کار از کیلیپس گذشتهههههههه
صبح یه چکمه دیدم ازش یه دختر اومد بیرون
کار از کیلیپس گذشتهههههههه
صبح یه چکمه دیدم ازش یه دختر اومد بیرون
شازده کوچولو گُفت
گُلِ مَن گاهی بَداَخلاق و کَم
اَما ماندَنی بود این بودَنَش بود که او را تَبدیل به گل مَن کَرده بود
I
آقا از وقتی من و دوستام فهمیدم فحش هم گناه محسوب میشه تصمیم گرفتیم دیگه فحش ندیم به جاش هر وقت میخوایم به یکی فحش بدیم میگیم "همون کلمه"
.
.
.
.
.
.
.
دیگه بقیه اش بستگی به درک و فهم طرف داره
عشق مهمترین امتحان خداست ..
فرزندان آدم و حوا چندهزار سال است که عشق را حل میکنند
اما فقط کسانی قبول می شوند که عشق را زیبا بکِشند
بقیه فقط عشق را می کِشند و می کُشند(ReePaa)
دقت کردین انجلینا جولی بردپیت؛از ته با هم شروع کردن؟!
اول بچه اوردن بعد باهم زندگی کردن الانم که عروسیشون بود....
احتمالا بعدن هم نامزد میکنن و اخرش با هم اشنا میشن.خخخخخخخخ
گُلِ مَن گاهی بَداَخلاق و کَم
اَما ماندَنی بود این بودَنَش بود که او را تَبدیل به گل مَن کَرده بود
I
قانون رانندگی در ایران:
اگه تو خری...........من از تو خرترم
گُلِ مَن گاهی بَداَخلاق و کَم
اَما ماندَنی بود این بودَنَش بود که او را تَبدیل به گل مَن کَرده بود
I
.
این نقطه ضعف منه ولی ازش سوءاستفاده نکنیناااااااااا
گُلِ مَن گاهی بَداَخلاق و کَم
اَما ماندَنی بود این بودَنَش بود که او را تَبدیل به گل مَن کَرده بود
I
آقایون هوا سرده بخدااااااااااااا[replacer_img]
شما یه کاپشن بپوش پشتش برگهبچسبونین:
با6سال سابقه بدنسازی....
ما قبول میکنیم ازتون
گُلِ مَن گاهی بَداَخلاق و کَم
اَما ماندَنی بود این بودَنَش بود که او را تَبدیل به گل مَن کَرده بود
I
مورد داشتیم پسره رفته خاستگاری
دخدره اومده بهش چای تعارف کنه
کلیپس دخدره رفته تو حلق داماد
گُلِ مَن گاهی بَداَخلاق و کَم
اَما ماندَنی بود این بودَنَش بود که او را تَبدیل به گل مَن کَرده بود
I
مورد داشتیم پسره کار با موچین رو بلد نبوده
گُلِ مَن گاهی بَداَخلاق و کَم
اَما ماندَنی بود این بودَنَش بود که او را تَبدیل به گل مَن کَرده بود
I
مورد داشتیم دخدره انقد ارایش داشته که داداشش نشناختش تو خیابون
بهش شماره داده
گُلِ مَن گاهی بَداَخلاق و کَم
اَما ماندَنی بود این بودَنَش بود که او را تَبدیل به گل مَن کَرده بود
I
همیشه پشت سر هر مرد موفق
زنی است که نتونسته جلوی موفقیت شوهرشو بگیره
گُلِ مَن گاهی بَداَخلاق و کَم
اَما ماندَنی بود این بودَنَش بود که او را تَبدیل به گل مَن کَرده بود
I
مورد داشتیم دخدره از سوسک نترسیده
تحقیق کردن دیدن پسره
گُلِ مَن گاهی بَداَخلاق و کَم
اَما ماندَنی بود این بودَنَش بود که او را تَبدیل به گل مَن کَرده بود
I
یه سوال:
خدایی شما هم وقتی یخ از دستتون میفته شوتش میکنین زیر یخچال؟؟؟؟؟؟؟
گُلِ مَن گاهی بَداَخلاق و کَم
اَما ماندَنی بود این بودَنَش بود که او را تَبدیل به گل مَن کَرده بود
I
این دخمل خانمایی که رژلبشونو بالاتر از خط اصلیش میزنن،
بااین طفلیا کاری نداشته باشین چون از بچگی نقاشیشون ضعیف بوده خوووووووووووو
گُلِ مَن گاهی بَداَخلاق و کَم
اَما ماندَنی بود این بودَنَش بود که او را تَبدیل به گل مَن کَرده بود
I
نمیدونم چرا هروقت میرم پارک بی اختیار چمن هارو میکنم
یه ارامش خاصیم میگیرم که نگوووو
شما هم اینجورین عااااااااااااایاااااااااا ا
گُلِ مَن گاهی بَداَخلاق و کَم
اَما ماندَنی بود این بودَنَش بود که او را تَبدیل به گل مَن کَرده بود
I
طریقه روانی کردن دخترا فقط با2تا کار:
1.ازش عکس بگیرین
2.عکسو بهش نشون ندین
گُلِ مَن گاهی بَداَخلاق و کَم
اَما ماندَنی بود این بودَنَش بود که او را تَبدیل به گل مَن کَرده بود
I
اونقدر که اخم پسرا رو جذاب میکنه
خودشون جذاب نیستن لامصبا...!
بوخوداااااااااا
گُلِ مَن گاهی بَداَخلاق و کَم
اَما ماندَنی بود این بودَنَش بود که او را تَبدیل به گل مَن کَرده بود
I
صدامو داری؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟!!!!!!!!!!!!!! !!
.
.
.
.
.
.
.
.
خوبه...خوش بحالت
چون بعضیا تو حسرتشن.خخخخخخخخخ
گُلِ مَن گاهی بَداَخلاق و کَم
اَما ماندَنی بود این بودَنَش بود که او را تَبدیل به گل مَن کَرده بود
I
داداش گودزیلام به عموم سفارش میده از پاریس یه مارک خاصی پاستیل و کرم کارامل بادام زمینی بیاره گرمی nتومن اونوقت من همسن این بودم بادوستم لواشک قرمز میخریدیم چارتا بیگ سایز پنجاه تومن قشنگ معلوم بود ازمخلوط لاستیک پیکان وروکش صندلی موتور گازی درستش کردن：|
عشق مهمترین امتحان خداست ..
فرزندان آدم و حوا چندهزار سال است که عشق را حل میکنند
اما فقط کسانی قبول می شوند که عشق را زیبا بکِشند
بقیه فقط عشق را می کِشند و می کُشند(ReePaa)
زنــم نداریـم باهاش بریـم پارک
پفـک بخــوریم بعد دستـمونو با مانتـوش
پاک کنیـم ^_^
عشق مهمترین امتحان خداست ..
فرزندان آدم و حوا چندهزار سال است که عشق را حل میکنند
اما فقط کسانی قبول می شوند که عشق را زیبا بکِشند
بقیه فقط عشق را می کِشند و می کُشند(ReePaa)
يه نادون يه كتاب مي نويسه صدتا عاقل نمي تونن پاسش كنن !
