مشاور
تبلیغات مشاور
  
  

صفحه 38 از 61 نخستنخست ... 282930313233343536373839404142434445464748 ... آخرینآخرین
نمایش نتایج: از 741 به 760 از 1208

موضوع: صرفا جهت خنده

  1. Top | #741

    دلنوشته کاربر
    الهم صل علی محمد وآل محمد و عجل فرجهم
    تاریخ عضویت
    Dec 2014
    عنوان کاربر
    کاربر فعال
    ميانگين پست در روز
    2.06
    نوشته ها
    2,240
    تشکـر
    990
    تشکر شده 9,052 بار در 2,070 پست
    سیستم عامل و مرورگر
    حالت من
    Mehraboon

    پاسخ : صرفا جهت خنده

    يه دکتر اصفهاني زنش ميميره روي سنگ قبرش مي نويسه : آرامگاه زري همسر دکتر رحيمي مختصص زنان و زايمان ، مطب : خيابان جلفا کوچه سوم پلاک 20 از ساعت ... !
    برای کسب اطلاعات بیشتر و راهنمایی می توانید با متخصصان ما تماس بگیرید.

  2. 2 کاربران زیر از احمد یوسفی بابت این پست مفید تشکر کرده اند


  3. Top | #742

    دلنوشته کاربر
    الهم صل علی محمد وآل محمد و عجل فرجهم
    تاریخ عضویت
    Dec 2014
    عنوان کاربر
    کاربر فعال
    ميانگين پست در روز
    2.06
    نوشته ها
    2,240
    تشکـر
    990
    تشکر شده 9,052 بار در 2,070 پست
    سیستم عامل و مرورگر
    حالت من
    Mehraboon

    پاسخ : صرفا جهت خنده

    مهمان: آقا تشريف دارند؟
    مستخدم: نه خير، رفته ‌اند مسافرت.
    مهمان: براي تفريح؟
    مستخدم: نه خير، با خانم رفته ‌اند!
    برای کسب اطلاعات بیشتر و راهنمایی می توانید با متخصصان ما تماس بگیرید.

  4. 3 کاربران زیر از احمد یوسفی بابت این پست مفید تشکر کرده اند


  5. Top | #743

    دلنوشته کاربر
    الهم صل علی محمد وآل محمد و عجل فرجهم
    تاریخ عضویت
    Dec 2014
    عنوان کاربر
    کاربر فعال
    ميانگين پست در روز
    2.06
    نوشته ها
    2,240
    تشکـر
    990
    تشکر شده 9,052 بار در 2,070 پست
    سیستم عامل و مرورگر
    حالت من
    Mehraboon

    پاسخ : صرفا جهت خنده

    جک لری


    حیف نون میمیره. شب اول قبر ۶۲ تا فرشته میان سراغش. ۲تاشون سوال می کردن... «
    ۶۰ تاشون حالیش می کردن!!!
    * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
    حیف نون تو آینه عکس خودشو می بینه بعد می گه: ا...این چه آشناست ! بعد از «
    یه ساعت فکر کردن داد می زنه: فهمیدم... این همون کره خریه که امروز تو
    آرایشگاه یک ساعت زل زده بود به من !
    * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
    حیف نون شب که میشه میخوابه خواب حنا بندون عروسیشو میبینه صبح که از خواب ب
    میشه میبینه تو خودش ریده دستشو تو شورتشه!
    * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
    به حیف نون می گن اگه دنیا رو بهت بدن چی کار می کنی می گه من فعلا می خوام «
    درسمو ادامه بدم !!
    * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
    حیف نون بابا ش میمیره هفتش خیلی شلوغ می شه واسه چهلم بلیط می فروشه «
    * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
    بهحیف نونمیگن ترمز ABS چیه؟ میگه تو سرعت های زیاد و سر پیچ ها کار حضرت «
    ابوالفضل رو می کنه!!!
    * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
    حیف نونآشغال میره تو چشماش سره ساعت 9 میشینه دم در «
    * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
    پلیس به حیف نون: اینجا ماهی‌گیری قدغنه!!! غضنفر: ولی اینجا تابلو نزدین!!! «
    پلیس: نزدیم که نزدیم، زود باش از بالای اون آکواریوم بیا پایین!!!!
    * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
    به حیف نون میگن با آب و برق و خاک جمله بساز «
    میگه: خاک بر سر من که آبم مثل برق میآد
    * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
    حیف نون میره کله پاچه فروشی، یارو بهش میگه: قربون چشم بگذارم؟ غضنفر میگه: نه «
    آقا! حداقل صبر کن من برم قایم شم!
    * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
    حیف نون به دختره میگه بوس میدی؟ میگه نه! حیف نون میگه به جهنم بخاطر خودت گفتم من «
    خودم زن دارم
    * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
    یه روز حیف نون میره داروخانه میگه اقا ببخشید کان دوم دارین دکتوره که فارس بود «
    میخواد حیف نون رو دست بندازه میگه: داریم عزیزم ولی انواع مختلفه میخی گیفی
    عسلی و... داریم. از کدوم یکی بدم.حیف نون میگه:والاه منکه از اینجور چیزا
    سر در نمیارم ولی فکر کن. طرف خواهر مادر خودته یچیز خوب بده.
    * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
    حیف نون رفته بود زیارت امام رضا. بعد از زیارت دستش را برای احترام روی سینه «
    اش گذاشت و عقب عقب آمد بیرون. یه دفعه دید که خورده به یه چیزی. نیگاه کرد
    ، دید که یه تابلو است و روش نوشته: تبریز 5 کیلومتر
    * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
    حیف نون میره آمپول بزنه، تا دکتر سوزن رو میزنه، پا میشه داد میزنه: حیوون، مگه
    کوری، سوراخ به این گندگی، چرا میزنی بغلش؟
    * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
    حیف نون میره پرنده فروشی طوطی بخره یه جغد میکنن تو پاچش. میاد خونه بعد یه «
    مدتی دوستش میاد پیشش میگه: طوطیت حرف هم میزنه؟ میگه: حرف نمیزنه، خوب دقت
    میکنه!!
    * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
    به حیف نون یه ماشین می دن که فرمونش سمت راست بوده بعد یه مدت ازش می پرسن «
    چطوره؟ میگه خوبه ، فقط هر وقت تف می کنم میفته روی زنم
    * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
    یه روز یه حیف نون روی خر بدون پالان میشینه به جرم همج نس بازی میگیرنش
    * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
    حیف نون داشته کباب درست می کرده می بینه یه گربه داره نگاه می کنه داد می زنه آی «
    بلال شیر بلاله
    * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
    یه حیف نون میاد تهران یه دونه پرشیا صفر می بینه میزنه شیشه هاشو خورد می کنه «
    صاحبش می گه چرا این کارو کردی؟ مگه مرض داری؟ حیف نون می گه اه مال تو بود
    فکر کردم مال شوکته
    * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
    حیف نون می ره هیئت راش نمی دن خودش می ره هیئت می زنه هیچکـ..س رو راه نمی ده «
    * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
    حیف نون عاشق خدا می شه کعبه می کشه از توش تیر رد می کنه «
    * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
    یک بار یک حیف نون زنگ میزنه تاکسی تلفنی میگه اقا ماشین دارید. مردی که پشت تلفن «
    بوده جواب میده بله. حیف نون میگه خوش به حالتون ما نداریم
    * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
    حیف نون باباش میمیره میخواسته خاکش کنه جو میگیرتش باراندازش میکنه «
    * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
    حیف نون می ره توالت افتاب رو می شکنه یکی می گه چرا افتابه رو ش************دی؟ «
    می گه ایلده واسه من فیگور می گیره پدر سگ
    * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
    یه ایرونی، یه آلمانی، یه اسپانیایی و یه حیف نون «
    سوار هواپیما بودن که زیر هواپیما درمی ره، همه، حتی خلبان، از میله بالای
    هواپیما آویزون می شن، خلبان می گه: یکی از شماها باید از هواپیما بپره
    بیرون،حیف نون یه می گه: من می پرم به یه شرط: همه تون برام کف بزنین،
    همه براش کف می زنن و سقوط می کنن!!!
    * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
    حیف نون داشته تو خیابون میرفته، یه انگلیسیه ازش میپرسه: «
    Sorry, do you know what «time it is? حیف نون هم که
    تو انگلیسی بیلمزِ بیلمز بوده، برمیگرده میگه: ایلده من که
    نفهمیدم چی گفتی، ولی محض احتیاط، ک س ننه خوار ک س ده‌ت!
    * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
    به حیف نون میگن یه فحش باحال بده. میگه: نافم تو چشت. میگن: «
    بی‌مزه.... اینم شد فحش؟ حیف نون میگه: آخه وقتی نافم بره توی
    چشت، ک ی رم میره توی دهنت.
    * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

    * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
    یه روز ی حیف نون یه دختره رو می‌کنه و دختره هم حام له می‌شه. «
    دختره ناراحت می‌شه و می‌گه: باید بیایی و منو بگیری. حیف نون می‌گه:
    حالا باید چیکار کنم؟ دختره می‌گه: باید بیای خواستگاری. خلاصه حیف نون
    میره خواستگاری و ننه بابای دختره میگن: ما باید خوب فکر کنیم
    و بعد به شما جواب می‌دهیم. بعد از یه هفته حیف نون برای جواب میره.
    بابا دختره میگه: ما با بزرگان و ریش‌سفیدهای فامیل مشورت کردیم
    و نتیجه گرفتیم که: حاضریم بچه حرومزاده داشته باشیم ولی
    داماد ترک نداشته باشیم!
    * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
    حیف نون میره دکتر میگه: آقای دکتر تخمم درد میکنه، دکتر دست میزنه میگه: «
    الان چهاحساسی داری؟ میگه: دکتر جون دوست دارم ادامه بده
    * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
    حیف نون رو برق 3 فاز می گیره پرت می کنه بلند می شه می گه: «
    اگه مردین یه فاز یه فازبیاین جلو
    * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
    حیف نون می ره جبهه بعد از 2 روز برمی گرده.میگن چی شد اینقدر زود برگشتی؟ «
    میگه: بابا اونجا به قصد کشت تفنگ بازی می کنن
    * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
    حیف نون واسه رفیقاس خالی می بنده می گه: من هر دو هفته یک بار می رم ژاپن. «
    رفیقاش می گن اگه راست می گی اسم یکی از خیابوناش رو بگو؟ حیف نون یه
    خورده فکر می کنه بعد می گه: اهان خیآبون شهید بروسلی
    * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
    حیف نون میره تو خیابون می بینه نوشته: سیو همان سیب است... «
    میگه: دروغ میگن پدر سگا ! خودم خوردم صابون بود!!!
    * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
    حیف نون پتروس فداکارو با دهقان فداکار قاطی می کنه «
    می ره انگشت می کنه تو چشمراننده قطار
    * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
    حیف نون سفره دلش رو واسه دوستش باز می کنه توش پر از نون بربری بوده.... «
    * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
    به حیف نون می گن شما ایمیل دارین؟ می گه نه خیلی ممنون «
    من تازه غذا خوردم نوشجان!!!
    * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
    حیف نون تو جوی آب تف میکنه میره دنبالش پاشو بگذاره روش «
    * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
    حیف نون کدو تنبل میخره میگذاردش کلاس تقویتی «
    * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
    حیف نون سوار الاغ داشته میرفته.هر که به او نگاه میکرده میگفت: «
    چیه خر دو طبقه ندیدی
    * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
    حیف نون میره استادیوم، جای اینکه فوتبال نگاه کنه مرتب سمت راست و چپ «
    بالای سرش رو با تعجب نگاه می کرده! بهش میگن: چرا فوتبال
    نگاه نمیکنی؟ میگه: دنبال کلمه زنده میگردم
    * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
    به حیف نون میگن با اشکال جمله بساز «
    میگه ننتو گ ا ی یدم
    میگن این که اشکال نداشت
    میگه پس آبجیتم گ ای یدم
    * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
    به حیف نون می گن این میس کال که می گن چیه؟ می گه نمی دونم والا «
    ولی فکر کنم یه واحد اندازه گیری باشه........مثل یه مثگال زعفرون
    * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
    تو استخر اهنگ تایتانیک می ذارن حیف نون غرق می شه «
    * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
    حیف نون تو خواب دعواش می شه شب بعد با بچه محلاش می خوابه «
    * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
    حیف نون می خواسته خودکشی کنه می ره تو گلدون می گه به من اب ندین «
    * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
    حیف نون عاشق می شه روی در خونشون تابلو می زنه بزودی «
    در این مکان عروسی برگزار می شود
    * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
    حیف نون رو برق می گیره مامانش می گه ننه جون ولش نکن همین بود که باباتو کشت «
    * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
    حیف نون از تاکـ..سی پیاده می شه درو محکم می بنده می گه پدر سگ خودتی. «
    راننده میگه من که چیزی نگفتم.حیف نون می گه بعدا که می گی
    * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
    حیف نون جلو در دبیرستان دخترونه میوفته تو جوب واسه اینکه ضایع نشه «
    می گه: هرکی منو دراورد مال خودش
    * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
    به حیف نون میگن این خیابون کجا میره ؟ «
    میگه من 40 ساله تو این خیابون زندگی میکنم تا حالا ندیدم جایی بره
    * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
    حیف نون شب ادراری داشته. یه روز صبح از خواب بیدار میشه میبینه جاش خشکه! «
    از خوشحالی میرینه به خودش !
    * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

    * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
    حیف نون سکه میندازه صندوق صدقات سوارش می شه «
    * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
    حیف نون می ره دزدی تفنگو می ذاره پشت گردن یارو می گه «
    تکـون بخوری با لگد می زنم توکمرت
    * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
    حیف نون شب عروسیش غذا گیرش نمیاد قهر می کنه می ره «
    * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
    حیف نون با دوست دخترش رفته بوده بیرون یه دفعه می خوره «
    زمین واسه این که کم نیاره می گه حرکتو حال کردی
    * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
    حیف نون با کُت وزیر شلواری تو خونشون نشسته بوده. ازش می‌پرسند: «
    واسه چی تو خونه کت پوشیدی؟ میگه: آخه شاید مهمون بیاد! میپرسن:
    پس چرا دیگه زیر شلواری پوشیدی؟! میگه: خوب شاید هم نیاد
    * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

    * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
    حیف نون میره تو صف نونوایی، شاطره میگه: نون تا اینجا بیشتر نمی‌رسه، بقیه برن. حیف نون «
    میگه: ببخشید میشه جمع‌تر وایسین نون به ما هم برسه
    * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
    به یه حیف نون میگند چرا قبض اب وبرق را دوست داری میگه «
    چون پشت اون نوشته مش ترک گرامی…!!
    * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
    به حیف نون میگن: از مسافرت چی آوردی؟ حیف نون میگه: تشریف «
    ... * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
    حیف نون به رفیقش می گه من یه تمساح پیدا کردم چیکارش کنم؟ میگه ببرش باغ وحش. «
    فردا رفقیش می گه بردیش؟ حیف نون می گه: آره. تازه امشب هم می خوام ببرمش سینما
    * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
    حیف نون خواب میبینه داره بازی میکنه باباش رو میکشه میره مرحله بعد. «
    از خواب بلند میشه میبینه باباش جلوش نشسته میگه اه سیو نکردم.
    * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
    حیف نون از زمین و زمان گله می کرده می گه: چه دنیای بدی شده ادم «
    نمی تونه به هیچ کـ..س اعتماد کنه از صبح تا حالا از 10نفر ساعت پرسیدم هر کدوم
    یه چیز می گن نمی دونم حرف کدوم رو باور کنم؟
    * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
    به حیف نون می گن نظرت راجب گرون شدن بنزین چیه؟ غضنفر می گه برای ما که فرقی نمی کنه «
    ما همون 1000تومن بنزین رو می زنیم
    * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
    حیف نون ا برای کمک به حزب الله یه بازی فوتبال دوستانه میزارن توی شهرشون البته با «
    بلیت رایگان
    . * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
    حیف نون اسم نویسی میکنه واسه موبایل… میگه: خدا کنه نوکیا در بیاد «
    * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
    حیف نون مى ره خواستگارى به دختره یه بلیط اتوبوس مى ده! بابائه دختره شاکى میشه میگه: «
    مردیکه ی خر این چیه؟ حیف نون:میگه احمق ارائه ی بلیط نشان دهنده شخصیت
    * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
    بچه ی حیف نون به باباش میگه: بابا چرا ما هم مثل بقیه با هواپیما نمیریم کانادا؟ «
    حیف نون میگه: خفه شو بچه، شنا کن
    * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
    حیف نون میگن اگه دنیار رو بهت بدن چه کار میکنی میگه من فعلا می خوام ادامه تحصیل بدم «
    * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

    می دونی چرا دوتا ترک نمی تونن کنار هم بخوابن ؟ برای اینکه تا صبح دعوا می کنن که «
    کی وسط بخوابه!!!
    * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
    از حیف نون می پرسند چرا پرنده ها زمستان از شمال به جنوب پرواز می کنن ؟ میگه: آخه «
    پیاده خیلی راهه
    * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
    یه حیف نونمی بینن طناب بسته به کمرش میگن چرا اینکارو کردی ؟ میگه می خوام خودکشی «
    کنم! میگن چرا دور کمرت؟ میگه بستم دور گردنم دیدم دارم خفه میشم بازش کردم !!!
    * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
    زن: مرد چرا کولر نمی خری ؟ حیف نون: به درد نمی خونه اونایی هم که دارن گذاشتن رو «
    پشت بوم
    * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
    یک حیف نون نصف شب توی خیابون رانندگی می کرد که یک دفعه ترمز نمیگیره از اون طرف «
    یک کامیون می اومد حیف نون به بقل دستی اش که خواب بود گفت:
    اصغر بلند شو این تصادف رو ببین
    * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
    به حیف نون می گن اون جهنمه اون بهشت کدومشو می خوای بری.حیف نون می بینه «
    جهنم خیلی ردیفه و کلی حوری ریختن توشو دار و درخت و از این حرفا.
    میگه می رم جهنم. تا پاشو میزاره آتیش و این حرفا میریزه سرش.
    میگه چی شد. می گن آخه چند وقت بود کسی نمی اومد اینجا
    رفته بود رو اسکرین سیور
    * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
    به حیف نون میگن: چی شد مامانت مرد ؟ میگه: رفت پشته بوم رخت پهن کنه «
    افتاد...میگن افتاد مرد ؟ میگه: نه بابا افتاد رو کولر ، کولر شکـ..ست افتاد.
    بهش میگن اون موقع مرد؟؟میگه:نه آقا جان،بعد افتاد رو تراس ، تراس خراب شد.
    میگن:خوب ایندفعه مرد ؟ حیف نون میگه:نه بعد افتاد رو سقف گاراژ،سقف خراب شد!
    بهش میگن:حتماً ایندفعه مرد ؟ میگه:بازم نمرد، دیدیم داره کُلّ خونه خراب میشه،
    با تفنگ زدیمش
    * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
    حیف نون کیس کامپیوترشو می بره نمایندگی میگه: آقا این این خرابه می پرسن چرا؟ «
    جواب میده: چند روزه جا لیوانیش بیرون نمی آد
    * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
    به حیف نون میگن با نجیب جمله بساز. میگه شلوار من نه زیپ داره نه جیب «
    * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
    حیف نون تو سینما وسط نشسته بوده ، دست میکنه تو دماغش و حسابی تمیزش «
    میکنه اما نه دستمال داشته نه میتونسته بلند بشه به غل دستیش میگه:
    آقا لطفاً اینو دست به دست کن بمالش به دیوار
    * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
    یه حیف نون و یه عربه داشتن با هم دعوا میکردنو به هم فحش میدادند. «
    حیف نون شروع میکنخ به خندیدن میگن چرا میخندی؟میگه آخه من دارم
    بهش فحش میدم اون داره برام قرآن میخونه...
    * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
    داریوش میاد ایران، ملت کلی تحویلش میگیرن، داریوش حال میکنه، میگه چی واستون «
    بخونم؟ حیف نون داد میزنه: ابی بخون.
    * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
    خارجیه داشته غرق میشده داد میزنه Help حیف نون میگه: خاک تو سرت، اگه بجای کلاس زبان «
    میرفتی کلاس شنا، غرق نمیشدی.
    * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
    حیف نون میاد تهران،‌ یه دختر خوشگل میبینه،‌ میگه: این دوست دختر که میگن شمایی؟ «
    * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
    حیف نون می‌رسه، می‌خورنش «
    * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
    حیف نون میخواسته دور کمرشو اندازه بگیره، خط کشو میکنه تو نافش، ضرب در عدد 3.14 «
    میکنه.
    * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
    حیف نون قلکش پر میشه، 500 تومن سر میده، با یه قلک نو عوض میکنه «
    * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
    حیف نون میگه: من دیگه سوتی نمیدم. میگن: از کِـی؟ میگه: از هر کِـی. از همین کِـی «
    * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
    حیف نون انگشتشو میکنه تو نافش، ریست میشه «
    * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
    حیف نون سرش رو بی آب شامپو میکنه. میگن چرا بی آب؟ میگه: چون روش نوشته مخصوص موهای «
    خشک
    * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
    حیف نون میره لایه ازون رو بدوزه، اما بر نمیگرده. میبینن لایه ازون رو از بیرون «
    دوخته
    * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
    حیف نون آنتی بیوتیکشو سر وقت نمیخوره، ازش میپرسن چرا؟ میگه: میخوام میکروبها رو «
    غافلگیر کنم!
    * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
    حیف نون میره بقالی میگه: نوشابه خانواده دارین. بقاله میگه: آره. غضنفر میگه: به مجرد «
    ها هم میدین؟
    . * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
    حیف نوناپلیکیشن فرم پر میکنه ، جلوی س کـ..س می نویسه: بله خیلی زیاد «
    * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
    به حیف نون میگن: دو دو تا؟ میگه: بیخیال. کلمه بگو جمله بسازم «
    ... * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
    دو تا حیف نون با لگد میزدن زیر ناف هم. یکی میگه: دردتون نمیگیره؟ ترکا میگن: نه «
    پوتین پامونه
    * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
    به حیف نون میگن: ناف تهران کجاست؟ میگه: یه کم بالاتر از برج میلاد «
    * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
    حیف نون سوار تاکسی میشه درو نمیبنده. راننده میگه: درو ببند. غضنفر میگه: زرنگی؟ «
    میخوای دربست حساب کنی؟
    * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
    حیف نون توالت میساخته. آجر کم میاره. اوپن میسازه «
    * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
    حیف نون شماره تلفن پیدا میکنه. زنگ میزنه میگه: من شماره تونو پیدا کردم. آدرس بدین «
    تا واستون بیارمش.
    * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
    حیف نون تاکسی دربست میگیره. از پنجره سوار میشه «
    * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
    به حیف نون میگن تو زبونتونخدارین؟ میگه: یوخ «
    * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
    حیف نون میپرسن به 5 تا دختر که رو یه میله نشسته ان چی میگن؟ میگه: یه سیخ جیگر «
    * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
    حیف نون ریش بزی میزاره. دچار بحران شخصیتی میشه «
    * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
    به حیف نون میگن: سه تا فوتبالیست نام ببر. میگه: علی دایی، علی کریمی، فرار مهدوی «
    کیا
    * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
    به حیف نونتوپ فوتبال نشون میدن میگن: چیه؟ میگه: شطرنج گردالی «
    * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
    به حیف نون میگن: نظرت راجع به آتروپات چیه؟ میگه: راستش یخمک خوشمزه تره «
    * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
    حیف نوناز جهنم میره دم در بهشت، میگه: یخ دارین؟ میگن: داریم نمیدیم! حیف نون میگه: «
    ایلده فردا صبح که اومدین آب جوش بگیرین منم نمیدم!
    * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
    حیف نون داشته شنای قورباغه میرفته، لک لک میاد می‌خوردش «
    * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
    حیف نون جونش به لبش میرسه، تف می‌کنه می‌میره «
    * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
    حیف نون پاش خواب میره، کفشاشو می‌دزدن «
    * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
    حیف نون میمیره، عکسشو نداشتند بذارن رو قبرش، تا گردن دفنش می‌کنند «
    * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
    به یه حیف نون می گن چرا میری سربازی ، میگه والا فقط به خاطر مرخصی هاش «
    * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
    یه روز حیف نون پاش درد میکرده تو جورابش قرص بروفن میندازه «
    * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
    حیف نون خیلی شاکی میره تو آزمایشگاه داد میزنه:پس چرا جواب خون شهدا رو «
    نمی دید؟؟؟
    * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
    یه حیف نون میمیره. شب اول قبر ۶۲ تا فرشته میان سراغش. ۲تاشون سوال می کردن... «
    ۶۰ تاشون حالیش می کردن!!!
    * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
    یه بارحیف نون با خودش کشتی می گیره دوم می شه «
    * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
    تو تبریز می بینن که بعد از چهارشنبه سوری بیشتر آسیب دیده ها سرو دست و پا شکسته «
    ها هستن تعجب می کنن میرن تحقیق می کنن می بینن ترکا آتیش رو کنج دیوار روشن کردن
    بعد می خاستن از روش بپرن می خوردن به دیوار
    * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
    حیف نون میره تو خواربار فروشی میگه: نیم کیلو پنیر بدین، یارو بهش میگه: ببخشید، شما «
    ترکید؟ میگه: از کجا فهمیدین؟ میگه: از لهجتون. حیف نون با خودش میگه: من باید این
    لهجمو درست کنم. پا میشه میره خارج بعد از ده سال برمیگرده، میره همون جا میگه: آقا
    نیم کیلو پنیر بدین. یارو باز میگه: آقا شما ترکید؟ میگه: اِاِا... از کجا فهمیدی؟
    مگه من هنوز لهجه دارم. یارو میگه: نه، ولی آخه اینجا پنج ساله که بانک شده!
    * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
    حیف نون میفته تو جزیره آدم خورا، آدم خورا می‌گیرنش، رئیسشون میگه: اینا رو پوستشون «
    رو میکنیم باهاش قایق درست میکنیم. غضنفر هم یه چاقو ور میداره می‌گذاره رو شکمش،
    میگه: جلو نیاید وگرنه ‌قایقتونو سوراخ میکنم!
    * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
    حیف نون میشه رئیس فدراسیون شطرنج، دو تا قانون جدید میذاره: «
    یکـ: اسب نمی‌تونه فیل رو بزنه
    دو: خر هم بازی
    * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
    یهروزحیف نون خودشو تو آب می بینه می گه جل الخالق اسب آبی «
    دیده بودیم اما خر آبی نه
    * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
    حیف نون رشته‌اش دامپروری بوده، روش نمیشده به کسی بگه. یکی ازش می‌پرسه: رشته‌ات چیه؟ «
    میگه: دامپیوتر، گرایش پشم افزار!
    * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
    دو تا ماشین با هم تصادف می‌کنند و دست بر قضا، یکیشون ترکبوده. افسر میاد و «
    می‌پرسه: کدومتون مقصر بودید؟ حیف نون میگه: من خواب بودم، ندیدم مقصر کی بود!
    * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
    حیف نون میره خیاطی میگه: با این پارچه برام یه کت و شلوار بدوز، فردا نیام بگی سوزنم «
    شکست، برق نبود، چرخم خراب شد، اصلا پدرسگ نمیخواد بدوزی، پارچه رو بده.
    * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
    حیف نون با ماشینش میزنه به یه زنه، زنه میگه: آی دستم، آی پام، آی سرم! حیف نونمیگه: «
    پاشو، پاشو، این ادا بازیها رو واسه حسن جوهرچی در بیار (او یک فرشته بود).
    * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
    حیف نون میخوره به دیوار میگه ببخشین «
    * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
    یه روز یه حیف نون میزنه ننه و باباش رو می کشه٬ ازش میپرسن چرا کشتیشون؟میگه آخه بعد «
    چهل سال به رابطه کثیفشون پی بردم!!!!
    ... * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
    بهحیف نون میگن اسم یه پستاندار بگو که پرواز میکنه٬غضنفر میگه:مهماندار ه «
    * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
    حیف نون به خالش میگه: «
    یادت میاد وقتی بچه بودم بهم میگفتی
    دودولت رو بخورم؟
    خاله میگه آره
    غضنفر میگه: هنوز هم سر حرفت هستی؟
    * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
    به حیف نون میگن موقه سکـ.. جه طوری زنتو دیونه میکنه؟ میگه وقتی کارم تموم شد کـ..رمو با «
    پرده پاک میکنم
    * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
    حیف نون میخواسته بچه اش دو قلو بشه رو کـ..رش تشدید میذاره «
    * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
    حیف نون میره میوه فروشی، میگه: حاجی یک کیلو ازین لیموها به ما بده. میوه فروشه بهش «
    برمیخوره، میگه: لیمو چیه مرد مؤمن؟! بگو س ین ه نیکل کیدمن!! حیف نون هم میگه: باشه
    بابا، یک کیلو از همونا بده! درضمن، قربون دستت، یک کیلو هم گیلاس بده. باز میوه
    فروشه بهش برمیخوره، میگه: آقاجان گیلاس چیه؟! بگو لپای مدونا!! حیف نون هم میگه: باشه
    بابا، از همونا. بعد حیف نون کیوی میخواسته، میگه: قربونت حاجی، یک کیلو هم از اون
    ت خمای نلسون ماندلا بده!
    * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

    * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

    * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
    حیف نون رو زمین یک ک رست پیدا می‌کنه، میگه: اااه...! بی فرهنگا خودشو میخورن، پوستشو «
    میندازن زمین!
    * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
    از حیف نون می پرسن زنتو کردی؟ می گه: از بچگی عادت کردم وقتی پ ستون می خورم خوابم «
    می بره
    * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
    یارو حیف نون پاش ترک خورده بوده بهش می گن اگه جوراب پات کنی ترکش برطرف می شه !! تر «
    که می گه: ایلده من بیست ساله که شورت می کنم پام اما قاش کـ..نم برطرف نمیشه
    * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
    به حیف نون می گن آدم تو سربازی یا کـ..ن می شه یا سیگاری !!!! حیف نون می گه: خدا رو شکر «
    که من سیگاری نشدم


    ویرایش توسط احمد یوسفی : 01-12-2015 در ساعت 02:43 PM
    برای کسب اطلاعات بیشتر و راهنمایی می توانید با متخصصان ما تماس بگیرید.

  6. 3 کاربران زیر از احمد یوسفی بابت این پست مفید تشکر کرده اند


  7. Top | #744

    دلنوشته کاربر
    الهم صل علی محمد وآل محمد و عجل فرجهم
    تاریخ عضویت
    Dec 2014
    عنوان کاربر
    کاربر فعال
    ميانگين پست در روز
    2.06
    نوشته ها
    2,240
    تشکـر
    990
    تشکر شده 9,052 بار در 2,070 پست
    سیستم عامل و مرورگر
    حالت من
    Mehraboon

    پاسخ : صرفا جهت خنده

    نقل قول نوشته اصلی توسط Reepaa نمایش پست ها
    سلام بچه ها واقعا ممنونم ازتون
    من چند وقتیه که خیلی دررگیر سایت خودمم
    نمیتونم به تاپیک هام برسم
    لطفا این تاپیک و تا جایی که میتونید ادامه بدید و به بچه ها معرفی کنید
    بازم ممنون
    بیا داداش اونقد جک ریختم ک کیف کنن دوستان
    برای کسب اطلاعات بیشتر و راهنمایی می توانید با متخصصان ما تماس بگیرید.

  8. 2 کاربران زیر از احمد یوسفی بابت این پست مفید تشکر کرده اند


  9. Top | #745

    تاریخ عضویت
    Dec 2014
    عنوان کاربر
    کاربر فعال
    ميانگين پست در روز
    4.82
    نوشته ها
    5,257
    تشکـر
    6,023
    تشکر شده 6,162 بار در 2,942 پست
    سیستم عامل و مرورگر

    پاسخ : صرفا جهت خنده

    اقای یوسفی لطفا جوک اقلیم خاصی را نفرستین...ممنون
    برای کسب اطلاعات بیشتر و راهنمایی می توانید با متخصصان ما تماس بگیرید.

  10. کاربران زیر از fateme.68 بابت این پست مفید تشکر کرده اند


  11. Top | #746

    تاریخ عضویت
    Dec 2014
    عنوان کاربر
    کاربر فعال
    ميانگين پست در روز
    4.82
    نوشته ها
    5,257
    تشکـر
    6,023
    تشکر شده 6,162 بار در 2,942 پست
    سیستم عامل و مرورگر

    پاسخ : صرفا جهت خنده

    اقای یوسفی همچنین شما میدونید غضفر نام امام علی(ع)هست و منبا این جوک ها از کجاس؟!
    برای کسب اطلاعات بیشتر و راهنمایی می توانید با متخصصان ما تماس بگیرید.

  12. کاربران زیر از fateme.68 بابت این پست مفید تشکر کرده اند


  13. Top | #747

    دلنوشته کاربر
    درست همونی بهت میگه نفهم که تورو نفهمیده ...
    تاریخ عضویت
    Nov 2014
    عنوان کاربر
    کاربر انجمن
    ميانگين پست در روز
    1.76
    نوشته ها
    2,004
    تشکـر
    1,985
    تشکر شده 5,247 بار در 1,556 پست
    سیستم عامل و مرورگر
    حالت من
    ShadOsarhal

    پاسخ : صرفا جهت خنده

    برای مسائل دینی تو خصوصی باهم بحث کنید
    اگرم قانع شدید پست و ویرایش کنید
    اینجا فقط واسه خنده است
    نه چیز دیگه ای
    برای کسب اطلاعات بیشتر و راهنمایی می توانید با متخصصان ما تماس بگیرید.
    عشق مهمترین امتحان خداست ..
    فرزندان آدم و حوا چندهزار سال است که عشق را حل میکنند
    اما فقط کسانی قبول می شوند که عشق را زیبا بکِشند
    بقیه فقط عشق را می کِشند و می کُشند(ReePaa)





  14. Top | #748

    دلنوشته کاربر
    الهم صل علی محمد وآل محمد و عجل فرجهم
    تاریخ عضویت
    Dec 2014
    عنوان کاربر
    کاربر فعال
    ميانگين پست در روز
    2.06
    نوشته ها
    2,240
    تشکـر
    990
    تشکر شده 9,052 بار در 2,070 پست
    سیستم عامل و مرورگر
    حالت من
    Mehraboon

    پاسخ : صرفا جهت خنده

    نقل قول نوشته اصلی توسط fateme.68 نمایش پست ها
    اقای یوسفی لطفا جوک اقلیم خاصی را نفرستین...ممنون
    بابا همه اقلیما جک دارن قصد توهین به قشر خاصی نبود......
    برای کسب اطلاعات بیشتر و راهنمایی می توانید با متخصصان ما تماس بگیرید.

  15. 2 کاربران زیر از احمد یوسفی بابت این پست مفید تشکر کرده اند


  16. Top | #749

    دلنوشته کاربر
    الهم صل علی محمد وآل محمد و عجل فرجهم
    تاریخ عضویت
    Dec 2014
    عنوان کاربر
    کاربر فعال
    ميانگين پست در روز
    2.06
    نوشته ها
    2,240
    تشکـر
    990
    تشکر شده 9,052 بار در 2,070 پست
    سیستم عامل و مرورگر
    حالت من
    Mehraboon

    پاسخ : صرفا جهت خنده

    نقل قول نوشته اصلی توسط fateme.68 نمایش پست ها
    اقای یوسفی همچنین شما میدونید غضفر نام امام علی(ع)هست و منبا این جوک ها از کجاس؟!
    سلام..الان رفتم سرچ کردم حق با شماست؟؟؟؟؟
    برای کسب اطلاعات بیشتر و راهنمایی می توانید با متخصصان ما تماس بگیرید.

  17. 2 کاربران زیر از احمد یوسفی بابت این پست مفید تشکر کرده اند


  18. Top | #750

    تاریخ عضویت
    Mar 2014
    عنوان کاربر
    کاربر انجمن
    ميانگين پست در روز
    0.39
    نوشته ها
    529
    تشکـر
    1,589
    تشکر شده 2,208 بار در 443 پست
    سیستم عامل و مرورگر
    حالت من
    Asabani

    Wink پاسخ : صرفا جهت خنده

    زنها برای عاشق شدن به ۳ چیز نیاز دارن :
    اعتماد
    محبت
    عشق و علاقه و صداقت و پول و کیف و کفش و ماشین و گل و ...

