نمایش نتایج: از 1 به 8 از 8

موضوع: توصیــه های تربیت جـنسـی کودک و نوجـوان

26678
  1. بالا | پست 1

    عنوان کاربر
    کاربر انجمن
    تاریخ عضویت
    Jul 2013
    شماره عضویت
    23
    نوشته ها
    350
    تشکـر
    132
    تشکر شده 584 بار در 158 پست
    میزان امتیاز
    11

    توصیــه های تربیت جـنسـی کودک و نوجـوان

    ارتباط جنسی.jpg

    بعضی‌ها از وقتی در نقش پدر و مادر قرار می‌گیرند، جرات و جسارت پاسخ به سوالات جنسی کودک‌شان را ندارند. این والدین بر این باورند که پاسخ به این سوالات از موقعیت و جایگاه والد بودنشان می‌کاهد و چشم و گوش بچه‌ها را باز و آنها را گستاخ می‌کند.

    برخی والدین اگر به این سوالات پاسخ دهند یا اطلاعات زیادتری که متناسب با سن کودک نیست در اختیار او می‌گذارند یا صداقت در بیان این مطالب را ندارند. برخی هم برای شانه خالی‌کردن از این وظیفه مهم، شرم و حیا را بهانه می‌کنند، اما باید بدانید سوالات جنسی کودک از چهار، پنج سالگی شروع می‌شود و این یکی از مراحل طبیعی تکامل جنسی اوست که اگر بدرستی پاسخ نگیرد، کنجکاوی جنسی او بیشتر می‌شود و در این حال، چه بسا که او به خطا برود.

    در تربیت جنسی، درک دقیق والدین از شرایط کودک بسیار مهم است و نباید به سوال یا بیداری جنسی او بی‌اعتنایی کرد یا با نصیحت و پند افراطی، کودک را ترساند.

    والدین باید بدانند و آگاه باشند گرچه بلوغ جنسی در سنین بالاتر از دبستان اتفاق می‌افتد، اما تمایلات جنسی و سوالات پیرامون آن تنها مختص به دوره بلوغ نیست و بلکه مدت‌ها پیش از آن به صورت احساسی ویژه در کودک پدید آمده و بسیاری از عادت‌های نامناسب کودک که از نگاه پدر و مادر مخفی می‌ماند، در این دوره شکل می‌گیرد.

    تربیت جنسی با آموزش جنسی تفاوت دارد

    بیشترین پرسشی که والدین از روان‌شناسان و مشاوران مسائل جنسی می‌کنند، این است که تربیت جنسی با آموزش جنسی چه تفاوتی دارد و چگونه می‌توان به سوالات جنسی کودک پاسخی ساده و منطقی داد؟

    کبری ایمان‌نژاد، کارشناس ارشد روان‌شناسی عمومی به این سوالات پاسخ می‌دهد:

    تربیت جنسی با آموزش جنسی تفاوت دارد. آموزش جنسی شرح جزئیات روابط و مراحل جنسی است اما آنچه در تربیت جنسی مطرح است، ارائه مجموعه اطلاعات جسمانی، روانی، اجتماعی و دینی در مورد مسائل جنسی یا در اختیار گذاشتن اطلاعات لازم در مورد مسائلی است که با غریزه جنسی کودک مرتبط است و آموزش آن از سال‌های اول زندگی کودک شروع می‌شود. در این سال‌ها باید مسائلی به کودک آموزش داده شود که ممکن است ارتباطی با آموزش جنسی نداشته باشد، اما بعدها همین موارد در روابط و تعاملات جنسی به او کمک خواهد کرد.


    سوال جنسی کودک جواب ساده می‌خواهد

    سن مناسب برای آگاه‌کردن کودک از مسائل جنسی زمانی است که او سوال جنسی می‌کند و شروع آن در کودکان متفاوت است. به گفته والدین، اولین و مهم‌ترین سوالی که کودک می‌پرسد این‌ است که بچه چطور ایجاد می‌شود و چگونه به دنیا می‌آید؟

    ایمان‌نژاد در پاسخ می‌گوید: ما نباید به کودکمان دروغ بگوییم یا سوال او را بی‌جواب بگذاریم. والدینی که به سوال جنسی کودک پاسخ نمی‌دهند یا به کودک می‌گویند او را از بیمارستان گرفته‌اند یا از کسی خریده یا از جایی آورده‌اند یا آن‌که القا می‌کنند که بچه از خوردن چیزی از سوی پدر و مادر و بزرگ شدن او در شکم مادر ایجاد می‌شود، باعث ایجاد ترس و دلهره در کودک شده و روان او را بیمار می‌کنند.


    داستان را این‌گونه بگویید

    می‌توانید برای ارائه یک داستان منطقی از یک روان‌شناس کمک بگیرید یا با زبانی کودکانه برای فرزندتان این‌گونه توضیح دهید، وقتی پدر و مادر می‌خواهند که بچه‌ای داشته باشند با یکدیگر از خداوند درخواست می‌کنند که به آنها بچه‌ای بدهد. خداوند هم یک کودک زیبا در شکم مادر قرار می‌دهد. آن کودک طی 9 ماه در شکم مادر بزرگ می‌شود و پس از گذشت این مدت در بیمارستان توسط پزشک به دنیا می‌آید، اما شاید کودک بپرسد که چرا پدرها، بچه به دنیا نمی‌آورند؟ بازهم می‌توانید با زبانی کودکانه بگویید خداوند بدن پدر و مادر را متفاوت آفریده است و فقط مادرها می‌توانند بچه به دنیا بیاورند.


