بعضی هاشونم مخفی می کنیم خخخخخخ بدون اسمنوشته اصلی توسط love
استغفرالله
استغفراللهخو چرا فکر های بد می کنند همه چرا اخه خخخخخخ
شوخی بود بابا
من همیشه سعی کردم وقتی می خوام یه لیوان شربت یا آب بنوشم مثل شخصیت تو فیلم ها با کلاسانه و با چهار پنج تا قلپ بنوشم. ولی لامصب همیشه وقتی قلپ اول رو می زنم، کروکودیل درونم بیدار می شه حلقمو به شعاع 10 متر باز می کنم و کلا با لیوان بقیه شو قورت می دم.
سرتاج عزیز خوابه
جان کری بنظر مرده
عبدلله عبدالله انگار مواد زده
نوازشریف بوهایی حس میکنه
کار کار کامرونه
خدا مرهم تمام دردهاست هر چه عمق
خراش های وجودت بیشتر باشد
خدا برای پر کردن آن بیشتر در وجودت جای می گیرد
خدایا دردهایم دلنشین می شود
وقتی درمانم " تویی "
ﭘﺎﺭﺳﺎﻝ ﺍﯾﻦ ﻣﻮﻗﻊ اسفند ﺑﻮﺩﺍﻣﺴﺎﻟﻢ اسفنده
زندگی سه دیدگاه داره
دیدگاه شما
دیدگاه من
حقیقت
ﭘﺎﺭﺳﺎﻝ ﺍﯾﻦ ﻣﻮﻗﻊ اسفند ﺑﻮﺩ
زندگی سه دیدگاه داره
دیدگاه شما
دیدگاه من
حقیقت
زندگی جاریست …نمیدونم شایدم خواهرشوهر باشه !ولی هر چی هست از اقوام شوهره چون خیلی رو اعصابه !
رفتم یه پورشه دیدم خیلی قشنگ بود این ماه حقوقمو بگیرم تاکسی میگیرم. باز میرم نگاش میکنم
زندگی سه دیدگاه داره
دیدگاه شما
دیدگاه من
حقیقت
فکر میکنید اگر در دوره حافظ و سعدی, فردوسی و... تلفن بود اونم از نوع منشی دار, منشی تلفن خونشون چی میگفت؟!
.
.
.
.
پیغامگیر حافظ:
رفته ام بیرون من از کاشانه خود غم مخور/ تا مگر بینم رخ جانانه خود غم مخور/ بشنوی پاسخ ز حافظ گر که بگذاری پیام/ زان زمان کو باز گردم خانه خود غم مخور
.
.
.
.
پیغامگیر سعدی:
از آوای دل انگیز تو مستم/ نباشم خانه و شرمنده هستم/ به پیغام تو خواهم گفت پاسخ/ فلک گر فرصتی دادی به دستم
.
.
.
.
پیغامگیر باباطاهر:
تلیفون کرده ای جانم فدایت/ الهی مو به قربون صدایت/ چو از صحرا بیایم,نازنینم/ فرستم پاسخی از دل برایت
.
.
.
.
پیغامگیر فردوسی:
نمیباشم امروز اندر سرای/ که رسم ادب را بیارم به جای/ به پیغامت ای دوست گویم جواب/ چو فردا برآید بلند آفتاب
.
.
.
.
پیغامگیر خیام:
این چرخ فلک,عمر مرا داد به باد/ممنون توام که کرده ای از من یاد/رفتم سرکوچه,منزل کوزه فروش/آیم چو به خانه,پاسخت خواهم داد
من که دور از جونتون مثل..... درس میخوندم الانم دور از جونتون مثل... پشیمونم.
وا دور از جونم حالا خوبه اون کلمه ها را نام نبردید
نه بابا. شوخی کردموا دور از جونم حالا خوبه اون کلمه ها را نام نبردید
زندگی سه دیدگاه داره
دیدگاه شما
دیدگاه من
حقیقت
دختران گولاخ چجورین؟
فکر کنم دخترای درب و داغون
زندگی سه دیدگاه داره
دیدگاه شما
دیدگاه من
حقیقت
میدونین ناصرالدین شاه هر وقت بارون میومد چی میگفت؟
میگفته هوا 113 نفرست، بریمم؟ ^_^
زندگی سه دیدگاه داره
دیدگاه شما
دیدگاه من
حقیقت
واقعا 113 تا زن داشته؟میدونین ناصرالدین شاه هر وقت بارون میومد چی میگفت؟
میگفته هوا 113 نفرست، بریمم؟ ^_^
امروز رفتم کافی شاپ دیدم همه با دوست دختراشون اومدن ولی خودم تنها هستم
.ضد حال به این میگن:
.
