مشاور
تبلیغات مشاور
  
  



موضوع: صرفا جهت خنده

  1. Top | #751



    نمایش مشخصات کاربری
    تاریخ عضویت
    Mar 2014
    شماره عضويت
    2920
    عنوان کاربر
    کاربر انجمن
    ميانگين پست در روز
    0.48
    نوشته ها
    529
    تشکـر
    1,589
    تشکر شده 2,208 بار در 443 پست
    سیستم عامل و مرورگر
    حالت من
    Asabani
    میزان امتیاز
    4

    پاسخ : صرفا جهت خنده

    دختر : برو گمشو دیگه نمیخوام ببینمت

    پسره : نه … تورو خدا … تنهام نذار … بی تو میمیرم !

    دختر : به جهنم … ول کن دستمو !
    پسره با گریه : بی تو دنیا برام معنی و مفهوم نداره !
    دختر : به درک … من ازت خوشم نمیاد … بفهم …
    مامان دختره : پاشو لنگ ظهره
    ***

    دیشب اینترنتم قطع شد تا رفتم تو حال بابام با چوب افتاد به جونمو هی داد میزد دزد دزد
    یهو مادرم داد زد نزن نزن پسرمونه ….
    بابام تو چشاش اشک جمع شد گفت تویی پسرم ؟ چقد بزرگ شدی !
    ***

    تا حالا دقت کردین همه فوتبالیست ها
    یه ناگفته هایی دارن که آخر فصل می خوان بگن؟
    اما هیچ وقت نمی گن!
    ***
    به 4 چیز اعتماد نکن:
    اول به حرف دختری که وعده میده سر جلسه بهت تقلب برسونه
    دوم به استاد و معلمی که در طول ترم نیشش تا بناگوش بازه

    سوم به حرف دختری که میگه هفته اخر ترم رو تعطیل کنیم
    چهارم به حرف رفیقت که میگه واس امتحان هیچی نخوندم.
    ***
    مورد داشتیم دختره تو جمع فامیل گفته
    یه مزاحم سیریش دارم دست از سرم برنمیداره
    بعد پسر خالش گفته چرت نگو فقط یه تک زنگ زدم شماره جدیدم بیفته ،

    خودت ۴ روزه پیام میدی :|
    دختره از اون به بعد دیگه مورد ایجاد نکرد !
    ***
    I’m baby of river
    I’m 7colors snake
    I’m not afraid of anyone
    Because i’m the end of line
    ترجمه :
    مو بچهٔ شطُم

    مو مار هفت خطُم
    زِ کَس نمیترسُم
    مو آخر خطُّم
    ***
    تو یخچال ما تنها ظرفی که صادقه ظرف پنیره . . . والا . . .
    در قابلمه رو بر میداریم توش خیاره
    ظرف حلوا شکری رو باز میکنیم توش پیاز داغه
    شیشه مربا رو باز میکنیم توش رب گوجس
    بطری نوشابه رو باز میکنی توش عرق نعناس
    بد زمونه ای شده بــــد
    ***
    فیسبوک… آخرین بازدید : ۵دقیقه قبل
    پلاس… آخرین بازدید : ۳دقیقه قبل
    ویچت… آخرین بازدید : ۶دقیقه قبل
    وایبر… آخرین بازدید : ۹دقیقه قبل
    درس… آخرین بازدید : ترم قبل !!!
    ***
    مورد داشتیم چهارتا دختر داشتن امتحان راهنمایی رانندگی میدادن
    مامور به دختره که پشت فرمون بوده گفته ردی
    دختره گفته چرا؟!
    گفته از لاین خارج شدی!
    دختره زده زیره گریه که
    جناب سروان به جون خودم پیشنهاد دوستی زیاد میدادن
    واسه این از لاین اومدم بیرون !!
    اون سه تا دختره پشتی هم داشتن سریع لاین و نصب میکردن
    مامور الان تو کماست واسش دعا کنید !
    ***

    بهترین راه حل سحر خیزی :
    شب سه لیوان آب بخور و بخواب
    مثانه شما رو رأس ساعت 5 صبح بیدار میکنه )
    ***
    دختره نوشته گذاشته:
    فرهاد من کجاست که ببیند لیلی در آتش عشقش خاکستر شده…
    :|
    والا تا اون جا که من خبر دارم فرهاد چشمش دنبال شیرین بود نه لیلی
    تورو خدا قبل شکست عشقی خوردن ، یه کم در حوزه ادبیات مطالعه کنید …

    ***
    ﺳﻨﮕﮏ ﺳﺎﺩﻩ
    ﮐﻨﺠﺪﯼ
    ﺩﻭﺭﻭ ﮐﻨﺠﺪﯼ
    ﭘﺮﮐﻨﺠﺪ
    برشته پر کنجد
    ﯾﻌﻨﯽ ﺍﯾﻨﻘﺪﯼ ﮐﻪ ﻧﻮﻥ ﺳﻨﮕﮏ ﺗﻮ ﺍﯾﺮﺍﻥ ﺁﭘﺸﻦ ﺩﺍﺭﻩ، ﺑﻨﺰ تو آلمان نداره!!
    ***
    یکی دو روزه مامانم رفته مسافرت
    امروز هوس خوراکی کردم هرجارو گشتم هیچی پیدا نکردم !
    فقط توی کابینتا یه سری قوطی بود که با ماژیک روش نوشته بود :
    نخورید ؛ مایع ظرفشویی
    نخورید ؛ سمِ گلدون
    نخورید ؛ جرمگیر توالت
    زنگ زدم به مامانم گفتم دایی و زن دایی اومدن چیکار کنم ؟
    گفت در کابینتو باز کن اونیکه علامت مرگ داره توش آجیله
    اونیکه نوشته مرگ موش ، توش گزه
    اونیکه نوشته صابون ، توش شکلات!
    رفیق بى کلک مادر ؟؟
    ***

    اول عشق بود = علاقه شدید قلبی
    بعد شد عجق = علاقه جدید قلبی
    جدیدا بهش میگن عچق = علاقه چندم قلبی ؟
    ***
    اگر در حالی که این متن را می‌خوانید ، پشت کامپیوتر خود قوز کرده اید

    لطفا صاف بشینید و به کار خود ادامه دهید !***
    از عجایب زبان فارسی
    جای خالی را با یکی از کلمات (بله/خیر) پر کنید
    آیا شما عقل ندارید؟
    …… ندارم !
    عمرااااا کسی بتونه جواب بده
    ***
    سر کلاس عربی :
    آقای معلم :
    اگه ببینم کسی سر کلاس من فارسی صحبت کنه باید بره بیرون
    من به دوستم :
    الخودکار المشکی الداری ؟
    دوستم : البله الدارم ، البفرمایید !!!
    نیمکت بغلی : الـــخخخخخخخ
    کلاس : الــــخخخخخخخخخخخخ
    معلم: الکصافطان
    ***

    گفتم :
    خدایا
    بگیر از من ، هر آنچه که تو را از من دور میکند …
    ندا آمد :
    گوشی ات را بده !!
    ***
    سرزده رفتیم خونه یکی از آشناها
    بچه صاحبخونه گفت : عمو ما میدونستیم شما میاین خونمون
    گفتم : عزیزم ازکجا می دونستین ؟
    جواب داد : مامانم چای آورد تفاله چایی اومده بود روی استکان بابام
    بابام گفت الان یه خری میاد خونمون !!
    ***
    کُزت اگه میدونست تا دخترای ایرانی دو تا استکان میشورن مینویسن “یک کزت هستم”
    همون موقع جلوی خانواده تناردیه خودسوزی میکرد )
    ***
    اگه شامپوتون زود به زود تموم میشه و میخواین ببینین کى مصرفش میکنه و لو نمیده
    وایتکس بریزین توش بعد یه هفته هرکى کچل شد کار همون بوده
    ***
    مورد داشتیم دختره رفته پمپ بنزین یارو بهش گفته ازاد یا دولتی دختره گفته پیام نور
    دونفر سکته کردن یک نفر غش کرده دولتم سهمیه بنزینه جایگاه قطع کرده )
    ***
    بیچاره داداشم بچه که بود انقد دسته بازی رو نمیدادم بهش بازی کنه
    که الان از قارچ خور به عنوان فیلم یاد میکنه تا بازی !
    خدایا مارو ببخش
    ***


    برای کسب اطلاعات بیشتر و راهنمایی می توانید با متخصصان ما تماس بگیرید.


