ارایشگاه مردانه بیست سال پیش دادش گوشه سیبیل هاتو چه مدلى بزنم!؟
زمان حال عسیسم! ابرو هات رو هشتى برادرم یا شیطونى؟
چند سال دیگه :واى ناناسسسس! قربون اون فیست برم! میک اپ خلیجی برات بزنم یا لایت اروپایى؟
نمایش نسخه قابل چاپ
ارایشگاه مردانه بیست سال پیش دادش گوشه سیبیل هاتو چه مدلى بزنم!؟
زمان حال عسیسم! ابرو هات رو هشتى برادرم یا شیطونى؟
چند سال دیگه :واى ناناسسسس! قربون اون فیست برم! میک اپ خلیجی برات بزنم یا لایت اروپایى؟
بعداز قلب پسرها
چین پرجمعیت ترین جای جهان
اعلام شد…
شاید این مطلب جاش اینجا نباشه ولی اینجا قرار دادم که همه بخونن .
مطلبی از رییس دانشگاه علوم پزشکی شنیدم .
متاسفانه سن شیوع ایدز به سرعت رو به کاهشه .
واز اون تلخ تر این که روش های انتقال از معتادان تزریقی به روابط جنسی مشکوک بین جوانان ونوجوانان کشیده شده .
چند وقت پیش در کلاسی که به منظور پیشگیری از ایدز برگزار شده بود شرکت کردم .
در پایان به همه خصوصا دختر وپسرای جوان کاندوم هدیه دادن به همراه بسته های اموزشی
این یعنی این که جوون عزیزی که سرمایه این مملکتی حالا که ارتباط جنسی با جنس مخالف اجتناب ناپذیره پس حداقل از این کاندوم استفاده کنید .
نمیدونم باید به این مطالب بخندیم یا گریه کنیم .
ببخشید تاپیکتون رو به هم ریختم .
شاید این مطلب جاش اینجا نباشه ولی اینجا قرار دادم که همه بخونن .
مطلبی از رییس دانشگاه علوم پزشکی شنیدم .
متاسفانه سن شیوع ایدز به سرعت رو به کاهشه .
واز اون تلخ تر این که روش های انتقال از معتادان تزریقی به روابط جنسی مشکوک بین جوانان ونوجوانان کشیده شده .
چند وقت پیش در کلاسی که به منظور پیشگیری از ایدز برگزار شده بود شرکت کردم .
در پایان به همه خصوصا دختر وپسرای جوان کاندوم هدیه دادن به همراه بسته های اموزشی
این یعنی این که جوون عزیزی که سرمایه این مملکتی حالا که ارتباط جنسی با جنس مخالف اجتناب ناپذیره پس حداقل از این کاندوم استفاده کنید .
نمیدونم باید به این مطالب بخندیم یا گریه کنیم .
ببخشید تاپیکتون رو به هم ریختم .
.....
اینکه پسرا مشکل «چی بپوشم؟ » ندارن،
ربطی به ژنتیک و… نداره. کلا یه دست لباس تمیز بیشتر
ندارن.
یکی از بزرگترین دردسرای پسرا اینه که یکی از مخاطبین خاصش ته ریش دوست داشته باشه و اون یکی ۳ تیغه !
اصن نابود میکنه آدمو …
ﻣﻠﺖ ﺍﺯ ﺑﯿﺮﻭﻥ ﺯﻧﮓ ﻣﯽ ﺯﻧﻦ ﮐﻪ ﺑﺮﺍﺷﻮﻥ ﻏﺬﺍﺑﯿﺎﺭﻥ
ﺍﻭﻧﻮﻗﺖ ﻣﻦ ﺑﺎﯾﺪ ﺍﺯ ﺑﯿﺮﻭﻥ ﺯﻧﮓ ﺑﺰﻧﻢ
ﮐﻪﻏﺬﺍﻣﻮ ﻧﺨﻮﺭﯾﺪ ﺑﻘﺮﺍﻥ ﺍﻻﻥ ﻣﯿﺮﺳﻢ !! :24:
دیدی بعضی وقتا اینقدر پول داری که نمیدونی چی باهاش بخری
منم ندیدم|laughingsmiley|
__________________________________________________ ____________
نمیدونم این خمیر دندونا رو چطوری پر میکنن؟؟؟؟
اولش زود تموم میشه ولی اون آخرشو شیش ماه مصرف میکنن!!|laughingsmiley|
__________________________________________________ ____________
هر دفعه به یکی گفتم دیشب کلا یه ﺳﺎﻋﺖ ﺧﻮﺍﺑﯿﺪﻡ
اونم گفته چیزی نیست ﺑﺎﺑﺎ ﺗﻮ ﮐﻪ ﺧﻮﺑﯽ ﻣﻦ ﯾﻪ ﺭﺑﻊ ﺧﻮﺍﺑﯿﺪﻡ!
