صرفا جهت خنده

[naghme]

قشنگ معلومه دکتر مصدق واسه فرار از خونه تک ونی رفته دنبال ملی کردن صنعت نفت

و الا آخه کدوم آذمی 29 اسفند میره دنبال کار به این مهمی!

[صدف جون]

یه ضرب المثل قدیمی هست که میگه:
هر وقت دوست دخترت رو دیدی یه دونه بخوابون تو گوشش...

تو نمیدونی چرا زدی
ولی اون میدونه چرا خورده!!

[صدف جون]

خواستگار چیست؟؟؟









هیچی نیست.... اروم باشید....دخترا نفس عمیییییییییییییییق

اون خانومو بگیرید تشنج کرد
ای خداااا خخخخخ

[صدف جون]

مورد داشتیم خواهر و برادر سر لوازم ارایشی با هم دعوا کردن
پسره دو روزه رفته تو خونه درو رو خودش بسته!!!!!!!!!!!!

[صدف جون]

یارو از هواپیما پیاده میشه شلوارش می افته...زود میکشه بالا و داد میزنه:
کو اون خانومی که میگفت کمربند هارو باز کنید؟؟؟؟؟همینو میخواستی؟؟؟
یعنی ای کیو موز از اینا بیش تره...خخخخ

[صدف جون]

طی اعلام وزیر اموزش و پرورش مبنی بر جداسازی کتاب های دختران و پسران... نام دهقان فداکار در کتاب های درسی دختران به صغرا فداکار تغییر یافت ولی چون بنا به دلیل شرعی نتوانست لباس خود را دراورد....همه مسافران قطار شهید شدند........خخخخخخخخ

[صدف جون]

به بعضیا باید گفت:
شما فکر میکنی خیلی شاخی؟؟؟؟؟
به ما چه؟؟؟
شما جات رو سر گاو نه کنار ما...

[صدف جون]

اکوی مسجد محلمون خراب بود حاج اقا اومد پشت بلند گو گفت:
کمک های مردمی امادس..
..مادس
..ادس
..دس
..دس
..دس
به همین برکت قسم مشاهده شده 4 نفر در حال قر دادن بودن
یکی هم از اون ته میگفت: دستااااا شله...

[صدف جون]

زندگی به من دو چیز اموخت:













هیچ کدومشو نمیگم!
والاااااااااا
دهنم صاف شد تا یاد گرفتم
خودتون برید تحقیق کنید یاد بگیرید
چه توقعایی از ادم دارید
یکم رو پای خودتون وایستید

[صدف جون]

دختره به دوس پسرش اس داده:
عشقم اگه تو رویایی رویاتو بخورم
اگه خوابی خوابتو بخورم
اگه میخندی خندتو بخورم
اگه گریه میکنی اشکاتو بخورم
دوس پسرش جواب داده:
الان تو دستشویی ام ....!!!!!! برنامت چیه دقیقا؟!!!!!!!

[صدف جون]

یارو نیسانش از تپه بالا نمیرفت گفت: یا امام زاده داوود یه بسته خرما نذرت میکنم
وقتی بالای تپه رسید گفت بیخیال نذر



سرازیری ترمزش برید گغت:
یا امام رضا بدادم برس داوود واسه یه بسته خرما داره خون به پا میکنه

[عباس 95]

http://s6.uplod.ir/i/00560/otlnze2i1hjz.jpg

[ASSASSIN]

تبلیغات ماست به زودی . . .

این ماست واس ماس
یعنی ساختش از ماس

شیرش هم از گاو ماس
کارخونش هم از بابایی ماس
نوش جون شماو ماس
ماست واس ماس
.

.
رفتم حمام

اول برق قطع شد,چند دقیقه بعد اب قطع شد
بعد شنیدم بابام داره داد میزنه:این ملک واس ماااااااااااااآس
هر کاری توش می کنیم چون مــــــاس ماآآآآآآآس
.
.
بدبخت نسل بعد از ما!!
تو امتحان تاریخ برای سه نمره
باید فرق توافق هسته ای و تفاهم هسته ای و بیانیه مطبوعاتی هسته ای رو کامل شرح بدن ))))))
.
.
نامه اعتراض آمیز جمعی از پزشکان به رییس صدا و سیما در اعتراض به سریال در حاشیه
.
ـ
.
ℓﮧﮩﮨℓﮦℓﮧﮨℓﮧﮨℓﮦﮧﮨ� � �ﮦ ﮦℓﮧﮩﮨ ℓﮦℓﮧﮨℓﮧﮨℓﮦﮧﮩﮨℓﮧﮩ� � �ℓﮦℓﮧﮨℓﮦ ﮧﮨℓ ﮦℓﮧﮩﮨ ℓﮦℓﮧﮨℓﮧﮨℓﮦ ﮧﮩﮨℓﮧﮩﮨℓﮦℓﮧﮨℓﮦ ﮧﮨℓﮦℓﮧﮩﮨ ℓﮦℓﮧﮨℓﮧﮨℓﮦ ﮦℓﮧﮩﮨℓﮦℓﮧﮨℓﮧﮨℓﮦﮦ� � �ﮧﮩﮨ ℓﮦℓﮧﮨℓﮧﮨℓﮦﮦℓﮧﮩﮨ ℓﮦℓﮧﮨℓﮧﮨℓﮦ ﮧﮩﮨℓﮧﮩﮨℓﮦℓﮧﮨℓﮦ ﮧﮨℓﮦℓﮧﮩﮨ ℓﮦℓﮧﮨℓﮧﮨℓﮦﮦℓﮧﮩﮨ ℓﮦℓﮧﮨℓﮧﮨℓﮦﮦℓﮧﮩﮨ ℓﮦℓﮧﮨℓﮧﮨℓﮦ ﮦℓﮧﮩﮨℓﮦℓﮧﮨℓﮧﮨℓﮦﮧ� � �ℓﮧﮩﮨℓﮦℓﮧﮨℓﮦﮦℓﮧﮩ� � ℓﮦℓﮧﮨ

.

.
+ آقا داماد چیکاره هستن؟
_ نظامی هستش
+ چه خوب... سپاه یا ارتش؟
_ کلش آف کلنز
+ جان؟
_ کلش دیگه کلش، اتک میزنه
:|

.

.
کادو نمیخوام فقط آدم باش
جوابی که مادرم هر سال بهم میده )))

.

.

رفتم کتابخونه گفتم ببخشید از سعدی چی دارین ؟

گفت کتابشو میخوای ؟

گفتم نه انگشتری ، لباسی ، کلاهی اگر مونده لطف کنید .

.
.
.

موفق ترین آدما کسایی هستن که با دوستان خود مشورت میکنن

و دقیقا برعکسش عمل میکنن !

.
.
.

بعضی وقتا یه چیزایی تو یخچال پیدا میکنم که 2-3 سال از خودم کوچیکترن

.
.
.

خدایا من دلسوز نمیخوام لکسوس میخوام

لکسوز که باشه دلسوز خودش پیداش میشه )

.
.
.

دقت کردین ؟

شیرینی فروشا عمداً یجوری گره میزنن که نشه تو راه باز کرد

.
.
.

اگه مردم تا 5 ثانیه بعد از زدن دکمه ی پایان تماس

صدای طرف مقابل رو میشنیدن ، الان هیچکدوم از ما ، هیچ دوستی نداشتیم !

.
.
.

ﻳﮏ ﻣﻴﻠﻴﻮﻥ ﺑﺎﺭ ﺑﻪ زنت ﺑﮕﻮ ﭼﺎﻕ ﻧﻴﺴﺘﻲ ، ﺍﮔﻪ ﺑﺎﻭﺭ ﮐﺮﺩ

ﺣﺎﻻ ﻳﺒﺎﺭ ﻏﻴﺮ ﻣﺴﺘﻘﻴﻢ ﺑﻬﺶ ﺑﮕﻮ ﭼﺎﻕ، ﺍﮔﻪ ﺍﺯ ﻳﺎﺩﺵ ﺭﻓﺖ!! :|

.
.
.

مرگ بر آفریقا...
من همیشه خاص بودم :|
.
.
یه روز میخوام برم سراغِ لولو همه چیزایی که برده رو ازش پس بگیرم!!!
هرکی میاد بیاد بریم

.

.
تو که میدونی همه مردان خیانت میکنن! پس با یه پولدار ازدواج کن!
گریه کردن تو کافی شاپ های فرانسه
خیلی بهتر از گریه کردن تو آشپزخونه های مستاجریه...

.

.
آقا افرادی که به پنی سیلین حساسیت دارن از خوشبخت ترین آدم های روی زمین اند.....
والا!!!!!!!!!

.

.

کم کم داریم به ایام هجوم پشه ها نزدیک میشیم
تو این مدت چقدم بزرگ شدن ماشالله

.