    اگر کودک به تفاوت‌های جنسی پی ببرد

    سوال جنسی دیگر آن‌که وقتی کودک متوجه تفاوت‌های آناتومی بدن خود در مقایسه با جنس دیگر می‌شود چگونه باید با او رفتار کنیم؟

    ایمان‌نژاد می‌گوید وقتی کودک از والدین خود این تفاوت را می‌پرسد، فرصت مناسبی است که هویت جنسی‌اش را به او بشناسانیم. اما چگونه؟ این روان‌شناس می‌گوید از فرزندتان بخواهید که به تفاوت‌های ظاهری پدر و مادر یا خواهر و برادرش توجه کند، سپس به او بگویید این تفاوت‌ها در همه قسمت‌های بدن ما وجود دارد و این خواست خدا بوده است.
    پنج-شش سالگی سن تمیز کودک است و او می‌تواند نوع جنسیت را تشخیص دهد و تا حدودی فرق میان دختر و پسر را بفهمد. اگر به کنجکاوی‌های جنسی کودک بها ندهیم و کودک را با تفاوت‌های جنسی‌اش آگاه نکنیم، خیالات نادرستی در ذهنش پرورش خواهد داد و اگر شناسایی این تفاوت‌ها را به خود کودک محول کنیم، کودکان به بهانه‌های مختلف مکان‌هایی تنها و خلوت را پیدا می‌کند و به بررسی بدن یکدیگر می‌پردازند.


    فکر کودک را منحرف کنید

    «وقتی کودک توانایی حرکتی پیدا می‌کند و بدن خود را لمس و کشف می‌کند، اندام تناسلی خود را هم پیدا می‌کند. کاملا طبیعی است و با بزرگ‌شدن کودک از بین می‌رود.»

    این را ایمان‌نژاد می‌گوید و ادامه می‌دهد والدین در زمان کسب این تجربیات نباید کودک را دعوا کرده و او را شرمگین کنند بلکه باید از پیش هر کاری که توجه کودک را به این ناحیه و اهمیت و معنای آن جلب می‌کند، دور کنند.

    فعالیت‌ها یا سوالات جنسی کودک در این دوره ناشی از احساس حقیقی جنسی او نیست بلکه احساسی مشابه بزرگ‌ترها، اما کاذب است که تحریک آن منجر به بلوغ زودرس جنسی و بروزعادات نامناسب در کودک می‌شود.
    این روان‌شناس با تاکید بر این‌که برخی کودکان بخصوص پسرها در مهد، مدرسه یا زمان‌هایی که در خانه مکانی خلوت پیدا می‌کنند، به کنجکاوی‌های جنسی روی می‌آورند، می‌گوید: پدر و مادر یا اولیا و مربیان باید نظارت کامل بر بازی‌ها و عملکرد بچه‌ها داشته و با رفتاری ملایم و با منحرف‌کردن ذهن کودک، رفتارها و بازی‌های جنسی او را بتدریج محدود کنند.


    به توصیه روان‌شناسان و کارشناسان دینی، قبل از بروز عادات نامناسب کودک به این نکات توجه کنید:

    لباس و پوشک کودک را در مکان‌های خلوت و به دور از نگاه دیگران تعویض کنید. اگر کودک متوجه اندام تناسلی خود شد، حواس او را پرت کنید. کودک دختر و پسر را همزمان به حمام نبرید و در زمان استحمام کودک، لباس‌های زیر خود را حفظ کنید.

    اگر کودکان در جایی خلوت در حال بازی بودند، به بهانه‌های مختلف به آن مکان رفت و آمد کنید تا بدانند هیچ کجا کاملا امن و خالی از مراقب نیست. بستر خواب کودکان را از یکدیگر جدا کنید. از پوشیدن و پوشاندن لباس‌های تنگ و محرک اجتناب کنید. از انجام هرگونه رفتار جنسی در برابر دید کودک خودداری کنید و از ابراز احساسات شدید بپرهیزید.


    نوازش هم حد و مرز دارد

    برخی روان‌شناسان معتقدند در بسیاری موارد، والدین به صورتی ناخودآگاه با نوازش‌هایی نابجا محرکی برای فرزندان خود می‌شوند.

    ایمان‌نژاد می‌گوید با همه توجهی که اسلام به رشد عاطفی و تقویت آن در کودک داشته است، از حدود سنین تمیز برای آن حد و مرز و مراقبت‌هایی در نظر گرفته است.
    لمس و نوازش کشاله ران، کفل و دیگر نقاط حساس بدن، برای کودک هیجان‌انگیز بوده و احتمال لذت‌جویی او را بالا برده و ادامه‌دار می‌کند البته این را بدانید نوازش بخشی از آموزش جنسی کودک به حساب می‌آید و از طریق آن کودک دریافت عشق و محبت را می‌آموزد و سرچشمه پیدایش عواطف است، اما اگر از حد بگذرد، خطرآفرین شده و یکی از عواملی است که می‌تواند باعث بروز زودهنگام بلوغ جنسی و پیدایش عادات نامناسب در کودک شود.

    از دیدگاه برخی نظریه‌های روان‌شناسی کودکان از آغاز تولد آماده دریافت لذات جنسی بوده و از همین زمان رفتارهای جنسی آنها در حال شکل‌گیری است.



    منبـــــع
    امضای ایشان
    همــانگونه که روز ِ خــوب خــواب خوش در پـی دارد
    زندگی هــم اگـــر بـــه خوبی سپــری شود
    مرگی آمرزیده و آرام در پی خواهـد داشت


  2. 2 کاربران زیر از *P s y C h e* بابت این پست مفید تشکر کرده اند


  3. بالا | پست 2

    عنوان کاربر
    کاربر انجمن
    تاریخ عضویت
    Jul 2013
    شماره عضویت
    25
    نوشته ها
    2,627
    تشکـر
    52
    تشکر شده 531 بار در 311 پست
    میزان امتیاز
    13

    مسـائل جنـسی نـوجـوانـان

    مضامین جنسی به طور مداوم درمعرض کودکان ونوجوانان قرار می گیرد و این بر فعالیت و باورهای جنسی آنها تاثیر می گذارد. واقعیت این است که کودکان و نوجوانان در معرض بمبارانی از مضامین و پیام های جنسی قرار دارند


    تغییر از کودکی به بزرگسالی زمان بسیار خطرناکی برای نوجوانان در جامعه ماست. بچه ها از سالهای اول برنامه های تلویزیون و ماهواره و فیلم هایی را نگاه میکنند که تاکید بر این دارد که "جذبه جنسی" یک ویژگی شخصی است که افراد باید تا می توانند در ارتقاء آن بکوشند. نوجوانان در خطر هستند—چه از ایدز و چه از بیماری های دیگری که با رابطه جنسی منتقل می شود.