    +++++

    +++++


    ﺭﻭﺯﯼ ﭘﺪﺭﯼ ﻫﻨﮕﺎﻡ ﻣﺮﮒ ﮔﻔﺖ: ﻓﺮﺯﻧﺪﻡ ﺗﻮ ﺭﺍ ﺳﻪ ﻭﺻﯿﺖ ﺩﺍﺭﻡ
    امیدوارم ﺑﻪ ﺍﯾﻦ ﺳﻪ ﻭﺻﯿﺖ ﻣﻦ ﺗﻮﺟﻪ ﮐﻨﯽ.
    ۱- ﺍﮔﺮ ﺧﻮﺍﺳﺘﯽ ﻣﻠﮑﯽ ﺑﻔﺮﻭﺷﯽ ﺍﺑﺘﺪﺍ ﺩﺳﺘﯽ ﺑﻪ ﺳﺮﻭ ﺭﻭﯾﺶ ﺑﮑﺶ ﻭ ﺑﻌﺪ ﺁﻥ ﺭﺍ ﺑﻔﺮﻭﺵ.
    ۲- ﺍﮔﺮ ﺧﻮﺍﺳﺘﯽ ﻗﻤﺎﺭ ﺑﺎﺯﯼ ﮐﻨﯽ ﺳﻌﯽ ﮐﻦ ﺑﺎ ﺑﺰﺭﮔﺘﺮﯾﻦ ﻗﻤﺎﺭ ﺑﺎﺯ ﺷﻬﺮ ﺑﺎﺯﯼ ﮐﻨﯽ .
    ۳- ﺍﮔﺮ ﺧﻮﺍﺳﺘﯽ ﺳﯿﮕﺎﺭ ﯾﺎ ﺍﻓﯿﻮﻧﯽ ﺷﺮﻭﻉ ﮐﻨﯽ ﺑﺎ ﺁﺩﻡ ﺑﺰﺭﮔﺴﺎﻟﯽ ﺷﺮﻭﻉ ﮐﻦ !
    ﻣﺪﺗﯽ ﭘﺲ ﺍﺯ ﻣﺮﮒ ﭘﺪﺭ، ﭘﺴﺮ ﺗﺼﻤﯿﻢ ﮔﺮﻓﺖ ﺧﺎﻧﻪ ﭘﺪﺭﯼ ﺭﺍ ﺑﻔﺮﻭﺷﺪ
    ﭘﺲ ﺑﻪ ﻧﺼﯿﺤﺖ ﭘﺪر ﺁﻥ ﻣﻠﮏ ﺭﺍ ﺳﺮ ﻭ ﺳﺎﻣﺎﻥ ﺩﺍﺩ
    ﭘﺲ ﺍﺯ ﺍﺗﻤﺎﻡ ﮐﺎﺭ ﺩﯾﺪ ﺧﺎﻧﻪ ﺑﺴﯿﺎﺭ ﺯﯾﺒﺎ ﺷﺪﻩ ﻭ ﺣﯿﻒ ﺍﺳﺖ ﮐﻪ ﺑﻔﺮﻭﺷﺪ، ﭘﺲ ﻣﻨﺼﺮﻑ ﺷﺪ.
    ﺑﻌﺪ ﺧﻮﺍﺳﺖ ﻗﻤﺎﺭ ﺑﺎﺯﯼ ﮐﻨﺪ ﭘﺲ ﺍﺯ ﭘﺮﺱ ﻭ ﺟﻮﯼ ﻓﺮﺍﻭﺍﻥ ﺑﺰﺭﮔﺘﺮﯾﻦ ﻗﻤﺎﺭ ﺑﺎﺯ ﺷﻬﺮ ﺭﺍ ﭘﯿﺪﺍ ﮐﺮﺩ .
    ﺩﯾﺪ ﺍﻭ ﺩﺭ ﺧﺮﺍﺑﻪ ﺍﯼ ﺯﻧﺪﮔﯽ ﻣﯽ ﮐﻨﺪ ﻋﻠﺘش را ﭘﺮﺳﯿﺪ
    ﮔﻔﺖ: ﻫﻤﻪ ﺩﺍﺭﺍﯾﯿﻢ ﺭﺍ ﺩﺭ ﻗﻤﺎﺭ ﺑﺎﺧﺘﻪ ﺍﻡ!
    ﺩﺭ ﻧﺘﯿﺠﻪ ﺑﻪ ﻋﻤﻖ ﻧﺼﺎﯾﺢ ﭘﺪﺭﺵ ﭘﯽ ﺑﺮﺩ.
    و میخواست ﺑﺎ ﻣﺮﺩ ﭘﻨﺠﺎﻩ ﺳﺎﻟﻪ ﺍﯼ ﮐﻪ ﭘﺪﺭ ﯾﮑﯽ ﺍﺯ ﺩﻭﺳﺘﺎﻧﺶ
    ﺑﻮﺩ ﺩﻭﺩ ﺭﺍ ﺷﺮﻭﻉ ﮐﻨﺪ ﻭ شروع هم کرد
    و اتفاقاً معتاد قابلى هم شد و گند زد به داستان آموزنده ما :|




    +++++

    پسر داییم رو (۶سالشه) بردمش مسجد
    وقتی نماز تموم شد
    دست بغل دستیشو گرفت و جای اینکه بگه خدا قبول کنه گفت :
    لایک برادر لایک
    هیچی دیگه
    من که اون لحظه در افق محو شدم
    بغل دستیشم از شدت خنده داشت موکت رو گاز میزد

    +++++

    شهرداری تهران برای چندمین بار از فیسبوکی های عزیز درخواست کرد
    که در قسمت محل زندگی پروفایلشون دیگه ننویسن نیاوران،
    نیاوران دیگه جا نداره



    +++++

    ﺳﺮﮐﻼﺱ ﺍﺳﺘﺎﺩ ﺑﻮﺩﯾﻢ ﺩﺍﺷﺖ ﻓﻠﺴﻔﻪ ﮐﻠﻤﻪ ﺧﺮ ﺭﻭ ﻣﯿﮕﻔﺖ
    ﺭﻭ ﮐﺮﺩ ﺑﻪ ﻣﺎ ﻭ ﮔﻔﺖ : ﻣﯿﺪﻭﻧﺴﺘﯿﻦ ﺧﺮ ﯾﻌﻨﯽ ﺑﺰﺭﮒ؟
    ﻣﺜﻼ ﺧﺮ ﭘﻮﻝ، ﺧﺮﮐﯿﻒ، ﺧﺮﺧﻮﻧﯽ ﻭ ...
    ﺑﻌﺪ ﺩﺭ ﺍﺩﺍﻣﻪ ﮔﻔﺖ : ﻣﯿﺪﻭﻧﯿﻦ ﻫﻤﻪ ﯼ ﺷﻤﺎ ﺧﺮ ﻫﺴﺘﯿﻦ ﺑﺎ ﺍﯾﻦ ﺗﻔﺎﺳﯿﺮ
    ﻣﻨﻢ ﮔﻔﺘﻢ : ﺍﺳﺘﺎﺩ ﺷﻤﺎ ﺷﮑﺴﺖ ﻧﻔﺴﯽ ﻧﻔﺮﻣﺎﯾﯿﺪ ﻣﺎ ﮐﺠﺎﻣﻮﻥ ﺧﺮﻩ؟
    ﭼﺸﺎﺗﻮﻥ ﺧﺮ ﻣﯿﺒﯿﻨﻪ، ﺧﺮﯼ ﺍﺯ ﺧﻮﺩﺗﻮﻧﻪ ،ﺍﮔﺮﻡ ﯾﻪ ﺧﺮ ﺍﯾﻨﺠﺎ ﺑﺎﺷﻪ ﺷﻤﺎﯾﯿﻦ ، ﺩﺭﻭﺍﻗﻊ ﺷﻤﺎ ﺍﺯ ﻫﻤﻤﻮﻥ ﺧﺮﺗﺮﯾﻦ
    ﻫﯿﭽﯽ ﻓﻘﻂ دیدم بچه ها دارن نیمکت‌ها رو گاز میگیرن
    ﻧﻤﯿﺪﻭﻧﻢ ﭼﺮﺍ ﺩﯾﮕﻪ ﺗﻮ ﮐﻼﺳﺶ ﺭﺍﻡ ﻧﺪﺍﺩ خر



    +++++

    یه بنده خدایی بخاطر اینکه پلیس دیش ماهوارشو جمع نکنه روش بزرگ نوشته بود: بسم الله الرحمن الرحیم، بازهم دستاوردی دیگر...!!
    آبگرمکن خورشیدی فاتح٤...!!



    +++++

    درود بر سازندگان خودکار بیک با این تبلیغ خفنشون!!!!




    +++++



    داشتم نماز میخوندم هی صورت عمم میومد جلو چشام
    منم که باهوش و تییییییز گرفتم
    خدا به طور خیلی غیر مستقیم داره میگه این نماز به درد عمت میخوره!!!!!



    +++++

    سه تا از کوتاه‌ترین جوک‌های جهان

    سایپا مطمئن
    اینترنت پرسرعت ایران
    پرواز خوشی را برای شما آرزومندیم!!!



    +++++



    احساسی ترین تصویر سال !!!!!!!




    برای کسب اطلاعات بیشتر و راهنمایی می توانید با متخصصان ما تماس بگیرید.


    "Be the Change you wish to see in the World"


  19. 5 کاربران زیر از ASSASSIN بابت این پست مفید تشکر کرده اند


  20. Top | #751

    تاریخ عضویت
    Mar 2014
    عنوان کاربر
    کاربر انجمن
    ميانگين پست در روز
    0.39
    نوشته ها
    529
    تشکـر
    1,589
    تشکر شده 2,208 بار در 443 پست
    سیستم عامل و مرورگر
    حالت من
    Asabani

    پاسخ : صرفا جهت خنده

    دختر : برو گمشو دیگه نمیخوام ببینمت

    پسره : نه … تورو خدا … تنهام نذار … بی تو میمیرم !

    دختر : به جهنم … ول کن دستمو !
    پسره با گریه : بی تو دنیا برام معنی و مفهوم نداره !
    دختر : به درک … من ازت خوشم نمیاد … بفهم …
    مامان دختره : پاشو لنگ ظهره
    ***

    دیشب اینترنتم قطع شد تا رفتم تو حال بابام با چوب افتاد به جونمو هی داد میزد دزد دزد
    یهو مادرم داد زد نزن نزن پسرمونه ….
    بابام تو چشاش اشک جمع شد گفت تویی پسرم ؟ چقد بزرگ شدی !
    ***

    تا حالا دقت کردین همه فوتبالیست ها
    یه ناگفته هایی دارن که آخر فصل می خوان بگن؟
    اما هیچ وقت نمی گن!
    ***
    به 4 چیز اعتماد نکن:
    اول به حرف دختری که وعده میده سر جلسه بهت تقلب برسونه
    دوم به استاد و معلمی که در طول ترم نیشش تا بناگوش بازه

    سوم به حرف دختری که میگه هفته اخر ترم رو تعطیل کنیم
    چهارم به حرف رفیقت که میگه واس امتحان هیچی نخوندم.
    ***
    مورد داشتیم دختره تو جمع فامیل گفته
    یه مزاحم سیریش دارم دست از سرم برنمیداره
    بعد پسر خالش گفته چرت نگو فقط یه تک زنگ زدم شماره جدیدم بیفته ،

    خودت ۴ روزه پیام میدی :|
    دختره از اون به بعد دیگه مورد ایجاد نکرد !
    ***
    I’m baby of river
    I’m 7colors snake
    I’m not afraid of anyone
    Because i’m the end of line
    ترجمه :
    مو بچهٔ شطُم

    مو مار هفت خطُم
    زِ کَس نمیترسُم
    مو آخر خطُّم
    ***
    تو یخچال ما تنها ظرفی که صادقه ظرف پنیره . . . والا . . .
    در قابلمه رو بر میداریم توش خیاره
    ظرف حلوا شکری رو باز میکنیم توش پیاز داغه
    شیشه مربا رو باز میکنیم توش رب گوجس
    بطری نوشابه رو باز میکنی توش عرق نعناس
    بد زمونه ای شده بــــد
    ***
    فیسبوک… آخرین بازدید : ۵دقیقه قبل
    پلاس… آخرین بازدید : ۳دقیقه قبل
    ویچت… آخرین بازدید : ۶دقیقه قبل
    وایبر… آخرین بازدید : ۹دقیقه قبل
    درس… آخرین بازدید : ترم قبل !!!
    ***
    مورد داشتیم چهارتا دختر داشتن امتحان راهنمایی رانندگی میدادن
    مامور به دختره که پشت فرمون بوده گفته ردی
    دختره گفته چرا؟!
    گفته از لاین خارج شدی!
    دختره زده زیره گریه که
    جناب سروان به جون خودم پیشنهاد دوستی زیاد میدادن
    واسه این از لاین اومدم بیرون !!
    اون سه تا دختره پشتی هم داشتن سریع لاین و نصب میکردن
    مامور الان تو کماست واسش دعا کنید !
    ***

    بهترین راه حل سحر خیزی :
    شب سه لیوان آب بخور و بخواب
    مثانه شما رو رأس ساعت 5 صبح بیدار میکنه )
    ***
    دختره نوشته گذاشته:
    فرهاد من کجاست که ببیند لیلی در آتش عشقش خاکستر شده…
    :|
    والا تا اون جا که من خبر دارم فرهاد چشمش دنبال شیرین بود نه لیلی
    تورو خدا قبل شکست عشقی خوردن ، یه کم در حوزه ادبیات مطالعه کنید …

    ***
    ﺳﻨﮕﮏ ﺳﺎﺩﻩ
    ﮐﻨﺠﺪﯼ
    ﺩﻭﺭﻭ ﮐﻨﺠﺪﯼ
    ﭘﺮﮐﻨﺠﺪ
    برشته پر کنجد
    ﯾﻌﻨﯽ ﺍﯾﻨﻘﺪﯼ ﮐﻪ ﻧﻮﻥ ﺳﻨﮕﮏ ﺗﻮ ﺍﯾﺮﺍﻥ ﺁﭘﺸﻦ ﺩﺍﺭﻩ، ﺑﻨﺰ تو آلمان نداره!!
    ***
    یکی دو روزه مامانم رفته مسافرت
    امروز هوس خوراکی کردم هرجارو گشتم هیچی پیدا نکردم !
    فقط توی کابینتا یه سری قوطی بود که با ماژیک روش نوشته بود :
    نخورید ؛ مایع ظرفشویی
    نخورید ؛ سمِ گلدون
    نخورید ؛ جرمگیر توالت
    زنگ زدم به مامانم گفتم دایی و زن دایی اومدن چیکار کنم ؟
    گفت در کابینتو باز کن اونیکه علامت مرگ داره توش آجیله
    اونیکه نوشته مرگ موش ، توش گزه
    اونیکه نوشته صابون ، توش شکلات!
    رفیق بى کلک مادر ؟؟
    ***

    اول عشق بود = علاقه شدید قلبی
    بعد شد عجق = علاقه جدید قلبی
    جدیدا بهش میگن عچق = علاقه چندم قلبی ؟
    ***
    اگر در حالی که این متن را می‌خوانید ، پشت کامپیوتر خود قوز کرده اید