.
ﻧﻘﺶ ﺳﺮﻧﺸﯿﻦ ﮐﻨﺎﺭ ﺭﺍﻧﻨﺪﻩ ﺩﺭﺍﯾﺮﺍﻥ:
1-عوض کردن آهنگ
2-همخونی با آهنگ
3-رقص هماهنگ باراننده
4-گذاشتن قند در دهان راننده
5-ﮐﺸﯿﺪﻥِ ﺑﻘﯿﮥ ﮐﻤﺮﺑﻨﺪ ﺍﯾﻤﻨﯽ ﺭﺍﻧﻨﺪﻩ ﻭ ﻧﮕﻬﺪﺍﺷﺘﻦ ﺁﻥ ﻫﻨﮕﺎﻡ ﺩﯾﺪﻥ ﭘﻠﯿﺲ!
6-ﻧﮕﻬﺪﺍﺷﺘﻦ ﻓﺮﻣﺎﻥ ﻭﻗﺘﯽ ﺭﺍﻧﻨﺪﻩ ﺩﺳﺘﺶ ﺑﻨﺪﻩ!

.

.
دیروز با ماشین نزدیک بود بزنم به ی پیرمرده توخیابون
داد زدم و بهش گفتم پدر من این پل هوایی رو واسه آدمایی مثل شما گذاشتن ...
اونم داد زد و گفت خودت داری میگی آدم
من که آدم نیستم ...!!
بنده خدا نمیدونم از کجا ناراحت بود

.

.
امروز دبیر دینی دوران دبیرستانمو بعد یک سال دیدم تو خیابون
اولین چیزی که به مغزم خطور کرد ایمان تقوا و عمل صالح بود

.

.
به بابام میگم
بابا اگه تحریم ها ادامه پیدا کنه؛
یعنی آینده من چی میشه؟
بابام یه نگاه عاقل اندر سفیه بهم کرد و گفت:
تا حالا که خوردی و خوابیدی....از این به بعد هم همین کارو بکن!!!

.

.
این علی عبدالماکی جوری میگه قلب اسیرو ازت پس میگیرم
انگار قلبش تو جنگ جهانی دست دشمن افتاده :|

.

.

مورد داشتیم دختره تو بازی شطرنج
از سرباز شماره گرفته...
کوفت

ببند نیشتوووو
دختره دیگه....



آره....بی ریام

ولى ریا نشه آرزوى خیلیام
زر زدم ... هیچکى منو نمیخواد !

.

.

بهترین قسمت رفتن به کوهنوردی در صبح
اون لحظه ایه که .....
بیدار میشی و میبینی خواب موندی ...

.

.
تنها آمبولانس جهان که 20 تا رو میکشت
و 100 تا رو زخمی میکرد تا یه نفرو نجات بده
آمبولانس gta بود

.

.
دختره اسمش تو لاین فوفولی فوفو بود
اومدم بخونم کل صفحه گوشیم تفی شد.....))))
خاک تو سرت با اون اسمت

.

[ASSASSIN]

پسره متن گذاشته
“تمام دارایی ام
تقدیم یک لبخند تو باد”
رفیق اش کامنت داده
اول اون 50 تومان طلب من و بده بعد زر مفت بزن !*



*برای مردهای مجرد باید مالیات سنگینی مقرر شود

چون این انصاف نیست که شادتر از بقیه زندگی کنند!




تقدیم به مهربان مادری که زیباترین ثمره زندگیش را به من هدیه داد ...
باشد که لایق باشم!!
اس ام اس عروسای خودشیرین به مادر شوهر

.
.


چاقاله بادوم کیلو 60 هزار تومن !!
عمرا امسال بخوریم
همون طور که سال پیش نخوردیم
و سال بعد هم نخواهیم خورد :|

.

سلفی مال خارجیاست...

نه ما ایرانیا با این دماغامون.....

.




یکی خوب نوشته بود :
شاید دلار دوباره ۸۰۰تومان شود٬بنزین ۱۰۰ تومان ٬ شاید دوباره خاتمی برگردد.
اما من دیگر دوباره ۲۰ ساله نخواهم شد


.
.

زن باس وسط سریال مورد علاقش یهو بزنه شبکه ورزش بگه عشقم

فوتبالت شروع شد



میگما حالا بعد از این توافق 5+1چی میشه؟اصلا زندگی بدون تحریم چه جوریه؟؟کسی بلده؟؟آبرومون نره بخندن بهمون



(نوشته سردر دانشگاه آکسفورد)!

"آینده"
مکانی نیست که به آنجا می رویم،
جاییست که آن را به وجود می آوریم.
راه هایی که به "آینده" ختم میشوند یافتنی نیستند، بلکه ساختنی اند و ساختن آن؛ هم سازنده را، و هم مقصد را دگرگون میکند.
و اما
نوشته ی سردر دانشگاه شریف :

"خواهرم حجابت را و برادرم نگاهت را
حفظ کن."


.
.

از اولشم میدونستم رییس جمهور آمریکا طرفدار ماست

.اصلا اسمش روشه
او
با
ماس
ینی کلا
واس ماس





موردداشتیم، دختره میخواستهﻣﮕﺲ ﺭﻭﻭﻭﻭﻱ ﺻﻔﺤﻪ ﯼ
ﻣﺎﻧﯿﺘﻮﺭﺷﻮﻭﻭ ﺑﺎ ﻣﻮﺱ ﺍﻧﺘﻘﺎﻝ ﺑﺪﻩ ﺗﻮ ﺳﻄﻞ ﺁﺷﻐﺎﻟﻪ
ﮐﺎﻣﭙﯿﻮﺗﺮش
.
.
.
.
.
ﻣﯿﮕﻦ ﮐﺎﻣﭙﯿﻮﺗﺮ ﺍﺯ بس خندیده که هاردش ترکیده



*پسره جلو مامانش شلوارشو برعکس پوشیده مامانه میگه …..الهی قربونت برم وقتی داری میری انگار داری میای*

[New folder]

خلاقیت فوق العاده جالب و خنده دار از نوع دانشجویی!

پاسخ های بسیار جالب این دانشجو باعث شد تا نمره صفر نگیرد. سوال ها و جوابها را بخوانید.

درکدام جنگ ناپلئون مرد؟
در اخرین جنگش


اعلامیه استقلال امریکا درکجا امضاشد؟
در پایین صفحه.


چگونه می توانید یک تخم مرغ خام را به زمین بتنی بزنید بدون ان که ترک بردارد؟
زمین بتنی خیلی سخت است و ترک بر نمی دارد

علت اصلی طلاق چیست؟
ازدواج

علت اصلی عدم موفقیتها چیست؟
امتحانات

چه چیزهایی را هرگز نمی توان درصبحانه خورد؟
نهار و شام

چه چیزی شبیه به نیمی از یک سیب است؟
نیمه دیگر ان سیب

اگر یک سنگ قرمز را در دریا بیندازید چه خواهد شد؟
خیس خواهد شد

یک ادم چگونه ممکن است هشت روز نخوابد؟
مشکلی نیست شبها می خوابد

چگونه می توانید فیلی را با یک دست بلند کنید؟
شما امکان ندارد فیلی را پیدا کنیدکه یک دست داشته باشد

اگر در یک دست خود سه سیب و چهارپرتقال و در دست دیگر سه پرتقال و چهار سیب داشته باشید کلا چه خوهید داشت؟
دستهای خیلی بزرگ

اگر هشت نفر در ده ساعت یک دیوار را بسازند چهارنفر ان را درچند ساعت خواهند ساخت؟
هیچ چی چون دیوار قبلا ساخته شده

[ASSASSIN]

روزی مرد کشاورزی در مزرعه خود یک غاز زخمی پیدا کرد
مرد با آنکه کار زیادی در مزرعه داشت دست از کار کشید و غاز زخمی را به خانه برد

.
.
.
.
ابتدا کمی اب به او داد
سپس اورا کشت
پاک کرد
و کباب کرد و خورد.
اینجا ایرااااااانه
میفهمی ایران



نمک...
آب نمک...
ژلوفن...
تریاک...
روغن ترمز...
خرده ی میلگرد 16...
گیاه میخک...
در بعضی موارد وایتکس...
در بعضی مناطق کود شیمیایی..
روغن گرچک...
الکل...
چسب دو قلو...

ابزار و وسایل مورد استفاده در ایران موقع دندون درد...



یادش بخیر، ﺑﭽﻪ که ﺑﻮﺩﯾﻢ ﭼﺎﺩﺭ ﻣﺎﺩﺭﻣﻮﻧﻮ ﻣﯿﮕﺮﻓﺘﯿﻢ تا ﮔﻢ .ﻧﺸﯿﻢ.
.
.
.
.
.
ﺍﻻﻥ ﻣﻮﻧﺪﻡ این ﺑﭽﻪ ﻫﺎی زبون بسته چه جوری ﺳﺎﭘﻮﺭﺕ مامان ﺷﻮﻧﻮ
ﻣﯿﮕﯿﺮﻥ
دستشونم که به مانتو نمیرسه!!!!!



علاوه بر اون قانون ک میگه وقتی دیس پلو رو از سفره ور میداری دیگه جا نیس بزاری سر جاش
یه قانون دیگه هس ک میگه اگه لباستو از چوب لباسی کمدت ور داشتی حتی اگه یه دقه دیگه بیای اون چوب لباسی تو کمد مفقود الاثر شده




آیا میدانستید؟؟؟
اگر بیژن بیرنگ را با شلوار آبی و پیراهن قرمز در ماشین لباسشویی بیندازید....
بیژن بنفشه خواه بیرون میآید!!!!



فرهنگ لغت!