    مضامین جنسی به طور مداوم درمعرض کودکان ونوجوانان قرار می گیرد و این بر فعالیت و باورهای جنسی آنها تاثیر می گذارد. واقعیت این است که کودکان و نوجوانان در معرض بمبارانی از مضامین و پیام های جنسی قرار دارند:


    ·در سال 2003، 83 درصد از اپیزودهای 20 برنامه تلویزیونی برتر ویژه نوجوانان در ماهواره حاوی برخی مضامین جنسی بوده که در 20 درصد آن رابطه جنسی دیده می شده است.
    · 42 درصد از آهنگ های پرفروش در سال 1999 مضامین جنسی در خود داشته که در 19 درصد آنها رابطه جنسی به خوبی بیان شده است.
    ·به طور متوسط، موزیک ویدئوها در هر ساعت 93 موقعیت جنسی را به نمایش می گذارند.
    ·در دخترانی که 14 ساعت موزیک ویدئو رپ در هفته تماشا می کنند احتمال داشتن چندین شریک جنسی به طور همزمان بیشتر است و بیشتر به بیماری هایی که از طریق رابطه جنسی منتقل می شود مبتلا می شوند.
    ·برآورد شده است که 6/6 میلیون از کودکان بین 2 تا 11 سال و 3/7 میلیون از نوجوانان بین 12 تا 17 سال ویدئوی رابطه جنسی جاستین تیمبرلک و جانت جکسون را در سال 2004 تماشا کرده اند.
    ماهواره، فیلم و موزیک تنها عاملان اثرگذار نیستند. اینترنت هم کودکان و نوجوانان را در معرض اطلاعات پهناور و گسترده جنسی و همچنین آدم های بیشماری که دوست دارند درمورد رابطه جنسی صحبت کنند، قرار می دهد.

    نوجوانان در اینترنت احساس امنیت می کنند چون هویتشان مخفی باقی می ماند و می توانند به هر اندازه که می خواهند درمورد ************ اطلاعات بگیرند. سایت های دوستیابی هم فرصت حرف زدن و ملاقات کردن با افرادی مثل خودشان را برایشان فراهم می کند.

    همانطور که اولویت های جنسی رفتارهایی اکتسابی هستند، اکثر انحرافات جنسی نیز رفتارهایی اکتسابی هستند و هرزه نگاری (پرنوگرافی) این قدرت را دارد که آنها به این انحراف هدایت کند. پرنوگرافی مسئله ای اعتیادزا است طوریکه فرد نسبت به ************ عادی دیگر حسی نخواهد داشت و به سمت تصاویری خطرناک از به بردگی گرفتن، تجاوز، رابطه جنسی با شکنجه، ************ گروهی و خشونت کشیده می شود.

    کمترین تاثیر پرنوگرافی ویران کردن روابط با خارج کردن فرد از انسانیت و کاهش ظرفیت دوست داشتن وی می باشد. در بدترین حالت، برخی از این معتادان به پرنوگرافی شروع به عملی کردن تخیلات جنسی خود با قربانی کردن دیگران، منجمله کودکان و حیوانات، می کنند.

    همچنین نوجوانان باورها و اعتقادات فرهنگی خود را درمورد رفتار جنسی طبیعی دارند. بااینکه اکثر دختران نوجوان باور دارند که ************ به معنای عشق است اما سایر نوجوانان—مخصوصاً پسرها—عقیده دارند که ************ نشانگر تعهد نیست، فقط یک فعالیت عادی است و خطرات و عواقب جدی آنرا به حداقل می رسانند. این یعنی دقیقاً همان چیزی که در تلویزیون می بینند. به تصویرکشیدن کم خطرات ************ در ماهواره، مثل بیماری و بارداری، اهمیت مسئولیت جنسی را در نظر آنها پایین می آورد.

    سایر تصورات غلط عبارتند از:
    ·همه نوجوانان رابطه جنسی دارند
    ·داشتن رابطه جنسی شما را به فردی بزرگسال تبدیل می کند
    ·آن نوجوانانی که ************ ندارند مشکل دارند
    · دختری که عادت ماهیانه می شود یعنی حامله نیست
    · اگر بار اول باشد که یک دختر ************ می کند، باردار نمی شود
    ·تازمانی که رابطه جنسی کامل نداشته باشید باکره هستید—************ دهانی به حساب نمی آید

    آشکار است که والدین و خانواده با مشکل بزرگی روبه رو هستند. اما ایده های مهمی هست که می تواند به آنها در این زمینه کمک کند.
    نوجوانان باید این واقعیت را درمورد تولیدمثل، جلوگیری از بارداری، و بیماری هایی که از طریق رابطه جنسی منتقل می شود درک کنند. از 60 میلیون افرادی که در 20 سال گذشته به ایدز مبتلا شده اند، تقریباً نیمی بین سنین 15 تا 24 سال مبتلا شده اند.
    هرساله تقریباً 25 درصد از نوجوانانی که فعالیت جنسی دارند به بیماری های جنسی مبتلا می شوند و 80 درصد از آنها از ابتلای خود به این بیماری ها بی اطلاع هستند و این بیماری را به افراد دیگر نیز منتقل می کنند. درمورد ایدز این اطلاعات نگران کننده تر است. تقریباً 50 درصد از ایدز هرساله در افراد زیر 25 سال اتفاق می افتد.
    افراد جوان باید بدانند که نوجوانانی که فعالیت جنسی دارند و به طور مداوم از راه های جلوگیری از بارداری استفاده نمی کنند، معمولاً باردار می شوند و مجبور می شوند تصمیماتی بگیرند که زندگی آنها را به کلی تغییر می دهد.

    برنامه های آموزشی جنسی در مدارس می تواند به طرز قابل توجهی در کاهش این آمار ثمربخش باشد. اما شواهد نشان می دهد که آموزشات جنسی سنتی اطلاعات جنسی را بالا می برد اما تاثیری در خودداری نوجوانان از رابطه جنسی یا استفاده از وسایل ضدبارداری ندارد.

    والدین نیز باید از یکسری اطلاعات مهم مطلع باشند، مثلاً اینکه هرچه سن انجام رابطه جنسی کمتر باشد احتمال اجباری بودن آن بیشتر است و رابطه جنسی اجباری تاثیرات منفی را در دراز مدت روی فرد خواهد گذاشت.