.
هیچی دیگه گوشیم رو برداشتم و کنار گوشم گرفتم و با صدای بلند گفتم
هی بدبخت بیا که خواهرت با یه پسره تو کافی شاپ نشسته !
جاتون خالی همه دخترا فرار کردند …
@@@@ @@@@ @@@@ @@@@@@
کامپیوتر رو خاموش می کنی میری تو تختت زیر پتوی گرم و نرم بعد
می بینی هنوز کامپیوتر خاموش نشده
با هزار زور بلند میشی مانیتورو روشن کنی ببینی چرا خاموش نشده
درست همون موقع خاموش میشه....
@@@@ @@@@ @@@@ @@@@@@@
زندگی گرامی تر از آن است که به خصومت بگذرد
بیا کارت شارژهایمان را تقسیم کنیم
خدا مرهم تمام دردهاست هر چه عمق
خراش های وجودت بیشتر باشد
خدا برای پر کردن آن بیشتر در وجودت جای می گیرد
خدایا دردهایم دلنشین می شود
وقتی درمانم " تویی "
از سبکِ سوالایی که بعضی دخترا تو گوگل تایپ می‌کنن میشه فهمید که دنبالِ جواب نیستن، میخوان گوگل باهاشون همدردی کنه
مثلا اگه تایپ می‌کنن:
“من هارد دیسکِ اکسترنالم رو که وصل میکنم به لپ تاپ قرمزم اون چراغ سبزش دیگه روشن نمی‌شه! ”
و توقع دارن گوگل جواب بده :
“الهی بمیرم، چرا خوب؟
تو قیامت جبرائیل به مردا میگه: اونایی که زن ذلیل بودن سمت چپ بقیه سمت راست. همه میرن سمت چپ فقط یکی نمیره . جبرائیل بهش میگه چرا تو نرفتی اونور؟ میگه : خانومم گفته وایسا اینجا تکان هم نخور!
ویرایش توسط Mohammad313 : 04-25-2016 در ساعت 11:45 AM
فقط یه مرد ایرانیه که
بعد از چپ کردن ماشینش
و قطع چند تا درختو
تیر چراغ برقو
کندن چندین متر گارد ریل؛
با اعتماد به نفس از ماشین پیاده میشه و میگه :
جمع نکرده بودم، مرده بودیما!!!!!
معلم از بچه ها میپرسه:بچه ها در آینده میخواهید چه کاره شوید؟ محسن:من میخواهم ناخدا بشم. علی:من میخواهم دکتر بشم. سارا:من میخوام یه مادر خوب بشم. رضا:منم میخوام به سارا کمک کنم.
یارو میره بیمارستان عیادت مریض
میگه: هیچ بهتر نشدی الحمدلله!!
غضنفر میره جوراب فروشی میگه جوراب می خوام ، فروشندهه میگه مردونه؟ غضنفر دست میده میگه :مردونه
دقت کردید که همه چیزهای خوب خانم هستند: خورشید خانم، پروانه خانم، مهتاب خانم!
اما همه چیزهای بد آقا هستند: آقا دزده، آقا گاوه، آقا گرگه !!!
میدونی مثبت 98 چیه؟؟؟
.
.
.
.
کد ایرانه، توقع داشتی چی باشه مثلا؟
گفتگو در زمان مدرسه دهه شصتیا
- یه ورق از وسط دفترت میدی؟
دفترم وسط نداره به خدا
️###########################
درمان استرس و افسردگی خانمها ماساژ نیست،
پاساژه
##################################
حالا میخوای چه غلطی بکنی!؟
اوج همفکریه دو تا پسر تو شرایط بحرانی
##################################
براش فقط يه هوس بودم
ايرانسلو ميگم.
يه چند وقته شارژ ﻧﺪﺍﺭﻡ ديگه بهم پيام نميده!!!