در باب تمجید؛
کثثافت = خیلی دوست‌داشتنی‌ای!
عوضی = خیلی زرنگی!
لامصصب = خیلی کار بلدی!
دیوونه = خیلی عزیزی!
در باب تحقیر؛
آدم حسابی = خیلی بی‌شخصیتی!
مهندس = خیلی خنگی!
دکتر = خیلی گیجی!
دانشمند = خیلی بیشعوری!
خوش‌تیپ = خیلی چِندشی!



پشت سر یه مرد موفق یه زن خوشکل هست، پشت سر زن خوشکل یه مرد توانمنده، پشت سر مرد توانمند یه زن سن بالا و پشت سر زن سن بالا یه دختر زیبا روی هست، پشت سر دختر زیبا روی من هستم، پشت سر من هم یکی زنبیل گذاشته رفته...

.

.

.

.

.

ببخشید تو صف نون سنگکی ام حوصله ام سر رفته بود گفتم دوستان رو معرفی کنم خدمتتون.





وقتی یه پسر گوشیش رو در حالی که قفل نیست تو خونه جا میزاره یعنی دیگه چیزی واسه از دست دادن ندااااااره :|



بابام زنگ زده میگه : خاک تو سرت ! :|
میگم : چرا ؟
میگه : اخه تصادف کردم !! :|
میگم : خب چرا به من فحش میدی ؟ :|
میگه : چون داشتم به آینده ی نا معلوم توی الدنگ فکر میکردم !!! :| :| :|



ﺳﻼﻣﺘﯽ ﭘﺴﺮ ﻣﻮﺗﻮﺭﺳﻮﺍﺭﯼ ﮐﻪ ﮐﻼﻩ ﮐﺎﺳﮑﺘﺶ ﺭﻭ ﺩﺍﺩ ﺩﻭﺳﺖ ﺩﺧﺘﺮﺵ ﺳﺮﺵ ﮐﻨﻪ ﺗﺎ...
.
.
.
.
.
.
.
ﺍﮔﻪ ﺩﻭﺳﺖ ﺩﺧﺘﺮﺍﯼ ﺩﯾﮕﺶ ﺩﯾﺪﻥ ﺑﮕﻪ ﻣﺎﻣﺎﻧﻢ ﺑﻮﺩﻩ!!!




من از همین جا از عمه هام سوال میکنم شما هر بار میاید خونه ی ما بالای لوسترهارو هم نگا میکنید؟o_o

هر بار مامانم منو شکنجه میده تا جز به جز شو تمیز میکنم‎




از نـظر مـن هـمه دیـــــوونه هستن

فقـط اونـایی کـه تـو تیـمارسـتانـن لـو رفتـن :/





تو بوفه دانشگامون، دخترا همدیگر رو اینجوری صدا ﻣﻴﻜﻨﻦ؛
ﭘﺎﺭﻣﻴﺲ، ﻫﻠﻤﻴﺪﺍ، سیسى، ﭘﺎﺭﻣﻴﺪﺍ، ﺷﺎﭘﺮﻙ، کتى، ﻧﺎﻧﺎ ….

.

.

ولی ﺳﺮ ﻛﻼﺱ ﻣﻮﻗﻊ ﺣﻀﻮﺭ ﻏﻴﺎﺏ ﺍﺳﺘﺎﺩ (همون دخترا) :
خدیجه ﺍﺻﻐﺮﯼ، ﺍﻡ ﮐﻠﺜﻮﻡ ﻃﺎﻫﺮﯼ، ﻣﺎﺭﭼﻮﺑﻪ خرسفیدی،
ﺍﮐﺮﻡ بالا ده زاده اصل قرچکی، رحیمه کوچک زاده میرزا آقایی پور،
ﭼﻠﺴﻮﻣﻪ ﺳﯿﮕﺎﺭﻭﺩﯼ، ﺳﮑﯿﻨﻪ ﺭﺍﻫﺪﺍﺭﯼ، ﺯﻭﻟﻨﮓ ﺯﺍﻻﻥ ﭘﻮﺭ، ﺯﻧﺒﯿﻠﻪ ﺯﺍﺧﺎﺭ پور!!!!

[ASSASSIN]

مورد داشتیم زن و شوهره دعواشون شده

زنه میخواسته قهر بره خونه باباش .... بعدش یادش افتاده خونه باباش وای فای نداره. هیچی دیگه شام قرمه سبزی پخته و الان کلی خوشبختن ))



دختره پست گذاشته: هـــوا دو نفـــــــره شده . . .
امـــــــا
مــــــن
کسی را برای قدم زدن نَــــــدارم
اجیش اومده واسش نظر گذاشته :
خوووودم باهات میام خواااهری :*
.
.
.
ینی قشششششنگ گند زد به استراتژی های شوهر یابیش



ﺻﻨﺪﻭﻕ ﻋﻘﺐ ﻣﺎﺷﯿﻦ ﻫﺎ ﺩﺭ ﮐﺸﻮﺭ ﻫﺎﯼ ﻣﺨﺘﻠﻒ :
ﺁﻣﺮﯾﮑﺎ : ﺟﻌﺒﻪ ﮐﻤﮏ ﻫﺎﯼ ﺍﻭﻟﯿﻪ، ﺯﻧﺠﯿﺮ ﭼﺮﺥ
ﺁﻟﻤﺎﻥ : ﭼﺮﺍﻍ ﺧﻄﺮ، ﮐﭙﺴﻮﻝ ﺿﺪ ﺁﺗﺶ، ﺯﻧﺠﯿﺮ ﭼﺮﺥ
ﺍﻧﮕﻠﯿﺲ: ﺟﻌﺒﻪ ﺍﺑﺰﺍﺭ، ﭼﺮﺍﻍ ﺧﻄﺮ
ﺍﯾﺮﺍﻥ : ﻗﻠﯿﻮﻥ، ﺯﻏﺎﻝ، ﻣﻨﻘﻞ، ﺑﺎﺩﺑﺰﻥ، ﯾﻪ ﭼﻤﺎﻕ ﻫﻢ ﻭﺍﺳﻪ ﺩﻋﻮﺍ
:|
:|




بدترین حس دنیا اینه که نصف شب وقتی داری
یه آهنگ غمگین گوش میدی..
.
.
.
.
ولی نمیدونی به کدوم یکی از دوست دخترات فکر کنی ^__^
اصن یه وضی ))





ﺳﻼﻣﺘﯽ ﺩﺧﺘﺮﯼ ﮐﻪ Bmw ﺑﺮﺍﺵ ﺑﻮﻕ ﺯﺩ
ﺳﺮﺵ ﻭ ﺍﻧﺪﺍﺧﺖ ﭘﺎﯾﯿﻦ ﮔﻔﺖ:
.
.
.
.
.
ﺑﺎﺑﺎﻡ ﺍﯾﻨﺠﺎﺳﺖ، ﺑﺮﻭ ﺳﺮ ﮐﻮﭼﻪ الان میام



یه سری از دخترا هستن که اونقدر پاشنه کفششون بلنده که نمیشه بگی کفشت رو بپوش..
باید بگی سوار شو بریم




سه تا از شایع ترین دلایل چاقی بین ایرانی ها .
.
.
بخـور حیفـه
بخـور مفتـه.
بخـور نــذره





یه بار تو عمرم تو وان حموم نشستم
لامصب اینقد با کلاس بود نزدیک بود رگمو بزنم





واقعا از این پسرا که دخترا رو بخاطر هوس میخواند متنفرم
عشق باید واقعی باشه، پاک باشه ، هدف داشته باشه
مثلا خودِ من، به شخصه زنمو بخاطر کسری خدمت میخوام :|
هم واقعیه هم پاکه هم هدف داره




رفتم یه لواشک بزرگ خریدم یه ذره هم نمک پاشیدم روش
ولی نخوردمش ! آویزونش کردم گوشه اتاقم که هروقت
تشنم شد حس و حالش نبود برم آب بخورم
هی اب دهنمو قورت بدم تشنگیم رفع شه

ینی در این حد من فکرم کار میکنه ها
خدا حفظم کنه ^__^



یـکـی از تـفـریـحـات سـالـمـم ایـنـه بـا اسـم دخـتـر مـیـرم زیـر پـسـت پـسـرایـی کـه دوسـت دخـتـر دارن کـامـنـت مـیـزارم مـیـنـویـسـم :|

واااای عـزیـزم امـروز خـیـلـی بـهـم خـوش گـذشـت مـرسـی کـه هـسـتـی *_*

بـعـلـه تـا اونـم بـیـاد ثـابـت کـنـه بـه دوسـت دخـتـرش چـنـدتـا فـوش خـورده و پـریـده.....