    "Be the Change you wish to see in the World"


  2. 3 کاربران زیر از ASSASSIN بابت این پست مفید تشکر کرده اند


  3. Top | #752



    نمایش مشخصات کاربری
    تاریخ عضویت
    Mar 2014
    شماره عضويت
    2920
    عنوان کاربر
    کاربر انجمن
    ميانگين پست در روز
    0.48
    نوشته ها
    529
    تشکـر
    1,589
    تشکر شده 2,208 بار در 443 پست
    سیستم عامل و مرورگر
    حالت من
    Asabani
    میزان امتیاز
    4

    پاسخ : صرفا جهت خنده



    ﺗﻨﻬﺎ ﻣﺮﺩﯼ ﮐﻪ ﻣﯿﺘﻮﻧﻪ ﺑﻪ ﯾﻪ ﺯﻥ ﺩﺳﺘﻮﺭ ﺑﺪﻩ ﻭ ﺑﮕﻪ ﺩﻫﻨﺘﻮ ﺑﺒﻨﺪ ﻭ ﺯﻧﻪ ﻫﻢ ﺑﺎ
    ﯾﻪ ﻟﺒﺨﻨﺪ ﻧﮕﺎﺵ ﮐﻨﻪ ﻭ ﺩﻫﻨﺸﻮ ﺑﺒﻨﺪﻩ …
    .
    .
    .


    .
    .
    .
    .
    ﺍﺷﺘﺒﺎﻩ ﻧﮕﯿﺮ …ﺷﻮﻫﺮش ﻧﯿﺴﺖ .. ﯾﻪ ﻋﮑﺎﺳﻪ


    =======================
    تعریف از خود نباشه …..
    ولی از جلوی هر مرکز خریدی که رد میشم درش برام باز میشه !!!


    =======================
    در دادگاه قاضی اعلام کرد این آقا با چکش زنش رو کشته و به اعدام محکوم شد.
    همسایش بلند شد به متهم گفت:تف تو صورتت،بیشرف..
    قاضی گفت: آقا بشین سرجات به شما چه مربوطه؟
    یارو گفت:دوسال همسایشم میگم چکش داری میگه نه!

    =======================

    یارو میگه دیشب داشتم با آنجلینا جولی چت می کردم
    باورم نمی شد خود خودش بود
    عکساشم مال خودش بود
    .
    .
    .
    .
    .
    فقط نمی دونم شارژ ایرانسل میخواست واسه چی!!!!!!!!!!


    =======================
    ابوالمعالی کیکاووس بن اسکندر بن قابوس بن وشمگیر…
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    اگه الان زنده بود ایمیلش این شکلی بود:
    abolmaalikeykavoosebneeskandarebneghaboosebnevoshm gir@yahoo.com
    پشت تلفن اسپل کردنش واقعا سخت میشد،
    خوب شد که مُرد!


    =======================
    ﻧﻈﺮ ﺑﯿﺸﺘﺮ ﺍﻳﺮﺍنی ﻫﺎ ﺩﺭ ﻣﻮﺭﺩ ﺣﺮﻓﻬﺎی ﻣﻨﻄقی ﺩﻳﮕﺮﺍﻥ :
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    زر میزنه…

    =======================
    دختره ۷ سالشه پست گزاشته:
    امشب کدام را بکشم؟؟؟؟
    ماشه را یا سیگار را؟؟؟؟؟؟؟
    دووووستان هر کسی تیتاب این کوچولو رو دزدیده بهش پس بده !!

    =======================

    طریقه خداحافظی زنان با شوهراشون
    وقتی مرد داره میره سر کار در کشورهای مختلف:
    زن عرب: مواظب خودت باش عشقم.
    زن اروپایی: دیر نکنی عزیزم منتظرتم.
    زن آمریکایی: عاشقتم عزیزم مواظب خودت باش.
    زن ایرانی: سر راهت این آشغالا رو هم بذار دمِ در


    =======================
    ﺳﻼﻣﺘﻲ ﺍﻭﻥ ﭘﺴﺮﻱ ﻛﻪ ﺷﺐ ﻋﺮﻭﺳﻴﻪ ﻋﺸﻘﺶ
    غاط زده بود،
    ﺭﻓﺖ ﺩﻡ ﺗﺎﻻﺭ ﻋﺮﻭﺳﻲ
    ﻭﻟﻲ ﺗﻮ ﻧﺮﻓﺖ ﻛﻪ ﻋﺮﻭﺳﻲ ﺭﻭ ﺑﻬﻢ ﺑﺰﻧﻪ …
    ﺻﺒﺮ ﻛﺮﺩ ﻭﻗﺘﻲ ﻋﺮﻭﺱ ﺍﻭﻣﺪ ﺑﻴﺮﻭﻥ ﺑﺎ ﺧﺸﻢ ﺭﻓﺖ ﺟﻠﻮ،،
    ﺗﻮﺭﻩ ﺻﻮﺭﺕ ﻋﺮﻭﺱ ﺭﻭ ﺑﺮﺩﺍﺷﺖ .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    ﺩﻳﺪ ﺍﺻﻦ ﺍﻭﻥ ﻧﻴﺴﺖ .
    ﺍﺳﮑﻞ ﺗﺎﻻﺭﻭ ﺍﺷﺘﺒﺎﻩ ﺍﻭﻣﺪﻩ ﺑﻮﺩ …
    ﻓﺎﻣﯿﻼﯼ ﺩﺍﻣﺎﺩﻡ ﮔﺮﻓﺘﻦ ﻣﺚ ﺳﮓ زدنش
    |:
    والا حقشه


    =======================
    به سلامتی دخترای قدیم که کدبانو بودن و از پس کارای خونه برمیومدن،
    صداشونم در نمیومد!
    نه دخترای الان که اگه در نوشابه رو باز کنه و دستش زخم بشه!