.
.
.
.
.
.
ايام امتحان تسليت باد !
عشق مهمترین امتحان خداست ..
فرزندان آدم و حوا چندهزار سال است که عشق را حل میکنند
اما فقط کسانی قبول می شوند که عشق را زیبا بکِشند
بقیه فقط عشق را می کِشند و می کُشند(ReePaa)
شاید کسی دوستم نداشته باشد
شاید کسی به یادم نباشد
شاید من در قلب کسی نباشم
شاید زندگی به من خوش نگذرد
شاید من بدبخت باشم
اما...
اما...
.
.
.
.
.
.
.
.
اما و کوفت:|
اومدی پایین واست جوک تعریف کنم . بخندی؟!
لایک کن برو پست بعدی رو بخون
اعصاب ندارماااااااا
عشق مهمترین امتحان خداست ..
فرزندان آدم و حوا چندهزار سال است که عشق را حل میکنند
اما فقط کسانی قبول می شوند که عشق را زیبا بکِشند
بقیه فقط عشق را می کِشند و می کُشند(ReePaa)
من موندم نامگذاری «سبزی خوردن» کار کی بوده !؟!
با بقیه سبزی ها چه کارهای دیگه ای می شه کرد دقیقا ؟
عشق مهمترین امتحان خداست ..
فرزندان آدم و حوا چندهزار سال است که عشق را حل میکنند
اما فقط کسانی قبول می شوند که عشق را زیبا بکِشند
بقیه فقط عشق را می کِشند و می کُشند(ReePaa)
ایـول دمـت گـرم خیلـی باحالـی ادم بـه ایـن توپـی ندیـده بـودم خیلـی دوستـت دارم
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
حرفـی کـه مدتهـاسـت تو دل شماسـت ولـی خجالـت میکشیـد بـه مـن بزنیـد..:-p-: D
عشق مهمترین امتحان خداست ..
فرزندان آدم و حوا چندهزار سال است که عشق را حل میکنند
اما فقط کسانی قبول می شوند که عشق را زیبا بکِشند
بقیه فقط عشق را می کِشند و می کُشند(ReePaa)
واقعا درسته!!!نوشته اصلی توسط Reepaa
جاتون خالی الان پفک و نون خوردم انقده چسبید......................
میدونین تو این هوای سرد چی خیلی می چسبه؟
با مخاطب خاصت پیاده بری بیرون یکم الکی بچرخی وقتی قشنگ یخ کرد
لپاش گل انداخت از سرما
با کش بزنی به لپاش تا از درد بمیره عوضی کثافت
ب پشت سر نگاه میکنم شاید هنوز کسی مرا دوست داشته باشد.
اما افسوس!همه کاسه اب بدست منتظر رفتن من هستند.....
اومدم تو دستشویی نشستم بعد5دقه زور زدن یادم اومد برا مسواک زدن اومده بودم
.
.
.
.
.
.
خوووووووووو چیه شما که مشغله ذهنیای منو ندارین
گُلِ مَن گاهی بَداَخلاق و کَم
اَما ماندَنی بود این بودَنَش بود که او را تَبدیل به گل مَن کَرده بود
I
حالا خوبه لایکمون دست شماها افتاده
اگه نونمون دست شماها بود که از گشنگی میمردیم
والاااااااااا بخدا
گُلِ مَن گاهی بَداَخلاق و کَم
اَما ماندَنی بود این بودَنَش بود که او را تَبدیل به گل مَن کَرده بود
I
ﯾﻪ ﻣﻮﺳﺴﻪ ﺁﻣﺎﺭﮔﯿﺮﯼ ﺍﺯ 100 ﺗﺎ ﺩﺧﺘﺮ ﭘﺮﺳﯿﺪﻩ ﺩﻟﺖ ﺑﺮﺍﯼ ﺩﻭﺳﺖ ﭘﺴﺮ ﺳﺎﺑﻘﺖ تنگ شده؟
.
.
.
ﺩﺭ ﺑﯿﻦ ﺟﻮﺍﺑﻬﺎ 37 ﺗﺎ ﻓﺤﺶ ﺟﺪﯾﺪ ﻭ 12 ﺗﺎ ﺣﯿﻮﺍﻥ ﻧﺎﺷﻨﺎﺧﺘﻪ ﯾﺎﻓﺖ ﺷﺪﻩ!
عشق مهمترین امتحان خداست ..
فرزندان آدم و حوا چندهزار سال است که عشق را حل میکنند
اما فقط کسانی قبول می شوند که عشق را زیبا بکِشند
بقیه فقط عشق را می کِشند و می کُشند(ReePaa)
ﺑﻌﻀﯿﺎ ﺍﻧﮕﺎﺭ ﺧﺪﺍ ﺗﻮ ﺻﺪﺍﺷﻮﻥ ﮐﺪﺋﯿﻦ ﺗﺰﺭﯾﻖ
ﮐﺮﺩﻩ !
ﺑﺎ ﺁﺩﻡ ﮐﻪ ﺣﺮﻑ ﻣﯿﺰﻧﻦ ﺩﺭﺩﺕ ﺗﺴﮑﯿﻦ ﭘﯿﺪﺍ
ﻣﯿﮑﻨﻪ!
.
.
.
ﺣﺎﻻ ﻫﺮﮐﯽ ﺩﺭﺩ ﺩﺍﺭﻩ
ﺧﯿﻠﯽ ﻣﻨﻈﻢ، ﺗﻮ ﺻﻒ ﻭﺍﯾﺴﻪ ﺑﺎﻫﺎﺵ ﺣﺮﻑ
ﺑﺰﻧﻢ !...
ﻧﺨﻨﺪ ﻣﯿﻔﺮﺳﺘﻤﺖ ﺗﻪ ﺻﻒ اﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍ !!
عشق مهمترین امتحان خداست ..
فرزندان آدم و حوا چندهزار سال است که عشق را حل میکنند
اما فقط کسانی قبول می شوند که عشق را زیبا بکِشند
بقیه فقط عشق را می کِشند و می کُشند(ReePaa)
یه گربه‌هه الان جلوم واستاد و گفت داداش
من ناهار باید برم سطل آشغال مادر خانومم اینا
اینجا هم آینه نداره . سیبیلام مرتّبه ؟ اوکی ام ؟
عشق مهمترین امتحان خداست ..
فرزندان آدم و حوا چندهزار سال است که عشق را حل میکنند
اما فقط کسانی قبول می شوند که عشق را زیبا بکِشند
بقیه فقط عشق را می کِشند و می کُشند(ReePaa)
یارو عکس پسر خالشو که تو امریکا بورسیه گرفته گذاشتهتو فیس بوک پز میدهملت به چه چیزایی افنخار میکنن
ما تو فامیل یکی رو داریم میتونهجمله “اسب حیوان نجیبیست” رو کامل با آروغ بگه
اینا افتخاره ، اینا ارزشه !