مـیـدونــم مـریـضـم رفـتـم دکـتـر گـفـتـه خـوب نـمـیـشـی

[شاهزاده خانم]

مورد داشتیم زن و شوهره دعواشون شده

زنه میخواسته قهر بره خونه باباش .... بعدش یادش افتاده خونه باباش وای فای نداره. هیچی دیگه شام قرمه سبزی پخته و الان کلی خوشبختن ))



دختره پست گذاشته: هـــوا دو نفـــــــره شده . . .
امـــــــا
مــــــن
کسی را برای قدم زدن نَــــــدارم
اجیش اومده واسش نظر گذاشته :
خوووودم باهات میام خواااهری :*
.
.
.
ینی قشششششنگ گند زد به استراتژی های شوهر یابیش



ﺻﻨﺪﻭﻕ ﻋﻘﺐ ﻣﺎﺷﯿﻦ ﻫﺎ ﺩﺭ ﮐﺸﻮﺭ ﻫﺎﯼ ﻣﺨﺘﻠﻒ :
ﺁﻣﺮﯾﮑﺎ : ﺟﻌﺒﻪ ﮐﻤﮏ ﻫﺎﯼ ﺍﻭﻟﯿﻪ، ﺯﻧﺠﯿﺮ ﭼﺮﺥ
ﺁﻟﻤﺎﻥ : ﭼﺮﺍﻍ ﺧﻄﺮ، ﮐﭙﺴﻮﻝ ﺿﺪ ﺁﺗﺶ، ﺯﻧﺠﯿﺮ ﭼﺮﺥ
ﺍﻧﮕﻠﯿﺲ: ﺟﻌﺒﻪ ﺍﺑﺰﺍﺭ، ﭼﺮﺍﻍ ﺧﻄﺮ
ﺍﯾﺮﺍﻥ : ﻗﻠﯿﻮﻥ، ﺯﻏﺎﻝ، ﻣﻨﻘﻞ، ﺑﺎﺩﺑﺰﻥ، ﯾﻪ ﭼﻤﺎﻕ ﻫﻢ ﻭﺍﺳﻪ ﺩﻋﻮﺍ
:|
:|




بدترین حس دنیا اینه که نصف شب وقتی داری
یه آهنگ غمگین گوش میدی..
.
.
.
.
ولی نمیدونی به کدوم یکی از دوست دخترات فکر کنی ^__^
اصن یه وضی ))





ﺳﻼﻣﺘﯽ ﺩﺧﺘﺮﯼ ﮐﻪ Bmw ﺑﺮﺍﺵ ﺑﻮﻕ ﺯﺩ
ﺳﺮﺵ ﻭ ﺍﻧﺪﺍﺧﺖ ﭘﺎﯾﯿﻦ ﮔﻔﺖ:
.
.
.
.
.
ﺑﺎﺑﺎﻡ ﺍﯾﻨﺠﺎﺳﺖ، ﺑﺮﻭ ﺳﺮ ﮐﻮﭼﻪ الان میام



یه سری از دخترا هستن که اونقدر پاشنه کفششون بلنده که نمیشه بگی کفشت رو بپوش..
باید بگی سوار شو بریم




سه تا از شایع ترین دلایل چاقی بین ایرانی ها .
.
.
بخـور حیفـه
بخـور مفتـه.
بخـور نــذره





یه بار تو عمرم تو وان حموم نشستم
لامصب اینقد با کلاس بود نزدیک بود رگمو بزنم





واقعا از این پسرا که دخترا رو بخاطر هوس میخواند متنفرم
عشق باید واقعی باشه، پاک باشه ، هدف داشته باشه
مثلا خودِ من، به شخصه زنمو بخاطر کسری خدمت میخوام :|
هم واقعیه هم پاکه هم هدف داره




رفتم یه لواشک بزرگ خریدم یه ذره هم نمک پاشیدم روش
ولی نخوردمش ! آویزونش کردم گوشه اتاقم که هروقت
تشنم شد حس و حالش نبود برم آب بخورم
هی اب دهنمو قورت بدم تشنگیم رفع شه

ینی در این حد من فکرم کار میکنه ها
خدا حفظم کنه ^__^



یـکـی از تـفـریـحـات سـالـمـم ایـنـه بـا اسـم دخـتـر مـیـرم زیـر پـسـت پـسـرایـی کـه دوسـت دخـتـر دارن کـامـنـت مـیـزارم مـیـنـویـسـم :|

واااای عـزیـزم امـروز خـیـلـی بـهـم خـوش گـذشـت مـرسـی کـه هـسـتـی *_*

بـعـلـه تـا اونـم بـیـاد ثـابـت کـنـه بـه دوسـت دخـتـرش چـنـدتـا فـوش خـورده و پـریـده.....

مـیـدونــم مـریـضـم رفـتـم دکـتـر گـفـتـه خـوب نـمـیـشـی

جالب بودممنون

[ASSASSIN]

اونایی که پست خودکشی و مرگ میذارن....

لدفا زیر پستشون بنویسن کجا ناهار میدن.... با تشکر

.

.


هــي روزگــــار . . .

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

همکلاسی عليرضا روزگار ، درحال صدا زدن او

خداوكيلى اين ديگه نشنيده بوديد

.

.


دیگه داریم کم کم از فصل "در مصرف گاز صرفه جویی کنیم"

به فصل"در مصرف آب صرفه جویی کنیم " میرسیم :|

.

.

ﯾــﻪ ﻫــﻤــﺴــﺎﯾـﻪ هـم جـدیـدا ﺑـﻬـﻤـﻮﻥ ﺍﺿـﺎﻓـﻪ ﺷـﺪﻩ

ﯾـﻪ ﺩﺧـﺘـﺮ ﺩﺍﺭﻥ ﺍﺳـﻤـﺶ ﻋـﺴـﻠـﻪ ﺍﻣـﺎ قـشـنـگ ﻧـﮕـﺎﺵ ﮐـﻪ ﻣـﯿـﮑـﻨﯽ ﺑـﯿـﺸـﺘـﺮ ﺷـﺒـﯿـﻪ ﭘﻨﯿﺮﻩ !!! ^_^

ﻟـﻄـﻔـﺎ تـو اسـم گـذاری بـچـه هـاتـون دقـت کـنـید )

.

.

میگن خدا وقتى داشت منو مى افرید

گوشیشو در اورد و ى عکس گرفت و گذاشت تو پستش و زیرش هم نوشت:

منو بهترین بندم همین الان یهویى ✌

.

.


من نه از امریکا میترسم

نه ازعربستان

نه از عراق

ولی از هند میترسم

خدایی اگه اینا حمله کنن چطوری باید بزنمشون

دیشب تویه فیلم سلمان خان 40تا تیرخورد نمرد

.

.

ﺍﯾﻦ ﮐﻪ شوهرتون ﭘﯿﮑﺎﻥ ﺩﺍﺷﺘﻪ ﺑﺎﺷﻪ ﯾﺎ پورشه ﻓﺮﻗﯽ ﻧﺪﺍﺭﻩ

ﻣﻬﻢ ﺍﯾﻨﻪ ﮐﻪ :

بلهههههه درست حدس زدین

مهم اینه که شوهر داشته باشین

.

.

بوی دود می آید !

به گمانم جماعتی پای دنیای مجازی میسوزانند ” عمـرِ خویش را ” …

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

نه نه ادامه بدید

دوستان اشاره میکنن ذغال قلیون افتاده رو فرش

.

.

خداونــــدا!!!

چی دیدی در سوسک که به اون بال دادی؟؟

نه واقعا؟؟برام سواله...

درمن ندیدی درسوسک دیدی؟

.

.

ديوونه شدم از بس که خيره شدم به عکس روي ديوار…

چقدر سخته آدم اينقدر به عکس خودش نگاه کنه اما هيچ نقطه ضعفي پيدا نکنه !!!

فتبارک الله احسن الخالقين....

.

.

داشتم اتاقمو جاروبرقی میکشیدم و در حینش ، آهنگم گوش میکردم

هندزفری تو گوشم ، ولوم بالا و شروع کردم با جدیت تمام جارو کشیدن

بعد ۵ دقیقه مامانم زد رو شونم!!!

هندزفری رو در آوردم گفتم جانم مامان؟

گفت لااقل جارو رو روشن کن




.

.

به زندگی ای میگن ایده آل....

که هیچوقت مجبور نشی از زیر پتو بیای بیرون!!!!!!

.

.


90% دختـــرا جذابن

بقیه شون همسایه های ما هستن :|

.

.

رفته بودم دانشگاه شریف بعد قدم میزدم

همینطوری از یه دانشجو پرسیدم سرویس بهداشتی کجاست؟

گفت:مستقیم برو بعد با سینوس پی ششم بپیچ

.

.

به امید اینکه یه روزی تو کشورمون انقد فرهنگ سازی بشه

مردم بفهمن کسی که هدست تو گوششه چیزی نمیشنوه و نباید ازش آدرس پرسید.......

باید اول هم از مترو و اتوبوس شروع بشه....

.

.

پیرمرده دم‌ عابر کارتشو‌ داده به من

میگه موجودی بگیر برام

براش گرفتم ، میگم ۵ هزار تومنه پدر جان

گفت خاک بر اون سرت کنن با این موجودی گرفتنت و رفت :|

.

.

قربون خودم برم

نه عملیم :|

نه فتوشاپم :/

زشت اوریجینالم

والا به همین برکت

ادم باس صادق باشه

ㄟ(ツ)ㄏ

.

.