    تو فیسبوکش مینویسه: امروز مرگو با چشام دیدم

    =======================

    روزی خانمی در حال بازی گلف بود که توپش تو جنگل افتاد.
    او دنبال توپ رفت و دید که یک قورباغه در تله گیر کرده است.
    قورباغه به او گفت:مرا از این تله آزاد کن سه آرزوی تو را برآورده کنم .
    زن قورباغه را آزاد کرد
    قورباغه گفت: “متشکرم” ولی من یادم رفت بگویم شرایطی برای آرزوهایت هست؛
    هر آرزویی داشته باشی شوهرت ۱۰ برابر آن را میگیرد.
    زن برای اولین آرزویش میخواست که زیباترین زن دنیا شود!
    قورباغه اخطار داد که شما متوجه هستید
    با این آرزو شوهر شما نیز جذابترین مرد دنیا می شود
    و تمام زنان به او جذب خواهند شد؟
    زن جواب داد : اشکالی ندارد من زیباترین زن جهان خواهم شد
    و او فقط به من نگاه میکند! و او زیباترین زن جهان شد!
    برای آرزوی دوم خود، زن میخواست که ثروتمندترین زن جهان باشد!
    قورباغه گفت : این طوری شوهرت ثروتمندترین مرد جهان خواهد شد
    و او ۱۰ برابر از تو ثروتمندتر می شود. زن گفت اشکالی ندارد!
    چون هرچه من دارم مال اوست و هرچه او دارد مال من است
    و او ثروتمندترین زن جهان شد!
    سپس قورباغه از آرزوی سوم زن سوال کرد و او جواب داد:
    من دوست دارم یک سکته خفیف قلبی کنم!
    خیلى این جنس خطرناکه. مواظب باشید
    ((بانوان گرامی این انتهای داستان بود.... لطفا پس از تشکر از مطلب، صفحه را ببندید و برید حالشو ببرید....))
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    مرد دچار حمله قلبی ای 10 برابر خفیف تر از همسرش شد!!!!!
    برای کسب اطلاعات بیشتر و راهنمایی می توانید با متخصصان ما تماس بگیرید.


    "Be the Change you wish to see in the World"


  4. 6 کاربران زیر از ASSASSIN بابت این پست مفید تشکر کرده اند


  5. Top | #753



    نمایش مشخصات کاربری
    تاریخ عضویت
    Mar 2014
    شماره عضويت
    2920
    عنوان کاربر
    کاربر انجمن
    ميانگين پست در روز
    0.48
    نوشته ها
    529
    تشکـر
    1,589
    تشکر شده 2,208 بار در 443 پست
    سیستم عامل و مرورگر
    حالت من
    Asabani
    میزان امتیاز
    4

    پاسخ : صرفا جهت خنده

    واس ما تنها چیزی که خاص بود

    خوردن چیپس فلفلی با ماسـت بود

    .

    ستاد مبارزه با مخاطب خاص



    .
    .


    قهرمانان، مادرزاد به دنیا نیامده اند،

    بلکه با تمرین و پشتکار به قهرمانی رسیده‌اند...

    [نوشته شده در سالن های ورزشی ژاپن]

    .
    ""مواظب وسایل شخصی خودباشید""

    [نوشته شده در سالن های ورزشی ایران]



    .
    .




    تاریخ تمام شدن آذوقه آجیل عید :

    بادام هندی ۱ فروردین

    پسته ٢ فروردین

    بادام ۴ فروردین

    فندق ۵ فروردین

    تخم کدو ١١ فروردین

    تخمه ژاپنى ١٣ فروردین

    نخودچى ٢٨ آبان !



    .
    .




    اﺣﺴﺎﺱ ﺧﻔﮕﯽ ﻣﯿﮑنم..

    ﺑﻐﺾ گلویم را میسوزاند..
    .
    .
    .
    عهههه لباسم و برعکس پوشیدم که!!

    فکر کردم عاشق شدم!




    .
    .



    ﻫﺮﻛﻰ ﺗﻮ ﺭﻭ ﺧﺮ ﻓﺮﺽ ﻛﺮﺩ
    .
    .
    .
    ﺗﺼﻮﺭ ﺫﻫﻨﻴﺸﻮ ﺧﺮﺍﺏ ﻧﻜﻦ ...

    ﺑﺎ ﺟﻔﺘﻚ ﺑﺮﻭ ﺗﻮ ﺻﻮﺭﺗﺶ ..





    سر یارو رو مار نیش میزنه ...

    علت مرگشو خفگی اعلام میکنن ...
    .

    .؟.

    .
    دوستاش گردنشو با طناب بسته بودن زهر از اونجا پایین تر نره !

    نخند داستان غم انگیزه....



    .
    .



    به مسئولین بگید ولنتاین رو ۱ هفته کنن

    .

    .

    .

    والا آدم نمیتونه به همه برسه شرمنده میشه



    .
    .


    آیا میدانستید کسانی که روزی 20 دقیقه پیاده روی میکنن

    نسبت به کسانی که روزی 5 دقیقه پیاده روی میکنند ،

    15 دقیقه بیشتر پیاده روی میکنند؟

    پس خواهرم حجابت رو رعایت کن



    واکنش پسرا بعد از اتمام مکالمه با دوست دخترشون

    پسر آمریکایی:تلفن و بغل میکنه و میره تو حس

    پسر فرانسوی:تلفن و ماچ میکنه

    پسر ایرانی: #1*141*


    .
    .



    فانتزیم شده:

    زمستون امسال "آدم برفی درس کنم"

    چه وضعشه خو من برف میخوام
    . . .


    .
    .


    امروز تو خیابون دختره از کنارم رد شد و یه کاغذ داد بهم..
    بازش کردم نوشته بود الکی مثلا بهت شماره دادم
    مملکت که نیس دیوونه خونس
    .
    .



    سلامتی رفیقی که تو رفاقت کم نزاشت ولی کم برداشت تا رفیقش کم نیاره
    الکی مثلا رفیقام رفاقت حالیشون میشه
    .
    ویرایش توسط ASSASSIN : 02-17-2015 در ساعت 09:37 AM
    برای کسب اطلاعات بیشتر و راهنمایی می توانید با متخصصان ما تماس بگیرید.


    "Be the Change you wish to see in the World"


  6. 5 کاربران زیر از ASSASSIN بابت این پست مفید تشکر کرده اند


  7. Top | #754



    نمایش مشخصات کاربری
    تاریخ عضویت
    Mar 2014
    شماره عضويت
    2920
    عنوان کاربر
    کاربر انجمن
    ميانگين پست در روز
    0.48
    نوشته ها
    529
    تشکـر
    1,589
    تشکر شده 2,208 بار در 443 پست
    سیستم عامل و مرورگر
    حالت من
    Asabani
    میزان امتیاز
    4

    پاسخ : صرفا جهت خنده

    تنــها دعوتــي که تــوی زندگيــم شــدم

    از طرف اسپانسـر برنامــه ها بــرا ديدن ادامه برنامه بــود و ديگــر هيــــچ

    .

    .

    ﻣﻴﮕﻦ ﺟﻮﻳﻨﺪﻩ ﻳﺎﺑﻨﺪﺳﺖ

    ﻭﻟﻰ زر میزنن

    ﺍﺧﻪ ﻣﻦ ﺩﻭﺳﺎﻟﻪ ﻫﺮ ﺭﻭﺯ ﺗﻮ ﭘﺎﺭﮐﯿﻨﮓ ﺧﻮﻧﻤﻮﻥ ﺩﻧﺒﺎﻝ

    ﭘﻮﺭﺷﻢ ﻣﻴﮕﺮﺩﻡ ﻧﻴﺴﺖ ﮐﻪ ﻧﻴﺴﺖ!!؟؟
    .

    .