    لطفا صاف بشینید و به کار خود ادامه دهید !***
    از عجایب زبان فارسی
    جای خالی را با یکی از کلمات (بله/خیر) پر کنید
    آیا شما عقل ندارید؟
    …… ندارم !
    عمرااااا کسی بتونه جواب بده
    ***
    سر کلاس عربی :
    آقای معلم :
    اگه ببینم کسی سر کلاس من فارسی صحبت کنه باید بره بیرون
    من به دوستم :
    الخودکار المشکی الداری ؟
    دوستم : البله الدارم ، البفرمایید !!!
    نیمکت بغلی : الـــخخخخخخخ
    کلاس : الــــخخخخخخخخخخخخ
    معلم: الکصافطان
    ***

    گفتم :
    خدایا
    بگیر از من ، هر آنچه که تو را از من دور میکند …
    ندا آمد :
    گوشی ات را بده !!
    ***
    سرزده رفتیم خونه یکی از آشناها
    بچه صاحبخونه گفت : عمو ما میدونستیم شما میاین خونمون
    گفتم : عزیزم ازکجا می دونستین ؟
    جواب داد : مامانم چای آورد تفاله چایی اومده بود روی استکان بابام
    بابام گفت الان یه خری میاد خونمون !!
    ***
    کُزت اگه میدونست تا دخترای ایرانی دو تا استکان میشورن مینویسن “یک کزت هستم”
    همون موقع جلوی خانواده تناردیه خودسوزی میکرد )
    ***
    اگه شامپوتون زود به زود تموم میشه و میخواین ببینین کى مصرفش میکنه و لو نمیده
    وایتکس بریزین توش بعد یه هفته هرکى کچل شد کار همون بوده
    ***
    مورد داشتیم دختره رفته پمپ بنزین یارو بهش گفته ازاد یا دولتی دختره گفته پیام نور
    دونفر سکته کردن یک نفر غش کرده دولتم سهمیه بنزینه جایگاه قطع کرده )
    ***
    بیچاره داداشم بچه که بود انقد دسته بازی رو نمیدادم بهش بازی کنه
    که الان از قارچ خور به عنوان فیلم یاد میکنه تا بازی !
    خدایا مارو ببخش
    ***


    برای کسب اطلاعات بیشتر و راهنمایی می توانید با متخصصان ما تماس بگیرید.


    "Be the Change you wish to see in the World"


  21. 3 کاربران زیر از ASSASSIN بابت این پست مفید تشکر کرده اند


  22. Top | #752

    تاریخ عضویت
    Mar 2014
    عنوان کاربر
    کاربر انجمن
    ميانگين پست در روز
    0.39
    نوشته ها
    529
    تشکـر
    1,589
    تشکر شده 2,208 بار در 443 پست
    سیستم عامل و مرورگر
    حالت من
    Asabani

    پاسخ : صرفا جهت خنده



    ﺗﻨﻬﺎ ﻣﺮﺩﯼ ﮐﻪ ﻣﯿﺘﻮﻧﻪ ﺑﻪ ﯾﻪ ﺯﻥ ﺩﺳﺘﻮﺭ ﺑﺪﻩ ﻭ ﺑﮕﻪ ﺩﻫﻨﺘﻮ ﺑﺒﻨﺪ ﻭ ﺯﻧﻪ ﻫﻢ ﺑﺎ
    ﯾﻪ ﻟﺒﺨﻨﺪ ﻧﮕﺎﺵ ﮐﻨﻪ ﻭ ﺩﻫﻨﺸﻮ ﺑﺒﻨﺪﻩ …
    .
    .
    .


    .
    .
    .
    .
    ﺍﺷﺘﺒﺎﻩ ﻧﮕﯿﺮ …ﺷﻮﻫﺮش ﻧﯿﺴﺖ .. ﯾﻪ ﻋﮑﺎﺳﻪ


    =======================
    تعریف از خود نباشه …..
    ولی از جلوی هر مرکز خریدی که رد میشم درش برام باز میشه !!!


    =======================
    در دادگاه قاضی اعلام کرد این آقا با چکش زنش رو کشته و به اعدام محکوم شد.
    همسایش بلند شد به متهم گفت:تف تو صورتت،بیشرف..
    قاضی گفت: آقا بشین سرجات به شما چه مربوطه؟
    یارو گفت:دوسال همسایشم میگم چکش داری میگه نه!

    =======================

    یارو میگه دیشب داشتم با آنجلینا جولی چت می کردم
    باورم نمی شد خود خودش بود
    عکساشم مال خودش بود
    .
    .
    .
    .
    .
    فقط نمی دونم شارژ ایرانسل میخواست واسه چی!!!!!!!!!!


    =======================
    ابوالمعالی کیکاووس بن اسکندر بن قابوس بن وشمگیر…
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    اگه الان زنده بود ایمیلش این شکلی بود:
    abolmaalikeykavoosebneeskandarebneghaboosebnevoshm gir@yahoo.com
    پشت تلفن اسپل کردنش واقعا سخت میشد،
    خوب شد که مُرد!


    =======================
    ﻧﻈﺮ ﺑﯿﺸﺘﺮ ﺍﻳﺮﺍنی ﻫﺎ ﺩﺭ ﻣﻮﺭﺩ ﺣﺮﻓﻬﺎی ﻣﻨﻄقی ﺩﻳﮕﺮﺍﻥ :
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    زر میزنه…

    =======================
    دختره ۷ سالشه پست گزاشته:
    امشب کدام را بکشم؟؟؟؟
    ماشه را یا سیگار را؟؟؟؟؟؟؟
    دووووستان هر کسی تیتاب این کوچولو رو دزدیده بهش پس بده !!

    =======================

    طریقه خداحافظی زنان با شوهراشون
    وقتی مرد داره میره سر کار در کشورهای مختلف:
    زن عرب: مواظب خودت باش عشقم.
    زن اروپایی: دیر نکنی عزیزم منتظرتم.
    زن آمریکایی: عاشقتم عزیزم مواظب خودت باش.
    زن ایرانی: سر راهت این آشغالا رو هم بذار دمِ در


    =======================
    ﺳﻼﻣﺘﻲ ﺍﻭﻥ ﭘﺴﺮﻱ ﻛﻪ ﺷﺐ ﻋﺮﻭﺳﻴﻪ ﻋﺸﻘﺶ
    غاط زده بود،
    ﺭﻓﺖ ﺩﻡ ﺗﺎﻻﺭ ﻋﺮﻭﺳﻲ
    ﻭﻟﻲ ﺗﻮ ﻧﺮﻓﺖ ﻛﻪ ﻋﺮﻭﺳﻲ ﺭﻭ ﺑﻬﻢ ﺑﺰﻧﻪ …
    ﺻﺒﺮ ﻛﺮﺩ ﻭﻗﺘﻲ ﻋﺮﻭﺱ ﺍﻭﻣﺪ ﺑﻴﺮﻭﻥ ﺑﺎ ﺧﺸﻢ ﺭﻓﺖ ﺟﻠﻮ،،
    ﺗﻮﺭﻩ ﺻﻮﺭﺕ ﻋﺮﻭﺱ ﺭﻭ ﺑﺮﺩﺍﺷﺖ .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    ﺩﻳﺪ ﺍﺻﻦ ﺍﻭﻥ ﻧﻴﺴﺖ .
    ﺍﺳﮑﻞ ﺗﺎﻻﺭﻭ ﺍﺷﺘﺒﺎﻩ ﺍﻭﻣﺪﻩ ﺑﻮﺩ …
    ﻓﺎﻣﯿﻼﯼ ﺩﺍﻣﺎﺩﻡ ﮔﺮﻓﺘﻦ ﻣﺚ ﺳﮓ زدنش
    |:
    والا حقشه


    =======================
    به سلامتی دخترای قدیم که کدبانو بودن و از پس کارای خونه برمیومدن،
    صداشونم در نمیومد!
    نه دخترای الان که اگه در نوشابه رو باز کنه و دستش زخم بشه!

    تو فیسبوکش مینویسه: امروز مرگو با چشام دیدم

    =======================

    روزی خانمی در حال بازی گلف بود که توپش تو جنگل افتاد.
    او دنبال توپ رفت و دید که یک قورباغه در تله گیر کرده است.
    قورباغه به او گفت:مرا از این تله آزاد کن سه آرزوی تو را برآورده کنم .
    زن قورباغه را آزاد کرد
    قورباغه گفت: “متشکرم” ولی من یادم رفت بگویم شرایطی برای آرزوهایت هست؛
    هر آرزویی داشته باشی شوهرت ۱۰ برابر آن را میگیرد.
    زن برای اولین آرزویش میخواست که زیباترین زن دنیا شود!
    قورباغه اخطار داد که شما متوجه هستید
    با این آرزو شوهر شما نیز جذابترین مرد دنیا می شود
    و تمام زنان به او جذب خواهند شد؟
    زن جواب داد : اشکالی ندارد من زیباترین زن جهان خواهم شد
    و او فقط به من نگاه میکند! و او زیباترین زن جهان شد!
    برای آرزوی دوم خود، زن میخواست که ثروتمندترین زن جهان باشد!
    قورباغه گفت : این طوری شوهرت ثروتمندترین مرد جهان خواهد شد
    و او ۱۰ برابر از تو ثروتمندتر می شود. زن گفت اشکالی ندارد!
    چون هرچه من دارم مال اوست و هرچه او دارد مال من است
    و او ثروتمندترین زن جهان شد!
    سپس قورباغه از آرزوی سوم زن سوال کرد و او جواب داد:
    من دوست دارم یک سکته خفیف قلبی کنم!
    خیلى این جنس خطرناکه. مواظب باشید
    ((بانوان گرامی این انتهای داستان بود.... لطفا پس از تشکر از مطلب، صفحه را ببندید و برید حالشو ببرید....))
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    مرد دچار حمله قلبی ای 10 برابر خفیف تر از همسرش شد!!!!!
    برای کسب اطلاعات بیشتر و راهنمایی می توانید با متخصصان ما تماس بگیرید.


    "Be the Change you wish to see in the World"


  23. 6 کاربران زیر از ASSASSIN بابت این پست مفید تشکر کرده اند


  24. Top | #753

    تاریخ عضویت
    Mar 2014
    عنوان کاربر
    کاربر انجمن
    ميانگين پست در روز
    0.39
    نوشته ها
    529
    تشکـر
    1,589
    تشکر شده 2,208 بار در 443 پست
    سیستم عامل و مرورگر
    حالت من
    Asabani

    پاسخ : صرفا جهت خنده

    واس ما تنها چیزی که خاص بود

    خوردن چیپس فلفلی با ماسـت بود

    .

    ستاد مبارزه با مخاطب خاص



    .
    .


    قهرمانان، مادرزاد به دنیا نیامده اند،

    بلکه با تمرین و پشتکار به قهرمانی رسیده‌اند...

    [نوشته شده در سالن های ورزشی ژاپن]

    .
    ""مواظب وسایل شخصی خودباشید""

    [نوشته شده در سالن های ورزشی ایران]



    .
    .




    تاریخ تمام شدن آذوقه آجیل عید :

    بادام هندی ۱ فروردین

    پسته ٢ فروردین

    بادام ۴ فروردین

    فندق ۵ فروردین

    تخم کدو ١١ فروردین

    تخمه ژاپنى ١٣ فروردین

    نخودچى ٢٨ آبان !



    .
    .




    اﺣﺴﺎﺱ ﺧﻔﮕﯽ ﻣﯿﮑنم..

    ﺑﻐﺾ گلویم را میسوزاند..
    .
    .
    .
    عهههه لباسم و برعکس پوشیدم که!!

    فکر کردم عاشق شدم!




    .
    .



    ﻫﺮﻛﻰ ﺗﻮ ﺭﻭ ﺧﺮ ﻓﺮﺽ ﻛﺮﺩ
    .
    .
    .
    ﺗﺼﻮﺭ ﺫﻫﻨﻴﺸﻮ ﺧﺮﺍﺏ ﻧﻜﻦ ...

    ﺑﺎ ﺟﻔﺘﻚ ﺑﺮﻭ ﺗﻮ ﺻﻮﺭﺗﺶ ..





    سر یارو رو مار نیش میزنه ...

    علت مرگشو خفگی اعلام میکنن ...
    .

    .؟.

    .
    دوستاش گردنشو با طناب بسته بودن زهر از اونجا پایین تر نره !

    نخند داستان غم انگیزه....



    .
    .



    به مسئولین بگید ولنتاین رو ۱ هفته کنن

    .

    .

    .

    والا آدم نمیتونه به همه برسه شرمنده میشه



    .
    .


    آیا میدانستید کسانی که روزی 20 دقیقه پیاده روی میکنن

    نسبت به کسانی که روزی 5 دقیقه پیاده روی میکنند ،

    15 دقیقه بیشتر پیاده روی میکنند؟

    پس خواهرم حجابت رو رعایت کن



    واکنش پسرا بعد از اتمام مکالمه با دوست دخترشون

    پسر آمریکایی:تلفن و بغل میکنه و میره تو حس

    پسر فرانسوی:تلفن و ماچ میکنه

    پسر ایرانی: #1*141*


    .
    .



    فانتزیم شده:

    زمستون امسال "آدم برفی درس کنم"

    چه وضعشه خو من برف میخوام
    . . .