    موارد زیر مربوط به شروع دیرتر رابطه جنسی است:
    ·داشتن والدین مطلع تر از نظر جنسی
    ·روابط خانوادگی حمایت کننده
    ·نظارت والدین
    ·دوستان سالم که از ************ دوری می کنند
    · نمرات خوب در مدرسه
    ·انجام تکالیف مذهبی و عبادات

    تعهدات و ارزش ها در هر جامعه ای آنقدر متفاوت است که مدارس نمی توانند به طور کامل و منظم در آموزش مسائل اخلاقی فعالیت کنند. براساس تحقیقات و مطالعات انجام گرفته، والدین و باورهای مذهبی در کنار هم می توانند بر تصمیمات نوجوانان درمورد داشتن یا نداشتن ************ تاثیر بگذارد.

    والدین از طرق زیر به بهترین شکل می توانند بر فعالیت جنسی فرزندانشان نقش داشته باشند:
    · با حفظ یک رابطه گرم و صمیمانه با فرزندان خود
    ·یاددادن به فرزندشان که تا زمان ازدواج بهتر است از رابطه جنسی دور بماند.
    والدینی که در زندگی فرزندان خود نقش موثر دارند و به خوبی باورها و ارزش های اخلاقی و مذهبی خود را به فرزندانشان هم منتقل می کنند، بیشترین موفقیت را در جلوگیری از رفتارهای غیراخلاقی و خطرناک فرزندانشان خواهند داشت.

    به همین دلیل، خیلی مهم است که نوجوانان با نمونه های واقعی از افرادی که با مسئولیت پذیری تمام با طبیعت جنسی خود برخورد می کنند، آشنا شوند.
    اخلاقیات به معنای تجرد نیست. اخلاقیات تعهدات واقعی زندگی هستند که افراد درمقابل مسائلی که برایشان ارزشمند است دارند.
    والدین و سایر بزرگسالانی که در زندگی فرد تاثیرگذارند (در مدرسه، در جامعه) باید به نوجوانان تفاوت بین سرسپردگی و شیفتگی را نشان دهند و به آنها کمک کنند در قلب خود بین ایندو تفاوت بگذارند.نوجوانان باید بدانند که در روابط جنسی نیزمثل سایر روابط نیاز به دقت و هوشمندی است.
    محدوده رفتار جنسی نوجوانان
    خیلی مهم است که والدین رفتار جنسی نرمال برای کودکان و نوجوانانشان را بشناسند و بدانند که چه رفتارهایی نشاندهنده این است که فرزندشان قربانی سوءاستفاده جنسی شده است یا به طریقی خشن دربرابر دیگران رفتار می کند.

    محدوده طبیعی
    · مکالمات جنسی با همسالان خود
    ·شوخی ها و جوک هایی در حد هنجارهای اجتماعی و فرهنگی
    ·اشارات و کنایات جنسی
    ·علاقه به ادبیات عاشقانه
    ·بغل کردن، بوسیدن و گرفتن دست
    · رابطه تک نفره: رابطه داشتن فقط با یک نفر خاص در طول نوجوانی.

    چراغ زرد
    بااینکه خیلی از این رفتارها خارج از محدوده رفتارهایی نیست که در گروه های همسالان نوجوانان دیده می شود اما برای ایجاد رفتارها و خصوصیات سالم و مسئولیت پذیرانه باید برخی ارزیابی ها انجام گیرد.
    · شیفتگی جنسی/اضطراب (که در زندگی روزمره اختلال ایجاد کند)
    ·علاقه به پرنوگرافی
    · داشتن رابطه جنسی با چند نفر به طور همزمان
    ·مضامین خشونت بار جنسی/هرزگی
    ·تصاویر دیواری جنسی
    ·خجالت از دیگران با مضامین جنسی
    ·تجاوز به حریم جسمی دیگران
    ·بالا کشیدن دامن/پایین کشیدن شلوار
    ·حرکات شهوانی وقیحانه

    چراغ قرمز
    ·خودارضایی وسواسی
    · تحقیر خود یا دیگران با مضامین جنسی
    ·تلاش در نشان دادن آلت تناسلی دیگران
    ·استفاده از پرنوگرافی خشن
    ·مکالمات صریح جنسی با بچه های کوچک
    رفتارهای غیرقانونی
    ·تلفن های شهوانی زشت، اطفاء شهوت با نگاه، مالیدن، نشان دادن آلت جنسی خود، آزار جنسی
    ·لمس کردن آلت تناسلی دیگران بدون اجازه وی
    ·تهدیدات جنسی (کلامی یا نوشتاری)
    ·تماس جنسی با تفاوت سنی زیاد
    · تماس جنسی به زور
    ·تجاوز جنسی
    ·آسیب جنسی به دیگران
    ·تماس جنسی با حیوانات

  4. 3 کاربران زیر از R e z a بابت این پست مفید تشکر کرده اند


  5. بالا | پست 3

    عنوان کاربر
    کاربر انجمن
    تاریخ عضویت
    Jul 2013
    شماره عضویت
    25
    نوشته ها
    2,627
    تشکـر
    52
    تشکر شده 531 بار در 311 پست
    میزان امتیاز
    13

    تربیت جنسی فرزندان با تأکید بر نقش مدرسه


    نقش خانواده در تربیت جنسی انکار ناپذیر است. در واقع آموزش مدرسه ای در این زمینه، مکمل آموزش های خانوادگی است. اما برخی خانواده ها مطرح کردن مسائل جنسی را دور از شرم و حیا می دانند و برخی دیگر هم اطلاع کافی و عملی درباره این مسائل ندارند. بنابر این کلمات مناسبی برای بیان منظور خود پیدا نمی کنند.



    غریزه جنسی و بیداری آن در دوران بلوغ، مشکلات زیادی برای نوجوانان پدید می آورد. بنابر این وظیفه مربی است تا با احتیاط، ذهن نوجوان را در این زمینه روشن سازد و به او کمک کند، راه را از چاه باز شناسد. نوجوان مشکلات جنسی و روانی خود را با هر کسی در میان نمی گذارد، به همین خاطر، وجود مشاوران و معلمانی که آموزش های لازم را در این زمینه دیده باشند، ضروری است. وظیفه اولیای مدرسه و سایر کارکنان آن است که با تدارک برنامه های مناسب، احتمال بروز بعضی زمینه های انحرافی نوجوانان را از جانب همسالان آن ها به حداقل برسانند.




