب تجربه های گوناگون با آرامش وپویایی حرکت نمایند . بنا براین بهتر است شما نظرات خود را به عنوان پیشنهاد عرضه کنید واگر از شما کمک یشتری طلب کردند ،یاری کنید . اگر بیش از این باشد مطمئناً موجب مشکلات بی شماری در زندگی خواهد شد . مهارت های زندگی مشترک آموختنی هستند ولی این یادگیری در طول زندگی وبا اراده واختیار این دو نفر باید پذیرد
سخنی با زوج های جوان
شما زو ج های جوان باید این واقیعت را بپذیرید که هنوز از رموز زندگی وآسیب ها وتهدید های زندگی مشترک آگاهی کافی ندارید . هرچند این اطلاع بر اساس سن ، تحصیلات ،نوع خانواده وتجارب پیشین وضع متفاوتی در زوج های جوان خواهد داشت ولی در هر حال در آغاز تشکیل زندگی مشترک وراه جدید قرار گرفته اید . از سوی دیگر در کنار شما ،انسان هایی وجود دارند که بامشاهده ورویارویی با رویدادهای گوناگون زندگی تجاربی اندوخته اند که برخی از آنها را در هیچ کتابی نمی توان یافت . پدر ، مادر واطرافیان نزدیک تجربه های بسیار زیادی را در محیط شما آماده کرده اند . اکنون شما با این سرمایه زندگی بزرگتر های خود چگونه می خواهید رو به رو شوید ؟ آیا قصد دارید برای رفع هر نوع نگرانی دخالت اطرافیان در زندگیتان ،دست آنها را به طور کامل کوتاه کنید واجازه هیچ نوع راهنمایی را ندهید ؟ در این حالت آنچه که نصیب شما می شود محرومیت از برخی تجارب مفید آنان در مسایل زندگی است . این عاقلانه نیست که برخورد حذفی با این موضوع داشته باشیم ،زیرا ما به جای آن که برخی کارها را از طریق آزمایش وخطا بیاموزیم ومجبوربه پرداختن هزینه های سنگین آن باشیم ،شایسته است از آنانی که قبل از ما این راه راپیموده اند بهره بگیریم .بهتراست پیشنهاد ونظرات آنها را گوش دهیم واز قسمت های مفید آن برای بهسازی زندگی خود استفاده کنیم . ضمناًمی توانید استقلال عمل ورأی خود را حفظ کنید ودر مجموعۀ پیشنهاد ها ونظرات اندیشه کنید وتصمیم بگیرید . به عبارت دیگر می توانید بدون ایجاد تضاد وتقابل وبدون رنجیده خاطر ساختن اطرافیان نقش یک « شنوندۀ مستقل »را ایفا نمایید تا هم از آثار نفی دخالت ها در امان بمانید وهم از آثار مثبت دیدگاه ها محروم نشوید . البته این شیوۀ رفتار در ارتباط با اطرافیان زمانی مؤثر ومفید خواهد بود که شما زوج جوان نظر وعمل هماهنگ داشته باشید . از احساسات بپرهیزید واز دلالتای خرد پیروی نمایید . در اینجا یاد آوری این نکته مهم ضروری است که عمل به پیام به آیۀ :
«اَلرّجالُ قَوامونَ عَلی النِساءِ»
« مردان سرپرستی برزنان دارند » (نساء ،34)
در این هماهنگی به زوج جوان یاری می رسند . اگر مرد به مسؤلیت سنگین سنگربانی خود در خانواده عمل کند وزن این نقش مرد خود را بپذیرد ،خیلی از امور به آسانی سامان پیدا می کند .