    ﺑﻪ ﺑﭽﻪ ﺧﻮﺍﻫﺮﻡ 500 ﺗﻮﻣﻦ ﺩﺍﺩﻡ ﻣﯿﮕﻢ ﺑﺮﻭ ﻫﺮﭼﯽ ﻣﯿﺨﻮﺍﯼ ﺑﺨﺮ

    ﭘﻮﻝُ ﮔﺮﻓﺘﻪ ﯾﻪ ﻫﺰﺍﺭ ﺗﻮﻣﻨﯽ ﮔﺬﺍﺷﺘﻪ ﺭﻭﺵ ﺑﻬﻢ ﭘﺲ ﺩﺍﺩﻩ

    ﻣﯿﮕﻪ: ﺍﯾﻦُ ﺑﮕﯿﺮ ﻓﻘﻂ ﺳﺮﯾﻊ ﺍﺯ ﺟﻠﻮ ﭼﺸﻤﺎﻡ ﮔﻤﺸﻮ!
    .

    .

    ﺗﻮ ﺻﻒ ﺩﺳﺘﺸﻮﯾﯽ ﺑﻪ ﻳﺎﺭﻭ

    ﮔﻔﺘﻢ :ﺍﺟﺎﺯﻩ ﻣﯿﺪﯼ ﻣﻦ ﺍﻭﻝ ﺑﺮﻡ ﺳﺮﭘﺎﯾﯿﻪ ﺯﻭﺩ ﻣﯿﺎﻡ؟

    ﻳﺎﺭﻭ ﮔﻔﺖ:ﻣﮕﻪ ﻗﺮﺍﺭﻩ ﻣﻦ ﺑﺴﺘﺮﯼ ﺑﺸﻢ؟

    ﺗﺎ ﺣﺎﻻ ﺍﻳﻨﺠﻮﺭﻱ ﻗﺎﻧﻊ ﻧﺸﺪﻩ ﺑﻮﺩﻡ
    .

    .

    دروغ میگن دخترا همه آهن پرستند!

    من الان دوماهه یه میل گرد خریدم هنوز کسی باهام دوست نشده
    .

    .


    یکی بهم پیام داد : سلام جیگر!!

    گفتم:سلام سیرابی!!

    دیگه پیام نداد..

    آیا تبعیض بین اندامهای بدن کار خوبی است؟؟!

    .

    .
    خانمه به شوهرش پیامک میده:
    سلام عزیزم، اگه موافقی بریم خونه مامانم عدد “۱”
    و اگه میخوای بریم خونه مامانت
    سینوس ۲۳به توان ۷ تقسیم بر ۲/۷۶۳ ضربدر ۶۵۷
    رادیکال ۵ به توان ۲ تانژانت ۷۸۶ مبنای ۲۱” رو پیامک کن !
    جواب شوهر جالبه!
    ۰/۰۵۷۳۸۷۷۷۳۲۵

    .

    .

    یارو ﻣﯿﺮﻩ ﻣﻬﻤﻮﻧﯽ
    ﻧﺎﻫﺎﺭ ﺑﻬﺶ ﻛﺮﻓﺲ ﻣﯿﺪﻥ
    ﺷﺎﻡ ﺍﺳﻔﻨﺎﺝ
    ﻓﺮﺩﺍﺵ ﺻﺒﺤﺎﻧﻪ ﻫﻢ
    ﺑﻬﺶ ﻧﻮﻥ ﻭ ﺳﺒﺰﻯ ﻣﯿﺪﻥ !!
    ﻣﯿﮕﻪ : ﻧﺎﻫﺎﺭ ﭼﯿﺰﻯ ﺩﺭﺳﺖ ﻧﻜﻨﯿﺪ ﺧﻮﺩﻡ ﻣﯿﺮﻡ ﻣﯿﭽﺮﻡ
    .

    .
    امروز داشتم به مشکلاتم ميخنديدم
    .
    .
    .
    مشکلات اومد زد تو گوشم
    گفت
    مگه من باهات شوخی دارم بچه
    اصلا جنبه نداشت
    .

    .

    وحشی یواش همسایه ها خوابن!!!
    .
    .
    .
    مادر "وحشی بافقی " وقتی وحشی تو خونه توپ بازی میکرد

    .

    .
    برنامه روزانه
    1. از خواب بیدار میشم.
    2 . سوار لامبورگینیم میشم.
    3 . میرم سر کار
    4 . عصر با عشقم میرم بیرون
    .
    .
    منم همین کارا رو میکنم ولی به این ترتیب :
    2
    3
    4
    1




    برای کسب اطلاعات بیشتر و راهنمایی می توانید با متخصصان ما تماس بگیرید.


    "Be the Change you wish to see in the World"


  8. 5 کاربران زیر از ASSASSIN بابت این پست مفید تشکر کرده اند


  9. Top | #755



    نمایش مشخصات کاربری
    تاریخ عضویت
    Mar 2014
    شماره عضويت
    2920
    عنوان کاربر
    کاربر انجمن
    ميانگين پست در روز
    0.48
    نوشته ها
    529
    تشکـر
    1,589
    تشکر شده 2,208 بار در 443 پست
    سیستم عامل و مرورگر
    حالت من
    Asabani
    میزان امتیاز
    4

    پاسخ : صرفا جهت خنده

    دختره لب ساحل ۲۰۰۰ تومن داده ۳۰ ثانیه اسب سوار شده بعد



    عکس گرفته زیرش نوشته:



    .
    .
    .
    .
    بهترين لحظات زندگيم وقتيه كه سرگرم سوارکاری ام!



    ==========================

    ﺗﻮ ﻣﺎﺷﯿﻦ ﻓﺎﺯ ﻏﻢ ﮔﺮﻓﺘﻪ ﺑﻮﺩﻡ،

    ﻋﯿﻦ ﻓﯿﻠﻤﺎ ﺳﺮﻣﻮ ﺗﮑﯿﻪ ﺩﺍﺩﻡ ﺑﻪ ﺷﯿﺸﻪ ﻭ ﺑﯿﺮﻭﻥ ﺭﻭ

    ﺗﻤﺎﺷﺎ ﻣﯿﮑﺮﺩﻡ


    ﻧﻢ ﺑﺎﺭﻭﻥ ﻣﯿﺰﺩ ﺑﻪ ﺷﯿﺸﻪ ﻭ ﮐﻠﯽ ﻓﻀﺎ ﺭﻭﻣﺎﻧﺘﯿﮏ


    ﺷﺪﻩ ﺑﻮﺩ


    ﺍﻧﻘﺪﺭ ﻣﺎﺷﯿﻦ ﺍﻓﺘﺎﺩ ﺗﻮ ﭼﺎﻟﻪ ﭼﻮﻟﻪ ﯼ ﺧﯿﺎﺑﻮﻥ ﻭ


    ﺳﺮﻡ ﺗﭗ ﻭ ﺗﭗ ﺧﻮﺭﺩ ﺑﻪ ﺷﯿﺸه


    ﮐﻪ ﯾﻪ ﻃﺮﻑ ﮐﻠﻢ ﻗُﺮ ﺷﺪ


    ﺩﯾﺪﻡ ﺑﺨﻮﺍﻡ ﺍﺩﺍﻣﻪ ﺑﺪﻡ ﺍﻣﮑﺎﻥ ﺩﺍﺭﻩ ﺿﺮﺑﻪ ﻣﻐﺰﯼ


    ﺑﺸﻢ


    ﺩﺭ ﮐﻞ ﺑﻪ ﺍﯾﻦ ﻧﺘﯿﺠﻪ ﺭﺳﯿﺪﻡ ﺍﯾﻦ ﺍﺩﺍﻫﺎ ﺑﻪ ﻣﻦ


    ﻧﯿﻮﻣﺪﻩ


    ﻫﻤﻮﻥ ﭼﺮﺕ ﻭ ﭘﺮﺕ ﺑﮕﻢ ﻭ ﺑﺨﻨﺪﻡ ﺧﻄﺮﺍﺗﺶ ﮐﻤﺘﺮﻩ

    ==========================




    مورد داشتیم یارو رفته دبی سوار تاکسی شده

    وقتی نزدیک مقصد میرسه نمیدونسته


    چطوری به عربی بگه من همینجا پیاده میشم


    به راننده میگه :