    مسؤولیت اصلی تربیت جنسی نوجوان به عهده پدر و مادر اوست. در صورت نبود مادر در محیط خانوادگی ( به دلیل طلاق، مرگ و یا بیماری طولانی و بستری شدن در بیمارستان)، لازم است آموزش مسائل مربوط به بلوغ دختران، توسط زنان دیگر خانواده دیگر نظیر: عمه، مادربزرگ، و خاله صورت گیرد. و در صورت نبود پدر، پدربزرگ، عمو و دایی می توانند این مسؤولیت مسائل به وسیله یکی از مربیان مدرسه به دانش آموزان آموزش داده شود.



    این که مسائل جنسی در مدرسه به صورت عمومی و یا انفرادی طرح شوند، موضوعی است که جای بحث دارد. برخی از مسائل جنسی همچون احکام مربوط به غسل را مربی می تواند به صورت عمومی مطرح کند. اما برخی دیگر از مسائل و احکام، مانند احتلام، اگر به صورت انفرادی مطرح شوند، بهتر است. در هر دو صورت، باید شرایط و مقتضیات موجود در محیط را در نظر گرفت. اگر محیط طوری است که بچه ها در شرایط سنی تقریباً یکسانی قرار دارند و تفاوت های زیادی در مورد میزان اطلاعات جنسی آن ها وجود ندارد، طرح عمومی مسائل به اشکالی بر نمی خورد. ولی اگر اختلاف های زیادی از هر جهت در یک کلاس مشهود است، طرح مسائل خاص به صورت عمومی، معمولاً نتایج مطلوبی در پی نخواهد داشت.



    تربیت جنسی مانند هر تربیت اصیل دیگری، بایستی به جا و به موقع خود انجام شود، نه زودتر از زمانی که لازم است و نه دیرتر از آن. به هیچ وجه ضروری نیست کودک دوره ابتدایی از جزئیات روابط جنسی زن و مرد آگاهی یابد. ولی ضمناً مایه تأسف خواهد بود، اگر دختری که آماده ازدواج است، آن قدر نسبت به مسائل جنسی ناآگاه باشد که بدترین خاطرات زندگی او مربوط به زمان عروسی او باشد. تربیت جنسی باید حتی از سال های قبل از دبستان آغاز شود و کودک در هر مرحله از سنین عمر خود، اطلاعات جامع تری در این باره کسب کند.



    باید اذعان کرد که دختران از نظر جنسی نسبت به پسران آسیب پذیرتر هستند. یکی به این دلیل که از لحاظ جسمی از پسران ضعیف ترند و دیگر این که سن بلوغ در آن ها کم تر از سن بلوغ در پسران است. دختران معمولاً در سن بلوغ از آگاهی و تعلیمات جنسی لازم برخوردار نیستند. لذا به سهولت در دام انحراف جنسی می افتند.

    پیشنهاد می شود مراقبت های والدین از اواخر دوره تحصیلی ابتدایی ( پنجم دبستان )، بیش تر شود. معلمان و مربیان مدرسه نیز می توانند در زمینه آماده سازی دختران برای ورود به دوران بلوغ مؤثر باشند، از جمله روش های پیشگیری از انحرافات جنسی را به آن ها گوشزد کنند.



    توصیه می شود مربیان و دست اندرکاران تعلیم و تربیت در مدرسه ها، به ویژه مشاوران و ستادهای تربیتی که عمدتاً به مسائل اخلاقی و تربیتی دانش آموزان توجه دارند، با استفاده از روش های زیر، در پیشگیری از انحرافات جنسی به مدد دانش آموزان بروند:



    - آموزش کافی به والدین از طریق جلسات انجمن اولیا و مربیان و ایراد سخنرانی های لازم.

    - آموزش جامع به مربیان و ستادهایی تربیتی برای برخورد مناسب با مشکلات نوجوانان.

    - آموزش کافی به خود نوجوان.

    - تکریم شخصیت.

    - ایجاد کار مداوم و پر کردن اوقات فراغت.

    - آموزش تنظیم خواب.

    - آموزش فراهم ساختن بستر خواب مناسب.

    - آسیب زدایی از محیط.

    - آموزش تغذیه صحیح.

    - تقویت اراده.

    - پرورش معنویت.

    - ورزش کردن.



    برخی از این روش ها، می توانند در قالب توصیه مربیان به دانش آموزان صورت پذیرند و برای اجرای برخی از آن ها، شرکت والدین لازم است، همچون: تغذیه صحیح ، تنظیم خواب و تهیه بستر خواب مناسب. باید به نوجوانان تفهیم کرد که اگر میلی به طور غیر طبیعی و خلاف معمول ارضا شود، موجبات تباه شدن انسان را فراهم می آورد. اما چنانچه ارضای تمایلات را تا زمان مهیا شدن شرایط مناسب و تشکیل خانواده به تأخیر بیندازیم و خویشتن داری کنیم ، سعادت و شادکامی خویش را فراهم ساخته ایم.



    با درنظر گرفتن این که دختران و پسران نوجوان در سنین متفاوتی به بلوغ شرعی می رسند، برای هر دوره تحصیلی و با توجه به جنسیت نوجوانان، پیشنهاد می شود اولیا و مربیان احکام و مسائل مربوط به این دوران را که اطلاع از آن ها برای نوجوانی لازم است، با شیوه مطلوب و صحیحی به آنان بیاموزند. در " دوره ابتدایی " با توجه به سطح فهم و درک دختران و پسران و همچنین سن آن ها، آموزش مسائل زیر برای آنان مناسب است:



    • مباحث مربوط به دوران بلوغ و علائم آن ( به ویژه برای دخترها ).

    • احکام طهارت ( بدون ذکر مستحبات و مکروهات)

    • خلاصه ای از احکام غسل و انواع آن.

    • احکام وضو ( با استفاده از تصویر ها، بدون ذکر مستحبات ).

    • احکام تیمم در حد ضرورت .

    • مسائل مربوط به حجاب و اهمیتی که اسلام به رعایت حجاب ، به ویژه برای دختران می دهد.