| بنابراین شما زوج های جوان می توانید با حفظ استقلال واختیار خود از تجاربی غنی بزرگترها در مدیریت زندگی خود استفاده کنید . رعایت احترام وادب در مقابل آنان به خیر وصلح شما در زندگی ،کمک خواهد کرد . |
| اگر بهره گیری از تجربیات بزرگتر های خویشاوندان با باور وایمان دینی همراه باشد ،سیمای زندگی مشترک عوض می شود وبنای خانواده استحکام پیدا می کند . |
راهکارهایی سالم و مستقل، درروابط خویشاوندی
برای حل مشکل تضادی که گاهی در برخی از خانواده ها در اثر دخالت های بزرگتر ها به وجود می آید باید راهی پیدا کرد . از یک سوی دارا بودن یک زندگی سالم وبا آرامش برای زوج جوان لازم وضروری است. از سوی دیگر رعایت احترام و ادب در برابر بزرگان و ضرورت بهره گیری از تجارب آنان در اوضاع زندگی موضوع مهم وقابل توجهی است . در این خصوص راه کارها ی زیر به زوج های جوان پیشنهاد می شود که امید است با اجرای آنها آثار مثبت نصیب زندگی آنان گردد :
1ـ تا حد امکان در نزدیکی خویشاوندان درجه یک زندگی نکنید
در روابط انسان ها موقعیت های مکانی نقش مؤثر ایفا می کند . اگر محل زندگی شما زوج های جوان در نزدیکی بستگان باشد به طور طبیعی امکان مواجهه گفتاری ورفتاری بین شما بیشتر می شود واز این موقعیت ها مسایل خاص بروز وظهور پیدا می کند . ولی با دوری از یکدیگر این شرایط پیش نمی آید . برخی مثل ها که از گذشته به ما رسیده است معنا دار می باشد . این که گفته می شود «دوری ودوستی » یک سخن مهم است . همین تجربیات متراکم شده ودر قالب یک ضرب المثل ظاهر شده است . قدری دوری از یکدیگر حافظ حرمت ها واحترام ها است ،البته در این موضوع باید شرایط خاص را در نظر گرفت .گاهی نزدیک بودن زوج به پدر ومادر ضرورت می یابد . زمانی که پدر ومادر دراثر کهولت وبیماری به مراقبت وکمک نیاز دارند باید نزدیک آنها زندگی کرد . دیدار خویشاوندان یک ارزش بسیار مهم اسلامی است مخصوصاًاگر در مورد پدر ویا مادر باشد. پیامبر اسلام می فرمایند :
صِلَةُ القُرابَةِ فی المال ِ مَحَبَّةٌفی الاَهلِ مَنساةٌ فی الاَجَلِ
پیوند با خویشاوندان باعث افزایش مال وموجب محبت در خانواده ومرگ را به تأخیرمی اندازد عمر را طولانی می کند (نهج الفصاحه ، ح 1841)
همین بزرگوار در جای دیگر می فرمایند :
صِِلو ا قَراباتِکم ولا تُجاوِروهُم فَإِنَّ الجِوارَیورِثُ بَینَکُم ُ الضَّغائِنَ
با خویشاوندان خود پیوند کنید ولی همسایه آنها نشوید زیرا همسایگی میان شما کینه ها پدید می آورد ( نهج الفصاحه ،ح 1843). بنا بر حدیث فوق نزدیک نبودن با خویشاوندان از لوازم روابط سالم وآرام میان انسان ها وخانواده ها است از طرف دیگر نیکی به بنا بر آیه قرآن یکی از دستورات سفارش شده خدای متعال است . براین اساس اگر شرایط اقتضا کند باید در نزدیکی ودر کنار پدر ومادر زندگی کرد تا از طریق خدمت به آنان خیر وبرکت الهی نصیب انسان شود . زوج های جوان خود را دعاهای پدر ومادر محروم نکنند چه بسا دعای مادر در حق فرزندان چند برابر مشاوره های روانشناختی وخانوادگی به زوج جوان یاری رساند . حضرت رسول الله (ص) فرمودند : «البَرَکَةُ مَعَ أَ کابِرِکُم »برکت همراه بزرگان شماست (نهج الفصاحه ، ح 1110).