    .
    .


    امروز تو خیابون دختره از کنارم رد شد و یه کاغذ داد بهم..
    بازش کردم نوشته بود الکی مثلا بهت شماره دادم
    مملکت که نیس دیوونه خونس
    .
    .



    سلامتی رفیقی که تو رفاقت کم نزاشت ولی کم برداشت تا رفیقش کم نیاره
    الکی مثلا رفیقام رفاقت حالیشون میشه
    .
    ویرایش توسط ASSASSIN : 02-17-2015 در ساعت 10:37 AM
    برای کسب اطلاعات بیشتر و راهنمایی می توانید با متخصصان ما تماس بگیرید.


    "Be the Change you wish to see in the World"


  25. 5 کاربران زیر از ASSASSIN بابت این پست مفید تشکر کرده اند


  26. Top | #754

    تاریخ عضویت
    Mar 2014
    عنوان کاربر
    کاربر انجمن
    ميانگين پست در روز
    0.39
    نوشته ها
    529
    تشکـر
    1,589
    تشکر شده 2,208 بار در 443 پست
    سیستم عامل و مرورگر
    حالت من
    Asabani

    پاسخ : صرفا جهت خنده

    تنــها دعوتــي که تــوی زندگيــم شــدم

    از طرف اسپانسـر برنامــه ها بــرا ديدن ادامه برنامه بــود و ديگــر هيــــچ

    .

    .

    ﻣﻴﮕﻦ ﺟﻮﻳﻨﺪﻩ ﻳﺎﺑﻨﺪﺳﺖ

    ﻭﻟﻰ زر میزنن

    ﺍﺧﻪ ﻣﻦ ﺩﻭﺳﺎﻟﻪ ﻫﺮ ﺭﻭﺯ ﺗﻮ ﭘﺎﺭﮐﯿﻨﮓ ﺧﻮﻧﻤﻮﻥ ﺩﻧﺒﺎﻝ

    ﭘﻮﺭﺷﻢ ﻣﻴﮕﺮﺩﻡ ﻧﻴﺴﺖ ﮐﻪ ﻧﻴﺴﺖ!!؟؟
    .

    .

    ﺑﻪ ﺑﭽﻪ ﺧﻮﺍﻫﺮﻡ 500 ﺗﻮﻣﻦ ﺩﺍﺩﻡ ﻣﯿﮕﻢ ﺑﺮﻭ ﻫﺮﭼﯽ ﻣﯿﺨﻮﺍﯼ ﺑﺨﺮ

    ﭘﻮﻝُ ﮔﺮﻓﺘﻪ ﯾﻪ ﻫﺰﺍﺭ ﺗﻮﻣﻨﯽ ﮔﺬﺍﺷﺘﻪ ﺭﻭﺵ ﺑﻬﻢ ﭘﺲ ﺩﺍﺩﻩ

    ﻣﯿﮕﻪ: ﺍﯾﻦُ ﺑﮕﯿﺮ ﻓﻘﻂ ﺳﺮﯾﻊ ﺍﺯ ﺟﻠﻮ ﭼﺸﻤﺎﻡ ﮔﻤﺸﻮ!
    .

    .

    ﺗﻮ ﺻﻒ ﺩﺳﺘﺸﻮﯾﯽ ﺑﻪ ﻳﺎﺭﻭ

    ﮔﻔﺘﻢ :ﺍﺟﺎﺯﻩ ﻣﯿﺪﯼ ﻣﻦ ﺍﻭﻝ ﺑﺮﻡ ﺳﺮﭘﺎﯾﯿﻪ ﺯﻭﺩ ﻣﯿﺎﻡ؟

    ﻳﺎﺭﻭ ﮔﻔﺖ:ﻣﮕﻪ ﻗﺮﺍﺭﻩ ﻣﻦ ﺑﺴﺘﺮﯼ ﺑﺸﻢ؟

    ﺗﺎ ﺣﺎﻻ ﺍﻳﻨﺠﻮﺭﻱ ﻗﺎﻧﻊ ﻧﺸﺪﻩ ﺑﻮﺩﻡ
    .

    .

    دروغ میگن دخترا همه آهن پرستند!

    من الان دوماهه یه میل گرد خریدم هنوز کسی باهام دوست نشده
    .

    .


    یکی بهم پیام داد : سلام جیگر!!

    گفتم:سلام سیرابی!!

    دیگه پیام نداد..

    آیا تبعیض بین اندامهای بدن کار خوبی است؟؟!

    .

    .
    خانمه به شوهرش پیامک میده:
    سلام عزیزم، اگه موافقی بریم خونه مامانم عدد “۱”
    و اگه میخوای بریم خونه مامانت
    سینوس ۲۳به توان ۷ تقسیم بر ۲/۷۶۳ ضربدر ۶۵۷
    رادیکال ۵ به توان ۲ تانژانت ۷۸۶ مبنای ۲۱” رو پیامک کن !
    جواب شوهر جالبه!
    ۰/۰۵۷۳۸۷۷۷۳۲۵

    .

    .

    یارو ﻣﯿﺮﻩ ﻣﻬﻤﻮﻧﯽ
    ﻧﺎﻫﺎﺭ ﺑﻬﺶ ﻛﺮﻓﺲ ﻣﯿﺪﻥ
    ﺷﺎﻡ ﺍﺳﻔﻨﺎﺝ
    ﻓﺮﺩﺍﺵ ﺻﺒﺤﺎﻧﻪ ﻫﻢ
    ﺑﻬﺶ ﻧﻮﻥ ﻭ ﺳﺒﺰﻯ ﻣﯿﺪﻥ !!
    ﻣﯿﮕﻪ : ﻧﺎﻫﺎﺭ ﭼﯿﺰﻯ ﺩﺭﺳﺖ ﻧﻜﻨﯿﺪ ﺧﻮﺩﻡ ﻣﯿﺮﻡ ﻣﯿﭽﺮﻡ
    .

    .
    امروز داشتم به مشکلاتم ميخنديدم
    .
    .
    .
    مشکلات اومد زد تو گوشم
    گفت
    مگه من باهات شوخی دارم بچه
    اصلا جنبه نداشت
    .

    .

    وحشی یواش همسایه ها خوابن!!!
    .
    .
    .
    مادر "وحشی بافقی " وقتی وحشی تو خونه توپ بازی میکرد

    .

    .
    برنامه روزانه
    1. از خواب بیدار میشم.
    2 . سوار لامبورگینیم میشم.
    3 . میرم سر کار
    4 . عصر با عشقم میرم بیرون
    .
    .
    منم همین کارا رو میکنم ولی به این ترتیب :
    2
    3
    4
    1




    برای کسب اطلاعات بیشتر و راهنمایی می توانید با متخصصان ما تماس بگیرید.


    "Be the Change you wish to see in the World"


  27. 5 کاربران زیر از ASSASSIN بابت این پست مفید تشکر کرده اند


  28. Top | #755

    تاریخ عضویت
    Mar 2014
    عنوان کاربر
    کاربر انجمن
    ميانگين پست در روز
    0.39
    نوشته ها
    529
    تشکـر
    1,589
    تشکر شده 2,208 بار در 443 پست
    سیستم عامل و مرورگر
    حالت من
    Asabani

    پاسخ : صرفا جهت خنده

    دختره لب ساحل ۲۰۰۰ تومن داده ۳۰ ثانیه اسب سوار شده بعد



    عکس گرفته زیرش نوشته:



    .
    .
    .
    .
    بهترين لحظات زندگيم وقتيه كه سرگرم سوارکاری ام!



    ==========================

    ﺗﻮ ﻣﺎﺷﯿﻦ ﻓﺎﺯ ﻏﻢ ﮔﺮﻓﺘﻪ ﺑﻮﺩﻡ،

    ﻋﯿﻦ ﻓﯿﻠﻤﺎ ﺳﺮﻣﻮ ﺗﮑﯿﻪ ﺩﺍﺩﻡ ﺑﻪ ﺷﯿﺸﻪ ﻭ ﺑﯿﺮﻭﻥ ﺭﻭ

    ﺗﻤﺎﺷﺎ ﻣﯿﮑﺮﺩﻡ


    ﻧﻢ ﺑﺎﺭﻭﻥ ﻣﯿﺰﺩ ﺑﻪ ﺷﯿﺸﻪ ﻭ ﮐﻠﯽ ﻓﻀﺎ ﺭﻭﻣﺎﻧﺘﯿﮏ


    ﺷﺪﻩ ﺑﻮﺩ


    ﺍﻧﻘﺪﺭ ﻣﺎﺷﯿﻦ ﺍﻓﺘﺎﺩ ﺗﻮ ﭼﺎﻟﻪ ﭼﻮﻟﻪ ﯼ ﺧﯿﺎﺑﻮﻥ ﻭ


    ﺳﺮﻡ ﺗﭗ ﻭ ﺗﭗ ﺧﻮﺭﺩ ﺑﻪ ﺷﯿﺸه


    ﮐﻪ ﯾﻪ ﻃﺮﻑ ﮐﻠﻢ ﻗُﺮ ﺷﺪ


    ﺩﯾﺪﻡ ﺑﺨﻮﺍﻡ ﺍﺩﺍﻣﻪ ﺑﺪﻡ ﺍﻣﮑﺎﻥ ﺩﺍﺭﻩ ﺿﺮﺑﻪ ﻣﻐﺰﯼ


    ﺑﺸﻢ


    ﺩﺭ ﮐﻞ ﺑﻪ ﺍﯾﻦ ﻧﺘﯿﺠﻪ ﺭﺳﯿﺪﻡ ﺍﯾﻦ ﺍﺩﺍﻫﺎ ﺑﻪ ﻣﻦ


    ﻧﯿﻮﻣﺪﻩ


    ﻫﻤﻮﻥ ﭼﺮﺕ ﻭ ﭘﺮﺕ ﺑﮕﻢ ﻭ ﺑﺨﻨﺪﻡ ﺧﻄﺮﺍﺗﺶ ﮐﻤﺘﺮﻩ

    ==========================




    مورد داشتیم یارو رفته دبی سوار تاکسی شده

    وقتی نزدیک مقصد میرسه نمیدونسته


    چطوری به عربی بگه من همینجا پیاده میشم


    به راننده میگه :


    داداش.... صدق الله العلی العظیم



    ==========================


    پسر خاله ام مدارکشو داده واسه ترجمه که بره خارج

    بعد اومده خونه ما میگم چایى میخورى یا شربت؟


    میگه قهوه ترک اگه دارى بیار ، تلخ لطفا


    حالا تا هفته پیش خاک شیر رو با آفتابه سر میکشیدا


    ==========================



    گوشی دوستم و گرفتم از تو دفتر تلفنش یه شماره در بیارم
    .
    .
    .
    .
    به معنای واقعی خاک تو اون سرت با این دفتر تلفنت


    اباس


    اون یکی اسخر


    فرآد


    ممود


    ناسر


    هام


    رزا


    موسا

    جوات


    ممد(تويز روقنى)


    رمض كارد يارانه


    نقى (خت سابتش)


    نقى (خت ايرانسلش)



    ==========================

    برام تخم کن چیست؟
    .
    .
    .
    .
    .
    ..
    .
    .
    .
    درخواست گودزیلامون از دیگران مبنی بر پوست کندن تخمه برایش !!


    کصافط‌ برداشته تو جمع به من میگه برام تخم کن ، انگار من مرغم :|



    ==========================
    حالا من چی بپوشم ؟!
    .


    .

    .


    .


    .


    .

    .

    الکی مثلا من دخترم )
    ==========================
    ﺍﻭﻧﺎﯾﯽ ﮐﻪ ﻣﯿﮕﻦ ﻣﺎ ﺍﻣﺴﺎﻝ ﺁﺟﯿﻞ ﻧﻤﯽ ﺧﺮﯾﻢ ﻫﻤﻮﻧﺎﯾﯽ ﻫﺴﺘﻦ ﮐﻪ ﺑﭽﻪ ﺑﻮﺩﯾﻢ ﻗﺮﺍﺭ ﻣﯿﺬﺍﺷﺘﯿﻢ ﻓﺮﺩﺍﯼ
    ﺳﯿﺰﺩﻩ ﺑﺪﺭ ﻧﺮﯾﻢ ﻣﺪﺭﺳﻪ ﻭﻟﯽ ﻣﯿﺮﻓﺘن!!!!
    ==========================
    وقتی یک زن خوب کار می‌کنه میگن مثل مرد کار می‌کنه
    اما وقتی یک مرد خوب کار می‌کنه میگن مثل خر کار می‌کنه :|
    ==========================
    به راننده تاکسی پول دادم ...

    برگشت گفت یه نفری؟

    گفتم : خیلی وقته...

    گفت خفه شو ،مرتیکه این سوسول بازیا مال فیسبوکه!!!!!
    ==========================
    دیروز تو خیابون دیدم تو یه پورشه شاسی بلند
    دو تا بچه سرشونو از تو سانروف ماشین آوردن بیرون دارن عشق میکنن یاد بچگیای خودم افتادم...
    یه همچین حسی رو تو فرغون داشتم . . .
    ==========================

    قبلا به گربه پخ میکردی سه متر رو هوا بود


    الان صاف تو چششات نگاه میکنه . . .