ﯾﻌﻨﯽ ﺗﻮ ﻫﺮ ﺯﻣﯿﻨﻪ ﺍﯼ ﺗﺎ ﺛﺎﺑﺖ ﻧﮑﻨﻦ ﺍﺯ ﺗﻮ ﺑﺪﺑﺨﺖ ﺗﺮﻥ ﻭﻟﺖ ﻧﻤﯿﮑﻨﻦ|laughingsmiley|
__________________________________________________ _____________
روزی مردی رو به حکیمی کرد و گفت:
ای حکیم چرا همسرم یک گل رز را که یک روز زنده است و روز دیگر میمیرد اینقدر دوست دارد
ولی من که هرروز برایش میمیرم وزنده میشم دوست ندارد ؟
حکیم لبخندی زد وگفت :
خیلی قشنگ بود با تلگرام برام بفرستش|laughingsmiley|
__________________________________________________ _________________
دیالوگ معروف و کاربردی ایرانی ها :
اولی: اِهههههممم
دومی: اِهههههههمممممممممممم
تــــــرجــــمـــــــــــ ـه:
اولی : کسی دستشوییه؟
دومی: بله ، کسی دستشوییه.|laughingsmiley|
__________________________________________________ ___________________
شما تا کي بازين؟
سوال ايرانيا از مغازه دار وقتي نميخوان خريد کنن و بپيچونن|laughingsmiley|
__________________________________________________ ______________________
"فلان فلان شده ببین چقد روش میخورده"
اولین واکنش ایرانیها به تخفیف بالای پنجاه درصد|laughingsmiley|
__________________________________________________ _____________________
ینی حاضرم شرط ببندم
دختری تو ایران نیس که وقتی لباس نو میخره باهاش جلو آینه نرقصه|laughingsmiley|
__________________________________________________ ______________________
ضد حال یعنى
مجبور باشی با کسی دست بدی،
که چند لحظه پیش دیدی انگشتش تو دماغش بوده! |laughingsmiley|
__________________________________________________ __________________
همه تو خارج میرن توالت عمومی
کلی امکانات داره بهترین صابونو دستمالو فشار آب تنظیم با درجه مناسب..
تو ایران تنها خواسته ای که همه دارن اینه که فقط در بسته بشه|laughingsmiley|
__________________________________________________ ________________
طریقه عذرخواهی دخترها :
ببخشید ولی تقصیر خودت بود|laughingsmiley|
__________________________________________________ ___________
دانشمندان متعقدن که مغز انسان فقط به ابتدا و انتهای کملات توجه مکینه برای همنیه که
شما الان 4تا کلمه رو اشتباه خوندید!|laughingsmiley|
http://forum.moshaver.co/imported/20...10095224-1.png
واقعا راسته:/ مطمعنم برا همتون یک بار اتفاق افتاده
منـ بهترم یا ثروت؟؟؟|heart||wubsmiley|
ثروتـ رو انتخاب کردید نهـ؟:7:
از اینـ به بعد هم به ثروت بگید براتون پستـ بزارهـ اودافــظ :22: |
خخخخخخخخخخخخخ یادتون هست فکر می کردیم این خنگه!!!
http://forum.moshaver.co/imported/20...D987D8AE-1.jpg
شب جشن عروسی دختری را
بت سنگین دل سیمین بری را
به نزد خانمی مشاطه بردند
پری رو را بدان خانم سپردند
که آرایش دهد رخسار او را
نکوتر سازد آن روی نکو را
عروس خورده کاهو را یکی باد
به دل پیچیده بود و شیشکی داد
نه عمداً، بلکه سهواً باد از او جست
بکلی کار دختر رفت از دست
ز خجلت ارغوانش زعفران شد
گلش پژمرده از باد خزان شد
چنان پژمرده شد رخسار ماهش
که دلها سوخت بر حال تباهش
زن مشاطه چون این حال را دید
پی دلداریش آماده گردید
زن مشاطه اندر کار زد دست
به پیش آن پری رو رفت و بنشست
ز راه حیله، بی عاریش گل کرد
ز روی مکر بند چانه شل کرد
بگفت ای تازه سرو بوستانی
کرم کن بر کنیزت مژدگانی
چو زن در زیر آرایش دهد تیز
شگونها دارد ای شوخ دلاویز
بدین معنی که اقبالش شود یار
پسر می آورد در اولین بار
عروس از این سخن چون لاله بشکفت
مسرت را یکی بشکن زد و گفت
چو تیزیدن شگون دارد برایم
اجازت ده یکی دیگر بزایم
به پاسخ گفتش ای سرو گل اندام
جوان چو تو ندیدم این قدر خام
تو این نوزاد اول را بپرور
پس آنگه شو پی نوزاد دیگر
بس است، این را که زادی پرورش کن
برایش فکر پوشاک و خورش کن
پسره پست گذاشته چگونه بعد از ازدواج از یک دختر قرتی و سوسول یک زن واقعی بسازیم ؟!به نام خدا !کمربنددختره کامنت گذاشته:اگه پسرای این دوره زمونه چیزی به نام کمربند میشناختنکه شلوارشون رو آسفالت نبود!