    داداش.... صدق الله العلی العظیم



    ==========================


    پسر خاله ام مدارکشو داده واسه ترجمه که بره خارج

    بعد اومده خونه ما میگم چایى میخورى یا شربت؟


    میگه قهوه ترک اگه دارى بیار ، تلخ لطفا


    حالا تا هفته پیش خاک شیر رو با آفتابه سر میکشیدا


    ==========================



    گوشی دوستم و گرفتم از تو دفتر تلفنش یه شماره در بیارم
    .
    .
    .
    .
    به معنای واقعی خاک تو اون سرت با این دفتر تلفنت


    اباس


    اون یکی اسخر


    فرآد


    ممود


    ناسر


    هام


    رزا


    موسا

    جوات


    ممد(تويز روقنى)


    رمض كارد يارانه


    نقى (خت سابتش)


    نقى (خت ايرانسلش)



    ==========================

    برام تخم کن چیست؟
    .
    .
    .
    .
    .
    ..
    .
    .
    .
    درخواست گودزیلامون از دیگران مبنی بر پوست کندن تخمه برایش !!


    کصافط‌ برداشته تو جمع به من میگه برام تخم کن ، انگار من مرغم :|



    ==========================
    حالا من چی بپوشم ؟!
    .


    .

    .


    .


    .


    .

    .

    الکی مثلا من دخترم )
    ==========================
    ﺍﻭﻧﺎﯾﯽ ﮐﻪ ﻣﯿﮕﻦ ﻣﺎ ﺍﻣﺴﺎﻝ ﺁﺟﯿﻞ ﻧﻤﯽ ﺧﺮﯾﻢ ﻫﻤﻮﻧﺎﯾﯽ ﻫﺴﺘﻦ ﮐﻪ ﺑﭽﻪ ﺑﻮﺩﯾﻢ ﻗﺮﺍﺭ ﻣﯿﺬﺍﺷﺘﯿﻢ ﻓﺮﺩﺍﯼ
    ﺳﯿﺰﺩﻩ ﺑﺪﺭ ﻧﺮﯾﻢ ﻣﺪﺭﺳﻪ ﻭﻟﯽ ﻣﯿﺮﻓﺘن!!!!
    ==========================
    وقتی یک زن خوب کار می‌کنه میگن مثل مرد کار می‌کنه
    اما وقتی یک مرد خوب کار می‌کنه میگن مثل خر کار می‌کنه :|
    ==========================
    به راننده تاکسی پول دادم ...

    برگشت گفت یه نفری؟

    گفتم : خیلی وقته...

    گفت خفه شو ،مرتیکه این سوسول بازیا مال فیسبوکه!!!!!
    ==========================
    دیروز تو خیابون دیدم تو یه پورشه شاسی بلند
    دو تا بچه سرشونو از تو سانروف ماشین آوردن بیرون دارن عشق میکنن یاد بچگیای خودم افتادم...
    یه همچین حسی رو تو فرغون داشتم . . .
    ==========================

    قبلا به گربه پخ میکردی سه متر رو هوا بود


    الان صاف تو چششات نگاه میکنه . . .


    بعدم اروم از کنارت رد میشه. . .


    همین مونده سرشم به نشونه ی تاسف تکان بده . . .

    ==========================

    آموزش خسیسه به پسرش در مورد پست کردن نامه بدون تمبر:


    خب حواستو جمع کن آدرس گیرنده رو بجای فرستنده بنویس


    بندازش تو صندوق پست


    اوقت پست میبینه تمبر نداره پس میفرسدش برا فرستنده

    ==========================
    برای کسب اطلاعات بیشتر و راهنمایی می توانید با متخصصان ما تماس بگیرید.


    "Be the Change you wish to see in the World"


  10. 6 کاربران زیر از ASSASSIN بابت این پست مفید تشکر کرده اند


  11. Top | #756



    نمایش مشخصات کاربری
    تاریخ عضویت
    Nov 2014
    شماره عضويت
    8436
    عنوان کاربر
    کاربر انجمن
    ميانگين پست در روز
    0.11
    نوشته ها
    100
    تشکـر
    90
    تشکر شده 323 بار در 87 پست
    سیستم عامل و مرورگر
    میزان امتیاز
    3

    پاسخ : صرفا جهت خنده

    بچه‌ها میدونید من الان انقدر پول دارم که میتونم
    تا آخر عمرم بخورم و بخوابم و فقط خوش بگذرونم
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    البته به شرطی که همین جمعه بمیرم
    برای کسب اطلاعات بیشتر و راهنمایی می توانید با متخصصان ما تماس بگیرید.

  12. 4 کاربران زیر از setareh67 بابت این پست مفید تشکر کرده اند


  13. Top | #757



    نمایش مشخصات کاربری
    تاریخ عضویت
    Nov 2014
    شماره عضويت
    8436
    عنوان کاربر
    کاربر انجمن
    ميانگين پست در روز
    0.11
    نوشته ها
    100
    تشکـر
    90
    تشکر شده 323 بار در 87 پست
    سیستم عامل و مرورگر
    میزان امتیاز
    3

    پاسخ : صرفا جهت خنده

    رفتم پرینتر قیمت کنم یه بچه ی ۱۴ساله با باباش اومده بود به یارو می گفت :
    به من Autodesk Maya که دادین مشکل داره ،
    ورژن جدیدش رو ندارین ؟ محیط Google Android Studio رو دوست ندارم
    خیلی بچگانه س و ساده ، چیز دیگه ای ندارین ؟
    اومدم خونه توی گوگل جستجو کردم تا فهمیدم اینا چی هستن !!!
    خدا میدونه من تا سن ۱۴سالگی بزرگترین دغدغه ی تکنولوژیکیم
    این بود که چجوری می تونم هم زمان
    رنگ قرمز و آبی این خودکار چند رنگه هارو بدم پایین …
    برای کسب اطلاعات بیشتر و راهنمایی می توانید با متخصصان ما تماس بگیرید.

  14. 4 کاربران زیر از setareh67 بابت این پست مفید تشکر کرده اند


  15. Top | #758



    نمایش مشخصات کاربری
    تاریخ عضویت
    Nov 2014
    شماره عضويت
    8436
    عنوان کاربر
    کاربر انجمن
    ميانگين پست در روز
    0.11
    نوشته ها
    100
    تشکـر
    90
    تشکر شده 323 بار در 87 پست
    سیستم عامل و مرورگر
    میزان امتیاز
    3

    پاسخ : صرفا جهت خنده

    چرا وقتی میگی پنجشنبه شب،خیلی شیک و با کلاس میشه

    و همه یاد مهمونی و برنامه های شاد دور همی میوفتن؟

    ولی وقتی میگی شب جمعه همه یاد کاراى خاک برسرى میوفتن؟!!

    مگه این شب همون شب نیست؟

    اون شبی که میگن شب نیست؟

    اگه شبه مثل امشب نیست؟

    امشب مثل دیشب نیست؟!!
    برای کسب اطلاعات بیشتر و راهنمایی می توانید با متخصصان ما تماس بگیرید.