2ـ با بزرگان مشورت کنید
مشورت با دیگران یک کار پسندیده ای است باعث موفقیت انسان ها در امور مختلف می شود مخصوصاًاگر طرف مشورت افراد عاقل وبا تجربه باشند که بدون تردید ،آثارآن به زندگی انسان باز می گردد . چه قدر پسندیده و زیباست که زن وشوهر جوان خودشان برخی سؤالات ویا مسایل را در حضور بزرگتر ها مخصوصا پدر ومادر طرح نمایند ونظر آنان را جویا شوند . بدیهی است که هر قدر والدین با این درخواست ها عاقلانه وبدون تعصب برخورد نمایند نظرات مفیدتری ارایه خواهند نمود وهر اندازه زوج جوان با گزینش دقیق ،مسایل خود رابا اطرافیان طرح کنند به همان اندازه به موفقیت خواهند رسید . ذکر این نکته لازم است که در طرح مسایل خود با دیگران ومشورت با آنها نباید زیاده روی شود . همسران جوان باید به کار گیری عقل واندیشه خود با راهکارهای منطقی زندگیشان را اداره نمایند . نباید مشورت کردن سبب ضعف استقلال وعدم به کار گیری عقل وتدبیر شود .
در آیۀ ذیل خدا مهربان برای جلب اطرافیان به پیامبرش دستور می دهد که با مردم مشورت کند :
فَبِمَا رَحْمَةٍ مِّنَ اللَّهِ لِنتَ لَهُمْ وَ لَوْ كُنتَ فَظًّا غَلِيظَ الْقَلْبِ لاَنفَضُّواْ مِنْ حَوْلِكَ فَاعْفُ عَنهُْمْ وَ اسْتَغْفِرْ لَهُمْ وَ شَاوِرْهُمْ فىِ الْأَمْرِ فَإِذَا عَزَمْتَ فَتَوَكَّلْ عَلىَ اللَّهِ إِنَّ اللَّهَ يحُِبُّ الْمُتَوَكلِِّين
ای پیامبر به لطف ورحمت خدا بود که باآنان نرم خویی ومهربانی کردی واگر درشت خوی وسخت دل بودی قطعاً از اطراف تو پراکنده شده بودند . پس اکنون هم از خطاهای ایشان در گذر واز خدا برایشان آمرزش بخواه ودر تدبیر امور با آنان مشورت کن وچون برکاری تصمیم گرفتی بر خدا توکل کن که خدا توکل کنندگان را دوست دارد (آل عمران ،159).
از آیۀ فوق برای مدیریت زندگانی زناشویی خود چه نکاتی را استخراج می کنید ؟
از این نکات به عنوان دستورالعمل الهی در زندگی استفاده کنید .
3ـ پذیرش تجربیات سازنده ومثبت
همان طور که قبلاً نیز توضیح داده شد پس از مشورت با اطرافیان زن وشوهر جوان باید خود تشخیص دهند . آن بخش از پیشنهاد ها که منطقی ودرست هستند بپذیرند وبه آنها عمل کنند . شایسته است ضمن بیان آثار مثبت آن پیشنهاد ها در زندگی زوج جوان از بزرگتر ها تشکر کنند که چنین کمکی به آنان کردند . در این حالت بزرگتر ها به خاطر عدم توجه به بخشی از پیشنهاد ها ونظرات آنان از سوی زن وشوهر جوان ناراحت ودلگیر نمی شوند .زیرا با خود می گویند آن بخش از حرف ها وپیشنهاد ها که مورد اعتمادقرار نگرفت حتماًمصلحت نبوده است .
4ـ نسبت به آنها احترام بگذارید
هریک از خویشاوندان به خصوص والدین ونزدیکان درجه یک زوج ،توقع دارند از سوی جوانتر ها مورد احترام قرار گیرند . اگر این توقع آنها را در حد وسع خودتان برآورد کنید باعث محبت بین شما وآنها خواهد شد .
حضرت رسول اکرم (ص) فرمودند :
البَرَکَةُ قی أَکابِرِنا فَمَن لَم یَرحَم صَغیرَنا وَیُجِلَّ کَبیرَنا فَلَیسَ مِنّا
«برکت در بزرگان ماست اگر کسی به کوچک ما رحم نمی کند وبزرگان را تجلیل وبزرگ نشمارد ،از ما نیست »(نهج الفصاحه ،ح 1108).