پسره ﻗﯿﺎﻓﺶ ﻣﺜﻞ ﻻﺳﺘﯿﮏ ﭘﻨﭽﺮ ژیان ﻣﯿﻤﻮﻧﻪ ﺍﻭﻧﻮﻗﺖ ﭘﺴﺖ ﮔﺬﺍﺷﺘﻪ :ﺷﺒﺎﻫﺘﯽ ﺍﺳﺖ ﻣﯿﺎﻥ ﻣﻦ ﻭ ﺧﻮﺭﺷﯿﺪ......دختره ﻫﻢ ﮐﺎﻣﻨﺖ گذاشته ﮐﻪ :ﺁﺭﻩ ﺑﻪ ﺟﻔﺘﺘﻮﻥ ﻧﻤﯿﺸﻪ ﻣﺴﺘﻘﯿﻢ ﻧﮕﺎﻩ ﮐﺮﺩ =)))
میدونین چرا آقایون اینقدر به پارک دوبلشون مینازن؟
چون تنها کاریه که بدون کمک مامانشون از پسش بر میان!
دخترا پرچما بالاااا.|laughingsmiley|
_____________________________________
دو خصوصیت فقط تو رانندگی خانما دیده میشه :
1- راه نمیرن 2- راه نمیدن|laughingsmiley|
_____________________________________
تاحالا به صدای مرغای دریایی گوش کردین؟
یه جوری آه و ناله میکنن انگار دارن یارانشونو قطع میکنن.|laughingsmiley|
_______________________________________
من هر وقت ایرانسل پیام میده نخونده پاکش میکنم
امروز پیام داده مشترک گرامی انصافا یه دقیقه صبر کن حرفمو بزنم غیر منطقی بود بعد پاکش کن|laughingsmiley|
__________________________________________________ ________
رفتم داروخونه بقیه پولمو چسب زخم داد منم زذم تو دهنش تا بفهمه همه فقط زخم ندارن بعضیام اعصاب ندارن!
الان هر وقت میرم داروخونه بقیه پولمو قرص اعصاب میده.|laughingsmiley|
__________________________________________________ ________________
یکی از فامیلامون اسم بچشو گذاشته سپنتا ! هر موقع مامانش صداش میزنه من سریع میگم 15 تا.|laughingsmiley|
__________________________________________________ ____________
مرد : عزیزم آماده شدی بریم؟
زن : عزیزم گفتم 5 دقیقه دیگه آمادم، احتیاجی نیست هرنیم ساعت صدام کنی |laughingsmiley|
__________________________________________________ ___
مساله هسته ای داره فرهنگ مردم رو عوض میکنه
به دوستم میگم رفتی خواستگاری، چطور پیش رفت؟
میگه : پیشرفت های مهمی حاصل شده ولی هنوز ابهامات زیادی باقی مونده!|laughingsmiley|
__________________________________________________ ___
اگه کله پاچه غذای ایتالیایی بود اسمش کال پاچینو بود خوردنش هم خیلی کلاس داشت|laughingsmiley|
__________________________________________________ _
نهنگ چیست؟
التماس یه هموطن به موبایلشه وقتی داره هنگ میکنه. خداییش اینو دیگه نشنیده بودید|laughingsmiley|
__________________________________________________ __
عروسه میره ملاقات مادر شوهرش میگه تبت قطع شد؟ مادر شوهرش میگه آره خدا را شکر فقط یه کم گردنم درد میکنه
عروسه میگه ایشالا اونم قطع میشه|laughingsmiley|
__________________________________________________ ________________
قیافه تزریقات چیا یه طوریه انگار تقصیر ماست که دکتر نشدن|laughingsmiley|
________________________________________________
اگه پنجره 2 میلی متر باز باشه پشه میاد تو ولی اگه 60 تا پنجره را با هم باز کنی نمیره بیرون هی میخوره به شیشه نفهم کور.|laughingsmiley|
فایل پیوست 2184
به ی استقلالی میگن چند تا گل خوردید؟
میگه ٤ تا
بد بهش میگه رد چندم جدول هستی ؟
میگه ٦
حالا با هم جمع بزن ٦ و ٤ اره درسته میشه ١٠
خب تو ده دقیقه ده نفر درسته
میدونید شباهت سربازی رفتن پسرا با بارداری دخترا چیه؟؟|laughingsmiley|
هر دو از ریخت میفتن و هر کی بشون میرسه میپرسه ماه چندمی؟|laughingsmiley|