  16. 5 کاربران زیر از setareh67 بابت این پست مفید تشکر کرده اند


  17. Top | #759



    نمایش مشخصات کاربری
    تاریخ عضویت
    Mar 2014
    شماره عضويت
    2920
    عنوان کاربر
    کاربر انجمن
    ميانگين پست در روز
    0.48
    نوشته ها
    529
    تشکـر
    1,589
    تشکر شده 2,208 بار در 443 پست
    سیستم عامل و مرورگر
    حالت من
    Asabani
    میزان امتیاز
    4

    پاسخ : صرفا جهت خنده

    ﭼﻨﺪﻭﻗﺖ ﭘﯿﺶ ﺩﺧﺘﺮ ﻫﻤﺴﺎﯾﻪ ﺩﺍﺷﺖ ﻣﺮﻍ ﭘﺎﮎ ﻣﯿﮑﺮﺩ

    ﺑﻬﺶ ﻣﯿﮕﻢ ﭼﺮﺍ ﺍﯾﻨﻘﺪ ﺍﯾﻦ ﻣﺮﻏﻪ ﭼﺮﺑﯽ ﺩﺍﺭﻩ؟

    ﻣﯿﮕﻪ ﻣﺮﻏﺎﯼ ﻣﺎﺩﻩ ﻣﻌﻤﻮﻻ ﺍﯾﻨﺠﻮﺭﯾﻦ!!!

    ﺁﺧﻪ ﻣﮕﻪ ﻣﺮﻍ ﻧﺮ ﻫﻢ ﺩﺍﺭﯾﻢ!?

    مرغه همون لحظه زنده شد

    دوباره از خنده غش کرد مرد...!
    .

    .

    ﺁﻗﺎﯾﻮﻧﯽ ﮐﻪ ﺷﻤﺎﺭﺗﻮﻧﻮ ﺗﻮ ﺩﺳﺸﻮﯾﯽ ﻋﻤﻮﻣﯽ ﻣﯿﻨﻮﯾﺴﯿﻦ

    ﺧﺪﺍﯾﯽ ﺭﻭﺕ ﻣﯿﺸﻪ ﺑﮕﯽ ﻋﺸﻘﻤﻮ ﺗﻮ ﺗﻮﺍﻟﺖ ﭘﯿﺪﺍﮐﺮﺩﻡ؟

    .

    .

    ﻟﺬﺗﯽ ﮐﻪ ﺩﺭ ﻓﻮﺕ ﮐﺮﺩﻥ ﺷﻤﻊ ﺗﻮﻟﺪ ﮐسی ﺩﯾﮕﻪ ﻫﺴﺖ

    تو ﺗﻮﻟﺪ ﺧﻮﺩﻣﻮﻥ ﻧﯿﺴﺖ ! )

    .

    .

    ايرانسل پيام داده با هر برد پرسپوليس جايزه بگيريد..

    لامصب خو نميخواي جايزه بدي بگو

    چرا شرايط تخيلي ميذاری |:

    .

    .

    ﺩﺧﺘﺮﻩ 10ﺳﺎﻟﺸﻪ ﭘﺴﺖ ﺯﺩﻩ : ﻓﯿﻠﻤﺎﯼ ﮐﻼﺳﯿﮑﻮ ﺑﻪ ﺷﺮﻃﯽ ﺩﻭﺳﺖ

    ﺩﺍﺭﻡ ﮐﻪ ﻣﺮﻟﯿﻦ ﻣﻮﻧﺮﻭ ﺗﻮﺵ ﺑﺎﺯﯼ ﮐﺮﺩﻩ ﺑﺎﺷﻪ ..

    ﺍﻭﻧﻮﻗﺖ ﻣﻦ ﺗﺎ ﭘﺎﺭﺳﺎﻝ ﻓﮏ ﻣﯿﮑﺮﺩﻡ " ﮐﯿ ــﻢ ﮐﺎﺭﺩاشــ ــیاﻥ " ﯾﮑﯽ ﺍﺯ ﻣﺤﺼﻮﻻﺕ ﻣﯿﻬﻨﻪ

    .

    .

    ﺩﺧﺘﺮﻩ ﻫﯿﮑﻠِﺶ به تانکر 200 لیتری گفته زکییییییی ..

    ﺍﻭﻧوخ ﺗﻮ ﭘﺮﻭﻓﺎﯾﻠﺶ ﻧﻮﺷﺘﻪ:

    "ﺁﻧﻘﺪﺭ ﻇﺮﯾﻔﻢ ﮐﻪ ﺑﺎ ﯾﮏ ﻧﮕﺎﻩ ﺳﺮﺩ ﻣﯽﺷﮑﻨﻢ! "...

    ﯾﮑﯽ ﻧﯿﺴﺖ ﺑﻬﺶ ﺑﮕﻪ:

    ﻋﺰﯾﺰﻡ ﺷﻤﺎ ﺑﺎ ﺗﺒﺮ ﻧﺎﺩﺭﺷﺎﻩ ﺍﻓﺸﺎر که هیچی با کمان دامول ﻫﻢ ﻧﻤﯽﺷﮑﻨﯽ!

    ﺑﺮﻭ ﺑﺎ ﺧﯿﺎﻝ ﺭﺍﺣﺖ ﺑﻪ ﺯﻧﺪﮔﯿﺖ ﺑﺮﺱ)

    .

    .

    آقای مجری: ببینید بچه ها فکر کنید شما یه خونواده هستین که اومدین خونه ما مهمونی

    کلاه قرمزی: من الان کی هستم؟

    آقای مجری: الان مثلا تو مامانی، جیگر هم بچته

    کلاه قرمزی: یعنی من نزاییدم نزاییدم بعد از این همه سال خر زاییدم؟

    .

    .

    در سرزمینی که مردم آن به زمین خوردنت میخندن . . .

    .

    .

    .

    .

    .

    .

    .

    .

    آرام بلند شو و

    بگو زهــــــــــر مــــــار کصافطای آشغال :|

    .

    .

    ﻣــــﺎ SIngle ﻫــﺎ ...........

    ﺗـــــﻮ whats app ﻫــــــﻢ ﻛـــــــﻪ ﻭﺍﺳــــﻤﻮﻥ PM

    ﻣﯿـــــﺎﺩ ﺍﺣﺘـــﻤـــﺎﻝ ﻣﯿـــــﺪﯾﻢ Irancell ﺑـــــﺎﺷﻪ ... |: ))):

    الان فهمیدید سینگلم یابیشترتوضیح بدم آیا؟؟!!

    .

    .

    نه مفید نیست

    .

    .

    .

    .

    .

    .

    .

    .

    .

    گفتگوی دوست شیخ مفید با مادر شیخ مفید درب منزل وی...

    .

    .

    کسانی آنقدر برای بالابردن لایک تلاش می کنن

    اگر برای کسب رضای خدا کسری از آن وقت می گذاشتن

    الان دنیایمان این رنگی نبود

    .

    .

    ﺧــــــﺮ ﺗﺎ هنــــﮓ ﮐــــﺮﺩ...

    ﺍﺩﻋــــﺎی ﻓــــﺮهنگ ﮐــــﺮﺩ...

    ﺩﻧﯿﺎﯼ ﻣﺠﺎﺯﯼ ﺍﺳﺖ ﺩﯾﮕﺮ...

    ﮔﺎﻫﯽ ﺍﺯ ﯾﮏ ﺍسکـــــﻞ ﯾﮏ ﺷــــﺎﺥ ﻣﯿﺴﺎﺯد...