################################
او مادرشوهرش را عاشقانه بوسید ، چه نوع فعلی است؟
ماضی اجباری از نوع بعید
################################
مورچه ای را دیدم
با این کوچکی اش
با پشتکار بسیار باری میبرد بسی از خود بزرگتر
لهش کردم
اصن حال و حوصله ی لوس بازی و متحول شدنُ نداشتم
همینم مونده از مورچه پند بگیرم
موعلم اظیذم اذت ممنونم که بحم صواط یاد دادی. روظت مبارک
پسر بچه ای فیلمی در باره امپراطور چین میدید:فیلم که تمام شد رو کرد به مادرش و گفت:
مامان منم وقتی بزرگ شدم مثل این امپراطور هفت تا زن میگیرم؛
یکی آشپزی کنه؛
یکی لباسامو بشوره؛
یکی خونه رو تمیز کنه؛
یکی برام آواز بخونه؛
یکی منو ببره حمام؛
یکی شبا برام قصه بگه؛
یکی هم مشت و مالم بده؛
مادر پرسید:
خوب یکی دیگه نمیخوای که بغلت بخوابه؟پسر گفت:
نه. من تورو دوست دارم. تو بغلم بخواب.
چشمان مادر پر از اشک شد. پسرش را بغل کرد و بوسید و از پسرش پرسید:
خوب اونوقت زنات کجا بخوابن؟
پسر گفت:برن پیش بابا بخوابن😳
اینبار چشمان پدر پر از اشک شد و پسرش را در آغوش گرفت و گفت:
راضیم ازت بابایی😃😜
فرستاده شده از E2333ِ من با Tapatalk
esmiz
عاشق این تخته ها بودم وگچ های رنگارنگش معلم عزیزم .
تخته های وایت برد جای تخته سیاه رو گرفت و لب تاب وتخته هوشمند جای تابلوهای سفید بیروح رو
ولی هیچ چیزی توی دنیا جای شما رو تو قلب من نمیگیره معلم عزیزم .
خدا مرهم تمام دردهاست هر چه عمق
خراش های وجودت بیشتر باشد
خدا برای پر کردن آن بیشتر در وجودت جای می گیرد
خدایا دردهایم دلنشین می شود
وقتی درمانم " تویی "
از دوستانی که جوک، متن، عکس و... ندارن
خخخخخخخخخخ هم پذیرفته می شود.
ﭘﺪﺭ : ﻣﻨﻮ ﺑﯿﺸﺘﺮ ﺩﻭﺱ ﺩﺍﺭﯼ ﯾﺎ مامانتو؟
ﭘﺴﺮ: ﻫﺮ۲ﺗﺎﺗﻮﻥ
ﭘﺪﺭ : ﺍﮔﻪ ﻣن ﺑﺮوﻡ ﺁﻣﺮﯾﮑﺎ مامانت ﺑﺮﻩ ﻓﺮﺍﻧﺴﻪ ﺗﻮﮐجا ميري؟
ﭘﺴﺮ : ﻓﺮﺍﻧﺴﻪ
ﭘﺪﺭ : ﺧﻭب ﯾﻌﻨﯽ ﺗﻮ مامانته ﺑﯿﺸﺘﺮ ﺩﻭﺱ ﺩﺍﺭﯼ !
ﭘﺴﺮ : ﻧﻪ ﻣن ﻓﺮﺍﻧﺴﻩ رو ﺩﻭست ﺩﺍﺭﻡ .
ﭘﺪﺭ : ﺍﮔﻪ ﻣن ﺑﺮﻡ ﻓﺮﺍﻧﺴﻪ مامانت ﺑﺮﻩ ﺁﻣﺮﯾﮑﺎ ﺗﻮ ﮐجا ميري؟
ﭘﺴﺮ : ﺁﻣﺮﯾﮑﺎ
ﭘﺪﺭ : چرا؟
ﭘﺴﺮ : ﭼﻮﻥ ﻗﺒﻸ ﻓﺮﺍﻧﺴﻪ ﺭفتم
ﭘﺪﺭ : گلابیﺣﺎﻻ ﻣن ﻭ مامانت ﺑﺍ ﻫﻢ ﺑﺮﯾﻢ ﻓﺮﺍﻧﺴﻪ ﺗﻮ كجا ميري؟
ﭘﺴﺮ : می مانم همين جا.