    بعدم اروم از کنارت رد میشه. . .


    همین مونده سرشم به نشونه ی تاسف تکان بده . . .

    ==========================

    آموزش خسیسه به پسرش در مورد پست کردن نامه بدون تمبر:


    خب حواستو جمع کن آدرس گیرنده رو بجای فرستنده بنویس


    بندازش تو صندوق پست


    اوقت پست میبینه تمبر نداره پس میفرسدش برا فرستنده

    ==========================
    برای کسب اطلاعات بیشتر و راهنمایی می توانید با متخصصان ما تماس بگیرید.


    "Be the Change you wish to see in the World"


  29. 6 کاربران زیر از ASSASSIN بابت این پست مفید تشکر کرده اند


  30. Top | #756

    تاریخ عضویت
    Nov 2014
    عنوان کاربر
    کاربر انجمن
    ميانگين پست در روز
    0.09
    نوشته ها
    100
    تشکـر
    90
    تشکر شده 327 بار در 87 پست
    سیستم عامل و مرورگر

    پاسخ : صرفا جهت خنده

    بچه‌ها میدونید من الان انقدر پول دارم که میتونم
    تا آخر عمرم بخورم و بخوابم و فقط خوش بگذرونم
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    البته به شرطی که همین جمعه بمیرم
    برای کسب اطلاعات بیشتر و راهنمایی می توانید با متخصصان ما تماس بگیرید.

  31. 4 کاربران زیر از setareh67 بابت این پست مفید تشکر کرده اند


  32. Top | #757

    تاریخ عضویت
    Nov 2014
    عنوان کاربر
    کاربر انجمن
    ميانگين پست در روز
    0.09
    نوشته ها
    100
    تشکـر
    90
    تشکر شده 327 بار در 87 پست
    سیستم عامل و مرورگر

    پاسخ : صرفا جهت خنده

    رفتم پرینتر قیمت کنم یه بچه ی ۱۴ساله با باباش اومده بود به یارو می گفت :
    به من Autodesk Maya که دادین مشکل داره ،
    ورژن جدیدش رو ندارین ؟ محیط Google Android Studio رو دوست ندارم
    خیلی بچگانه س و ساده ، چیز دیگه ای ندارین ؟
    اومدم خونه توی گوگل جستجو کردم تا فهمیدم اینا چی هستن !!!
    خدا میدونه من تا سن ۱۴سالگی بزرگترین دغدغه ی تکنولوژیکیم
    این بود که چجوری می تونم هم زمان
    رنگ قرمز و آبی این خودکار چند رنگه هارو بدم پایین …
    برای کسب اطلاعات بیشتر و راهنمایی می توانید با متخصصان ما تماس بگیرید.

  33. 4 کاربران زیر از setareh67 بابت این پست مفید تشکر کرده اند


  34. Top | #758

    تاریخ عضویت
    Nov 2014
    عنوان کاربر
    کاربر انجمن
    ميانگين پست در روز
    0.09
    نوشته ها
    100
    تشکـر
    90
    تشکر شده 327 بار در 87 پست
    سیستم عامل و مرورگر

    پاسخ : صرفا جهت خنده

    چرا وقتی میگی پنجشنبه شب،خیلی شیک و با کلاس میشه

    و همه یاد مهمونی و برنامه های شاد دور همی میوفتن؟

    ولی وقتی میگی شب جمعه همه یاد کاراى خاک برسرى میوفتن؟!!

    مگه این شب همون شب نیست؟

    اون شبی که میگن شب نیست؟

    اگه شبه مثل امشب نیست؟

    امشب مثل دیشب نیست؟!!
    برای کسب اطلاعات بیشتر و راهنمایی می توانید با متخصصان ما تماس بگیرید.

  35. 5 کاربران زیر از setareh67 بابت این پست مفید تشکر کرده اند


  36. Top | #759

    تاریخ عضویت
    Mar 2014
    عنوان کاربر
    کاربر انجمن
    ميانگين پست در روز
    0.39
    نوشته ها
    529
    تشکـر
    1,589
    تشکر شده 2,208 بار در 443 پست
    سیستم عامل و مرورگر
    حالت من
    Asabani

    پاسخ : صرفا جهت خنده

    ﭼﻨﺪﻭﻗﺖ ﭘﯿﺶ ﺩﺧﺘﺮ ﻫﻤﺴﺎﯾﻪ ﺩﺍﺷﺖ ﻣﺮﻍ ﭘﺎﮎ ﻣﯿﮑﺮﺩ

    ﺑﻬﺶ ﻣﯿﮕﻢ ﭼﺮﺍ ﺍﯾﻨﻘﺪ ﺍﯾﻦ ﻣﺮﻏﻪ ﭼﺮﺑﯽ ﺩﺍﺭﻩ؟

    ﻣﯿﮕﻪ ﻣﺮﻏﺎﯼ ﻣﺎﺩﻩ ﻣﻌﻤﻮﻻ ﺍﯾﻨﺠﻮﺭﯾﻦ!!!

    ﺁﺧﻪ ﻣﮕﻪ ﻣﺮﻍ ﻧﺮ ﻫﻢ ﺩﺍﺭﯾﻢ!?

    مرغه همون لحظه زنده شد

    دوباره از خنده غش کرد مرد...!
    .

    .

    ﺁﻗﺎﯾﻮﻧﯽ ﮐﻪ ﺷﻤﺎﺭﺗﻮﻧﻮ ﺗﻮ ﺩﺳﺸﻮﯾﯽ ﻋﻤﻮﻣﯽ ﻣﯿﻨﻮﯾﺴﯿﻦ

    ﺧﺪﺍﯾﯽ ﺭﻭﺕ ﻣﯿﺸﻪ ﺑﮕﯽ ﻋﺸﻘﻤﻮ ﺗﻮ ﺗﻮﺍﻟﺖ ﭘﯿﺪﺍﮐﺮﺩﻡ؟

    .

    .

    ﻟﺬﺗﯽ ﮐﻪ ﺩﺭ ﻓﻮﺕ ﮐﺮﺩﻥ ﺷﻤﻊ ﺗﻮﻟﺪ ﮐسی ﺩﯾﮕﻪ ﻫﺴﺖ

    تو ﺗﻮﻟﺪ ﺧﻮﺩﻣﻮﻥ ﻧﯿﺴﺖ ! )

    .

    .

    ايرانسل پيام داده با هر برد پرسپوليس جايزه بگيريد..

    لامصب خو نميخواي جايزه بدي بگو

    چرا شرايط تخيلي ميذاری |:

    .

    .

    ﺩﺧﺘﺮﻩ 10ﺳﺎﻟﺸﻪ ﭘﺴﺖ ﺯﺩﻩ : ﻓﯿﻠﻤﺎﯼ ﮐﻼﺳﯿﮑﻮ ﺑﻪ ﺷﺮﻃﯽ ﺩﻭﺳﺖ

    ﺩﺍﺭﻡ ﮐﻪ ﻣﺮﻟﯿﻦ ﻣﻮﻧﺮﻭ ﺗﻮﺵ ﺑﺎﺯﯼ ﮐﺮﺩﻩ ﺑﺎﺷﻪ ..

    ﺍﻭﻧﻮﻗﺖ ﻣﻦ ﺗﺎ ﭘﺎﺭﺳﺎﻝ ﻓﮏ ﻣﯿﮑﺮﺩﻡ " ﮐﯿ ــﻢ ﮐﺎﺭﺩاشــ ــیاﻥ " ﯾﮑﯽ ﺍﺯ ﻣﺤﺼﻮﻻﺕ ﻣﯿﻬﻨﻪ

    .

    .

    ﺩﺧﺘﺮﻩ ﻫﯿﮑﻠِﺶ به تانکر 200 لیتری گفته زکییییییی ..

    ﺍﻭﻧوخ ﺗﻮ ﭘﺮﻭﻓﺎﯾﻠﺶ ﻧﻮﺷﺘﻪ:

    "ﺁﻧﻘﺪﺭ ﻇﺮﯾﻔﻢ ﮐﻪ ﺑﺎ ﯾﮏ ﻧﮕﺎﻩ ﺳﺮﺩ ﻣﯽﺷﮑﻨﻢ! "...

    ﯾﮑﯽ ﻧﯿﺴﺖ ﺑﻬﺶ ﺑﮕﻪ:

    ﻋﺰﯾﺰﻡ ﺷﻤﺎ ﺑﺎ ﺗﺒﺮ ﻧﺎﺩﺭﺷﺎﻩ ﺍﻓﺸﺎر که هیچی با کمان دامول ﻫﻢ ﻧﻤﯽﺷﮑﻨﯽ!

    ﺑﺮﻭ ﺑﺎ ﺧﯿﺎﻝ ﺭﺍﺣﺖ ﺑﻪ ﺯﻧﺪﮔﯿﺖ ﺑﺮﺱ)

    .

    .

    آقای مجری: ببینید بچه ها فکر کنید شما یه خونواده هستین که اومدین خونه ما مهمونی

    کلاه قرمزی: من الان کی هستم؟

    آقای مجری: الان مثلا تو مامانی، جیگر هم بچته

    کلاه قرمزی: یعنی من نزاییدم نزاییدم بعد از این همه سال خر زاییدم؟

    .

    .

    در سرزمینی که مردم آن به زمین خوردنت میخندن . . .

    .

    .

    .

    .

    .

    .

    .

    .

    آرام بلند شو و

    بگو زهــــــــــر مــــــار کصافطای آشغال :|

    .

    .

    ﻣــــﺎ SIngle ﻫــﺎ ...........

    ﺗـــــﻮ whats app ﻫــــــﻢ ﻛـــــــﻪ ﻭﺍﺳــــﻤﻮﻥ PM

    ﻣﯿـــــﺎﺩ ﺍﺣﺘـــﻤـــﺎﻝ ﻣﯿـــــﺪﯾﻢ Irancell ﺑـــــﺎﺷﻪ ... |: ))):

    الان فهمیدید سینگلم یابیشترتوضیح بدم آیا؟؟!!

    .

    .

    نه مفید نیست

    .

    .

    .

    .

    .

    .

    .

    .

    .

    گفتگوی دوست شیخ مفید با مادر شیخ مفید درب منزل وی...

    .

    .

    کسانی آنقدر برای بالابردن لایک تلاش می کنن

    اگر برای کسب رضای خدا کسری از آن وقت می گذاشتن

    الان دنیایمان این رنگی نبود

    .

    .

    ﺧــــــﺮ ﺗﺎ هنــــﮓ ﮐــــﺮﺩ...

    ﺍﺩﻋــــﺎی ﻓــــﺮهنگ ﮐــــﺮﺩ...

    ﺩﻧﯿﺎﯼ ﻣﺠﺎﺯﯼ ﺍﺳﺖ ﺩﯾﮕﺮ...

    ﮔﺎﻫﯽ ﺍﺯ ﯾﮏ ﺍسکـــــﻞ ﯾﮏ ﺷــــﺎﺥ ﻣﯿﺴﺎﺯد...

    .

    .

    تو این وضِ گرونی بابام 70 هزار تومن داده بهم

    میگه برو خودتو حسابی نو نوار کن واسه عید!!!!

    فک کنم منظورش این بوده نوار تفلون بخرم بپیچم دور خودم

    والا :|

    .

    .

    خیلی بده بعضیا خوب بودنتو وظیفه بدونن!
    !(موافقممممم شدید)

    .

    .

    بچه ی ۶ ساله ی داداشم افتاده بود زمین

    گفتم عمو جون زخمتو بیار بوس کنم

    برگشت گفت بعضی زخم ها هستن که باید یه نفر خاص بوس کنه !!!!!

    دو هفتس نمیتونم نگاش کنم

    .

    .

    به افتخاردختری که با ساپورت نپوشیدن...

    دل پسرا رو نمیبره و به گناه نمیدازتشون

    پیامبر نور و رحمت میفرمایند :

    پروردگارا ، زنان(دختران) که خودرا پوشیده نگه میدارند

    مشمول رحمت وغفران خود بگردان

    (مستدرک الوسائل؛ ج3 ، ص244)

    ** همش که نباید خنده دار باشه مطالب! **

    .

    .

    دیگه سکوت

    نه علامت رضاست

    نه جواب ابلهان

    علامت بی حوصلگی آقا ...!!

    میفهمی ...!!؟

    .

    .

    اینم جزییات زندگی من...

    غذا................. ███ ۵%

    آب.................. █ ۲%

    خواب............. ██ ۳%

    نت-اینستاگرام و لاین ████████████████ �███۹۰%

    البته شایعه شده که بعضی مواقع از خونه بیرون هم میرم.....

    كه من تكذيب ميكنم)

    .

    .

    روایت است که روزی لقمان و ایوب

    خواستند با اینترنت ایران کار کنن...!

    بعد از 10 دقیقه...

    ایوب صبرش را از دست داد لقمان ادبش را.

    .

    .