خدایا!!!دوستم یه داداش 5 ساله داره میگفت:
.... من بین ستاره و ساناز و مریم موندم...
3 تا شونو دوس دارم...ولی ستاره رو که موهاش تا کمرشه بیشتر دوس دارم...
ساناز بیشتر باهام بازی میکنه اونم دوس دارم...
مریمم خوشگله نمیخوام بره با علی دوس شهواسه همین اونم دوس دارم...
تازه هنو مهد میره...بیاد دانشگا فک کنم حرم سرا درست کنه برا خودش.
والا..
حموم رفتن زمان ما :
میرفتیم تو حموم،
یه شیرو باز میکردیم، دندونامون میریخت کف حموم از سرما!
اون یکیو باز میکردیم، مث آب سماور در حال جوش بود!
یه عر میزدیم از سوزش،
مامانمون مى زد پس کله مون که اذیت نکن، آروم بگیر.
بعد با اون صابون زرد گنده ها که مثه چرکِ خشکیده بود، میفتاد به جونمون
تا حدى که چشمامون از کاسه دربیاد!
یعنى ما از نظر مامانمون کثافتى بودیم که میخوایم در مقابل نظافت مقاومت کنیم!
بعد یه جورى چنگ میزد موهامونو که انگار داعش به شپشا حمله کرده
بعدش با شامپوى پاوه کل هیکلمونو غربال گرى میکردن!
بعد از همه اینا جان گُدازترینش کیسه کشیدن بود!
دو لایه از پوستمونو بر میداشتن،
فک میکردن چرکه! باز ادامه میدادن.
بعدِ حموم صدتا لباس تنمون میکردن،
یه روسرى به کله مون، یه یقه اسکى هم روى همش.
بعد از شدت کوفتگى و خستگى بیهوش میشدیم، میگفتن: ببین چه راحت خوابیده!![replacer_img][replacer_img][replacer_img]
هر موقع از پسر 4 ساله ی همسایمون میپرسیم میخوای چکاره بشی،
میگه:" به نام خدا، میخوام دوست پسر بشم!"
اونوقت ما همسن این بودیم با بچه ها میرفتیم تو
کوچه خلوت ها دنبال قاتل بروسلی می گشتیم![replacer_img][replacer_img][replacer_img]
پسره قیافش شبیه شامپو تخم مرغی داروگره
استاتوس زده "معتادم نشو ، ترکم غیر ممکن است...اصن اعتماد به نفس در حد مجید خراطها [replacer_img]
ویرایش توسط رهگذر زندگی : 12-31-2014 در ساعت 06:22 PM
این جوک روباش به غصفر میگن با لوبیا جمله بساز میگه کوچولو بیا
سلام بچه ها واقعا ممنونم ازتون
من چند وقتیه که خیلی دررگیر سایت خودمم
نمیتونم به تاپیک هام برسم
لطفا این تاپیک و تا جایی که میتونید ادامه بدید و به بچه ها معرفی کنید
بازم ممنون
عشق مهمترین امتحان خداست ..
فرزندان آدم و حوا چندهزار سال است که عشق را حل میکنند
اما فقط کسانی قبول می شوند که عشق را زیبا بکِشند
بقیه فقط عشق را می کِشند و می کُشند(ReePaa)
از يه نفر ميپرسن ميدوني اگه 23 تا کله و 23 تا پاچه را با هم بريزي تو يه دونه ديگ، از کجا بايد بفهميم کدوم پاچه مال کودوم کله است؟
ميگه اينکه کاري نداره کف پاش رو قلقلک ميکني ميبيني هر کله اي خنديد معلوم ميشه پاچه مال اون بوده!!
به يارو ميگن دستشويي چند بخشه؟
ميگه خب معلومه! دو بخش! مردونه و زنونه!!
روزي يک تيمسار سوار تاکسي شد. راننده ي تاکسي از او پرسيد: آقا شما سرهنگ هستيد؟
تيمسار تواضع به خرج داد و گفت : بله!
راننده تاکسي گفت : پسر مرض داري لباس تيمسارها رو مي پوشي؟
ديوانه ي اولي : قصد کردم همه ي جواهرات و الماس هاي روي زمين را بخرم!
ديوانه ي دومي: قصد بيجايي کردي ، من اصلا قصد فروش آن ها را ندارم!
يه دکتر اصفهاني زنش ميميره روي سنگ قبرش مي نويسه : آرامگاه زري همسر دکتر رحيمي مختصص زنان و زايمان ، مطب : خيابان جلفا کوچه سوم پلاک 20 از ساعت ... !
مهمان: آقا تشريف دارند؟
مستخدم: نه خير، رفته اند مسافرت.
مهمان: براي تفريح؟
مستخدم: نه خير، با خانم رفته اند!
جک لری
حیف نون میمیره. شب اول قبر ۶۲ تا فرشته میان سراغش. ۲تاشون سوال می کردن... «
۶۰ تاشون حالیش می کردن!!!
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
حیف نون تو آینه عکس خودشو می بینه بعد می گه: ا...این چه آشناست ! بعد از «
یه ساعت فکر کردن داد می زنه: فهمیدم... این همون کره خریه که امروز تو
آرایشگاه یک ساعت زل زده بود به من !
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
حیف نون شب که میشه میخوابه خواب حنا بندون عروسیشو میبینه صبح که از خواب ب
میشه میبینه تو خودش ریده دستشو تو شورتشه!
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
به حیف نون می گن اگه دنیا رو بهت بدن چی کار می کنی می گه من فعلا می خوام «
درسمو ادامه بدم !!
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
حیف نون بابا ش میمیره هفتش خیلی شلوغ می شه واسه چهلم بلیط می فروشه «
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
بهحیف نونمیگن ترمز ABS چیه؟ میگه تو سرعت های زیاد و سر پیچ ها کار حضرت «
ابوالفضل رو می کنه!!!
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
حیف نونآشغال میره تو چشماش سره ساعت 9 میشینه دم در «
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
پلیس به حیف نون: اینجا ماهی‌گیری قدغنه!!! غضنفر: ولی اینجا تابلو نزدین!!! «
پلیس: نزدیم که نزدیم، زود باش از بالای اون آکواریوم بیا پایین!!!!
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
به حیف نون میگن با آب و برق و خاک جمله بساز «
میگه: خاک بر سر من که آبم مثل برق میآد
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
حیف نون میره کله پاچه فروشی، یارو بهش میگه: قربون چشم بگذارم؟ غضنفر میگه: نه «
آقا! حداقل صبر کن من برم قایم شم!
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
حیف نون به دختره میگه بوس میدی؟ میگه نه! حیف نون میگه به جهنم بخاطر خودت گفتم من «
خودم زن دارم
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
یه روز حیف نون میره داروخانه میگه اقا ببخشید کان دوم دارین دکتوره که فارس بود «
میخواد حیف نون رو دست بندازه میگه: داریم عزیزم ولی انواع مختلفه میخی گیفی
عسلی و... داریم. از کدوم یکی بدم.حیف نون میگه:والاه منکه از اینجور چیزا
سر در نمیارم ولی فکر کن. طرف خواهر مادر خودته یچیز خوب بده.