    • خلاصه ای از مسائل مربوط به محارم.

    • آگاهی از نقش جنسی و این که دختران از دختر بودن خود احساس مباهات کند و پسران از پسر بودن خود.

    • آگاهی مختصر از ساختمان و کار اعضای جنسی گیاهان و حیوانات.

    در " دوره راهنمایی " نظر به این که پسران هم در این مقطع به سن تکلیف می رسند. علاوه بر مسائلی که قبلاً گفته شد، آموزش مسائل زیر ، هم برای دختران و هم برای پسران لازم است:

    • مسائل مربوط به احکام نگاه کردن.

    • احکام مربوط به عادات ماهانه ( برای دختران).

    • احکام مربوط به احتلام ( برای پسرها).

    • آشنایی کامل تر با تغییراتی که از نظر جسمانی و روانی در دروان بلوغ در فرد ظاهر می شود.

    • آموزش هایی در رابطه با معاشرت ها، آمد و شدها، لمس کردن ها و اختلاط ها.

    • آموزش های اخلاقی برای پاسداری از شرافت خود، نشست و برخاست ها.

    • راه های کنترل و تعدیل غریزه جنسی.

    • آشنایی با فلسفه وجودی تمایل جنسی در آدمی.



    در دوره دبیرستان با توجه به این که هم پسران و هم دختران به بلوغ کامل جنسی رسیده اند و ضمن این که تمام موارد طرح شده در دوره راهنمایی، در این دوره صورت گسترده تری می یابند، طرح موضوعات زیر مناسب به نظر می رسد:



    - اشاره به بعضی از گناهان کبیره مربوط به سنین نوجوانی.

    - درک این مسأله که هدف غریزه جنسی تنها لذت بردن جنسی نیست، بلکه هدفی مافوق و برتر را تعقیب می کند.

    - اطلاعات لازم بهداشتی ( رعایت بهداشت عضو جنسی) و راه های جلوگیری از مبتلا شدن به بیماری هایی که به طریقی به جنسیت و مسائل جنسی ارتباط دارند ( آگاهی از خطرات و امراض).

    - هشدارهای لازم برای پیشگیری از تجاوزات احتمالی توسط افراد هوسباز و جاهل.

    - نقش روش هایی که اسلام برای کنترل و تعدیل غریزه جنسی ارائه داده است.

    - آمادگی برای زندگی و نقش های متفاوت زن و مرد و مسؤولیت های آن ها در آینده.

    - شرایطی را که لازم است یک مربی ( مشاور) مدرسه برای جوابگویی به مسائل جنسی دانش آموزان داشته باشد، می توان چنین خلاصه کرد:



    الف) دارای سلامت قلب و عقل باشد و از تزکیه نفس و پاکی نیت برخوردار باشد. او باید با علم و آگاهی کافی و به قصد قربت و با دلسوزی و علاقه به این امر اقدام ورزد تا هم با توفیقات الهی همراه شود و هم در جوی پاک و معنوی بتواند به طرح موضوعات بپردازد و دل نوجوان را به سوی پاکی و عفت سوق دهد.

    ب) مراقب احوال خود باشد و با توکل به خدا و یاری جستن از او عمل کند ؛ زیرا در جریان این امر، امکان وسوسه های شیطانی و نفسانی وجود دارد.

    ج) با نوجوان فاصله سنی نسبتاً زیادی داشته باشد تا در این گفت و گو ، امکان سنخیت و تشابه فکری بدان صورت که خود منجر به یک سلسله توهمات و تمایلات جنسی می شود، موجود نباشد. به همین خاطر تعلیم مسائل جنسی به نوجوان، از سوی جوان یا نوجوان دیگری که یکی دوسال از او بزرگ تر است، به هیچ وجه جایز و صلاح نیست.

    د) از مسائل جنسی در حد لازم آگاهی داشته و آموزش ها و یا دوره های خاصی در این رابطه دیده باشد.

    پاسخ هایی که مربیان ( مشاوران ) به سؤالات جنسی دانش آموزان می دهند، باید ویژگی های زیر را داشته باشند:



    - با حوصله و بدون شتابزدگی ادا شوند.

    - درست باشند ، آنچنان که آمیخته با خرافات و اوهام نباشند.

    - ساده باشند، به گونه ای که با منطق و بیان کودک جور در بیایند و طفل بتواند آن ها را بفهمد.

    - بد آموزی نداشته باشند و کودک را گمراه نکنند و یا راهنمای بدی برای عمل بعدی او نباشند.

    - با صراحت و رعایت ادب و فضیلت و به شکل صحیح بیان شوند.

    - قانع کننده باشند، به گونه ای که کودک خود را نیازمند به این نبیند که همین سؤال ها را از دیگران بپرسد.

    - متناسب با سن و درک و جنس کودک باشند. مثلاً در سنین بالاتر می توان پاسخ هایی مفصل تر وعمیق تر داد.

    - با مسخرگی، شوخی و هرزگی همراه نباشند و به جای ادب و اخلاق، وقاحت را ترویج نکنند.

    - تحریک کننده نباشند و همواره با دلسوزی بیان شوند.

    - در ارائه پاسخ ها، تفاوت های فردی بین دانش آموزان ( کودکان) ، در نظر گرفته شود.

    - پاسخ ها باید همیشه جدی، کوتاه، بدون شک و تردید، و راست و درست باشند.

    - ضمن این که اطلاعات متناسب با سن و درک دانش آموزان را در خود دارند، مسائل اخلاقی و ارزشی حاکم را نیز طرح کنند.



    برگزاری جشن تکلیف چه برای دخترها ( در 9 سالگی ) و چه برای پسرها ( 15 سالگی ) می تواند سر آغاز خوبی برای تربیت جنسی باشد. استفاده از لباس سفید توسط نوجوان، هدیه دادن به او، آماده کردن جانماز مرتب و نو برای او و برگزاری جشنی مختصر همراه با معنویت، می تواند تأثیر بسزایی در روحیه نوجوان داشته باشد. در کنار آن، می توان آموزش های لازم همچون آشنایی با محارم، طریق غسل کردن و ... را نیز به او آموخت. از اعمال خاصی که مرحوم سید بن طاووس برای جشن تکلیف درنظر گرفته بود، می توان به سجده شکر، کمک به نیازمندان، سلام بر فرشتگان، استعاذه از شیطان، استمداد ازآفریدگارجهان و توسل به امام زمان (عج)، اشاره کرد. در شکل بالا نمایی کلی از جشن تکلیف، شرایط، فلسفه و آثار آن آمده است .