    .

    .

    تو این وضِ گرونی بابام 70 هزار تومن داده بهم

    میگه برو خودتو حسابی نو نوار کن واسه عید!!!!

    فک کنم منظورش این بوده نوار تفلون بخرم بپیچم دور خودم

    والا :|

    .

    .

    خیلی بده بعضیا خوب بودنتو وظیفه بدونن!
    !(موافقممممم شدید)

    .

    .

    بچه ی ۶ ساله ی داداشم افتاده بود زمین

    گفتم عمو جون زخمتو بیار بوس کنم

    برگشت گفت بعضی زخم ها هستن که باید یه نفر خاص بوس کنه !!!!!

    دو هفتس نمیتونم نگاش کنم

    .

    .

    به افتخاردختری که با ساپورت نپوشیدن...

    دل پسرا رو نمیبره و به گناه نمیدازتشون

    پیامبر نور و رحمت میفرمایند :

    پروردگارا ، زنان(دختران) که خودرا پوشیده نگه میدارند

    مشمول رحمت وغفران خود بگردان

    (مستدرک الوسائل؛ ج3 ، ص244)

    ** همش که نباید خنده دار باشه مطالب! **

    .

    .

    دیگه سکوت

    نه علامت رضاست

    نه جواب ابلهان

    علامت بی حوصلگی آقا ...!!

    میفهمی ...!!؟

    .

    .

    اینم جزییات زندگی من...

    غذا................. ███ ۵%

    آب.................. █ ۲%

    خواب............. ██ ۳%

    نت-اینستاگرام و لاین ████████████████ �███۹۰%

    البته شایعه شده که بعضی مواقع از خونه بیرون هم میرم.....

    كه من تكذيب ميكنم)

    .

    .

    روایت است که روزی لقمان و ایوب

    خواستند با اینترنت ایران کار کنن...!

    بعد از 10 دقیقه...

    ایوب صبرش را از دست داد لقمان ادبش را.

    .

    .

    یادگرفتم دستانم ک یخ زد دیگر دستان کسی را نگیرم...

    برم واسه خودم یه گوشه یه آتیش مشتی درست کنم دستامو باهاش گرم کنم...

    خو نمیشه همه ش عاشقونه باشه خوووو

    .

    .

    مراحل عشق های امروزی:

    search

    find

    add

    friends

    like

    cm

    pm

    sms

    tell

    meeting

    in a reletionship

    ****

    dava

    single

    block

    .

    .

    بابام فهمیده لاین داره فیلتر میشه

    روسر در خونه یه بنر زده به چه بزرگی

    "بازگشت شکوهمندانه فرزندم را به آغوش گرم خانواده تبریک میگوییم" (-_-)

    .

    .

    خدایا شکرت که داداشم سالم رسید خوابگاهشون^___^

    حس خشنودی و آرامش خاصی دارم^___^

    سهم ته دیگش مال منه

    .

    .

    مسئولین طی تمام جلساتی که تاکنون گرفتند به سه نتیجه دست یافتند :

    ۱- ریز گردها گرد هستند .

    ۲- ریزگردها ریز هستند.

    ۳- باد ریز گردها را جابجا می کند .

    .

    .

    ﺭﯾﺎ ﻧﺒﺎﺷﻪ ﻭﻟﯽ

    ﺧﺪﺍﻭﻧﺪ ﻭﻗﺘﯽ ﻣﻨﻮ ﺁﻓﺮﯾﺪ ..

    ﺷﯿﻄﺎﻥ ﮔﻔﺖ : ﺧﺐ ﺍﯾﻨﻮ ﺍﺯ ﺍﻭﻝ ﻧﺸﻮﻥ ﻣﯽ ﺩﺍﺩﯼ :|

    ﻣﺚ ﺑﭽﻪ ﺁﺩﻡ ﺳﺠﺪﻩ ﻣﯽ ﮐﺮﺩﻡ |:


    .

    دختره پست گذاشته :

    تنها تو کوچه نمیام

    میگم خب ینی چی ؟؟؟؟

    میگه :الکی مثلن من قشنگتر از پریام !!

    من O_O

    .

    .

    .

    طرز تهیه خاکشیر در خوزستان:

    یک لیوان شیر رو می خورید

    خاک هم تو معده ی همه مون هست!

    و من الله توفیق

    .

    .

    سعی کنید وقتی میرید از خونه بیرون ...

    نزارید جوراباتون بفهمن عجله دارید

    وگرنه گم می شن ...

    والا تجربه کردم که میگم!!!

    .

    .

    آينده شغلي براي هر معدل :

    .

    1-معدل بالاي 19........ دکتر " استاد

    2-معدل بين 19 و 17............. معلم

    3-معدل بين 14 و 17 ...........کارمند

    4-معدل بين 12 و 14..... مدير عامل

    5- معدل زير 12 ................ ميلياردر
    برای کسب اطلاعات بیشتر و راهنمایی می توانید با متخصصان ما تماس بگیرید.


    "Be the Change you wish to see in the World"


  18. 3 کاربران زیر از ASSASSIN بابت این پست مفید تشکر کرده اند


  19. Top | #760



    نمایش مشخصات کاربری
    تاریخ عضویت
    Mar 2014
    شماره عضويت
    2920
    عنوان کاربر
    کاربر انجمن
    ميانگين پست در روز
    0.48
    نوشته ها
    529
    تشکـر
    1,589
    تشکر شده 2,208 بار در 443 پست
    سیستم عامل و مرورگر
    حالت من
    Asabani
    میزان امتیاز
    4

    پاسخ : صرفا جهت خنده

    امسال هرکی اومد خونه ما عید دیدنی،

    بهش میگم واااااای چقد چاق شدی...

    طرفم از همون خونه ما شروع کنه به رژیم گرفتن...

    کلی به اقتصاد خانواده کمک میکنم


    .


    آقا داماد سربازی رفتن دیگه؟؟


    بله، دوسال تو خط مقدم Clash Of Clans خدمت میكردن!!

    .
    .

    دیشب زنگ زدم آژانس میــــــگه ماشین میخای ؟؟
    .
    .
    .
    گفتم :

    نه امشب شب مهتابه حبیبم رو میخام ....!

    .
    .


    چقدر شیرینه وسط sms شبانه خوابت ببره ،

    صبح بلند شی ببینی نوشته :

    قربون عشقم برم که خوابش برده!

    منم یه شب وسط sms بازی خوابم برد

    صبح بلند شدم دیدم نوشته : مُردی ؟!

    به جهنم! بمیر! راحت شدم! بای.

    .
    .
    ﯾﮑﯽ ﺍﺯ ﺻﺪﺍﻫﺎﯾﯽ ﮐﻪ ﻧﺼﻒ ﺷﺐ ﻣﻨﻮ ﺗﺎ ﺳﺮ ﺣﺪ ﻣﺮﮒ ﻣﯽ ﺗﺮﺳﻮﻧﻪ...
    .
    .
    .
    ﺻﺪﺍﯼ ﺷﮑﺴﺘﻦ ﻗﻮﻟﻨﺞ ﺗﻠﻮﯾﺰﯾﻮﻥ ﻭ ﻣﯿﺰ ﻭ ﻭﺳﺎﯾﻞ ﺩﯾﮕﻪ ﺧﻮﻧﻪ !
    .
    .