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
حیف نون رفته بود زیارت امام رضا. بعد از زیارت دستش را برای احترام روی سینه «
اش گذاشت و عقب عقب آمد بیرون. یه دفعه دید که خورده به یه چیزی. نیگاه کرد
، دید که یه تابلو است و روش نوشته: تبریز 5 کیلومتر
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
حیف نون میره آمپول بزنه، تا دکتر سوزن رو میزنه، پا میشه داد میزنه: حیوون، مگه
کوری، سوراخ به این گندگی، چرا میزنی بغلش؟
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
حیف نون میره پرنده فروشی طوطی بخره یه جغد میکنن تو پاچش. میاد خونه بعد یه «
مدتی دوستش میاد پیشش میگه: طوطیت حرف هم میزنه؟ میگه: حرف نمیزنه، خوب دقت
میکنه!!
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
به حیف نون یه ماشین می دن که فرمونش سمت راست بوده بعد یه مدت ازش می پرسن «
چطوره؟ میگه خوبه ، فقط هر وقت تف می کنم میفته روی زنم
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
یه روز یه حیف نون روی خر بدون پالان میشینه به جرم همج نس بازی میگیرنش
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
حیف نون داشته کباب درست می کرده می بینه یه گربه داره نگاه می کنه داد می زنه آی «
بلال شیر بلاله
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
یه حیف نون میاد تهران یه دونه پرشیا صفر می بینه میزنه شیشه هاشو خورد می کنه «
صاحبش می گه چرا این کارو کردی؟ مگه مرض داری؟ حیف نون می گه اه مال تو بود
فکر کردم مال شوکته
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
حیف نون می ره هیئت راش نمی دن خودش می ره هیئت می زنه هیچکـ..س رو راه نمی ده «
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
حیف نون عاشق خدا می شه کعبه می کشه از توش تیر رد می کنه «
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
یک بار یک حیف نون زنگ میزنه تاکسی تلفنی میگه اقا ماشین دارید. مردی که پشت تلفن «
بوده جواب میده بله. حیف نون میگه خوش به حالتون ما نداریم
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
حیف نون باباش میمیره میخواسته خاکش کنه جو میگیرتش باراندازش میکنه «
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
حیف نون می ره توالت افتاب رو می شکنه یکی می گه چرا افتابه رو ش************دی؟ «
می گه ایلده واسه من فیگور می گیره پدر سگ
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
یه ایرونی، یه آلمانی، یه اسپانیایی و یه حیف نون «
سوار هواپیما بودن که زیر هواپیما درمی ره، همه، حتی خلبان، از میله بالای
هواپیما آویزون می شن، خلبان می گه: یکی از شماها باید از هواپیما بپره
بیرون،حیف نون یه می گه: من می پرم به یه شرط: همه تون برام کف بزنین،
همه براش کف می زنن و سقوط می کنن!!!
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
حیف نون داشته تو خیابون میرفته، یه انگلیسیه ازش میپرسه: «
Sorry, do you know what «time it is? حیف نون هم که
تو انگلیسی بیلمزِ بیلمز بوده، برمیگرده میگه: ایلده من که
نفهمیدم چی گفتی، ولی محض احتیاط، ک س ننه خوار ک س ده‌ت!
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
به حیف نون میگن یه فحش باحال بده. میگه: نافم تو چشت. میگن: «
بی‌مزه.... اینم شد فحش؟ حیف نون میگه: آخه وقتی نافم بره توی
چشت، ک ی رم میره توی دهنت.
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
یه روز ی حیف نون یه دختره رو میکنه و دختره هم حام له میشه. «
دختره ناراحت میشه و میگه: باید بیایی و منو بگیری. حیف نون میگه:
حالا باید چیکار کنم؟ دختره میگه: باید بیای خواستگاری. خلاصه حیف نون
میره خواستگاری و ننه بابای دختره میگن: ما باید خوب فکر کنیم
و بعد به شما جواب می‌دهیم. بعد از یه هفته حیف نون برای جواب میره.
بابا دختره میگه: ما با بزرگان و ریش‌سفیدهای فامیل مشورت کردیم
و نتیجه گرفتیم که: حاضریم بچه حرومزاده داشته باشیم ولی
داماد ترک نداشته باشیم!
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
حیف نون میره دکتر میگه: آقای دکتر تخمم درد میکنه، دکتر دست میزنه میگه: «
الان چهاحساسی داری؟ میگه: دکتر جون دوست دارم ادامه بده
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
حیف نون رو برق 3 فاز می گیره پرت می کنه بلند می شه می گه: «
اگه مردین یه فاز یه فازبیاین جلو
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
حیف نون می ره جبهه بعد از 2 روز برمی گرده.میگن چی شد اینقدر زود برگشتی؟ «
میگه: بابا اونجا به قصد کشت تفنگ بازی می کنن
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
حیف نون واسه رفیقاس خالی می بنده می گه: من هر دو هفته یک بار می رم ژاپن. «
رفیقاش می گن اگه راست می گی اسم یکی از خیابوناش رو بگو؟ حیف نون یه
خورده فکر می کنه بعد می گه: اهان خیآبون شهید بروسلی
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
حیف نون میره تو خیابون می بینه نوشته: سیو همان سیب است... «
میگه: دروغ میگن پدر سگا ! خودم خوردم صابون بود!!!
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
حیف نون پتروس فداکارو با دهقان فداکار قاطی می کنه «
می ره انگشت می کنه تو چشمراننده قطار
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
حیف نون سفره دلش رو واسه دوستش باز می کنه توش پر از نون بربری بوده.... «
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
به حیف نون می گن شما ایمیل دارین؟ می گه نه خیلی ممنون «
من تازه غذا خوردم نوشجان!!!
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
حیف نون تو جوی آب تف میکنه میره دنبالش پاشو بگذاره روش «
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
حیف نون کدو تنبل میخره میگذاردش کلاس تقویتی «
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
حیف نون سوار الاغ داشته میرفته.هر که به او نگاه میکرده میگفت: «
چیه خر دو طبقه ندیدی
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
حیف نون میره استادیوم، جای اینکه فوتبال نگاه کنه مرتب سمت راست و چپ «
بالای سرش رو با تعجب نگاه می کرده! بهش میگن: چرا فوتبال
نگاه نمیکنی؟ میگه: دنبال کلمه زنده میگردم
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
به حیف نون میگن با اشکال جمله بساز «
میگه ننتو گ ا ی یدم
میگن این که اشکال نداشت
میگه پس آبجیتم گ ای یدم
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
به حیف نون می گن این میس کال که می گن چیه؟ می گه نمی دونم والا «
ولی فکر کنم یه واحد اندازه گیری باشه........مثل یه مثگال زعفرون
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
تو استخر اهنگ تایتانیک می ذارن حیف نون غرق می شه «
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
حیف نون تو خواب دعواش می شه شب بعد با بچه محلاش می خوابه «
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
حیف نون می خواسته خودکشی کنه می ره تو گلدون می گه به من اب ندین «
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
حیف نون عاشق می شه روی در خونشون تابلو می زنه بزودی «
در این مکان عروسی برگزار می شود
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
حیف نون رو برق می گیره مامانش می گه ننه جون ولش نکن همین بود که باباتو کشت «
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
حیف نون از تاکـ..سی پیاده می شه درو محکم می بنده می گه پدر سگ خودتی. «
راننده میگه من که چیزی نگفتم.حیف نون می گه بعدا که می گی
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
حیف نون جلو در دبیرستان دخترونه میوفته تو جوب واسه اینکه ضایع نشه «
می گه: هرکی منو دراورد مال خودش
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
به حیف نون میگن این خیابون کجا میره ؟ «
میگه من 40 ساله تو این خیابون زندگی میکنم تا حالا ندیدم جایی بره
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
حیف نون شب ادراری داشته. یه روز صبح از خواب بیدار میشه میبینه جاش خشکه! «
از خوشحالی میرینه به خودش !
