اقاهه خفاش میبینه از خنده غش میکنه!میگن چته؟میگه تو عمرم گنجشک با
چادر ملی ندیده بددم!!!
اقاهه خفاش میبینه از خنده غش میکنه!میگن چته؟میگه تو عمرم گنجشک با
چادر ملی ندیده بددم!!!
دختره با یه قیافه ارایشی ضایع الان پست گذاشته:
خیلی باید بالا باشی تا بتونی با ما باشی
بوووووق اعتماد به سقف تو رو داشت الان امپراطور بادها بود!!!!
میگن کفاش از پای مردم نون میخوره
دندون پزشک از دندون مردم
حالا اونی که ختنه میکنه؟
استغفرالله...
ولش کن اصن به ما چه کی از کجا نون میخوره...
پسری از حکیم پرسید:
چرا تا مرز دیوانگی عاشق کسی می شوم
در حالی که میدانم در نهایت به اون نمی رسم؟
حکیم جواب داد:به من بگو چرا زندگی می کنیم
در حالی که می دانیم در اخر می میریم!؟
پسر با پشت دست محکم زد تو دهن حکیم
و گفت سوال منو با سوال جواب نده...
دختره 4 ساله تو تاکسی بغل دستم نشسته بود و الوچه می خورد
گفتم مگه نمیدونی الوچه بده چرا می خوری؟
گفت پدربزرگم 115 سال عمر کرد
با تعجب پرسیدم چون الوچه می خورد؟
گفت نه چون سرش تو کار خودش بود
چنان قانع شدم که الان سه روزه دیگه با کسی حرف نمیزنم
رفتم کت شلوار فروشی به فروشنده می گم:
این کت چنده؟
فروشنده گفت:یک میلیون تومان
با تعجب گفتم:وای!
پس اون یکی چنده؟
فروشنده برگشت گفت:وای وای
ملت خلاقی داریما!!
دروغ های مشهور ایرانی ها:
فقط امضای رئیس مونده
این لباس جنسش ترک اصله
به چشم خواهری می بینمش
از فکر تو تا خود صبح بیدار بودم
این اخرین سیگاریه که می کشم
منو تو جوونیام ندیدی
این بهترین کادوییه که تو زندگیم گرفتم
از این جنس فقط این یه دونه مونده همش رو فروختم
شما فرم رو پر کنین ما باهاتون تماس می گیریم
تا حالا دقت کردین هر چقدر به اواخر پاییز نزدیک می شیم از اوایلش دور می شیم
راستی کسی قرصای منو ندیده؟
امروز با دوست دخترم خیلی عاشقانه داشتیم تو خیابون راه می رفتیم...
یهو بهم گفت:عشقم بعد ازدواجم منو میاری بیرون؟
گفتم اگه شوهرت بذاره چرا که نه!
بی شعور گراز یهو با کیف خوابوند تو پوزم!
ولی خداییش باید اجازه بگیره...
نباید بگیره؟؟
یارو کف دستش میخاره میگه پول داره میاد
گوشش میخاره میگه دارن پشتم حرف میزنن
کفه پاش میخاره میگه پول داره میره
کثیفی باباجون کثیفی,برو حموم!
به یارو میگن بابات چند سالشه؟
میگه نمی دونم خیلی وقته داریمش!
امسال شیرازی ها هم جایزه اسکار بهترین فیلم سال رو بردن
جدایی باسن از زمین!!!
حیف نون خوابیده بوده,میان بیدارش کنن می بینن پین کد می خواد!
طرف اخر عمری بچه هاشو جمع کرد تا براشون وصیت کنه
گفت:فرزندانم با هم متهد باشین چون یک دست صدا نداره
بعد بچه هاش همه شروع کردن به بشکن زدن یارو ضایع شد اخر عمری
طرف به انگلیسیه میگه اسمت چیه؟میگه وات هستم,جیمز وات...
انگلیسیه میپرسه اسم تو چیه؟طرف میگه باس هستم,عب باس!
رفیقم گوش glx خریده
حالا گیر کرده تو جیبش در نمیاد
هیچی دیگه برد نمایندگی درستش کرد
الان مثل روز اول داره از جیبش درمیاد
زنگ خونه رو دیشب ساعت 3 زدن...
برداشتم میگم:کیه؟؟؟
یکی بلند داد زد:حاااااااااامد پهلااااااااااااااانه
فواید جوراب زنانه و مردانه!
زنانه:
صافی ابلیمو-کش مو-دوش حمام-جابه جایی پول و اشیا-ماسک شناسایی نشدن
مردانه:
کشتن انواع حشرات-جایگزین اسپری فلفل-ماده بیهوشی اتاق عمل-سم جهت خودکشی
دیشب زنگ زدم ازانس
میگه ماشین میخواین؟
میگم نه,امشب شب مهتابه حبیبم رو میخوام
یه بز هم دور و برمون نیست بهش ثابت کنیم چه علف شیرینی هستیم!
دختره بهم زنگ زده میگه چیکار میکنی:
.
.
.
.
گفتم دارم دوسیب میکشم...
گفت وای تو نقاش بودی من نمیدونستم !!!
حالا با مداد رنگی یا رنگ روغن...
من
شلنگ قلیون
کارگر کارخونه توتون سازی
بازم من
رفتم تو مجلس ختم، از بغلیم پرسیدم بنده خدا برای چی فوت شدن؟؟
دختره گفت : سرطان ترموستات داشتن....!!!!!
من
صاحب عزا
پروستات یارو
جانیه، جانیه، چیست؟
.
.
.
.
.
.
آیا نام یک قاتل است؟
آیا نام فردیست که جنایت انجام داده است؟
خیر.......
این جمله یک مادرشوهر شمالی است،
زمانی که عروسش میخواهد به زور سوار ماشین آنهاشود
آقا یه نگاه به تبلیغ سایپا کنید قبلنا میگفت:
"سایپا مطمئن"
اما حالا میگه:
"سایپا در اندیشه ای متفاوت"
معلوم نیست چه بلایی میخواد سرمون بیاره!!
شنبمس چیست؟
.
.
.
.
.
.
.
تلفظ یه اصفهانی وقتی به لباسش شن چسبیده باشه
شازده کوچولو گُفت
گُلِ مَن گاهی بَداَخلاق و کَم
حوصِله و مَغرور بود
اَما ماندَنی بود این بودَنَش بود که او را تَبدیل به گل مَن کَرده بود
I
در حال حاضر 1 کاربر در حال مشاهده این موضوع است. (0 کاربران و 1 مهمان ها)