ﭘﺪﺭ : ﺣﺎﻻ ﭼرا؟
ﭘﺴﺮ : ﭼﻮﻥ خستم تازه از مسافرت برگشتم
ویرایش توسط Mohammad313 : 05-02-2016 در ساعت 03:51 PM
تا حالا ب راه رفتن مارمولک دقت کردین؟؟؟
دوقدم میره وایمیسه....
باز چهار قدم میره وایمیسه...
دوباره یکم میره وایمیسه...
همش فک میکنه ی چیزی جا گذاشته
آخ پام آخ پام آخ پام آخ پام آخ پام آخ پام آخ پام آخ پام آخ پام آخ پام آخ پام آخ پام آخ پام آخ پام آخ پام آخ پام آخ پام آخ پام آخ پام آخ پام آخ پام آخ پام آخ پام آخ پام آخ پام آخ پام آخ پام آخ پام آخ پام آخ پام آخ پام آخ پام آخ پام آخ پام آخ پام آخ پام آخ پام آخ پام آخ پام آخ پام
چیزی نیست بابا یه هزار پا از پشت بوم افتاده پایین.
عروس رفته تو گوشی مادرشوهرش اسم خودشو همراه اول ذخیره کرده
حالا هرروز بهش پیامک میده که با عروس خود مهربان باشید و به او نیکی کنید باشد که رستگار شوید و عذاب الهی شامل حالتان نشود.
یه دیقه سکوت واسه خلاقیتش
امید دست فرمونت رو عشقه
به یارو گفتن : اگه پلنگ دنبالت کنه چکارمیکنی ؟گفت : میرم بالای درخت.گفتن : اگه اومد بالای درخت چی؟گفت: میرم سر شاخه درخت.گفتن : اگه اومد سر شاخه چی؟گفت: والا پلنگ ولم می کنه ، ولی توی بووووووووووووق ولم نمی کنی !
یه چیزی که مدت ها نگهش داشتی و دیگه به دردت نمیخوره و بندازش دور،حالا اگه یک ساعت بعدش همون جنس به کارت نیومد بیا بزن توو گوش مندقت کردین ؟کولر رو ۲۵سرده ، رو ۲۶گرم !کفش۴۳بزرگه ، ۴۲کوچیک !صدای تلویزیون ۱۹زیاده ، ۱۸کم !
.ﻭﻗﺘﯽ ﺩﺍﺭﯼ ﻧﯿﻤﺮﻭ ﺩﺭﺳﺖ ﻣﯿﮑﻨﯽ ﻭ ﺍﺯ بقیه ﻣﯿﭙﺮﺳﯽ ﺷﻤﺎﻫﺎ ﻫﻢ ﻣﯿﺨﻮﺭﯾﻦ؟
ﺍﻭﻧﯽ ﮐﻪ ﻣﯿﮕﻪ : ﻣﻦ ﯾﮑﯽ ﺩﻭ ﻟﻘﻤﻪ ﺑﺎﻫﺎﺕ ﻣﯿﺨﻮﺭﻡ .. ﺍﺯ همون ﺑﺘﺮﺳﯿﻦ
ﻣﻮﺟﻮﺩ ﺗﺮﺳﻨﺎﮐﯿﻪ
خخخخخخخ به سلامتی دختری که ماشینش پنجر میکنه کاپوت جلو رو میزنه بالا
بابام : میخوام این ترم معدلت ۱۸ بشه !من : باشه ! من این ترم معدلم ۲۰ میشه !بابام : شوخی میکنی… !؟من : خودت سر شوخی رو باز کردی.................................................. .....به یکی میگن برو خبر مرگ پدر همسایه رو بدهطرف میره در میزنه میگه بابات خونه استپسر مرده میگه نه شب می یاد.طرفم میگه حالا بشین تا بیاد![replacer_img])).................................................. ..........“چند مگس مگه؟”تعجب یک اصفهانی از حجم فلش مموری !.................................................. ..
نمی تونم دروغ بگم خودمم زیاد تعریف نداره ماشین روندم ولی این از شاهکار های دخترااا بوداااا
الکی مثلا
زندگی سه دیدگاه داره
دیدگاه شما
دیدگاه من
حقیقت
کار از ابرو و شلوار قرمز و گوشواره گذشت…
امروز یه پسره رو دیدم وسط دعوا داشت جیغ میزد
در حال حاضر 1 کاربر در حال مشاهده این موضوع است. (0 کاربران و 1 مهمان ها)
نظرت چیه؟