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
حیف نون سکه میندازه صندوق صدقات سوارش می شه «
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
حیف نون می ره دزدی تفنگو می ذاره پشت گردن یارو می گه «
تکـون بخوری با لگد می زنم توکمرت
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
حیف نون شب عروسیش غذا گیرش نمیاد قهر می کنه می ره «
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
حیف نون با دوست دخترش رفته بوده بیرون یه دفعه می خوره «
زمین واسه این که کم نیاره می گه حرکتو حال کردی
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
حیف نون با کُت وزیر شلواری تو خونشون نشسته بوده. ازش می‌پرسند: «
واسه چی تو خونه کت پوشیدی؟ میگه: آخه شاید مهمون بیاد! میپرسن:
پس چرا دیگه زیر شلواری پوشیدی؟! میگه: خوب شاید هم نیاد
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
حیف نون میره تو صف نونوایی، شاطره میگه: نون تا اینجا بیشتر نمی‌رسه، بقیه برن. حیف نون «
میگه: ببخشید میشه جمع‌تر وایسین نون به ما هم برسه
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
به یه حیف نون میگند چرا قبض اب وبرق را دوست داری میگه «
چون پشت اون نوشته مش ترک گرامی…!!
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
به حیف نون میگن: از مسافرت چی آوردی؟ حیف نون میگه: تشریف «
... * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
حیف نون به رفیقش می گه من یه تمساح پیدا کردم چیکارش کنم؟ میگه ببرش باغ وحش. «
فردا رفقیش می گه بردیش؟ حیف نون می گه: آره. تازه امشب هم می خوام ببرمش سینما
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
حیف نون خواب میبینه داره بازی میکنه باباش رو میکشه میره مرحله بعد. «
از خواب بلند میشه میبینه باباش جلوش نشسته میگه اه سیو نکردم.
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
حیف نون از زمین و زمان گله می کرده می گه: چه دنیای بدی شده ادم «
نمی تونه به هیچ کـ..س اعتماد کنه از صبح تا حالا از 10نفر ساعت پرسیدم هر کدوم
یه چیز می گن نمی دونم حرف کدوم رو باور کنم؟
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
به حیف نون می گن نظرت راجب گرون شدن بنزین چیه؟ غضنفر می گه برای ما که فرقی نمی کنه «
ما همون 1000تومن بنزین رو می زنیم
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
حیف نون ا برای کمک به حزب الله یه بازی فوتبال دوستانه میزارن توی شهرشون البته با «
بلیت رایگان
. * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
حیف نون اسم نویسی میکنه واسه موبایل… میگه: خدا کنه نوکیا در بیاد «
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
حیف نون مى ره خواستگارى به دختره یه بلیط اتوبوس مى ده! بابائه دختره شاکى میشه میگه: «
مردیکه ی خر این چیه؟ حیف نون:میگه احمق ارائه ی بلیط نشان دهنده شخصیت
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
بچه ی حیف نون به باباش میگه: بابا چرا ما هم مثل بقیه با هواپیما نمیریم کانادا؟ «
حیف نون میگه: خفه شو بچه، شنا کن
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
حیف نون میگن اگه دنیار رو بهت بدن چه کار میکنی میگه من فعلا می خوام ادامه تحصیل بدم «
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
می دونی چرا دوتا ترک نمی تونن کنار هم بخوابن ؟ برای اینکه تا صبح دعوا می کنن که «
کی وسط بخوابه!!!
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
از حیف نون می پرسند چرا پرنده ها زمستان از شمال به جنوب پرواز می کنن ؟ میگه: آخه «
پیاده خیلی راهه
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
یه حیف نونمی بینن طناب بسته به کمرش میگن چرا اینکارو کردی ؟ میگه می خوام خودکشی «
کنم! میگن چرا دور کمرت؟ میگه بستم دور گردنم دیدم دارم خفه میشم بازش کردم !!!
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
زن: مرد چرا کولر نمی خری ؟ حیف نون: به درد نمی خونه اونایی هم که دارن گذاشتن رو «
پشت بوم
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
یک حیف نون نصف شب توی خیابون رانندگی می کرد که یک دفعه ترمز نمیگیره از اون طرف «
یک کامیون می اومد حیف نون به بقل دستی اش که خواب بود گفت:
اصغر بلند شو این تصادف رو ببین
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
به حیف نون می گن اون جهنمه اون بهشت کدومشو می خوای بری.حیف نون می بینه «
جهنم خیلی ردیفه و کلی حوری ریختن توشو دار و درخت و از این حرفا.
میگه می رم جهنم. تا پاشو میزاره آتیش و این حرفا میریزه سرش.
میگه چی شد. می گن آخه چند وقت بود کسی نمی اومد اینجا
رفته بود رو اسکرین سیور
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
به حیف نون میگن: چی شد مامانت مرد ؟ میگه: رفت پشته بوم رخت پهن کنه «
افتاد...میگن افتاد مرد ؟ میگه: نه بابا افتاد رو کولر ، کولر شکـ..ست افتاد.
بهش میگن اون موقع مرد؟؟میگه:نه آقا جان،بعد افتاد رو تراس ، تراس خراب شد.
میگن:خوب ایندفعه مرد ؟ حیف نون میگه:نه بعد افتاد رو سقف گاراژ،سقف خراب شد!
بهش میگن:حتماً ایندفعه مرد ؟ میگه:بازم نمرد، دیدیم داره کُلّ خونه خراب میشه،
با تفنگ زدیمش
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
حیف نون کیس کامپیوترشو می بره نمایندگی میگه: آقا این این خرابه می پرسن چرا؟ «
جواب میده: چند روزه جا لیوانیش بیرون نمی آد
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
به حیف نون میگن با نجیب جمله بساز. میگه شلوار من نه زیپ داره نه جیب «
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
حیف نون تو سینما وسط نشسته بوده ، دست میکنه تو دماغش و حسابی تمیزش «
میکنه اما نه دستمال داشته نه میتونسته بلند بشه به غل دستیش میگه:
آقا لطفاً اینو دست به دست کن بمالش به دیوار
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
یه حیف نون و یه عربه داشتن با هم دعوا میکردنو به هم فحش میدادند. «
حیف نون شروع میکنخ به خندیدن میگن چرا میخندی؟میگه آخه من دارم
بهش فحش میدم اون داره برام قرآن میخونه...