[fateme.68]

┈╱▔▔▔▔╲
╭▏╭╮╭╮▕╮
╰▏┳╭╮┳▕╯╭━━━╮
┈╲╰━━╯╱▔▔╲╲╲┃
┈┈▔╲▔▔╭┈┈▕╭╮┃
┈┈┃┣━┫┣━┳┳┫┣╯╭╮
┈╭┻┃╭┻┃┈┃┣┃┣━┻╰╮
┈╰━╯╰━╯┈╰━╰━━━━╯

دوران طفولیت مدیر󾌵󾬌󾌵
ﾟ. Д
( )
/ \
| |
| |
| |
| |
|_|
این یکی رو عمرن دیده باشی


شیشه شیر بچگی های مدیر )))))

بهم سکه ندی بقیه عکساتم منتشر میکنم.....

[صدف جون]

غضنفر کنار دوستش خوابیده بوده که یهو می گوزه. برای اینکه ببینه دوستش خوابه یا بیداره شروع می کنه حرف زدن. می گه: خلیل راستی شما چند تا برادر هستین؟ یارو جواب می ده: اگه گوز امشبت منو نکشه، پنج نفریم.

[صدف جون]

به بابام میگم تیغ اصلاح داری؟
میگه نه برو بیرون بخر!
نون هم بخر!
یه سر برو تا اون داروخانه شبانه روزیه یه قرص معده بخرد …
میوه هم بگیر که عصر مهمون داریم !
ماشینم بنزین نداره … زحمت اونم بکش
میگم : نه احساس میکنم ته ریش بهم میاد

[صدف جون]

اگه دیدی یه سوسک پشت و رو افتاده و داره دست و پا می زنه، فکر نکن با دمپائی زدنش... داره به قیافه تو می خنده

[صدف جون]

طرف می میره اون دنیا بهش میگن ساعتا رو میبیی واسه خیانت زناست. هر یه بار که خیانت کنه عقربش یه دور کامل می چرخه. میگه مال زنم کو؟ میگن اونو بستیم به سقف جای پنکه سقفی.

[صدف جون]

خانومه دوقلو حامله بوده، نه ماهش تموم میشه اما نمیزاد. از شکمش عکس رنگی میگیرن میبینن پسره بند ناف دختره رو گرفته و میگه:بی غیرتم اگه بذارم لخت بری بیرون.

[Dr . Security]

بهتره تاپیک به چالش کشیده نشه وجوکهای مورد دار نزنید .
درسته صرف خنده اس ولی رعایت کنید جاهایی- ممنون از صدف عزیز بابت پشتهای خوب ومفیدوفعالیت وعذر هم میخام ازهمه دوستان دخالت کردم صرف احترام وبزرگتراینجام دوستانه گفتم نظرمو یاحق

[fateme.68]

زن به شوهرش: عزیزم امسال چه مدل جورابی دوست داری روز مرد برات بخرم (teeth)
مرد: فردا با هم بریم بخر برام (happy)...
روز بعد مرد همسرش را به نمایندگی نایک در الهیه برد و زن آموخت که جوراب صد هزار تومنی هم داریم (crazy) زن هم با کارت بانک شوهرش که باهاش خریدای خونه رو انجام میده پول جوراب رو حساب کرد تا مرد بیاموزد که هدیه دادن جوراب در روز مرد چه فلسفه ای داره

[صدف جون]

ﺗﻮ ﻫﻮﺍﭘﯿﻤﺎ ﺭﻓﺘﻢ ﺩﺳﺘﺸﻮﯾﯽ ، ﻭﻗﺘﯽ ﺑﺮﮔﺸﺘﻢﺩﯾﺪﻡ ﺩﺧﺘﺮﻩ ﮐﻪ ﺑﻐﻞ ﺩﺳﺘﻢ ﻧﺸﺴﺘﻪ ﺑﻮﺩﺍﻭﻣﺪﻩ ﺳﺮ ﺟﺎﯼ ﻣﻦ ﻧﺸﺴﺘﻪﺑﻬﺶ ﮔﻔﺘﻢ : ﭼﺮﺍ ﺟﺎﯼ ﻣﻦ ﻧﺸﺴﺘﯽ ؟...ﮔﻔﺖ : ﻓﮑﺮ ﮐﺮﺩﻡ ﭘﯿﺎﺩﻩ ﺷﺪﯼ |: !ﭼﻦ ﺭﻭﺯﻩ ﮐﻪ ﺩﺍﺭﻡ ﺷﺎﻣﭙﻮ ﺑﺎ ﻧﻮﻥ ﻣﯿﺨﻮﺭﻡ ﺑﻠﮑﻪ ﺑﻤﯿﺮﻡ•

[صدف جون]

پسره استایلش مثل فرغونیه که ازطبقه 12 ام افتادهاونوقت واسه بی شوهری جک میگه!خب کلنگ ، اگر قراره تو شوهر باشیکه دختره وبا بگیره زندگیش قشنگتره!

[صدف جون]

اﺳﺘﺎﺩ ﺩﺍﺷﺖ ﻗﻄﻌﺎﺕ ﺩﺍﺧﻞ ﮐﯿﺲ ﺭﻭ ﻧﺸﻮﻥ ﻣﯽ ﺩﺍﺩﯾﮑﯽ ﺍﺯ ﺩﺧﺘﺮﺍ ﮔﻔﺖ :ﺍﺳﺘﺎﺩ ! ﻭﯾﻨﺪﻭﺯﺵ ﮐﺠﺎﺳﺖ ؟ﺍﺳﺘﺎﺩ ﺍﯾﺴﺘﺎﺩﻩ ﻣﺮﺩ :|

[صدف جون]

دختره تو چالوس دماغشو از شیشه ماشین آورده بیرون یه نفسی بکشهپلیس راه پشت بلندگو گفته آقا آرنجتو ببر تو خطرناکه

[صدف جون]

ﺩﻭﺳﺘﻢ ﺷﮑﺴﺖ ﻋﺸﻘــــــﯽ ﺧﻮﺭﺩﻩﺍﻭﻣﺪﻩ ﭘﯿﺸﻢ ﮔﺮﯾﻪ ﻣﯿﮑﻨﻪ ﻭ ﻣﯿﮕﻪ :ﻋﺸﻖ ﻭ ﻋﺎﺷﻘﯽ ﻫﻤﺶ ﺩﺭﻭﻏﻪ ،ﺩﯾﮕﻪ ﻣﯿﺨﻮﺍﻡ ﻣﺚ ﺗﻮ ﺑﺎﺷﻢ ،ﻋﺎﺷﻖ ﻧﺸﻢ ،ﭘﺴﺖ ﺑﺎﺷﻢ ،ﺁﺷﻐﺎﻝ ﺑﺎﺷﻢ ،ﻋﻮﺿﯽ ﺑﺎﺷﻢ ،ﻣﺚ ﻻﺷﺨﻮﺭﺍ ﺯﻧﺪﮔﯽ ﮐﻨﻢ …ﺍﺻﻦ ﺑﺸﻢ ﯾﮑﯽ ﻣﺚ ﺗﻮ ﮐﻪ ﺍﺣﺴﺎﺱ ﻧﺪﺍﺭﻩ ﻭ ﻫﯿﭽﯽ ﺣﺎﻟﯿﺶ ﻧﯿﺲﻣﻮﻧﺪﻡ ﺩﻟﺪﺍﺭﯾﺶ ﺑﺪﻡ ﯾﺎ ﺑﺰﻧﻣﺶ ﺻﺪﺍ ﺳﮓ ﺑﺪﻩ ؟•

[صدف جون]

ﺍﻭﻣﺪﻡ ﺩﺳﺘﺸﻮﯾﯽ ﻧﺸﺴﺘﻢ ﺑﻌﺪ 5 ﺩﻗﯿﻘﻪ ﯾﺎﺩﻡ ﺍﻭﻣﺪﻭﺍﺳﻪ ﻣﺴﻮﺍﮎ ﺯﺩﻥ ﺍﻭﻣﺪﻩ ﺑﻮﺩﻡﻧﺨﻨﺪ ، ﺗﻮ ﻣﺸﻐﻠﻪ ﺫﻫﻨﯽ ﻣﻨﻮ ﻧﺪﺍﺭﯼ !

[صدف جون]

دیشب اینترنتم قطع شد تا رفتم تو حال
بابام با چوب افتاد به جونمو هی داد میزد دزد دزد
یهو مادرم داد زد نزن نزن پسرمونه
بابام تو چشاش اشک جمع شد گفت تویی پسرم ؟
چقد بزرگ شدی !

