مشاور
تبلیغات مشاور
  
  



موضوع: صرفا جهت خنده

  1. Top | #741



    نمایش مشخصات کاربری
    دلنوشته کاربر
    الهم صل علی محمد وآل محمد و عجل فرجهم
    تاریخ عضویت
    Dec 2014
    شماره عضويت
    10133
    عنوان کاربر
    کاربر فعال
    ميانگين پست در روز
    2.32
    نوشته ها
    2,240
    تشکـر
    990
    تشکر شده 9,052 بار در 2,070 پست
    سیستم عامل و مرورگر
    حالت من
    Mehraboon
    میزان امتیاز
    5

    پاسخ : صرفا جهت خنده

    يه دکتر اصفهاني زنش ميميره روي سنگ قبرش مي نويسه : آرامگاه زري همسر دکتر رحيمي مختصص زنان و زايمان ، مطب : خيابان جلفا کوچه سوم پلاک 20 از ساعت ... !
    برای کسب اطلاعات بیشتر و راهنمایی می توانید با متخصصان ما تماس بگیرید.

  2. 2 کاربران زیر از احمد یوسفی بابت این پست مفید تشکر کرده اند


  3. Top | #742



    نمایش مشخصات کاربری
    دلنوشته کاربر
    الهم صل علی محمد وآل محمد و عجل فرجهم
    تاریخ عضویت
    Dec 2014
    شماره عضويت
    10133
    عنوان کاربر
    کاربر فعال
    ميانگين پست در روز
    2.32
    نوشته ها
    2,240
    تشکـر
    990
    تشکر شده 9,052 بار در 2,070 پست
    سیستم عامل و مرورگر
    حالت من
    Mehraboon
    میزان امتیاز
    5

    پاسخ : صرفا جهت خنده

    مهمان: آقا تشريف دارند؟
    مستخدم: نه خير، رفته ‌اند مسافرت.
    مهمان: براي تفريح؟
    مستخدم: نه خير، با خانم رفته ‌اند!
    برای کسب اطلاعات بیشتر و راهنمایی می توانید با متخصصان ما تماس بگیرید.

  4. 3 کاربران زیر از احمد یوسفی بابت این پست مفید تشکر کرده اند


  5. Top | #743



    نمایش مشخصات کاربری
    دلنوشته کاربر
    الهم صل علی محمد وآل محمد و عجل فرجهم
    تاریخ عضویت
    Dec 2014
    شماره عضويت
    10133
    عنوان کاربر
    کاربر فعال
    ميانگين پست در روز
    2.32
    نوشته ها
    2,240
    تشکـر
    990
    تشکر شده 9,052 بار در 2,070 پست
    سیستم عامل و مرورگر
    حالت من
    Mehraboon
    میزان امتیاز
    5

    پاسخ : صرفا جهت خنده

    جک لری


    حیف نون میمیره. شب اول قبر ۶۲ تا فرشته میان سراغش. ۲تاشون سوال می کردن... «
    ۶۰ تاشون حالیش می کردن!!!
    * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
    حیف نون تو آینه عکس خودشو می بینه بعد می گه: ا...این چه آشناست ! بعد از «
    یه ساعت فکر کردن داد می زنه: فهمیدم... این همون کره خریه که امروز تو
    آرایشگاه یک ساعت زل زده بود به من !
    * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
    حیف نون شب که میشه میخوابه خواب حنا بندون عروسیشو میبینه صبح که از خواب ب
    میشه میبینه تو خودش ریده دستشو تو شورتشه!
    * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
    به حیف نون می گن اگه دنیا رو بهت بدن چی کار می کنی می گه من فعلا می خوام «
    درسمو ادامه بدم !!
    * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
    حیف نون بابا ش میمیره هفتش خیلی شلوغ می شه واسه چهلم بلیط می فروشه «
    * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
    بهحیف نونمیگن ترمز ABS چیه؟ میگه تو سرعت های زیاد و سر پیچ ها کار حضرت «
    ابوالفضل رو می کنه!!!
    * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
    حیف نونآشغال میره تو چشماش سره ساعت 9 میشینه دم در «
    * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
    پلیس به حیف نون: اینجا ماهی‌گیری قدغنه!!! غضنفر: ولی اینجا تابلو نزدین!!! «
    پلیس: نزدیم که نزدیم، زود باش از بالای اون آکواریوم بیا پایین!!!!
    * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
    به حیف نون میگن با آب و برق و خاک جمله بساز «
    میگه: خاک بر سر من که آبم مثل برق میآد
    * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
    حیف نون میره کله پاچه فروشی، یارو بهش میگه: قربون چشم بگذارم؟ غضنفر میگه: نه «
    آقا! حداقل صبر کن من برم قایم شم!
    * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
    حیف نون به دختره میگه بوس میدی؟ میگه نه! حیف نون میگه به جهنم بخاطر خودت گفتم من «
    خودم زن دارم
    * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
    یه روز حیف نون میره داروخانه میگه اقا ببخشید کان دوم دارین دکتوره که فارس بود «
    میخواد حیف نون رو دست بندازه میگه: داریم عزیزم ولی انواع مختلفه میخی گیفی
    عسلی و... داریم. از کدوم یکی بدم.حیف نون میگه:والاه منکه از اینجور چیزا
    سر در نمیارم ولی فکر کن. طرف خواهر مادر خودته یچیز خوب بده.
    * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
    حیف نون رفته بود زیارت امام رضا. بعد از زیارت دستش را برای احترام روی سینه «
    اش گذاشت و عقب عقب آمد بیرون. یه دفعه دید که خورده به یه چیزی. نیگاه کرد
    ، دید که یه تابلو است و روش نوشته: تبریز 5 کیلومتر
    * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
    حیف نون میره آمپول بزنه، تا دکتر سوزن رو میزنه، پا میشه داد میزنه: حیوون، مگه
    کوری، سوراخ به این گندگی، چرا میزنی بغلش؟
    * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
    حیف نون میره پرنده فروشی طوطی بخره یه جغد میکنن تو پاچش. میاد خونه بعد یه «
    مدتی دوستش میاد پیشش میگه: طوطیت حرف هم میزنه؟ میگه: حرف نمیزنه، خوب دقت
    میکنه!!
    * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
    به حیف نون یه ماشین می دن که فرمونش سمت راست بوده بعد یه مدت ازش می پرسن «
    چطوره؟ میگه خوبه ، فقط هر وقت تف می کنم میفته روی زنم
    * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
    یه روز یه حیف نون روی خر بدون پالان میشینه به جرم همج نس بازی میگیرنش
    * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
    حیف نون داشته کباب درست می کرده می بینه یه گربه داره نگاه می کنه داد می زنه آی «
    بلال شیر بلاله
    * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
    یه حیف نون میاد تهران یه دونه پرشیا صفر می بینه میزنه شیشه هاشو خورد می کنه «
    صاحبش می گه چرا این کارو کردی؟ مگه مرض داری؟ حیف نون می گه اه مال تو بود
    فکر کردم مال شوکته
    * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
    حیف نون می ره هیئت راش نمی دن خودش می ره هیئت می زنه هیچکـ..س رو راه نمی ده «
    * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
    حیف نون عاشق خدا می شه کعبه می کشه از توش تیر رد می کنه «
    * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
    یک بار یک حیف نون زنگ میزنه تاکسی تلفنی میگه اقا ماشین دارید. مردی که پشت تلفن «
    بوده جواب میده بله. حیف نون میگه خوش به حالتون ما نداریم
    * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
    حیف نون باباش میمیره میخواسته خاکش کنه جو میگیرتش باراندازش میکنه «
    * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
    حیف نون می ره توالت افتاب رو می شکنه یکی می گه چرا افتابه رو ش************دی؟ «
    می گه ایلده واسه من فیگور می گیره پدر سگ
    * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
    یه ایرونی، یه آلمانی، یه اسپانیایی و یه حیف نون «
    سوار هواپیما بودن که زیر هواپیما درمی ره، همه، حتی خلبان، از میله بالای
    هواپیما آویزون می شن، خلبان می گه: یکی از شماها باید از هواپیما بپره
    بیرون،حیف نون یه می گه: من می پرم به یه شرط: همه تون برام کف بزنین،
    همه براش کف می زنن و سقوط می کنن!!!
    * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
    حیف نون داشته تو خیابون میرفته، یه انگلیسیه ازش میپرسه: «
    Sorry, do you know what «time it is? حیف نون هم که
    تو انگلیسی بیلمزِ بیلمز بوده، برمیگرده میگه: ایلده من که
    نفهمیدم چی گفتی، ولی محض احتیاط، ک س ننه خوار ک س ده‌ت!
    * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
    به حیف نون میگن یه فحش باحال بده. میگه: نافم تو چشت. میگن: «
    بی‌مزه.... اینم شد فحش؟ حیف نون میگه: آخه وقتی نافم بره توی
    چشت، ک ی رم میره توی دهنت.
    * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

    * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
    یه روز ی حیف نون یه دختره رو می‌کنه و دختره هم حام له می‌شه. «
    دختره ناراحت می‌شه و می‌گه: باید بیایی و منو بگیری. حیف نون می‌گه:
    حالا باید چیکار کنم؟ دختره می‌گه: باید بیای خواستگاری. خلاصه حیف نون
    میره خواستگاری و ننه بابای دختره میگن: ما باید خوب فکر کنیم
    و بعد به شما جواب می‌دهیم. بعد از یه هفته حیف نون برای جواب میره.
    بابا دختره میگه: ما با بزرگان و ریش‌سفیدهای فامیل مشورت کردیم
    و نتیجه گرفتیم که: حاضریم بچه حرومزاده داشته باشیم ولی
    داماد ترک نداشته باشیم!
    * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
    حیف نون میره دکتر میگه: آقای دکتر تخمم درد میکنه، دکتر دست میزنه میگه: «
    الان چهاحساسی داری؟ میگه: دکتر جون دوست دارم ادامه بده
    * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
    حیف نون رو برق 3 فاز می گیره پرت می کنه بلند می شه می گه: «
    اگه مردین یه فاز یه فازبیاین جلو
    * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
    حیف نون می ره جبهه بعد از 2 روز برمی گرده.میگن چی شد اینقدر زود برگشتی؟ «
    میگه: بابا اونجا به قصد کشت تفنگ بازی می کنن
    * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
    حیف نون واسه رفیقاس خالی می بنده می گه: من هر دو هفته یک بار می رم ژاپن. «
    رفیقاش می گن اگه راست می گی اسم یکی از خیابوناش رو بگو؟ حیف نون یه
    خورده فکر می کنه بعد می گه: اهان خیآبون شهید بروسلی
    * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
    حیف نون میره تو خیابون می بینه نوشته: سیو همان سیب است... «
    میگه: دروغ میگن پدر سگا ! خودم خوردم صابون بود!!!
    * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
    حیف نون پتروس فداکارو با دهقان فداکار قاطی می کنه «
    می ره انگشت می کنه تو چشمراننده قطار
    * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
    حیف نون سفره دلش رو واسه دوستش باز می کنه توش پر از نون بربری بوده.... «
    * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
    به حیف نون می گن شما ایمیل دارین؟ می گه نه خیلی ممنون «
    من تازه غذا خوردم نوشجان!!!
    * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
    حیف نون تو جوی آب تف میکنه میره دنبالش پاشو بگذاره روش «
    * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
    حیف نون کدو تنبل میخره میگذاردش کلاس تقویتی «
    * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
    حیف نون سوار الاغ داشته میرفته.هر که به او نگاه میکرده میگفت: «
    چیه خر دو طبقه ندیدی
    * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
    حیف نون میره استادیوم، جای اینکه فوتبال نگاه کنه مرتب سمت راست و چپ «
    بالای سرش رو با تعجب نگاه می کرده! بهش میگن: چرا فوتبال
    نگاه نمیکنی؟ میگه: دنبال کلمه زنده میگردم
    * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
    به حیف نون میگن با اشکال جمله بساز «
    میگه ننتو گ ا ی یدم
    میگن این که اشکال نداشت
    میگه پس آبجیتم گ ای یدم
    * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
    به حیف نون می گن این میس کال که می گن چیه؟ می گه نمی دونم والا «
    ولی فکر کنم یه واحد اندازه گیری باشه........مثل یه مثگال زعفرون
    * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
    تو استخر اهنگ تایتانیک می ذارن حیف نون غرق می شه «
    * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
    حیف نون تو خواب دعواش می شه شب بعد با بچه محلاش می خوابه «
    * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
    حیف نون می خواسته خودکشی کنه می ره تو گلدون می گه به من اب ندین «
    * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
    حیف نون عاشق می شه روی در خونشون تابلو می زنه بزودی «
    در این مکان عروسی برگزار می شود
    * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
    حیف نون رو برق می گیره مامانش می گه ننه جون ولش نکن همین بود که باباتو کشت «
    * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
    حیف نون از تاکـ..سی پیاده می شه درو محکم می بنده می گه پدر سگ خودتی. «
    راننده میگه من که چیزی نگفتم.حیف نون می گه بعدا که می گی
    * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
    حیف نون جلو در دبیرستان دخترونه میوفته تو جوب واسه اینکه ضایع نشه «
    می گه: هرکی منو دراورد مال خودش
    * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
    به حیف نون میگن این خیابون کجا میره ؟ «
    میگه من 40 ساله تو این خیابون زندگی میکنم تا حالا ندیدم جایی بره
    * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
    حیف نون شب ادراری داشته. یه روز صبح از خواب بیدار میشه میبینه جاش خشکه! «
    از خوشحالی میرینه به خودش !
    * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

    * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
    حیف نون سکه میندازه صندوق صدقات سوارش می شه «
    * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
    حیف نون می ره دزدی تفنگو می ذاره پشت گردن یارو می گه «
    تکـون بخوری با لگد می زنم توکمرت
    * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
    حیف نون شب عروسیش غذا گیرش نمیاد قهر می کنه می ره «
    * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
    حیف نون با دوست دخترش رفته بوده بیرون یه دفعه می خوره «
    زمین واسه این که کم نیاره می گه حرکتو حال کردی
    * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
    حیف نون با کُت وزیر شلواری تو خونشون نشسته بوده. ازش می‌پرسند: «
    واسه چی تو خونه کت پوشیدی؟ میگه: آخه شاید مهمون بیاد! میپرسن:
    پس چرا دیگه زیر شلواری پوشیدی؟! میگه: خوب شاید هم نیاد
    * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

    * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
    حیف نون میره تو صف نونوایی، شاطره میگه: نون تا اینجا بیشتر نمی‌رسه، بقیه برن. حیف نون «
    میگه: ببخشید میشه جمع‌تر وایسین نون به ما هم برسه
    * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
    به یه حیف نون میگند چرا قبض اب وبرق را دوست داری میگه «
    چون پشت اون نوشته مش ترک گرامی…!!
    * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
    به حیف نون میگن: از مسافرت چی آوردی؟ حیف نون میگه: تشریف «
    ... * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
    حیف نون به رفیقش می گه من یه تمساح پیدا کردم چیکارش کنم؟ میگه ببرش باغ وحش. «
    فردا رفقیش می گه بردیش؟ حیف نون می گه: آره. تازه امشب هم می خوام ببرمش سینما
    * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
    حیف نون خواب میبینه داره بازی میکنه باباش رو میکشه میره مرحله بعد. «
    از خواب بلند میشه میبینه باباش جلوش نشسته میگه اه سیو نکردم.
    * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
    حیف نون از زمین و زمان گله می کرده می گه: چه دنیای بدی شده ادم «
    نمی تونه به هیچ کـ..س اعتماد کنه از صبح تا حالا از 10نفر ساعت پرسیدم هر کدوم
    یه چیز می گن نمی دونم حرف کدوم رو باور کنم؟
    * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
    به حیف نون می گن نظرت راجب گرون شدن بنزین چیه؟ غضنفر می گه برای ما که فرقی نمی کنه «
    ما همون 1000تومن بنزین رو می زنیم
    * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
    حیف نون ا برای کمک به حزب الله یه بازی فوتبال دوستانه میزارن توی شهرشون البته با «
    بلیت رایگان
    . * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
    حیف نون اسم نویسی میکنه واسه موبایل… میگه: خدا کنه نوکیا در بیاد «
    * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
    حیف نون مى ره خواستگارى به دختره یه بلیط اتوبوس مى ده! بابائه دختره شاکى میشه میگه: «
    مردیکه ی خر این چیه؟ حیف نون:میگه احمق ارائه ی بلیط نشان دهنده شخصیت
    * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
    بچه ی حیف نون به باباش میگه: بابا چرا ما هم مثل بقیه با هواپیما نمیریم کانادا؟ «
    حیف نون میگه: خفه شو بچه، شنا کن
    * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
    حیف نون میگن اگه دنیار رو بهت بدن چه کار میکنی میگه من فعلا می خوام ادامه تحصیل بدم «
    * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