    یادگرفتم دستانم ک یخ زد دیگر دستان کسی را نگیرم...

    برم واسه خودم یه گوشه یه آتیش مشتی درست کنم دستامو باهاش گرم کنم...

    خو نمیشه همه ش عاشقونه باشه خوووو

    .

    .

    مراحل عشق های امروزی:

    search

    find

    add

    friends

    like

    cm

    pm

    sms

    tell

    meeting

    in a reletionship

    ****

    dava

    single

    block

    .

    .

    بابام فهمیده لاین داره فیلتر میشه

    روسر در خونه یه بنر زده به چه بزرگی

    "بازگشت شکوهمندانه فرزندم را به آغوش گرم خانواده تبریک میگوییم" (-_-)

    .

    .

    خدایا شکرت که داداشم سالم رسید خوابگاهشون^___^

    حس خشنودی و آرامش خاصی دارم^___^

    سهم ته دیگش مال منه

    .

    .

    مسئولین طی تمام جلساتی که تاکنون گرفتند به سه نتیجه دست یافتند :

    ۱- ریز گردها گرد هستند .

    ۲- ریزگردها ریز هستند.

    ۳- باد ریز گردها را جابجا می کند .

    .

    .

    ﺭﯾﺎ ﻧﺒﺎﺷﻪ ﻭﻟﯽ

    ﺧﺪﺍﻭﻧﺪ ﻭﻗﺘﯽ ﻣﻨﻮ ﺁﻓﺮﯾﺪ ..

    ﺷﯿﻄﺎﻥ ﮔﻔﺖ : ﺧﺐ ﺍﯾﻨﻮ ﺍﺯ ﺍﻭﻝ ﻧﺸﻮﻥ ﻣﯽ ﺩﺍﺩﯼ :|

    ﻣﺚ ﺑﭽﻪ ﺁﺩﻡ ﺳﺠﺪﻩ ﻣﯽ ﮐﺮﺩﻡ |:


    .

    دختره پست گذاشته :

    تنها تو کوچه نمیام

    میگم خب ینی چی ؟؟؟؟

    میگه :الکی مثلن من قشنگتر از پریام !!

    من O_O

    .

    .

    .

    طرز تهیه خاکشیر در خوزستان:

    یک لیوان شیر رو می خورید

    خاک هم تو معده ی همه مون هست!

    و من الله توفیق

    .

    .

    سعی کنید وقتی میرید از خونه بیرون ...

    نزارید جوراباتون بفهمن عجله دارید

    وگرنه گم می شن ...

    والا تجربه کردم که میگم!!!

    .

    .

    آينده شغلي براي هر معدل :

    .

    1-معدل بالاي 19........ دکتر " استاد

    2-معدل بين 19 و 17............. معلم

    3-معدل بين 14 و 17 ...........کارمند

    4-معدل بين 12 و 14..... مدير عامل

    5- معدل زير 12 ................ ميلياردر
    برای کسب اطلاعات بیشتر و راهنمایی می توانید با متخصصان ما تماس بگیرید.


    "Be the Change you wish to see in the World"


  37. 3 کاربران زیر از ASSASSIN بابت این پست مفید تشکر کرده اند


  38. Top | #760

    تاریخ عضویت
    Mar 2014
    عنوان کاربر
    کاربر انجمن
    ميانگين پست در روز
    0.39
    نوشته ها
    529
    تشکـر
    1,589
    تشکر شده 2,208 بار در 443 پست
    سیستم عامل و مرورگر
    حالت من
    Asabani

    پاسخ : صرفا جهت خنده

    امسال هرکی اومد خونه ما عید دیدنی،

    بهش میگم واااااای چقد چاق شدی...

    طرفم از همون خونه ما شروع کنه به رژیم گرفتن...

    کلی به اقتصاد خانواده کمک میکنم


    .


    آقا داماد سربازی رفتن دیگه؟؟


    بله، دوسال تو خط مقدم Clash Of Clans خدمت میكردن!!

    .
    .

    دیشب زنگ زدم آژانس میــــــگه ماشین میخای ؟؟
    .
    .
    .
    گفتم :

    نه امشب شب مهتابه حبیبم رو میخام ....!

    .
    .


    چقدر شیرینه وسط sms شبانه خوابت ببره ،

    صبح بلند شی ببینی نوشته :

    قربون عشقم برم که خوابش برده!

    منم یه شب وسط sms بازی خوابم برد

    صبح بلند شدم دیدم نوشته : مُردی ؟!

    به جهنم! بمیر! راحت شدم! بای.

    .
    .
    ﯾﮑﯽ ﺍﺯ ﺻﺪﺍﻫﺎﯾﯽ ﮐﻪ ﻧﺼﻒ ﺷﺐ ﻣﻨﻮ ﺗﺎ ﺳﺮ ﺣﺪ ﻣﺮﮒ ﻣﯽ ﺗﺮﺳﻮﻧﻪ...
    .
    .
    .
    ﺻﺪﺍﯼ ﺷﮑﺴﺘﻦ ﻗﻮﻟﻨﺞ ﺗﻠﻮﯾﺰﯾﻮﻥ ﻭ ﻣﯿﺰ ﻭ ﻭﺳﺎﯾﻞ ﺩﯾﮕﻪ ﺧﻮﻧﻪ !
    .
    .

    به مامانم میگم : مامان اگه بگم گشنمه چی میگی ؟
    .
    .
    .
    مامانم : حوصله کامنت گذاشتن ندارم،

    لایک میکنم !!!
    .
    .
    ﺧﻮﺷﺤﺎﻟﻢ ﭘﻮﻟﺪﺍﺭ ﻧﺸﺪﻡ ... . . .

    ﺁﺧﻪ ﮐﯽ ﻣﯿﺘﻮﻧﻪ ﮐﻠﻪٔ ﺳﺤﺮ . . .

    ﺷﯿﺮ ﻭ ﭼﺎﯼ ﻭ ﺁﺏ ﭘﺮﺗﻘﺎﻟﻮ ﺑﺎ ﻫﻢ ﺑﺨﻮﺭﻩ؟

    .
    .

    ﯾﻪ ﭼﻨﺪ ﺗﺮﻣﯿﻪ ﮐﻪ ﺩﺍﺭﻡ ﻣﯿﺮﻡ ﮐﻼﺱ ﺍﻧﮕﻠﯿﺴﻰ . . .

    ﯾﺎﺩ ﮔﺮﻓﺘﻦ ﺯﺑﺎﻥ ﻓﻘﻂ ﺑﺮﺍﻯ ﻣﮑﺎﻟﻤﻪ ﺑﺎ ﺧﺎﺭﺟﯿﻬﺎ ﻧﯿﺴﺖ . . .

    ﺑﻠﮑﻪ ﺑﺎﻋﺚ ﻣﯿﺸﻪ ﺗﺎ ﺑﺎ ﻓﺮﻫﻨﮓ ﻭ ﺩﺍﻧﺶ ﺧﺎﺭﺟﯿﻬﺎ ﻫﻢ ﺍﺷﻨﺎ ﺑﺸﻰ . . .

    ﻣﺜﻼ ﻣﻦ ﻓﻬﻤﯿﺪﻡ ﮐﻪ ﺗﻮ ﺧﺎﺭﺝ ﻓﻘﻂ ﺍﺳﮑﻮﻟﻬﺎ ﺑﻪ ﻣﺪﺭﺳﻪ ﻣﯿﺮﻥ . . .

    ﺑﺮﺍﻯ ﻫﻤﯿﻦ ﺑﻪ ﻣﺪﺭﺳﻪ ﻣﯿﮕﻦ ﺍﺳﮑﻮﻝ . . .

    ﺍﮔﺮ ﭼﯿﺰ ﺩﯾﮕﻪ ﺍﻯ ﯾﺎﺩ ﮔﺮﻓﺘﻢ ﺑﺎ ﻫﺎﺗﻮﻥ ﺷﺮ ﻣﯿﮑﻨﻢ
    .
    .

    ﺩﯾﺮﻭﺯ ﮐﻮﺩﮎ ﺩﺭﻭﻧﻢ ﺭﺍ ﺩﺭ ﮐﻮﭼﻪ ﺑﺎﻍ ﺧﺎﻃﺮﺍﺕ ﺭﻫﺎ ﮐﺮﺩﻡ …

    ﺑﯿﺸﻮﻭﻭﻭﺭ ﺍﻣﺮﻭﺯ ﺍﺱ ﺍﻡ ﺍﺱ ﺩﺍﺩﻩ . . .

    ﻣﻦ ﺟﺎﺩﻩ ﭼﺎﻟﻮﺳﻢ ﻧﮕﺮﺍﻥ ﻧﺒﺎﺵ . . .

    .
    .


    در آینده pou ای خواهم ساخت

    که بتواند به تنهایی از پس زندگی خود بر بیایید!
    .
    .
    .
    الکی مصلن من مخه اندرویدم

    .
    .


    دانشجوی گرامی

    بازگشت پیروزمندانه و غرورآفرین جنابعالی

    از دوران مشقت بار: (( غلط کردم از ترم بعد میخونم ))

    به دوران شکوهمند: (( غلط کرده!!! آخر ترم میخونم!!))

    را گرامی میداریم . . .

    .
    .

    ﯾﻪ ﺩﻗﯿﻘﻪ ﺍﯾﻦ ﻣﺘﻦ ﺭﻭ ﺑﺨﻮﻧﯿﻦ:
    I have 18 years old
    .
    .
    .
    خداوکیلی ﮐﯿﺎ اینجوری ﺧﻮﻧﺪﻥ

    آﯼ ﻫَﻮ " ﻫﯿﺠﺪﻩ" ﯾِﺮﺯ ﺍُﻟﺪ...

    .
    .


    امروز بابام گفت پسرم بیا میخوام درمورد ی

    موضوعی باتو مشورت کنم

    منم خیلی جدی رفتم گفتم جانم پدربفرما

    .
    .
    .
    گفت هیچی الکی مثلا تو هم آدمی


    .
    .

    شما بتمن رو نگاه کن . . .

    تا حالا دیدی شکست بخوره ؟؟؟

    یا زورو ؟؟؟

    واسه اینه که حجابش کامله

    حالا گلادیاتور رو دیدی با اون همه شجاعت کشتنش

    چون همیشه لخت بود . . .

    پس خواهرم ﺣﺠﺎﺑﺖ را رعایت کن . . .
    برای کسب اطلاعات بیشتر و راهنمایی می توانید با متخصصان ما تماس بگیرید.


    "Be the Change you wish to see in the World"


  39. 3 کاربران زیر از ASSASSIN بابت این پست مفید تشکر کرده اند


اطلاعات موضوع

کاربرانی که در حال مشاهده این موضوع هستند

در حال حاضر 1 کاربر در حال مشاهده این موضوع است. (0 کاربران و 1 مهمان ها)

بازدید کنندگان با جستجو های زیر این صفحه را پیدا کرده اند

http:forum.moshaver.cof79صرفا-جهت-خنده-12663-newhttp:forum.moshaver.cof74صرفا-جهت-خنده-12663-newمشاوره آنلاین خانوادهاریکتواقامون میگه من نفسشمجوکهای خنده دارکیریصرفا جهت خندهکاربرگرامي براي مشاهده بهتر پسره تو پيج مشکلات جنسيآقامون میگهفیلم سوپر20016خخخ تلگرامعکس نوشته های خنده دارکاریکاتورخزستونآقامون میگه من نفسشمجوون دکتردست زدبه سینمتکست ضد پسرعکس نوشته های تيکه دار و خنده دار سايت ايرانی جماعتجوک عروس و مادرشوهرجوکیه بارحیف نون میره پمپ بنزینپیج مشکلات جنسی خنده دارک یری ک ونیبيج مشكلات جنسیصرفا جهت خنده جدید

لیست کاربران دعوت شده به این موضوع

جستجوهای مرتبط در گوگل
صرفاك,  صرفا,  صرف العملات,  صرفا ولا عدلا,  صرافات,  صرف الدولار,  صرافات الراجحي,  صرافات الرياض,  صرافات الكويت,  صرافات الاهلي,  صرفا جهت اطلاع امشب,  صرفا جهت اطلاع 1394,  صرفا جهت,  صرفا جهت خنده,  صرفا جهت اطلاع این هفته,  صرفا جهت اینکه خرفهم شی,  صرفا جهت اطلاع کانال تلگرامی,  صرفا جهت اطلاع تلگرام,  صرفا جهت اطلاع 2030,  صرفا جهت اطلاع دیشب,  خنده فرزندم,  خنده فرزند,  متن درباره خنده فرزند,  

کلمات کلیدی این موضوع

علاقه مندي ها (Bookmarks)

علاقه مندي ها (Bookmarks)

مجوز های ارسال و ویرایش

  • شما نمیتوانید موضوع جدیدی ارسال کنید
  • شما امکان ارسال پاسخ را ندارید
  • شما نمیتوانید فایل پیوست کنید.
  • شما نمیتوانید پست های خود را ویرایش کنید
  •  
twitter Google Plus facebook


آدرس ایمیلتان را بدون دابلیو دابلیو وارد کنید