    نقش خانواده در تربیت جنسی انکار ناپذیر است. در واقع آموزش مدرسه ای در این زمینه، مکمل آموزش های خانوادگی است. اما برخی خانواده ها مطرح کردن مسائل جنسی را دور از شرم و حیا می دانند و برخی دیگر هم اطلاع کافی و عملی درباره این مسائل ندارند. بنابر این کلمات مناسبی برای بیان منظور خود پیدا نمی کنند. در نتیجه نوجوان را در محیطی رها می کنند که ممکن است دوستان ناباب و شبکه های ارتباطی همچون سی دی ها و فیلم های مخرب او را به انحراف بکشانند.



    بنابر این پیشنهاد می شود برای این که بهتر بتوانیم به نوجوانان و جوانان خود کمک کنیم، خانواده بینش و بصیرت خود را نسبت به این مسأله بالا ببرد و تعصبات شخصی و پوچ خود را کنار بگذارد. به این منظور مدرسه ها می توانند با بر پایی کلاس های خاص، مثل کلاس های آموزش خانواده، آموزش های لازم را در این زمینه به والدین بدهند. ضمن این که صدا و سیما هم در این مورد نقش ارزنده دارد.



    برای این که والدین بتوانند فرزندانی سالم خصوصاً از بعد جنسی تربیت کنند، لازم است مراقب رفتار خود و فرزندان خود باشند.


    برخی مراقبت هایی که والدین باید از خود بکنند، عبارتند از:



    - محل خواب و استراحت خود را از محل خواب فرزندان جدا کنند.

    - بدن خود را در حضور آنان عریان نکنند.

    - از مزاح و مطایبه در حضور فرزندان، خودداری کنند.

    - در نوازش ها، رعایت ادب و اخلاق را بکنند.

    - در آرایش ها، سادگی و متانت را در نظر داشته باشند.

    - از تماشای فیلم های نامناسب بپرهیزند.

    - روابط جنسی خود را دور از دید فرزندان برقرار کنند.

    - والدین باید در مراقبت از فرزندان خود موارد زیر را مدنظر قرار دهند:

    - به شستشو و نظافت بدن و محیط خواب و زندگی آن ها اهمیت بدهند.

    - از پوشیدن لباس تنگ و چسبان یا لباسی شبیه به لباس جنس مخالف خودداری کنند.

    - هنگام ختنه کردن پسران، مواظب بهداشت آن ها باشند.

    - بازی ها روبط و معاشرت های کودکان با یکدیگر را زیر نظر داشته باشند.



    به طور کلی والدین باید در سه بعد هدایت جنسی، تعدیل غریزه و کنترل رفتار ها، فعالیت داشته باشند و فرزندان خود را در موارد یاد شده راهنمایی و هدایت کنند.

    روش های تربیت جنسی نیز مانند تربیت دیگر امور است. بنابر این می توان روش های خاصی را که اسلام برای تربیت به مفهوم کلی در نظر گرفته است، به تربیت جنسی نیز تعمیم داد. برخی از این روش ها عبارتند از: عبادت که فرد برای فرار از فشار غرایز به عبادت هایی مثل روزه گرفتن و نماز خواندن روی می آورد. تربیت عملی یا پیروی از سیره پیامبر (ص) و پیشوایان معصوم (ع) پیروی از عقل، امر به معروف و نهی از منکر، پاداش و تنبیه، پند و اندرز دادن، تربیت از طریق قصه و سرگذشت اقوام و ملل ، مثل قصه های قرآنی ( همچون قصه حضرت یوسف ).



    اما اگر آموزش جنسی را به دو روش کلی مستقیم و غیر مستقیم کنیم، روش غیر مستقیم بیش تر مناسب کودکانی است که زیر سن بلوغ هستند. در این روش می توان از زندگی حیوانات و تولید گل و گیاه استفاده کرد. ولی در روش مستقیم که بیش تر مناسب سنین بعد از بلوغ است، می توان متناسب با سن و فهم نوجوان، دستورات و مسائل جنسی را به طور مستقیم مطرح کرد، همان گونه که در رساله های عملی مراجع تقلید آمده است. این که تربیت جنسی از چه طریقی و در چه کتاب و منبعی ارائه شود، نظریات متفاوتی وجود دارد. در برخی از کشورها، درس خاصی ( واحد خاصی ) به تربیت جنسی اختصاص داده شده است، در برخی دیگر از کشورها، در دل سایر درس ها، همچون بیولوژی، آناتومی و بهداشت، تربیت جنسی نیز صورت می گیرد. اما در کشور ما توصیه می شود ، توسط مراجع ذیصلاح محتوای مناسبی برای این نوع آموزش تهیه شود ودر قالب جزوه هایی در اختیار دانش آموزان قرار بگیرد.



    علاوه بر آن در کلاس های پرورشی به وسیله مربیان، مشاوران و حتی با دعوت از صاحب نظران این مسائل به بحث و گفت و گو گذاشته شوند.

    برای این که امر تربیت جنسی فرزندان این مرز و بوم به درستی صورت بگیرد، باید بین عوامل عمده تربیتی، یعنی: خانواده، مدرسه و جامعه، هماهنگی برقرار باشد. در این خصوص، نقش جامعه نیز بسیار مهم است. چرا که زیان رعایت نکردن اصول اخلاقی در مسائل جنسی، تنها دامنگیر خود شخص نمی شود، بلکه مصائب زیادی متوجه جامعه می کند. بنابر این منطقی است که جامعه هم در مقابله با این گونه مسائل مسؤول باشد و تمام افراد آن این امر را وظیفه جدی خود بدانند.