    می دونی چرا دوتا ترک نمی تونن کنار هم بخوابن ؟ برای اینکه تا صبح دعوا می کنن که «
    کی وسط بخوابه!!!
    * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
    از حیف نون می پرسند چرا پرنده ها زمستان از شمال به جنوب پرواز می کنن ؟ میگه: آخه «
    پیاده خیلی راهه
    * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
    یه حیف نونمی بینن طناب بسته به کمرش میگن چرا اینکارو کردی ؟ میگه می خوام خودکشی «
    کنم! میگن چرا دور کمرت؟ میگه بستم دور گردنم دیدم دارم خفه میشم بازش کردم !!!
    * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
    زن: مرد چرا کولر نمی خری ؟ حیف نون: به درد نمی خونه اونایی هم که دارن گذاشتن رو «
    پشت بوم
    * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
    یک حیف نون نصف شب توی خیابون رانندگی می کرد که یک دفعه ترمز نمیگیره از اون طرف «
    یک کامیون می اومد حیف نون به بقل دستی اش که خواب بود گفت:
    اصغر بلند شو این تصادف رو ببین
    * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
    به حیف نون می گن اون جهنمه اون بهشت کدومشو می خوای بری.حیف نون می بینه «
    جهنم خیلی ردیفه و کلی حوری ریختن توشو دار و درخت و از این حرفا.
    میگه می رم جهنم. تا پاشو میزاره آتیش و این حرفا میریزه سرش.
    میگه چی شد. می گن آخه چند وقت بود کسی نمی اومد اینجا
    رفته بود رو اسکرین سیور
    * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
    به حیف نون میگن: چی شد مامانت مرد ؟ میگه: رفت پشته بوم رخت پهن کنه «
    افتاد...میگن افتاد مرد ؟ میگه: نه بابا افتاد رو کولر ، کولر شکـ..ست افتاد.
    بهش میگن اون موقع مرد؟؟میگه:نه آقا جان،بعد افتاد رو تراس ، تراس خراب شد.
    میگن:خوب ایندفعه مرد ؟ حیف نون میگه:نه بعد افتاد رو سقف گاراژ،سقف خراب شد!
    بهش میگن:حتماً ایندفعه مرد ؟ میگه:بازم نمرد، دیدیم داره کُلّ خونه خراب میشه،
    با تفنگ زدیمش
    * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
    حیف نون کیس کامپیوترشو می بره نمایندگی میگه: آقا این این خرابه می پرسن چرا؟ «
    جواب میده: چند روزه جا لیوانیش بیرون نمی آد
    * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
    به حیف نون میگن با نجیب جمله بساز. میگه شلوار من نه زیپ داره نه جیب «
    * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
    حیف نون تو سینما وسط نشسته بوده ، دست میکنه تو دماغش و حسابی تمیزش «
    میکنه اما نه دستمال داشته نه میتونسته بلند بشه به غل دستیش میگه:
    آقا لطفاً اینو دست به دست کن بمالش به دیوار
    * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
    یه حیف نون و یه عربه داشتن با هم دعوا میکردنو به هم فحش میدادند. «
    حیف نون شروع میکنخ به خندیدن میگن چرا میخندی؟میگه آخه من دارم
    بهش فحش میدم اون داره برام قرآن میخونه...
    * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
    داریوش میاد ایران، ملت کلی تحویلش میگیرن، داریوش حال میکنه، میگه چی واستون «
    بخونم؟ حیف نون داد میزنه: ابی بخون.
    * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
    خارجیه داشته غرق میشده داد میزنه Help حیف نون میگه: خاک تو سرت، اگه بجای کلاس زبان «
    میرفتی کلاس شنا، غرق نمیشدی.
    * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
    حیف نون میاد تهران،‌ یه دختر خوشگل میبینه،‌ میگه: این دوست دختر که میگن شمایی؟ «
    * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
    حیف نون می‌رسه، می‌خورنش «
    * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
    حیف نون میخواسته دور کمرشو اندازه بگیره، خط کشو میکنه تو نافش، ضرب در عدد 3.14 «
    میکنه.
    * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
    حیف نون قلکش پر میشه، 500 تومن سر میده، با یه قلک نو عوض میکنه «
    * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
    حیف نون میگه: من دیگه سوتی نمیدم. میگن: از کِـی؟ میگه: از هر کِـی. از همین کِـی «
    * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
    حیف نون انگشتشو میکنه تو نافش، ریست میشه «
    * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
    حیف نون سرش رو بی آب شامپو میکنه. میگن چرا بی آب؟ میگه: چون روش نوشته مخصوص موهای «
    خشک
    * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
    حیف نون میره لایه ازون رو بدوزه، اما بر نمیگرده. میبینن لایه ازون رو از بیرون «
    دوخته
    * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
    حیف نون آنتی بیوتیکشو سر وقت نمیخوره، ازش میپرسن چرا؟ میگه: میخوام میکروبها رو «
    غافلگیر کنم!
    * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
    حیف نون میره بقالی میگه: نوشابه خانواده دارین. بقاله میگه: آره. غضنفر میگه: به مجرد «
    ها هم میدین؟
    . * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
    حیف نوناپلیکیشن فرم پر میکنه ، جلوی س کـ..س می نویسه: بله خیلی زیاد «
    * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
    به حیف نون میگن: دو دو تا؟ میگه: بیخیال. کلمه بگو جمله بسازم «
    ... * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
    دو تا حیف نون با لگد میزدن زیر ناف هم. یکی میگه: دردتون نمیگیره؟ ترکا میگن: نه «
    پوتین پامونه
    * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
    به حیف نون میگن: ناف تهران کجاست؟ میگه: یه کم بالاتر از برج میلاد «
    * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
    حیف نون سوار تاکسی میشه درو نمیبنده. راننده میگه: درو ببند. غضنفر میگه: زرنگی؟ «
    میخوای دربست حساب کنی؟
    * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
    حیف نون توالت میساخته. آجر کم میاره. اوپن میسازه «
    * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
    حیف نون شماره تلفن پیدا میکنه. زنگ میزنه میگه: من شماره تونو پیدا کردم. آدرس بدین «
    تا واستون بیارمش.
    * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
    حیف نون تاکسی دربست میگیره. از پنجره سوار میشه «
    * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
    به حیف نون میگن تو زبونتونخدارین؟ میگه: یوخ «
    * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
    حیف نون میپرسن به 5 تا دختر که رو یه میله نشسته ان چی میگن؟ میگه: یه سیخ جیگر «
    * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
    حیف نون ریش بزی میزاره. دچار بحران شخصیتی میشه «
    * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
    به حیف نون میگن: سه تا فوتبالیست نام ببر. میگه: علی دایی، علی کریمی، فرار مهدوی «
    کیا
    * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
    به حیف نونتوپ فوتبال نشون میدن میگن: چیه؟ میگه: شطرنج گردالی «
    * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
    به حیف نون میگن: نظرت راجع به آتروپات چیه؟ میگه: راستش یخمک خوشمزه تره «
    * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
    حیف نوناز جهنم میره دم در بهشت، میگه: یخ دارین؟ میگن: داریم نمیدیم! حیف نون میگه: «
    ایلده فردا صبح که اومدین آب جوش بگیرین منم نمیدم!
    * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
    حیف نون داشته شنای قورباغه میرفته، لک لک میاد می‌خوردش «
    * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
    حیف نون جونش به لبش میرسه، تف می‌کنه می‌میره «
    * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
    حیف نون پاش خواب میره، کفشاشو می‌دزدن «
    * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
    حیف نون میمیره، عکسشو نداشتند بذارن رو قبرش، تا گردن دفنش می‌کنند «
    * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
    به یه حیف نون می گن چرا میری سربازی ، میگه والا فقط به خاطر مرخصی هاش «
    * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
    یه روز حیف نون پاش درد میکرده تو جورابش قرص بروفن میندازه «
    * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
    حیف نون خیلی شاکی میره تو آزمایشگاه داد میزنه:پس چرا جواب خون شهدا رو «
    نمی دید؟؟؟
    * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
    یه حیف نون میمیره. شب اول قبر ۶۲ تا فرشته میان سراغش. ۲تاشون سوال می کردن... «
    ۶۰ تاشون حالیش می کردن!!!
    * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
    یه بارحیف نون با خودش کشتی می گیره دوم می شه «
    * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
    تو تبریز می بینن که بعد از چهارشنبه سوری بیشتر آسیب دیده ها سرو دست و پا شکسته «
    ها هستن تعجب می کنن میرن تحقیق می کنن می بینن ترکا آتیش رو کنج دیوار روشن کردن
    بعد می خاستن از روش بپرن می خوردن به دیوار
    * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
    حیف نون میره تو خواربار فروشی میگه: نیم کیلو پنیر بدین، یارو بهش میگه: ببخشید، شما «
    ترکید؟ میگه: از کجا فهمیدین؟ میگه: از لهجتون. حیف نون با خودش میگه: من باید این
    لهجمو درست کنم. پا میشه میره خارج بعد از ده سال برمیگرده، میره همون جا میگه: آقا
    نیم کیلو پنیر بدین. یارو باز میگه: آقا شما ترکید؟ میگه: اِاِا... از کجا فهمیدی؟
    مگه من هنوز لهجه دارم. یارو میگه: نه، ولی آخه اینجا پنج ساله که بانک شده!
    * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
    حیف نون میفته تو جزیره آدم خورا، آدم خورا می‌گیرنش، رئیسشون میگه: اینا رو پوستشون «
    رو میکنیم باهاش قایق درست میکنیم. غضنفر هم یه چاقو ور میداره می‌گذاره رو شکمش،
    میگه: جلو نیاید وگرنه ‌قایقتونو سوراخ میکنم!
    * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
    حیف نون میشه رئیس فدراسیون شطرنج، دو تا قانون جدید میذاره: «
    یکـ: اسب نمی‌تونه فیل رو بزنه
    دو: خر هم بازی
    * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
    یهروزحیف نون خودشو تو آب می بینه می گه جل الخالق اسب آبی «
    دیده بودیم اما خر آبی نه
    * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
    حیف نون رشته‌اش دامپروری بوده، روش نمیشده به کسی بگه. یکی ازش می‌پرسه: رشته‌ات چیه؟ «
    میگه: دامپیوتر، گرایش پشم افزار!
    * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
    دو تا ماشین با هم تصادف می‌کنند و دست بر قضا، یکیشون ترکبوده. افسر میاد و «
    می‌پرسه: کدومتون مقصر بودید؟ حیف نون میگه: من خواب بودم، ندیدم مقصر کی بود!
    * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
    حیف نون میره خیاطی میگه: با این پارچه برام یه کت و شلوار بدوز، فردا نیام بگی سوزنم «
    شکست، برق نبود، چرخم خراب شد، اصلا پدرسگ نمیخواد بدوزی، پارچه رو بده.
    * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
    حیف نون با ماشینش میزنه به یه زنه، زنه میگه: آی دستم، آی پام، آی سرم! حیف نونمیگه: «
    پاشو، پاشو، این ادا بازیها رو واسه حسن جوهرچی در بیار (او یک فرشته بود).
    * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
    حیف نون میخوره به دیوار میگه ببخشین «
    * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
    یه روز یه حیف نون میزنه ننه و باباش رو می کشه٬ ازش میپرسن چرا کشتیشون؟میگه آخه بعد «
    چهل سال به رابطه کثیفشون پی بردم!!!!
    ... * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
    بهحیف نون میگن اسم یه پستاندار بگو که پرواز میکنه٬غضنفر میگه:مهماندار ه «
    * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
    حیف نون به خالش میگه: «
    یادت میاد وقتی بچه بودم بهم میگفتی
    دودولت رو بخورم؟
    خاله میگه آره
    غضنفر میگه: هنوز هم سر حرفت هستی؟
    * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
    به حیف نون میگن موقه سکـ.. جه طوری زنتو دیونه میکنه؟ میگه وقتی کارم تموم شد کـ..رمو با «
    پرده پاک میکنم
    * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
    حیف نون میخواسته بچه اش دو قلو بشه رو کـ..رش تشدید میذاره «
    * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
    حیف نون میره میوه فروشی، میگه: حاجی یک کیلو ازین لیموها به ما بده. میوه فروشه بهش «
    برمیخوره، میگه: لیمو چیه مرد مؤمن؟! بگو س ین ه نیکل کیدمن!! حیف نون هم میگه: باشه
    بابا، یک کیلو از همونا بده! درضمن، قربون دستت، یک کیلو هم گیلاس بده. باز میوه
    فروشه بهش برمیخوره، میگه: آقاجان گیلاس چیه؟! بگو لپای مدونا!! حیف نون هم میگه: باشه
    بابا، از همونا. بعد حیف نون کیوی میخواسته، میگه: قربونت حاجی، یک کیلو هم از اون
    ت خمای نلسون ماندلا بده!
    * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

    * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

    * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
    حیف نون رو زمین یک ک رست پیدا می‌کنه، میگه: اااه...! بی فرهنگا خودشو میخورن، پوستشو «
    میندازن زمین!
    * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
    از حیف نون می پرسن زنتو کردی؟ می گه: از بچگی عادت کردم وقتی پ ستون می خورم خوابم «
    می بره
    * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
    یارو حیف نون پاش ترک خورده بوده بهش می گن اگه جوراب پات کنی ترکش برطرف می شه !! تر «
    که می گه: ایلده من بیست ساله که شورت می کنم پام اما قاش کـ..نم برطرف نمیشه
    * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
    به حیف نون می گن آدم تو سربازی یا کـ..ن می شه یا سیگاری !!!! حیف نون می گه: خدا رو شکر «
    که من سیگاری نشدم


    ویرایش توسط احمد یوسفی : 01-12-2015 در ساعت 01:43 PM
    برای کسب اطلاعات بیشتر و راهنمایی می توانید با متخصصان ما تماس بگیرید.

  6. 3 کاربران زیر از احمد یوسفی بابت این پست مفید تشکر کرده اند


  7. Top | #744



    نمایش مشخصات کاربری
    دلنوشته کاربر
    الهم صل علی محمد وآل محمد و عجل فرجهم
    تاریخ عضویت
    Dec 2014
    شماره عضويت
    10133
    عنوان کاربر
    کاربر فعال
    ميانگين پست در روز
    2.32
    نوشته ها
    2,240
    تشکـر
    990
    تشکر شده 9,052 بار در 2,070 پست
    سیستم عامل و مرورگر
    حالت من
    Mehraboon
    میزان امتیاز
    5

    پاسخ : صرفا جهت خنده

    نقل قول نوشته اصلی توسط Reepaa نمایش پست ها
    سلام بچه ها واقعا ممنونم ازتون
    من چند وقتیه که خیلی دررگیر سایت خودمم
    نمیتونم به تاپیک هام برسم
    لطفا این تاپیک و تا جایی که میتونید ادامه بدید و به بچه ها معرفی کنید
    بازم ممنون
    بیا داداش اونقد جک ریختم ک کیف کنن دوستان
    برای کسب اطلاعات بیشتر و راهنمایی می توانید با متخصصان ما تماس بگیرید.

  8. 2 کاربران زیر از احمد یوسفی بابت این پست مفید تشکر کرده اند


  9. Top | #745



    نمایش مشخصات کاربری
    تاریخ عضویت
    Dec 2014
    شماره عضويت
    9968
    عنوان کاربر
    کاربر فعال
    ميانگين پست در روز
    5.21
    نوشته ها
    5,054
    تشکـر
    5,937
    تشکر شده 6,063 بار در 2,868 پست
    سیستم عامل و مرورگر
    میزان امتیاز
    10

    پاسخ : صرفا جهت خنده

    اقای یوسفی لطفا جوک اقلیم خاصی را نفرستین...ممنون
    برای کسب اطلاعات بیشتر و راهنمایی می توانید با متخصصان ما تماس بگیرید.

  10. کاربران زیر از fateme.68 بابت این پست مفید تشکر کرده اند


  11. Top | #746



    نمایش مشخصات کاربری
    تاریخ عضویت
    Dec 2014
    شماره عضويت
    9968
    عنوان کاربر
    کاربر فعال
    ميانگين پست در روز
    5.21
    نوشته ها
    5,054
    تشکـر
    5,937
    تشکر شده 6,063 بار در 2,868 پست
    سیستم عامل و مرورگر
    میزان امتیاز
    10

    پاسخ : صرفا جهت خنده

    اقای یوسفی همچنین شما میدونید غضفر نام امام علی(ع)هست و منبا این جوک ها از کجاس؟!
    برای کسب اطلاعات بیشتر و راهنمایی می توانید با متخصصان ما تماس بگیرید.

  12. کاربران زیر از fateme.68 بابت این پست مفید تشکر کرده اند


  13. Top | #747



    نمایش مشخصات کاربری
    دلنوشته کاربر
    درست همونی بهت میگه نفهم که تورو نفهمیده ...
    تاریخ عضویت
    Nov 2014
    شماره عضويت
    8203
    عنوان کاربر
    کاربر انجمن
    ميانگين پست در روز
    1.97
    نوشته ها
    2,006
    تشکـر
    1,985
    تشکر شده 5,244 بار در 1,556 پست
    سیستم عامل و مرورگر
    حالت من
    ShadOsarhal
    میزان امتیاز
    5

    پاسخ : صرفا جهت خنده

    برای مسائل دینی تو خصوصی باهم بحث کنید
    اگرم قانع شدید پست و ویرایش کنید
    اینجا فقط واسه خنده است
    نه چیز دیگه ای
    برای کسب اطلاعات بیشتر و راهنمایی می توانید با متخصصان ما تماس بگیرید.
    عشق مهمترین امتحان خداست ..
    فرزندان آدم و حوا چندهزار سال است که عشق را حل میکنند
    اما فقط کسانی قبول می شوند که عشق را زیبا بکِشند
    بقیه فقط عشق را می کِشند و می کُشند(ReePaa)





  14. Top | #748



    نمایش مشخصات کاربری
    دلنوشته کاربر
    الهم صل علی محمد وآل محمد و عجل فرجهم
    تاریخ عضویت
    Dec 2014
    شماره عضويت
    10133
    عنوان کاربر
    کاربر فعال
    ميانگين پست در روز
    2.32
    نوشته ها
    2,240
    تشکـر
    990
    تشکر شده 9,052 بار در 2,070 پست
    سیستم عامل و مرورگر
    حالت من
    Mehraboon
    میزان امتیاز
    5

    پاسخ : صرفا جهت خنده

    نقل قول نوشته اصلی توسط fateme.68 نمایش پست ها
    اقای یوسفی لطفا جوک اقلیم خاصی را نفرستین...ممنون
    بابا همه اقلیما جک دارن قصد توهین به قشر خاصی نبود......
    برای کسب اطلاعات بیشتر و راهنمایی می توانید با متخصصان ما تماس بگیرید.

  15. 2 کاربران زیر از احمد یوسفی بابت این پست مفید تشکر کرده اند


  16. Top | #749



    نمایش مشخصات کاربری
    دلنوشته کاربر
    الهم صل علی محمد وآل محمد و عجل فرجهم
    تاریخ عضویت
    Dec 2014
    شماره عضويت
    10133
    عنوان کاربر
    کاربر فعال
    ميانگين پست در روز
    2.32
    نوشته ها
    2,240
    تشکـر
    990
    تشکر شده 9,052 بار در 2,070 پست
    سیستم عامل و مرورگر
    حالت من
    Mehraboon
    میزان امتیاز
    5

    پاسخ : صرفا جهت خنده

    نقل قول نوشته اصلی توسط fateme.68 نمایش پست ها
    اقای یوسفی همچنین شما میدونید غضفر نام امام علی(ع)هست و منبا این جوک ها از کجاس؟!
    سلام..الان رفتم سرچ کردم حق با شماست؟؟؟؟؟
    برای کسب اطلاعات بیشتر و راهنمایی می توانید با متخصصان ما تماس بگیرید.