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
داریوش میاد ایران، ملت کلی تحویلش میگیرن، داریوش حال میکنه، میگه چی واستون «
بخونم؟ حیف نون داد میزنه: ابی بخون.
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
خارجیه داشته غرق میشده داد میزنه Help حیف نون میگه: خاک تو سرت، اگه بجای کلاس زبان «
میرفتی کلاس شنا، غرق نمیشدی.
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
حیف نون میاد تهران، یه دختر خوشگل میبینه، میگه: این دوست دختر که میگن شمایی؟ «
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
حیف نون میرسه، می‌خورنش «
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
حیف نون میخواسته دور کمرشو اندازه بگیره، خط کشو میکنه تو نافش، ضرب در عدد 3.14 «
میکنه.
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
حیف نون قلکش پر میشه، 500 تومن سر میده، با یه قلک نو عوض میکنه «
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
حیف نون میگه: من دیگه سوتی نمیدم. میگن: از کِـی؟ میگه: از هر کِـی. از همین کِـی «
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
حیف نون انگشتشو میکنه تو نافش، ریست میشه «
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
حیف نون سرش رو بی آب شامپو میکنه. میگن چرا بی آب؟ میگه: چون روش نوشته مخصوص موهای «
خشک
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
حیف نون میره لایه ازون رو بدوزه، اما بر نمیگرده. میبینن لایه ازون رو از بیرون «
دوخته
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
حیف نون آنتی بیوتیکشو سر وقت نمیخوره، ازش میپرسن چرا؟ میگه: میخوام میکروبها رو «
غافلگیر کنم!
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
حیف نون میره بقالی میگه: نوشابه خانواده دارین. بقاله میگه: آره. غضنفر میگه: به مجرد «
ها هم میدین؟
. * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
حیف نوناپلیکیشن فرم پر میکنه ، جلوی س کـ..س می نویسه: بله خیلی زیاد «
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
به حیف نون میگن: دو دو تا؟ میگه: بیخیال. کلمه بگو جمله بسازم «
... * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
دو تا حیف نون با لگد میزدن زیر ناف هم. یکی میگه: دردتون نمیگیره؟ ترکا میگن: نه «
پوتین پامونه
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
به حیف نون میگن: ناف تهران کجاست؟ میگه: یه کم بالاتر از برج میلاد «
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
حیف نون سوار تاکسی میشه درو نمیبنده. راننده میگه: درو ببند. غضنفر میگه: زرنگی؟ «
میخوای دربست حساب کنی؟
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
حیف نون توالت میساخته. آجر کم میاره. اوپن میسازه «
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
حیف نون شماره تلفن پیدا میکنه. زنگ میزنه میگه: من شماره تونو پیدا کردم. آدرس بدین «
تا واستون بیارمش.
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
حیف نون تاکسی دربست میگیره. از پنجره سوار میشه «
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
به حیف نون میگن تو زبونتونخدارین؟ میگه: یوخ «
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
حیف نون میپرسن به 5 تا دختر که رو یه میله نشسته ان چی میگن؟ میگه: یه سیخ جیگر «
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
حیف نون ریش بزی میزاره. دچار بحران شخصیتی میشه «
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
به حیف نون میگن: سه تا فوتبالیست نام ببر. میگه: علی دایی، علی کریمی، فرار مهدوی «
کیا
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
به حیف نونتوپ فوتبال نشون میدن میگن: چیه؟ میگه: شطرنج گردالی «
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
به حیف نون میگن: نظرت راجع به آتروپات چیه؟ میگه: راستش یخمک خوشمزه تره «
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
حیف نوناز جهنم میره دم در بهشت، میگه: یخ دارین؟ میگن: داریم نمیدیم! حیف نون میگه: «
ایلده فردا صبح که اومدین آب جوش بگیرین منم نمیدم!
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
حیف نون داشته شنای قورباغه میرفته، لک لک میاد می‌خوردش «
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
حیف نون جونش به لبش میرسه، تف میکنه میمیره «
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
حیف نون پاش خواب میره، کفشاشو می‌دزدن «
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
حیف نون میمیره، عکسشو نداشتند بذارن رو قبرش، تا گردن دفنش میکنند «
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
به یه حیف نون می گن چرا میری سربازی ، میگه والا فقط به خاطر مرخصی هاش «
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
یه روز حیف نون پاش درد میکرده تو جورابش قرص بروفن میندازه «
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
حیف نون خیلی شاکی میره تو آزمایشگاه داد میزنه:پس چرا جواب خون شهدا رو «
نمی دید؟؟؟
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
یه حیف نون میمیره. شب اول قبر ۶۲ تا فرشته میان سراغش. ۲تاشون سوال می کردن... «
۶۰ تاشون حالیش می کردن!!!
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
یه بارحیف نون با خودش کشتی می گیره دوم می شه «
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
تو تبریز می بینن که بعد از چهارشنبه سوری بیشتر آسیب دیده ها سرو دست و پا شکسته «
ها هستن تعجب می کنن میرن تحقیق می کنن می بینن ترکا آتیش رو کنج دیوار روشن کردن
بعد می خاستن از روش بپرن می خوردن به دیوار
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
حیف نون میره تو خواربار فروشی میگه: نیم کیلو پنیر بدین، یارو بهش میگه: ببخشید، شما «
ترکید؟ میگه: از کجا فهمیدین؟ میگه: از لهجتون. حیف نون با خودش میگه: من باید این
لهجمو درست کنم. پا میشه میره خارج بعد از ده سال برمیگرده، میره همون جا میگه: آقا
نیم کیلو پنیر بدین. یارو باز میگه: آقا شما ترکید؟ میگه: اِاِا... از کجا فهمیدی؟
مگه من هنوز لهجه دارم. یارو میگه: نه، ولی آخه اینجا پنج ساله که بانک شده!
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
حیف نون میفته تو جزیره آدم خورا، آدم خورا میگیرنش، رئیسشون میگه: اینا رو پوستشون «
رو میکنیم باهاش قایق درست میکنیم. غضنفر هم یه چاقو ور میداره می‌گذاره رو شکمش،
میگه: جلو نیاید وگرنه قایقتونو سوراخ میکنم!
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
حیف نون میشه رئیس فدراسیون شطرنج، دو تا قانون جدید میذاره: «
یکـ: اسب نمی‌تونه فیل رو بزنه
دو: خر هم بازی
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
یهروزحیف نون خودشو تو آب می بینه می گه جل الخالق اسب آبی «
دیده بودیم اما خر آبی نه
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
حیف نون رشته‌اش دامپروری بوده، روش نمیشده به کسی بگه. یکی ازش میپرسه: رشته‌ات چیه؟ «
میگه: دامپیوتر، گرایش پشم افزار!