[صدف جون]

پسر : عزيزم ماشينم رو فروختم!دختر : از اولشم مى دونستم دوسم نداری ، باى!پسر : اخه خواستم بگم يه بهترش رو گرفتم!دختر : نفـــــــــــــــــــــــ ـــــــــــــــس من كيه؟! :|•

[صدف جون]

زنگ خونه رو دیشب ساعت 3 زدن…برداشتم میگم : کیه؟یکی بلند داد زد : حااااااااااااامد پهلااااااااااااانه

[صدف جون]

گوشیه مخاطب خاصم گرفتم رفتم تو مخاطبینش گفتم رضا کیه گفت دوست اجتماعیگفتم جواد کیه گفت همکلاسی کلاس زبانم، گفتم علی کیه گفت حکم داداشمو دارهگفتم سعید کیه گفت آدم یه همکلاسی که ندارهگفتم آرزو کیه؟گفت: تویی گذاشتم مادرم شک نکنه

[صدف جون]

مورد داشتیم پسره با خشتکش داشته خیابونارو جارو میزدهشهرداری همونجا با حقوق و مزایای عالی استخدامش کرده

[صدف جون]

مورد داشتیم پسره با آرایش رفته بیرونخواهرش غیرتی شده ، زدتش

[صدف جون]

شرایط خوشگل شدن دخترا :

هیچ شرایطی لازم نیست هَمشون خوشگلن
دخملا پرچم بالا

[صدف جون]

تو زندگیت مثل درخت فندق باش
یادم نیس چرا ولی حالا تو باش ضرر که نمیکنی!
دمت گرمتو عروسیت جبران میکنم

[صدف جون]

یه چیزی که مدت ها نگهش داشتی و دیگه به دردت نمیخوره و بندازش دور،حالا اگه یک ساعت بعدش همون جنس به کارت نیومد بیا بزن توو گوش من

[پریماه.]

عيد نوروزتون مبارکo_O
.
.
.
.
.



يادتون باشه من اخرين نفري بودم ک تبريک گفتم^_^








کلن خاص بودن از ويژگي هاي بارز بنده هست!
اي خدا من چقد بيوتيفولم-_^

[پریماه.]

دیگه دارم کم کم از مرتضی پاشایی میترسم...!!






هنوز داره آهنگ جدید میده بیرون ))) 😂
$2@

[ASSASSIN]

مورد داشتیم دختره رفته شیرینی فروشی شیرینی بخره.
شیرینی فروشه گفته چن کیلویی؟
دختره گفته الان 55 کیلوام ولی رژیم گرفتم لاغر شم!!!
میگن شیرینی فروشه رفته تو یخچال نشسته میگه من شیرینی ناپلئونیم!



ﻟﺬﺗﯽ ﮐﻪ ﺗﻮﯼ ﺧﻮﺍﺑﯿﺪﻥ ﺑﺎ ﻟﺒﺎﺱ ﻣﺪﺭﺳﻪ ﺗﻮﯼ ﺭﺧﺘﺨﻮﺍﺏ
ﺑﯿﻦ ﺳﺎﻋﺎﺕ
۷:۰۰
ﺗﺎ
۷:۱۵
ﻭﺟﻮﺩ ﺩﺍﺷﺖ
ﺗﻮﯼ ﻫﯿﭻ ﭼﯿﺰﯼ ﺩﯾﮕﻪ ﻭﺟﻮﺩ ﻧﺪﺍﺷﺖ ﻭ ﻧﺪﺍﺭﺩ ﻭ ﻧﺨﻮﺍﻫﺪ ﺩﺍﺷﺖ !!



میگن مخ پسرا علاوه بر اینکه تاب داره
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.سرسره و چرخ و فلک و چلنجر و رنجر و گریز از مرکز و سورتمه هم داره!!!!!!
شهربازی شده واسه خودش!



مردها موجودات خیلی خطرناکیند
،

،
اما لازمه یکیشونو داشته باشی تا
از بقیه در امان بمونی
یه چی تو مایه های واکسیناسیونه!!!



خدایاااااا این شادی رو از ما نگیر ...
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
دمت گرم رویا رو هم نگیر ....
یه سارا هم هست اونم نگیر خیلی خوشگله..
پریسا هم که فکر کنم باباش پولداره اونم نگیر . . .
اون مریمو که اصن حرفشو نزن...
یه کوکب هم هست اونو اگ میخوای بگیر،سیبیل داره!!


ایران کجاست ؟؟؟
.

.
.

.
.

.

.
.
ایران جاییه که
مردمش پیاده تا کربلا میرن اما از روی پل عابر رد نمیشن...!
همه پادرد دارند!!!


من عاشق یکیتون شدم ^__^
.
.
.
.
.
.
.
.
حالا هیشکی ب خودش نمیگیره(-__-)
ولی اگه ی فوش داده بودم همه میگفتن با منی؟؟؟
والا!!




به طرف میگن : اگه انگلیسی بخوای به کسی بگی بیا اینجا چی میگی؟
یارو میگه : کام هیر .
میگن آفرین چه خوب بلدی
میگن اگه بخوای بگی برو اونجا چی میگی؟
میگه : اول خودم میرم اونجا بعد میگم کام هیر...


معلم از شاگردش میپرسه نصف 8 چی میشه؟
.
.
.
شاگرد میگه بستگی داره چجوری نصفش کنیم اگر افقی نصف کنیم میشه 0
اگر عمودی نصف کنیم میشه 3
.
.
..
الان معلمه رفته سر کلاس اول از نو شروع کنه خوندن و نوشتن و مدیر مدرسه
هم رفته بالا تخته سیاه فکر میکنه عکسه رییس جمهوره...


ﺍﻧﻘﺪ ﭘﻮﻝ ﺩﺍﺭﻡ ﮐﻪ ﻣﯿﺘﻮﻧﻢ ﺑﻘﯿﻪ ﻋﻤﺮﻣﻮ ﺑﻪ ﺭﺍﺣﺘﯽ ﺯﻧﺪﮔﯽ ﮐﻨﻢ
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
ﺍﻟﺒﺘﻪ ﺑﻪ ﺷﺮﻁ ﺍﻳﻨﮑﻪ ﺗﺎ سه شنبه ﺑﻤﯿﺮﻡ!



1-قبل ازدواج خیلی خوب فکر کنید .
.
.
.
.
.
2-بعد ازدواج دیگر اصلا فکر نکنید !
چون اگه تو قانون اول خوب فکر میکردی کارت به اینجا نمی کشید .
مثل بچه خوب سرتو بنداز پایین زندگیتو بکن ! دیگه اتفاقیه که افتاده ..!



یکی از فانتزی های مهم زندگی من اینه که دانلود مثل کلش اف کلنز باشه!!یعنی جم بدی تا دانلود زود تر تموم شه و در عوض هر دانلودی که جم ندادیم 5 تا جم بهمون بده :|




بچه میمونی از مادرش پرسید :
چرا خدا اینقدر ما رو زشت آفریده ؟
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
مادرش میگه : قربون اون دماغ پهن وکله پشمالو ودهن گشادت برم

خدا رو شکر کن شبیه اونی نیستی که الان داره پست رو می خونه …

منم قربانی شدم فحش ندین توروخدا!!!!



انقد گوشی تو دستمه که
.
.
.
.
.
.
.
وقتی میذارمش زمین گریه میکنه .
.
.
.
بغلی شده بی تربیت!!



نمیدونم چه سری داره این کلش
نیروی جاذبه زمین در مقابلش کم میاره
برنامه من اینجوریه:
نماز صبح - کلش - کلش - کلش - ناهار - نماز ظهر - کلش - کلش - کلش نماز مغرب و عشاء - کلش - کلش - کلش - شام - کلش - کلش - خواب - خواب - کلش - خواب
دقت کنید تو خوابم هم خواب کلش میبینم!!



زن وشوهر دعواشون میشه زن زنگ می زنه به مادرش میگه؛
مامان من میخوام چند روز بیام خونه تون وشوهرم را تنبیه کنم !!!
مادر میگه؛
نه دخترم این شوهرت نیاز به یک تنبیه بزرگتر داره!!
من میام خونه تون !!!!


یکی از افتخاراتم اینه
تو محلمون هر کی خاست بچشو نصیحت کنه حتما یه اشاره ای به من میشه
.
.
.
.

حالا اون قسمتش که میگن مثه اون بی عرضه و الاف نباش اصلا واسم مهم نیست!!



ازدواج چیست؟
ازدواج گذری است از......چی بپوشم ؟
به...........چی بپزم؟



من منتظر تلاش این چینی هام :|
اقا شاید یه گوجه سبز چینی زدن ما هم استفاده کردیم ^__^
والله کیلویی 30 تومن کی میخره



پیام بازرگانیای خارجیو ببینین خدایی...
مثلا همین تبلیغ آیفون شیش یارو خودشو
کشته با آیفون دومینو درست کرده در حد بنز!!!
بعد ما... بچین بچین بچین بچین نچین بچین چین
چین نچین بچین ن ن نچین آها حالا بچین :|



یارو شب موقع خواب يه ليوان پر اب و يه لیوان خالی میذاره بالا سرش میپرسن چرا لیوان خالی میذاری بالاسرت،میگه اومدیم شب پاشدم و تشنم نبود!!!!!

میفهمی!!!!!شاید تشنش نبووووووود!!!



وقتی میبینی ماشین های اروپایی و آمریکایی سقف ندارن
یعنی:
.
.
.
.
.
.
.
.
.
کفترای اونا شعور دارن!!



دقت کردین وقتی بین دو تا زن که فاملیت هستند دعوا میشه (فرق نمی کنه مادر برزرگ، مادر، خواهر، همسر، دختر، نوه) . همشون میگن: من که غیر از تو کسیو ندارم تو پشتیبان منی؟ مگه کسی بیشتر از من تو رو دوست داره؟ باید طرف منو بگیری.
زن ها
مرد بدبخت (((



خندیدن، خوب است
.
قهقهه، عالی است
.
.
گریستن، آدم را آرام می کند
.
اما…
.
.
.
.
.
.
.
باور کنید فحش دادن چیز دیگریست...!!!!!