  17. 2 کاربران زیر از احمد یوسفی بابت این پست مفید تشکر کرده اند


  18. Top | #750



    نمایش مشخصات کاربری
    تاریخ عضویت
    Mar 2014
    شماره عضويت
    2920
    عنوان کاربر
    کاربر انجمن
    ميانگين پست در روز
    0.42
    نوشته ها
    529
    تشکـر
    1,589
    تشکر شده 2,208 بار در 443 پست
    سیستم عامل و مرورگر
    حالت من
    Asabani
    میزان امتیاز
    4

    Wink پاسخ : صرفا جهت خنده

    زنها برای عاشق شدن به ۳ چیز نیاز دارن :
    اعتماد
    محبت
    عشق و علاقه و صداقت و پول و کیف و کفش و ماشین و گل و ...

    +++++

    +++++


    ﺭﻭﺯﯼ ﭘﺪﺭﯼ ﻫﻨﮕﺎﻡ ﻣﺮﮒ ﮔﻔﺖ: ﻓﺮﺯﻧﺪﻡ ﺗﻮ ﺭﺍ ﺳﻪ ﻭﺻﯿﺖ ﺩﺍﺭﻡ
    امیدوارم ﺑﻪ ﺍﯾﻦ ﺳﻪ ﻭﺻﯿﺖ ﻣﻦ ﺗﻮﺟﻪ ﮐﻨﯽ.
    ۱- ﺍﮔﺮ ﺧﻮﺍﺳﺘﯽ ﻣﻠﮑﯽ ﺑﻔﺮﻭﺷﯽ ﺍﺑﺘﺪﺍ ﺩﺳﺘﯽ ﺑﻪ ﺳﺮﻭ ﺭﻭﯾﺶ ﺑﮑﺶ ﻭ ﺑﻌﺪ ﺁﻥ ﺭﺍ ﺑﻔﺮﻭﺵ.
    ۲- ﺍﮔﺮ ﺧﻮﺍﺳﺘﯽ ﻗﻤﺎﺭ ﺑﺎﺯﯼ ﮐﻨﯽ ﺳﻌﯽ ﮐﻦ ﺑﺎ ﺑﺰﺭﮔﺘﺮﯾﻦ ﻗﻤﺎﺭ ﺑﺎﺯ ﺷﻬﺮ ﺑﺎﺯﯼ ﮐﻨﯽ .
    ۳- ﺍﮔﺮ ﺧﻮﺍﺳﺘﯽ ﺳﯿﮕﺎﺭ ﯾﺎ ﺍﻓﯿﻮﻧﯽ ﺷﺮﻭﻉ ﮐﻨﯽ ﺑﺎ ﺁﺩﻡ ﺑﺰﺭﮔﺴﺎﻟﯽ ﺷﺮﻭﻉ ﮐﻦ !
    ﻣﺪﺗﯽ ﭘﺲ ﺍﺯ ﻣﺮﮒ ﭘﺪﺭ، ﭘﺴﺮ ﺗﺼﻤﯿﻢ ﮔﺮﻓﺖ ﺧﺎﻧﻪ ﭘﺪﺭﯼ ﺭﺍ ﺑﻔﺮﻭﺷﺪ
    ﭘﺲ ﺑﻪ ﻧﺼﯿﺤﺖ ﭘﺪر ﺁﻥ ﻣﻠﮏ ﺭﺍ ﺳﺮ ﻭ ﺳﺎﻣﺎﻥ ﺩﺍﺩ
    ﭘﺲ ﺍﺯ ﺍﺗﻤﺎﻡ ﮐﺎﺭ ﺩﯾﺪ ﺧﺎﻧﻪ ﺑﺴﯿﺎﺭ ﺯﯾﺒﺎ ﺷﺪﻩ ﻭ ﺣﯿﻒ ﺍﺳﺖ ﮐﻪ ﺑﻔﺮﻭﺷﺪ، ﭘﺲ ﻣﻨﺼﺮﻑ ﺷﺪ.
    ﺑﻌﺪ ﺧﻮﺍﺳﺖ ﻗﻤﺎﺭ ﺑﺎﺯﯼ ﮐﻨﺪ ﭘﺲ ﺍﺯ ﭘﺮﺱ ﻭ ﺟﻮﯼ ﻓﺮﺍﻭﺍﻥ ﺑﺰﺭﮔﺘﺮﯾﻦ ﻗﻤﺎﺭ ﺑﺎﺯ ﺷﻬﺮ ﺭﺍ ﭘﯿﺪﺍ ﮐﺮﺩ .
    ﺩﯾﺪ ﺍﻭ ﺩﺭ ﺧﺮﺍﺑﻪ ﺍﯼ ﺯﻧﺪﮔﯽ ﻣﯽ ﮐﻨﺪ ﻋﻠﺘش را ﭘﺮﺳﯿﺪ
    ﮔﻔﺖ: ﻫﻤﻪ ﺩﺍﺭﺍﯾﯿﻢ ﺭﺍ ﺩﺭ ﻗﻤﺎﺭ ﺑﺎﺧﺘﻪ ﺍﻡ!
    ﺩﺭ ﻧﺘﯿﺠﻪ ﺑﻪ ﻋﻤﻖ ﻧﺼﺎﯾﺢ ﭘﺪﺭﺵ ﭘﯽ ﺑﺮﺩ.
    و میخواست ﺑﺎ ﻣﺮﺩ ﭘﻨﺠﺎﻩ ﺳﺎﻟﻪ ﺍﯼ ﮐﻪ ﭘﺪﺭ ﯾﮑﯽ ﺍﺯ ﺩﻭﺳﺘﺎﻧﺶ
    ﺑﻮﺩ ﺩﻭﺩ ﺭﺍ ﺷﺮﻭﻉ ﮐﻨﺪ ﻭ شروع هم کرد
    و اتفاقاً معتاد قابلى هم شد و گند زد به داستان آموزنده ما :|




    +++++

    پسر داییم رو (۶سالشه) بردمش مسجد
    وقتی نماز تموم شد
    دست بغل دستیشو گرفت و جای اینکه بگه خدا قبول کنه گفت :
    لایک برادر لایک
    هیچی دیگه
    من که اون لحظه در افق محو شدم
    بغل دستیشم از شدت خنده داشت موکت رو گاز میزد

    +++++

    شهرداری تهران برای چندمین بار از فیسبوکی های عزیز درخواست کرد
    که در قسمت محل زندگی پروفایلشون دیگه ننویسن نیاوران،
    نیاوران دیگه جا نداره