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
دو تا ماشین با هم تصادف میکنند و دست بر قضا، یکیشون ترکبوده. افسر میاد و «
میپرسه: کدومتون مقصر بودید؟ حیف نون میگه: من خواب بودم، ندیدم مقصر کی بود!
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
حیف نون میره خیاطی میگه: با این پارچه برام یه کت و شلوار بدوز، فردا نیام بگی سوزنم «
شکست، برق نبود، چرخم خراب شد، اصلا پدرسگ نمیخواد بدوزی، پارچه رو بده.
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
حیف نون با ماشینش میزنه به یه زنه، زنه میگه: آی دستم، آی پام، آی سرم! حیف نونمیگه: «
پاشو، پاشو، این ادا بازیها رو واسه حسن جوهرچی در بیار (او یک فرشته بود).
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
حیف نون میخوره به دیوار میگه ببخشین «
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
یه روز یه حیف نون میزنه ننه و باباش رو می کشه٬ ازش میپرسن چرا کشتیشون؟میگه آخه بعد «
چهل سال به رابطه کثیفشون پی بردم!!!!
... * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
بهحیف نون میگن اسم یه پستاندار بگو که پرواز میکنه٬غضنفر میگه:مهماندار ه «
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
حیف نون به خالش میگه: «
یادت میاد وقتی بچه بودم بهم میگفتی
دودولت رو بخورم؟
خاله میگه آره
غضنفر میگه: هنوز هم سر حرفت هستی؟
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
به حیف نون میگن موقه سکـ.. جه طوری زنتو دیونه میکنه؟ میگه وقتی کارم تموم شد کـ..رمو با «
پرده پاک میکنم
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
حیف نون میخواسته بچه اش دو قلو بشه رو کـ..رش تشدید میذاره «
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
حیف نون میره میوه فروشی، میگه: حاجی یک کیلو ازین لیموها به ما بده. میوه فروشه بهش «
برمیخوره، میگه: لیمو چیه مرد مؤمن؟! بگو س ین ه نیکل کیدمن!! حیف نون هم میگه: باشه
بابا، یک کیلو از همونا بده! درضمن، قربون دستت، یک کیلو هم گیلاس بده. باز میوه
فروشه بهش برمیخوره، میگه: آقاجان گیلاس چیه؟! بگو لپای مدونا!! حیف نون هم میگه: باشه
بابا، از همونا. بعد حیف نون کیوی میخواسته، میگه: قربونت حاجی، یک کیلو هم از اون
ت خمای نلسون ماندلا بده!
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
حیف نون رو زمین یک ک رست پیدا میکنه، میگه: اااه...! بی فرهنگا خودشو میخورن، پوستشو «
میندازن زمین!
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
از حیف نون می پرسن زنتو کردی؟ می گه: از بچگی عادت کردم وقتی پ ستون می خورم خوابم «
می بره
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
یارو حیف نون پاش ترک خورده بوده بهش می گن اگه جوراب پات کنی ترکش برطرف می شه !! تر «
که می گه: ایلده من بیست ساله که شورت می کنم پام اما قاش کـ..نم برطرف نمیشه
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
به حیف نون می گن آدم تو سربازی یا کـ..ن می شه یا سیگاری !!!! حیف نون می گه: خدا رو شکر «
که من سیگاری نشدم
ویرایش توسط احمد یوسفی : 01-12-2015 در ساعت 02:13 PM
بیا داداش اونقد جک ریختم ک کیف کنن دوستان
اقای یوسفی لطفا جوک اقلیم خاصی را نفرستین...ممنون
اقای یوسفی همچنین شما میدونید غضفر نام امام علی(ع)هست و منبا این جوک ها از کجاس؟!
برای مسائل دینی تو خصوصی باهم بحث کنید
اگرم قانع شدید پست و ویرایش کنید
اینجا فقط واسه خنده است
نه چیز دیگه ای
عشق مهمترین امتحان خداست ..
فرزندان آدم و حوا چندهزار سال است که عشق را حل میکنند
اما فقط کسانی قبول می شوند که عشق را زیبا بکِشند
بقیه فقط عشق را می کِشند و می کُشند(ReePaa)
بابا همه اقلیما جک دارن قصد توهین به قشر خاصی نبود......
سلام..الان رفتم سرچ کردم حق با شماست؟؟؟؟؟
پاسخ : صرفا جهت خنده
زنها برای عاشق شدن به ۳ چیز نیاز دارن :
اعتماد
محبت
عشق و علاقه و صداقت و پول و کیف و کفش و ماشین و گل و ...
+++++
[replacer_img]
+++++
ﺭﻭﺯﯼ ﭘﺪﺭﯼ ﻫﻨﮕﺎﻡ ﻣﺮﮒ ﮔﻔﺖ: ﻓﺮﺯﻧﺪﻡ ﺗﻮ ﺭﺍ ﺳﻪ ﻭﺻﯿﺖ ﺩﺍﺭﻡ
امیدوارم ﺑﻪ ﺍﯾﻦ ﺳﻪ ﻭﺻﯿﺖ ﻣﻦ ﺗﻮﺟﻪ ﮐﻨﯽ.
۱- ﺍﮔﺮ ﺧﻮﺍﺳﺘﯽ ﻣﻠﮑﯽ ﺑﻔﺮﻭﺷﯽ ﺍﺑﺘﺪﺍ ﺩﺳﺘﯽ ﺑﻪ ﺳﺮﻭ ﺭﻭﯾﺶ ﺑﮑﺶ ﻭ ﺑﻌﺪ ﺁﻥ ﺭﺍ ﺑﻔﺮﻭﺵ.
۲- ﺍﮔﺮ ﺧﻮﺍﺳﺘﯽ ﻗﻤﺎﺭ ﺑﺎﺯﯼ ﮐﻨﯽ ﺳﻌﯽ ﮐﻦ ﺑﺎ ﺑﺰﺭﮔﺘﺮﯾﻦ ﻗﻤﺎﺭ ﺑﺎﺯ ﺷﻬﺮ ﺑﺎﺯﯼ ﮐﻨﯽ .
۳- ﺍﮔﺮ ﺧﻮﺍﺳﺘﯽ ﺳﯿﮕﺎﺭ ﯾﺎ ﺍﻓﯿﻮﻧﯽ ﺷﺮﻭﻉ ﮐﻨﯽ ﺑﺎ ﺁﺩﻡ ﺑﺰﺭﮔﺴﺎﻟﯽ ﺷﺮﻭﻉ ﮐﻦ !