5ـ تحمل بعضی از رفتارهای ناشایست
گاهی اوقات رفتار بزرگان وخویشان خود یا همسرتان ،عاقلانه نیست وسبب ناراحتی شما می شود . در این موارد می توانید با قدری تحمل وگذشت از بروز موقعیت های ناراحنت کننده جلوگیری کنید وباعث جذب آنها شوید .با هر نوع عکس العمل تند باعث آزار روحی خود ودیگران خواهیم شد .قرآن صاحبان خرد وعقل را این گونه معرفی می کند :
وَ يَدْرَءُونَ بِالحَْسَنَةِ السَّيِّئَةَ أُوْلَئكَ لهَُمْ عُقْبىَ الدَّار
وخردمندان بدی را به وسیلۀ نیکی وخوبی می زدایند ،برای این عده عاقبت خوبی در این سرای است (رعد ،22).
ویا در آیۀ دیگر می فرماید : به گونه ای رفتار کن که دشمنی وبدی به دوستی صمیمی تبدیل شود :
وَ لَا تَسْتَوِى الحَْسَنَةُ وَ لَا السَّيِّئَةُ ادْفَعْ بِالَّتىِ هِىَ أَحْسَنُ فَإِذَا الَّذِى بَيْنَكَ وَ بَيْنَهُ عَدَاوَةٌ كَأَنَّهُ وَلىٌِّ حَمِيمٌ(34)
وَ مَا يُلَقَّئهَا إِلَّا الَّذِينَ صَبرَُواْ وَ مَا يُلَقَّئهَا إِلَّا ذُو حَظٍّ عَظِيم
ای پیامبر ،صفت خوب وبد مساوی نیست ،پس با نیکوترین وجه بدی ها یآن را دفع کن که ناگاه آن کسی میان او وتو دشمنی است ،گویی دوستی دلسوز است ؛ این خصلت را جزافرادی که صبر می کنند برخوردار نخواهند بود وهر کسی دارا ی ا ین صفت باشد بهره بسیار عظیم وبزرگی برده است (فصلت،35و34) .
این وعده خدا در قرآن است که با رفتار مثبت وخوب می توان حتی دشمن را به دوست صمیمی تبدیل کرد . خویشاوندان ومخصوصاًپدر ومادر انسان که رابطه خویشاوندی با زوج دارند آسانتر وسریعتر از دیگران از رفتارهای انسانی تأثیر می پذیرند .
6ـ پرهیز از زد ن برچسب «دخالت کرد ن »
راهنمایی های خویشاوندان عموماًبا انگیزه محبت ودلسوزی انجام می گیرد هرچند ممکن است گاهی اوقات راهنمایی آنان «د وستی خاله خرسه » باشد . در هر حال مصلحت آن نیست که صریحاً بگوییم که شما «دخالت می کنید »بلکه شایسته است با حفظ اسقلال به رهنمود های آنها با نظر مثبت نگاه کنید تا با آرامش لازم فرصت انتخاب صحیح را برای خودتان فراهم نمایید .
7ـ زن وشوهر یک جبهۀ مشترک داشته باشند
نکتۀبسیار مهمی که زن وشوهر باید رعایت کنند ،داشتن جبهه مشترک وپشتیبانی از یکدیگر است . وقتی این دو در مواقع لازم از یکدیگر حمایت می کنند توانایی روحی برای تحمل مشکلات زندگی بالاتر می رود و با دلگرمی به زندگی ادامه می دهند .
8ـ زن وشوهر با یکدیگر همدردی کنند
در صورت بروز هر نوع ناراحتی برای هر یک از دو نفر زن وشوهر ،همدردی کردن با یکدیگر وسبک کردن خود از جهت روحی وروانی یکی از لوازم کاهش مشکلات است . تجربه نشان می دهد که بیشتر خانم ها به دخالت اطرافیان حساسیت بیشتری نشان می دهند وبه دلیل ناراحتی آنان بیشتر است . در این قبیل موارد شوهران با صبر وحوصله می توانند به حرف هاودرد دل های همسر خود گوش دهند واز هر نوع نصیحت پرهیز کنند . هر گونه نصیحت در این حالت باعث عصبانی شدن همسر می شود وبه مشکلات می افزاید . در عوض صبر کردن وگوش دادن به حرف های او باعث تخلیه روانی زن می شود ودامنۀ تحمل اورا افزایش می دهد . در این حالت است که مرد وزن به کمک یکدیگر می توانند بر مشکلات پیروز شوند .
اقا من ازاول پستاتونو خوندم ازاول که قصد ازدواج داشتین تا الان
نظرت چیه؟