    +++++

    ﺳﺮﮐﻼﺱ ﺍﺳﺘﺎﺩ ﺑﻮﺩﯾﻢ ﺩﺍﺷﺖ ﻓﻠﺴﻔﻪ ﮐﻠﻤﻪ ﺧﺮ ﺭﻭ ﻣﯿﮕﻔﺖ
    ﺭﻭ ﮐﺮﺩ ﺑﻪ ﻣﺎ ﻭ ﮔﻔﺖ : ﻣﯿﺪﻭﻧﺴﺘﯿﻦ ﺧﺮ ﯾﻌﻨﯽ ﺑﺰﺭﮒ؟
    ﻣﺜﻼ ﺧﺮ ﭘﻮﻝ، ﺧﺮﮐﯿﻒ، ﺧﺮﺧﻮﻧﯽ ﻭ ...
    ﺑﻌﺪ ﺩﺭ ﺍﺩﺍﻣﻪ ﮔﻔﺖ : ﻣﯿﺪﻭﻧﯿﻦ ﻫﻤﻪ ﯼ ﺷﻤﺎ ﺧﺮ ﻫﺴﺘﯿﻦ ﺑﺎ ﺍﯾﻦ ﺗﻔﺎﺳﯿﺮ
    ﻣﻨﻢ ﮔﻔﺘﻢ : ﺍﺳﺘﺎﺩ ﺷﻤﺎ ﺷﮑﺴﺖ ﻧﻔﺴﯽ ﻧﻔﺮﻣﺎﯾﯿﺪ ﻣﺎ ﮐﺠﺎﻣﻮﻥ ﺧﺮﻩ؟
    ﭼﺸﺎﺗﻮﻥ ﺧﺮ ﻣﯿﺒﯿﻨﻪ، ﺧﺮﯼ ﺍﺯ ﺧﻮﺩﺗﻮﻧﻪ ،ﺍﮔﺮﻡ ﯾﻪ ﺧﺮ ﺍﯾﻨﺠﺎ ﺑﺎﺷﻪ ﺷﻤﺎﯾﯿﻦ ، ﺩﺭﻭﺍﻗﻊ ﺷﻤﺎ ﺍﺯ ﻫﻤﻤﻮﻥ ﺧﺮﺗﺮﯾﻦ
    ﻫﯿﭽﯽ ﻓﻘﻂ دیدم بچه ها دارن نیمکت‌ها رو گاز میگیرن
    ﻧﻤﯿﺪﻭﻧﻢ ﭼﺮﺍ ﺩﯾﮕﻪ ﺗﻮ ﮐﻼﺳﺶ ﺭﺍﻡ ﻧﺪﺍﺩ خر



    +++++

    یه بنده خدایی بخاطر اینکه پلیس دیش ماهوارشو جمع نکنه روش بزرگ نوشته بود: بسم الله الرحمن الرحیم، بازهم دستاوردی دیگر...!!
    آبگرمکن خورشیدی فاتح٤...!!



    +++++

    درود بر سازندگان خودکار بیک با این تبلیغ خفنشون!!!!




    +++++



    داشتم نماز میخوندم هی صورت عمم میومد جلو چشام
    منم که باهوش و تییییییز گرفتم
    خدا به طور خیلی غیر مستقیم داره میگه این نماز به درد عمت میخوره!!!!!



    +++++

    سه تا از کوتاه‌ترین جوک‌های جهان

    سایپا مطمئن
    اینترنت پرسرعت ایران
    پرواز خوشی را برای شما آرزومندیم!!!



    +++++



    احساسی ترین تصویر سال !!!!!!!




    برای کسب اطلاعات بیشتر و راهنمایی می توانید با متخصصان ما تماس بگیرید.


    "Be the Change you wish to see in the World"


  19. 5 کاربران زیر از ASSASSIN بابت این پست مفید تشکر کرده اند


اطلاعات موضوع

کاربرانی که در حال مشاهده این موضوع هستند

در حال حاضر 1 کاربر در حال مشاهده این موضوع است. (0 کاربران و 1 مهمان ها)

بازدید کنندگان با جستجو های زیر این صفحه را پیدا کرده اند

http:forum.moshaver.cof79صرفا-جهت-خنده-12663-new

http:forum.moshaver.cof74صرفا-جهت-خنده-12663-new

مشاوره آنلاین خانوادهاریکتواقامون میگه من نفسشمکاربرگرامي براي مشاهده بهتر پسره تو پيج مشکلات جنسيعکس نوشته های تيکه دار و خنده دار سايت ايرانی جماعتتکست ضد پسرآقامون میگه من نفسشمخزستونکاریکاتورصرفا جهت خنده جدیدجوک عروس و مادرشوهرجوکپیج مشکلات جنسی خنده دارک یری ک ونیبيج مشكلات جنسیجوون دکتردست زدبه سینمیه بارحیف نون میره پمپ بنزینصرفا جهت خندهعکس نوشته های خنده دار

لیست کاربران دعوت شده به این موضوع

جستجوهای مرتبط در گوگل

صرفا,  صرف العملات,  صرفا ولا عدلا,  صرافات,  صرفاد,  صرفاك,  صرفاق,  صرافات الراجحي,  صرافات الانماء,  صرافات الكويت,  صرفا جهت اطلاع امشب,  صرفا جهت اطلاع 1394,  صرفا جهت,  صرفا جهت خنده,  صرفا جهت اطلاع این هفته,  صرفا جهت اینکه خرفهم شی,  صرفا جهت اطلاع کانال تلگرامی,  صرفا جهت اطلاع تلگرام,  صرفا جهت اطلاع 2030,  صرفا جهت اطلاع دیشب,  خنده فرزندم,  خنده فرزند,  متن درباره خنده فرزند,  

کلمات کلیدی این موضوع

علاقه مندي ها (Bookmarks)

علاقه مندي ها (Bookmarks)

مجوز های ارسال و ویرایش

  • شما نمیتوانید موضوع جدیدی ارسال کنید
  • شما امکان ارسال پاسخ را ندارید
  • شما نمیتوانید فایل پیوست کنید.
  • شما نمیتوانید پست های خود را ویرایش کنید
  •  
twitter Google Plus facebook


آدرس ایمیلتان را بدون دابلیو دابلیو وارد کنید