ﻣﺪﺗﯽ ﭘﺲ ﺍﺯ ﻣﺮﮒ ﭘﺪﺭ، ﭘﺴﺮ ﺗﺼﻤﯿﻢ ﮔﺮﻓﺖ ﺧﺎﻧﻪ ﭘﺪﺭﯼ ﺭﺍ ﺑﻔﺮﻭﺷﺪ
ﭘﺲ ﺑﻪ ﻧﺼﯿﺤﺖ ﭘﺪر ﺁﻥ ﻣﻠﮏ ﺭﺍ ﺳﺮ ﻭ ﺳﺎﻣﺎﻥ ﺩﺍﺩ
ﭘﺲ ﺍﺯ ﺍﺗﻤﺎﻡ ﮐﺎﺭ ﺩﯾﺪ ﺧﺎﻧﻪ ﺑﺴﯿﺎﺭ ﺯﯾﺒﺎ ﺷﺪﻩ ﻭ ﺣﯿﻒ ﺍﺳﺖ ﮐﻪ ﺑﻔﺮﻭﺷﺪ، ﭘﺲ ﻣﻨﺼﺮﻑ ﺷﺪ.
ﺑﻌﺪ ﺧﻮﺍﺳﺖ ﻗﻤﺎﺭ ﺑﺎﺯﯼ ﮐﻨﺪ ﭘﺲ ﺍﺯ ﭘﺮﺱ ﻭ ﺟﻮﯼ ﻓﺮﺍﻭﺍﻥ ﺑﺰﺭﮔﺘﺮﯾﻦ ﻗﻤﺎﺭ ﺑﺎﺯ ﺷﻬﺮ ﺭﺍ ﭘﯿﺪﺍ ﮐﺮﺩ .
ﺩﯾﺪ ﺍﻭ ﺩﺭ ﺧﺮﺍﺑﻪ ﺍﯼ ﺯﻧﺪﮔﯽ ﻣﯽ ﮐﻨﺪ ﻋﻠﺘش را ﭘﺮﺳﯿﺪ
ﮔﻔﺖ: ﻫﻤﻪ ﺩﺍﺭﺍﯾﯿﻢ ﺭﺍ ﺩﺭ ﻗﻤﺎﺭ ﺑﺎﺧﺘﻪ ﺍﻡ!
ﺩﺭ ﻧﺘﯿﺠﻪ ﺑﻪ ﻋﻤﻖ ﻧﺼﺎﯾﺢ ﭘﺪﺭﺵ ﭘﯽ ﺑﺮﺩ.
و میخواست ﺑﺎ ﻣﺮﺩ ﭘﻨﺠﺎﻩ ﺳﺎﻟﻪ ﺍﯼ ﮐﻪ ﭘﺪﺭ ﯾﮑﯽ ﺍﺯ ﺩﻭﺳﺘﺎﻧﺶ
ﺑﻮﺩ ﺩﻭﺩ ﺭﺍ ﺷﺮﻭﻉ ﮐﻨﺪ ﻭ شروع هم کرد
و اتفاقاً معتاد قابلى هم شد و گند زد به داستان آموزنده ما :|
+++++
پسر داییم رو (۶سالشه) بردمش مسجد
وقتی نماز تموم شد
دست بغل دستیشو گرفت و جای اینکه بگه خدا قبول کنه گفت :
لایک برادر لایک
هیچی دیگه
من که اون لحظه در افق محو شدم
بغل دستیشم از شدت خنده داشت موکت رو گاز میزد
+++++
شهرداری تهران برای چندمین بار از فیسبوکی های عزیز درخواست کرد
که در قسمت محل زندگی پروفایلشون دیگه ننویسن نیاوران،
نیاوران دیگه جا نداره
+++++
ﺳﺮﮐﻼﺱ ﺍﺳﺘﺎﺩ ﺑﻮﺩﯾﻢ ﺩﺍﺷﺖ ﻓﻠﺴﻔﻪ ﮐﻠﻤﻪ ﺧﺮ ﺭﻭ ﻣﯿﮕﻔﺖ
ﺭﻭ ﮐﺮﺩ ﺑﻪ ﻣﺎ ﻭ ﮔﻔﺖ : ﻣﯿﺪﻭﻧﺴﺘﯿﻦ ﺧﺮ ﯾﻌﻨﯽ ﺑﺰﺭﮒ؟
ﻣﺜﻼ ﺧﺮ ﭘﻮﻝ، ﺧﺮﮐﯿﻒ، ﺧﺮﺧﻮﻧﯽ ﻭ ...
ﺑﻌﺪ ﺩﺭ ﺍﺩﺍﻣﻪ ﮔﻔﺖ : ﻣﯿﺪﻭﻧﯿﻦ ﻫﻤﻪ ﯼ ﺷﻤﺎ ﺧﺮ ﻫﺴﺘﯿﻦ ﺑﺎ ﺍﯾﻦ ﺗﻔﺎﺳﯿﺮ
ﻣﻨﻢ ﮔﻔﺘﻢ : ﺍﺳﺘﺎﺩ ﺷﻤﺎ ﺷﮑﺴﺖ ﻧﻔﺴﯽ ﻧﻔﺮﻣﺎﯾﯿﺪ ﻣﺎ ﮐﺠﺎﻣﻮﻥ ﺧﺮﻩ؟
ﭼﺸﺎﺗﻮﻥ ﺧﺮ ﻣﯿﺒﯿﻨﻪ، ﺧﺮﯼ ﺍﺯ ﺧﻮﺩﺗﻮﻧﻪ ،ﺍﮔﺮﻡ ﯾﻪ ﺧﺮ ﺍﯾﻨﺠﺎ ﺑﺎﺷﻪ ﺷﻤﺎﯾﯿﻦ ، ﺩﺭﻭﺍﻗﻊ ﺷﻤﺎ ﺍﺯ ﻫﻤﻤﻮﻥ ﺧﺮﺗﺮﯾﻦ
ﻫﯿﭽﯽ ﻓﻘﻂ دیدم بچه ها دارن نیمکت‌ها رو گاز میگیرن
ﻧﻤﯿﺪﻭﻧﻢ ﭼﺮﺍ ﺩﯾﮕﻪ ﺗﻮ ﮐﻼﺳﺶ ﺭﺍﻡ ﻧﺪﺍﺩ خر
+++++
یه بنده خدایی بخاطر اینکه پلیس دیش ماهوارشو جمع نکنه روش بزرگ نوشته بود: بسم الله الرحمن الرحیم، بازهم دستاوردی دیگر...!!
آبگرمکن خورشیدی فاتح٤...!!
+++++
درود بر سازندگان خودکار بیک با این تبلیغ خفنشون!!!!
[replacer_img]
+++++
داشتم نماز میخوندم هی صورت عمم میومد جلو چشام
منم که باهوش و تییییییز گرفتم
خدا به طور خیلی غیر مستقیم داره میگه این نماز به درد عمت میخوره!!!!!
+++++
سه تا از کوتاه‌ترین جوک‌های جهان
سایپا مطمئن
اینترنت پرسرعت ایرانپرواز خوشی را برای شما آرزومندیم!!!
+++++
احساسی ترین تصویر سال !!!!!!!
[replacer_img]
"Be the Change you wish to see in the World"
در حال حاضر 1 کاربر در حال مشاهده این موضوع است. (0 کاربران و 1 مهمان ها)
نظرت چیه؟