اعتراف ميكنم تا همين چند سال پيش فكر ميكردم از قاشق چاي خوري چاي ميخورن !!!!



آخدا...
.
.
.
لطفا به هرکودکی که به این دنیا میاد
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
یک عدد سابقه ی کار هم ضمیمه کن!
از قرار معلوم مث این که همچین آپشنی رو باس مادرزادی داشته باشیم !!



مورد داشتیم
یه نفر رفته گوشی فروشی یه گوشی 5اینچی خریده !..
میدونی واسه چی واسه این که pouش جاش بیشتر باشه و چاق تر بشه!!!!

[ASSASSIN]

طرف تو اهنگش میگه:
چرازمین میچرخه چرا خورشید به زمین می تابه تو فقط همین رو بگو عشقم همین
اخه روانی مگه تو با گالیلیه یا نیوتن طرفی؟




چرا این ماده هایی که تو شامپوی بچه ها میزنن چشمو نمی سوزونه تو شامپوی ما نمیزنن؟!!
چشم ما چشم خره؟!!!





اگر کسی داشت از شما تعریف می کرد و ازتون خوب میگفت و خلاصه پاچه خواری میکرد بعد وسطش برگشت گفت «اما» در همون لحظه یکی محکم بزنین تو دهنش ، هم برای آینده خودش خوبه هم واسه روحیه خودتون!!




این دهه شصتیا که هی نسل سوخته نسل سوخته میکنن
فکر نکنن ما یادمون رفته ماه رمضوناشون تو زمستون بوده !




وقتی ورزشکارا مصاحبه می کنن، کلاً تحت هر شرایطی ،
سطح مسابقات نسبت به سال قبل خیلی بالاتر بوده!!




یکی از آرزوهای لاک پشت اینه که :
به یکی بگه گور بابات و فرار کنه !!




کاش میشد یه جوری کَلَتو بکنی زیر پتو
که دماغت بیرون میموند!





اوایل انقلاب همه خواننده ها
قیافه شون شبیه کفتربازا و راننده تریلی ها بود بجز
” سیاوش قمیشی ”
لامصب از همون اول شبیه معلم فیزیک بود!




در برابر بعضی مشکلات نمیشه ایستاد و جنگید
باید فحش بدی و در ری!!!



روزی شخصی نزد بزرگی رفت
و گفت سوالی دارم که نمیتوانم جلوی جمع بگویم
بزرگ حاضران را بیرون کرد و شخص سوالش را پرسید
ولی چون همه رفته بودند بیرون
کسی نمیدونه چه سوالی کرد و چه جوابی شنید !
شرمندتون شدم ببخشید!!



ﺑﺮ ﻋﮑﺲ ﻓﻠﺶ ﻣﻤﻮﺭﯼ ﻫﺎ ﮐﻪ ﺭﻭﺯ ﺑﻪ ﺭﻭﺯ ﮐﻮﭼﮑﺘﺮ ﻣﯽﺷﻮﻧﺪ ﻭ ﭘﺮﻇﺮﻓﯿﺖ ﺗﺮ
ﺑﻌﻀﯽ ﺁﺩﻡ ﻫﺎ ﺭﻭﺯ ﺑﻪ ﺭﻭﺯ ﺑﺰﺭﮔﺘﺮ ﻣﯽ ﺷﻦ ﻭ . . .
ﺑﯽ ﻇﺮﻓﯿﺖ ﺗﺮ . . .
ﺍﺣﻤﻖ ﺗﺮ . .
ﺑﯽ ﺷﻌﻮﺭﺗﺮ …
ﻧﻔﻬﻢ ﺗﺮ …
ﺍﻻﻍ ﺗﺮ..
ﻧﻪ ﯾﻪ ﺩﻗﻪ ﻭﻟﻢ ﮐﻦ ﺣﺎﻟﯿﺶ ﮐﻨﻢ ﺑﺎ ﮐﯽ ﻃﺮﻓﻪ....!!




پسره استایلش مثل فرغونیه که ازطبقه ۱۲أم افتاده
سربازیشو باعقل ناقصش معافیت گرفته ، اونوقت واسه بی شوهری جک میگه!
خب کلنگ، موجود ناشناخته ی جنگل های ماداگاسکار، بیل بدون دسته …
اگر قراره تو شوهر باشی که دختره وبا بگیره زندگیش قشنگتره!
والاااا!!!




مراسم خواستگارى ، پدر عروس : آقا داماد چیکارن ؟
پدر داماد : ایشون میتونن تو شرایط فعلی زنده بمونن !!
پدر عروس:هزار ماشالله ، مبارکــــــــــــه!!



طرف با نیش باز و قر میخونه
“باز منو کاشتی رفتی.تنها گذاشتی رفتی…”
خوشحالی الان؟ :/




میدو نید چرا پنگوئن ها بیسوادن ؟
چون همش برف میاد مدرسه هاشون تعطیله
اگه سوال دیگه ای داشتید در خدمتم!





یه نصیحت از طرف من : همیشه با زبان ساده سخن بگویید
چون التزام به معقولیات و انکسار از بدویات
در تعتیر آنچه مقتضى ست ممارست به عمل نقض نیست!!



یه جوری گَندِ گوشی بازیو درآوردین
که دیگه باید تو مهمونیا هم اول درب ورودی
مث دادگاه گوشیارو بگیرن!!!




“حالا چی بپوشیمِ” دخترا
با “حالا چی بخوریمِ” پسرا رقابت میکنه!!!!



طوری خوشگل نباشید
که آدم نفهمیده چی گفتید
بگه اوکی چشم!!



دختر
ﺑﯽ ﺁﺯﺍﺭ ﺗﺮﯾﻦ،
ﺑﺎ ﮐﻨﺘﺮﻝ ﺗﺮﯾﻦ،
ﺧﻮﺵ ﺭﻓﺘﺎﺭ ﺗﺮﯾﻦ،
ﻏﯿﺮ ﻣﺰﺍﺣﻢ ﺗﺮﯾﻦ،
ﻭ ﺑﯽ ﺧﺸﻮﻧﺖ ﺗﺮﯾﻦ ﻣﻮﺟﻮﺩ ﺭﻭﯼ ﺯﻣﯿﻦ ﺍﺳت !
البته تا ﻭﻗﺘﯽ ﮐﻪ ﻻﮎ ﻧﺎﺧﻨﺶ ﺧﺸﮏ ﻧﺸﺪه!!!



یکم شاد باش دیگه !
- همسر جانی دپ!!!




میگم یه وقت زشت نباشه
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
همسر آیندمو میگم ^_^





میدونید فرق شما با روز چیه؟
روز ۳۰ تاش باید جمع بشه تا ماه بشه
ولی شماها همین جوری ماااااااااهید
به به
.
.
.
خدا خفتون نکنه!
واسه یه لایک آدمو مجبور به گفتن چه دروغایی که نمیکنید!!




دیروز یه اتریشی دیدم
ازش پرسیدم شما که نفت ندارید٬ چرا وزیر نفت دارید؟
گفت شما چرا وزیر رفاه دارید!!؟
.
هیچی دیگه تصمیم گرفتم تو امور داخلی کشورها دخالت نکنم!!




پسر : عزیزم امشب کجا غذا بخوریم ؟
دختر : هر جا تو بگی عشقم !
پسر : بریم برج پیتزا بخوریم؟
دختر : نــــَـــــــــه ، رژیمم !!
پسر : خب بریم کباب بزنیم امشب ؟
دختر : نه اونم دیروز خوردم
پسر : بریم اون رستوران که تاز باز شددددددده ؟ نظرت چیه ؟
دختر : نه اونم دورِ
پسر : میخوای بریم ساندویچی هات داگ بزنیم ؟
دختر : ایشششش ، من ساندویچ و اینجور چیزا نمیخورم
پسر : پس بلاااااخرهههههه امشب چی کار کنیییییییم ؟؟
دختر »: هر چی تو بگی عشقم
تلاش دانشمندان برای شناخت زنان همچنان بی نتیجه مانده اس!!




سال دیگه ایرانسل اسمس میده خانواده شمارو گروگان گرفتیم
با حداقل ده هزار ریال شارژ یکیشون آزاد میشه...!!!




هر کسی باید تو زندگیش یه نفر رو داشته باشه
که وقتی نگاش میکنه دلش یه جوری بشه . . .
من به گوجه سبز همچین حسی دارم ^___^



انقده دوس دارم بشينم سر سفره
با غذام بازي کنم
بعد ازم بپرسن چي شده؟
منم بگم هيچي و برم تو اتاقم
لامصب خيلي باکلاسه ....
ولي نميشه من هميشه
گشنمه ميفهمي ؟ گشنه (-__-)




يه قانون تو زندگي هست كه ميگه:
توكه ميدوني همه مردا خيانت ميكنن،
پس با يه مرد پولدار ازدواج كن..
گريه كردن تو كافي شاپ هاي پاريس بهترازگريه كردن تو آشپزخونه اجاره ايست...!
.
.
.
.
منطق جمله نابودم كرد!!!