    به مامانم میگم : مامان اگه بگم گشنمه چی میگی ؟
    .
    .
    .
    مامانم : حوصله کامنت گذاشتن ندارم،

    لایک میکنم !!!
    .
    .
    ﺧﻮﺷﺤﺎﻟﻢ ﭘﻮﻟﺪﺍﺭ ﻧﺸﺪﻡ ... . . .

    ﺁﺧﻪ ﮐﯽ ﻣﯿﺘﻮﻧﻪ ﮐﻠﻪٔ ﺳﺤﺮ . . .

    ﺷﯿﺮ ﻭ ﭼﺎﯼ ﻭ ﺁﺏ ﭘﺮﺗﻘﺎﻟﻮ ﺑﺎ ﻫﻢ ﺑﺨﻮﺭﻩ؟

    .
    .

    ﯾﻪ ﭼﻨﺪ ﺗﺮﻣﯿﻪ ﮐﻪ ﺩﺍﺭﻡ ﻣﯿﺮﻡ ﮐﻼﺱ ﺍﻧﮕﻠﯿﺴﻰ . . .

    ﯾﺎﺩ ﮔﺮﻓﺘﻦ ﺯﺑﺎﻥ ﻓﻘﻂ ﺑﺮﺍﻯ ﻣﮑﺎﻟﻤﻪ ﺑﺎ ﺧﺎﺭﺟﯿﻬﺎ ﻧﯿﺴﺖ . . .

    ﺑﻠﮑﻪ ﺑﺎﻋﺚ ﻣﯿﺸﻪ ﺗﺎ ﺑﺎ ﻓﺮﻫﻨﮓ ﻭ ﺩﺍﻧﺶ ﺧﺎﺭﺟﯿﻬﺎ ﻫﻢ ﺍﺷﻨﺎ ﺑﺸﻰ . . .

    ﻣﺜﻼ ﻣﻦ ﻓﻬﻤﯿﺪﻡ ﮐﻪ ﺗﻮ ﺧﺎﺭﺝ ﻓﻘﻂ ﺍﺳﮑﻮﻟﻬﺎ ﺑﻪ ﻣﺪﺭﺳﻪ ﻣﯿﺮﻥ . . .

    ﺑﺮﺍﻯ ﻫﻤﯿﻦ ﺑﻪ ﻣﺪﺭﺳﻪ ﻣﯿﮕﻦ ﺍﺳﮑﻮﻝ . . .

    ﺍﮔﺮ ﭼﯿﺰ ﺩﯾﮕﻪ ﺍﻯ ﯾﺎﺩ ﮔﺮﻓﺘﻢ ﺑﺎ ﻫﺎﺗﻮﻥ ﺷﺮ ﻣﯿﮑﻨﻢ
    .
    .

    ﺩﯾﺮﻭﺯ ﮐﻮﺩﮎ ﺩﺭﻭﻧﻢ ﺭﺍ ﺩﺭ ﮐﻮﭼﻪ ﺑﺎﻍ ﺧﺎﻃﺮﺍﺕ ﺭﻫﺎ ﮐﺮﺩﻡ …

    ﺑﯿﺸﻮﻭﻭﻭﺭ ﺍﻣﺮﻭﺯ ﺍﺱ ﺍﻡ ﺍﺱ ﺩﺍﺩﻩ . . .

    ﻣﻦ ﺟﺎﺩﻩ ﭼﺎﻟﻮﺳﻢ ﻧﮕﺮﺍﻥ ﻧﺒﺎﺵ . . .

    .
    .


    در آینده pou ای خواهم ساخت

    که بتواند به تنهایی از پس زندگی خود بر بیایید!
    .
    .
    .
    الکی مصلن من مخه اندرویدم

    .
    .


    دانشجوی گرامی

    بازگشت پیروزمندانه و غرورآفرین جنابعالی

    از دوران مشقت بار: (( غلط کردم از ترم بعد میخونم ))

    به دوران شکوهمند: (( غلط کرده!!! آخر ترم میخونم!!))

    را گرامی میداریم . . .

    .
    .

    ﯾﻪ ﺩﻗﯿﻘﻪ ﺍﯾﻦ ﻣﺘﻦ ﺭﻭ ﺑﺨﻮﻧﯿﻦ:
    I have 18 years old
    .
    .
    .
    خداوکیلی ﮐﯿﺎ اینجوری ﺧﻮﻧﺪﻥ

    آﯼ ﻫَﻮ " ﻫﯿﺠﺪﻩ" ﯾِﺮﺯ ﺍُﻟﺪ...

    .
    .


    امروز بابام گفت پسرم بیا میخوام درمورد ی

    موضوعی باتو مشورت کنم

    منم خیلی جدی رفتم گفتم جانم پدربفرما

    .
    .
    .
    گفت هیچی الکی مثلا تو هم آدمی


    .
    .

    شما بتمن رو نگاه کن . . .

    تا حالا دیدی شکست بخوره ؟؟؟

    یا زورو ؟؟؟

    واسه اینه که حجابش کامله

    حالا گلادیاتور رو دیدی با اون همه شجاعت کشتنش

    چون همیشه لخت بود . . .

    پس خواهرم ﺣﺠﺎﺑﺖ را رعایت کن . . .
    برای کسب اطلاعات بیشتر و راهنمایی می توانید با متخصصان ما تماس بگیرید.


    "Be the Change you wish to see in the World"


  20. 3 کاربران زیر از ASSASSIN بابت این پست مفید تشکر کرده اند


اطلاعات موضوع

کاربرانی که در حال مشاهده این موضوع هستند

در حال حاضر 1 کاربر در حال مشاهده این موضوع است. (0 کاربران و 1 مهمان ها)

بازدید کنندگان با جستجو های زیر این صفحه را پیدا کرده اند

http:forum.moshaver.cof79صرفا-جهت-خنده-12663-new

http:forum.moshaver.cof74صرفا-جهت-خنده-12663-new

مشاوره آنلاین خانوادهاریکتوکاربرگرامي براي مشاهده بهتر پسره تو پيج مشکلات جنسيجوک عروس و مادرشوهرجوکپیج مشکلات جنسی خنده دارک یری ک ونیبيج مشكلات جنسیجوون دکتردست زدبه سینمیه بارحیف نون میره پمپ بنزینصرفا جهت خندهصرفا جهت خنده جدید

لیست کاربران دعوت شده به این موضوع

جستجوهای مرتبط در گوگل

صرف العملات,  صرفا ولا عدلا,  صرفا,  صرافات,  صرف الدولار,  صرافات الكويت,  صرافات الاهلي,  صرف الرواتب,  صرافات المعادى,  صرفا جهت,  صرفا جهت,  صرفا جهت اطلاع کامران نجف زاده,  صرفا جهت اطلاع 94,  صرفا جهت اطلاع فرزاد حسنی,  صرفا جهت خنده,  صرفا جهت اطلاع اخبار,  صرفا جهت اطلاع,  صرفا جهت اینکه خرفهم شی,  صرفا جهت اطلاع این هفته,  صرفا جهت اطلاع دیشب,  

کلمات کلیدی این موضوع

علاقه مندي ها (Bookmarks)

علاقه مندي ها (Bookmarks)

مجوز های ارسال و ویرایش

  • شما نمیتوانید موضوع جدیدی ارسال کنید
  • شما امکان ارسال پاسخ را ندارید
  • شما نمیتوانید فایل پیوست کنید.
  • شما نمیتوانید پست های خود را ویرایش کنید
  •  
twitter Google Plus facebook


آدرس ایمیلتان را بدون دابلیو دابلیو وارد کنید