توجه کنید لطفا:
یکی میگه با پشتی طبی ما مدت طولانی رو صندلی بشینید...
یکی میگه مبادا زیاد رو صندلی بشینید که میمیریدا! بیاید با کفشهای ما راحت پیاده روی کنید!
اونیکی میگه نکنه برید بیرون تو این هوای آلوده ورزش کنید! تردمیلهای ما رو بخرید تو خونه خودتون دور از جونتون یورتمه برید!
رسما دیوونه خونه ست!






آآآمــاشــالا کیست؟!
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
شـخـصـی کـه بـه مـدت ۲۰ سـال اسـت ” ابــی” در کنسـرت هـایـش او را صـدا میـزنـد
نگین میدونستین که شدیدا دلخور میشم ها





چیزی که من از برنامه ماه عسل فهمیدم اینه که:
.
.
.
.
اینقدرکه احسان علیخانی کت شلوار داره من جوراب ندارم!^_^






فرار مغزها چیست؟
.
.
.
ما اگه بلند شیم بریم سایت های خارجی جوک بذاریم این میشه فرار مغزها
.
.

اوکی؟!!






اعتراف میکنم که:
این برآمدگی روی موس پد های کامپیوتر که برای راحتی مچ دسته، من مدت ها فکر می کردم برای اینه که موسو بذاری روش و با اعتماد به نفس این کارو می کردم
آخه خیلی شبیه موس بود بعله دیگه اینجوری بودم من....






دیگه تصمیم گرفتم به جای این جوکای مسخرم
یکم فلسفی بحرفم
هركى پایه هست بياد راجع به ایدئولوژی رفتارهاى ساختار گرايانه از رهيافت هاى مدرن پوپوليستى در جوامع توسعه نيافته ی تاتوئست با رويكرد انتقادى مكتب فرانكفورت از ديد روشن فكرهاى بلشوييست ونئوکینزی ها و چپى هاى سوسیالیسم بحث کنیم
پایه ها لایک ^__^




اَه امسال مجبوریم همه ی درسا رو خوب بخونیم تا همه ی امتحانا رو خوب بدیم و سرکلاس دیوونه بازی هم در نیاریم ،
لامصب همه ی معلما پسر دمه بخت دارن !!!

[ASSASSIN]

اَلكـــــــي ميگَن دِل به دِل رآه دآره!!

اگــــــه دِل به دل رآه داشت مَنو مُربا آلبالو بآس تا حالآ ازدوآج كَرده

بوديــــم سه تا بَچه هم دآشتيمo_o



یه تا کفشم گم شده کسی ندیده
اگه پیدا کردید بگید
.
.
.
.
.
الکی مثلا من سیندرلام!!!





از یه اسب میپرسن چرا هر کس تورو میبینه سوارت میشه؟
اون اسب جواب نداد. سرشو انداخت پایین و هیچی نگفت.
میدونید چرا؟؟؟
چون اسبا نمیتونن حرف بزنن.
نه واقعا انتظار داشتین اسبها حرف هم بزنن؟:|




یه وقتایی لازمــه از گوشیمون بشنویم “مشترک مورد نظر آدم نمیباشد … لـــطفا قطع کنید”!





حالا گاوداری و مرغداری و پرورش اسب و این چیز ها رو خارج شهر میسازن قابل درکه برام !
اما نمی فهمم دیگه چرا دانشگاه ها رو خارج شهر می سازن؟:|





ﺧﺎﻧﻪ ﭼﯿﺴﺖ؟
ﺧﺎﻧﻪ ﻭ ﺑﻘﯿﻪ ﻟﻮﺍﺯﻡ ﺩﺭﻭﻥ ﺍﻭﻥ ﺯﺍﺋﺪﻩ ﻫﺎﯾﯽ ﻫﺴﺘﻨﺪ ﮐﻪ ﺍﻃﺮﺍﻑ ﮐﺎﻣﭙﯿﻮﺗﺮ ﺭﻭ ﻓﺮﺍﮔﺮﻓﺘﻪ ﺍﻧﺪ..




بالاتر از سرعت نور ميدوني چيه ؟
سرعت جمع و جور كردن خونه در مواجهه با مهمان سرزده




از فرشید امین عزیز که اهنگ بعد از نسترن رو خونده خواهش میکنیم اهنگ قبل از نسترن رو هم بخونه که ما کلا در جریان باشیم...






آیا میدانید : یک اتاق مرتب نشانه ای از کامــپیوتر خــراب یا اینترنتی قطع شده میباشد !





از یکی میرسن ساعت چنده ؟ طرف هم بلد نبود ساعت بخونه. گفت : بدو بدو دیرت شد!!!





بزرگی میگه
اگر اتفاق خوب شگفت انگیزی در زندگیتان نیفتاده است....
هنوز وقتش نرسیده است....
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
اما من میگم چرته و پرته بابا الکی منتظر نباشید اتفاق نمیفته میخای خودتو خفه کنی برووو جانم^_____^والا اگه میخاست بیفته تا حالا افتاده بود^___________^





انسانها سه دسته هستند
دسته اول کار میکنند تا زندگی خوبی داشته باشند
دسته دوم زندگی را بخاطر کارشان تباه میکنند
.
.
.
.
.
.
.
.
.
سومی در اصل دسته نیست
یه عده آدمن که اصلا اهل تباه کردن چیزی نیستن
نه کار میکنن نه زندگی!!!
(:

[ملکه شیشه ای]

یکی بیاد اینارو اشتی بده

[ملکه شیشه ای]

شوخی پسرا.....

[ASSASSIN]

ﻻﻣﺼﺐ ﺗﺎ ﯾﮑﯽ ﺍﺯ ﭼﺸﻤﺖ ﻣﯿﻔﺘﻪ
ﯾﮑﯽ ﺩﯾﮕﻪ ﻣﯿﭙﺮﻩ ﺗﻮ ﭼﺸﻤﺎﺕ !!!!!!
ﺍﺳﺘﺮﺍﺣﺖ ﻧﺪﺍﺭﯾﻢ ﮐﻪ !
.
.
آس هم ک باشى خيليا فقط تو رو واسه رفع کتى ميخوان!!
.
.
برنامه های بازار رو داشته باش:
افتابه
سیفون
شلنگ بزودی در کافه بازار
.


.
طرف اسم پروفایلشو زده گل دختر مامانم
انگار ما گربه پشمالوی بابامونیم

.
.
علم اگر در ثریا هم باشد مردانی از سرزمین پارس
.
.
.
.

.
.
.
با علم کاری ندارن به دنبال ثریا میرن

.
.
از دوستانی که واسه شغل و مغازشون کارت چاپ میکنن
خواهشمندم ضخامتش رو نازک تر بگیرن که راحت تر بره لای دندون!
با تچکر *_^

.
.
كــســی كــه لــیــاقــتـــِـ مــا رو نـــداره
خُـــبــــ نــــداره دیـــگــه !!!
چــی كــــار كــنــم ؟
غــصــه ی کــم ســعــادتــیِ مـــردم رو هـــم بُــخــورم؟؟؟

.
.
یه مخاطب خاصم نداریم ...
بشینیم نگاش کنیم
اونم بگه : نگا داره ؟؟؟
ما هم بگیم : دیدن خر صفا داره !

.
.
چرا عاقل کند کاری ؟
.
.
.
.
.
.
.
وجدانن همین یه مصرع کافی نیست
نه کافی نیست
نه … !!!

.
.
تنها هدف من از رفتن به نمایشگاه کتاب، خوردن فست فود های اونجاس:|
.

.
اقا ما تو خونمون دوتا اینه داریم
تو یکی قیافه ام شبیه پری دریایی
تو اون یکیم عین اسب دریایی
کدومو باور کنم عایا ؟؟؟؟؟!!!!!!

.
.
رمز عدم موفقیت فقط دو کلمه است：
۱: "حسش نیست"
۲: "از فردا ..."
.

.
پول چرکه کف دسته!!!!!!
.
.
.
.
.
.
و زن مایــــــــــع دستـــــشـــویی

.
.
مرد باس از تمام عکسای خانومش تعریف کنه !
حتی عکسای دوره راهنماییش

.

.
ﺭﻭﺍﻳﺖ داريم :
خیانت از گوشه و کنار کشتی حضرت نوح شروع شد
وگرنه ما شترمرغ و خرمگس نداشتیم
.
.
خوش بحال فرهاد ک تلخ ترین خاطره زندگیش شیرین بود...
.

.
میدونی فرق شما با روز چیه؟
روز ۳۰ تاش باید جمع بشه تا ماه بشه
ولی شماها همین جوری ماااااااااهید
به به
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
خدا خفتون کنه!
واسه یدونه کامنت آدمو مجبور به گفتن چه دروغایی که نمیکنید!
.
.
من بالایی رو میزنم..
تو پایینی رو بزن ...
.
.
.
.
.
.
ایرانیان هنگام کارکردن با برنامه zapya


.
یکی از توانایی پسرا اینه که :
اتفاقی که ۱ ساعت بیشتر طول نکشیده رو
تو ۵ ساعت و ۳۲ دقیقه
برات تعریف کنن
.
.
چندش تر از این سوســــــــــــــــکای بالـــدار ...
این آدمهایی ان ک فک میکنن خیلی بامزه و شیرینن
یکم سنگین باش عزیزم ^ـــ^
.