    در این زمینه، نقش دولتمردان نیز بسیار مهم است. آنان می توانند با اتخاذ تصمیمات جدی و تدوین قوانین مناسب، جلوی تهاجم فرهنگی را در این زمینه بگیرند و با آگاهی های لازم که از راه های گوناگون، همچون صدا و سیما به مردم به خصوص جوانان می دهند، آنان رادر برابر بیماری های جنسی و فرهنگ منحط غربی، واکسینه کنند. در واقع صدا و سیما و دیگر رسانه ها، نهادها و سازمان ها، بخشی از فعالیت های تبلیغی و ارشادی خود را به نوجوانان اختصاص دهند و آنان را با دنیای شگفت انگیز و پررمز و راز نوجوانی آشنا سازند.



    معرفی کتاب های مفید وارزنده درباره دوران نوجوانی و بلوغ، در کنار آموزش های یاد شده، می تواند جنبه تکمیلی به خود بگیرد. منتها این مرحله باید با کمال احتیاط و دقت صورت بگیرد. زیرا امکان بد آموزی از طریق کتاب ها و مجلات گمراه کننده به مراتب وسیع تر و بیش تر از سایر روش هاست.

    لذا به خانواده ها و اولیای تربیتی مدرسه ها توصیه می شود که قبل از معرفی هر کتابی و یا نوشته ای به نوجوانان و جوانان، از سلامت محتوای آن کاملاً اطمینان حاصل کنند و اگر شک داشتند، با فردی واجد صلاحیت و صاحب نظر در این امر حساس و خطیر مشورت کنند. پس از آن دست به اقدام بزنند.



    توصیه می شود هر سال روز یا هفته ای برای آشنایی با مسائل و مشکلات نوجوانان دوران بلوغ اختصاص یابد و از صاحب نظران دعوت به عمل آید، در مدرسه ها برای دانش آموزان سخرانی کنند و رسانه های گروهی نیز در این روز یا هفته بر آگاهی والدین در زمینه ویژگی های دوران نوجوانی و بلوغ بیفزایند.



  6. کاربران زیر از R e z a بابت این پست مفید تشکر کرده اند


  7. بالا | پست 4

    عنوان کاربر
    کاربر انجمن
    تاریخ عضویت
    Jul 2013
    شماره عضویت
    25
    نوشته ها
    2,627
    تشکـر
    52
    تشکر شده 531 بار در 311 پست
    میزان امتیاز
    13

    کنجکاویهای جنسی کودکان

    در این دوره کودک ممکن است نسبت به والد همجنس خود حالتی متخاصم و برعکس نسبت به والد غیر همجنس خودحالتی اغواگرانه داشته باشدکه همه این رفتارها دراین حیطه سنی کاملا نرمال و جزئی از سیر رشد جنسی کودک است.



    کودکان از حدود سن 2سالگی جنسیت خودراشناخته ومیتوانند بوضوح تشخیص دهند که دختر یا ﭘسر هستند.از سن 5سالگی کودک متوجه این مساله می شود که جنسیت او بعنوان یک دختر یا ﭘسرثابت وتا همیشه غیرقابل تغییر است واین ان چیزی است که تحت عنوان تثبیت جنسی یاثبات جنسیت از ان نام برده می شود.
    در همین محدوده سنی ( 5-3سالگی ) است که دوره ادیپال کودک شکل میگیرد دوره ای که درآن رفتارهایی ازکودک بروز می کند که بیشتر جنبه جنسی دارد.در این دوره کودک ممکن است نسبت به والد همجنس خود حالتی متخاصم و برعکس نسبت به والد غیر همجنس خودحالتی اغواگرانه داشته باشدکه همه این رفتارها دراین حیطه سنی کاملا نرمال و جزئی از سیر رشد جنسی کودک است.همچنین است که وی نسبت به مسایلی همچون نحوه حاملگی.تولد نوزاد ومرگ ونیز تفاوتهای ساختمانی ناحیه تناسلی وسایر نواحی خصوصی بدن بین دو جنس کنجکاو می شود.
    زمانی که کودکان دنیای بیرون خودراکشف می کنند نسبت به اعضای خصوصی بدن همجنس خود وجنس مخالف نیز طبیعتا کنجکاو می شوند.اگر کودکی خواهر یابرادر نداشته باشدیادرروند زندگی خانوادگی فرصت دیدن اندام برهنه جنس مخالف رانداشته باشداین کنجکاوی دروی تشدید می شود.این کنجکاوی جنسی در کودکان طبیعی است ودر این زمان است که والدین متوجه این مساله میشوند که بایدحدودی رابرای رفتارهای فرزند خودتعیین کنندتاوی بداندکه از نظراجتماعی کدامیک ازرفتارهای وی درخصوص مسایل جنسی قابل قبول است.
    به این منظور کودکان دربازیهای عادی خود ازفرصت استفاده کرده وخودرا بنوعی به کودکان همجنس یاغیر همجنس خودنزدیک میکنند تاشکل بدن آنها راکشف کنندکه معمولترین بازی دراین راستا دکتربازی کردن بچه هاست.چراکه بیشتر کودکان این تجربه رادارند که وقتی نزد بزشک می روند آنها رامعاینه میکندوقسمتهای مختلف بدنشان رامیبیند ولمس میکند.
    نکته مهمی که والدین باید ازآن اگاه باشند این است که کودکان از سرکنجکاوی دست به بازیهای جنسی میزنند واین امری طبیعی است.اگردیدید فرزندتان درحضور کودک دیگری برهنه شده است دراین زمان عکس العمل شما بسیارمهم است و بر احساسی که فرزندتان درآینده نسبت به بدن خود واعضای خصوصی آن پیدا خواهدکرد، تاثیربسیار شگرفی خواهد گذاشت.
    دراین موارد خونسردی خودراکاملا حفظ کرده وهول نشوید.نه اوراسرزنش ونه تنبیه کنید.مهمترین کاری که باید بکنید این است که برای رفتارجنسی مناسب وی در آینده حدومرزی تعیین کنید.
    موضوع مهم دیگری که باید به ان ﭘرداخته شود مساله حساس تعیین حدومرز جنسی برای کودکان است.بعنوان مثال اگر شما متوجه شوید که ﭘسر 5ساله شما که با همبازی خود در اتاق مشغول بازی است، بیش از حد ساکت هستند هنگامی که وارد اتاقشان میشوید میبینید که ازکمر به ﭘایین برهنه شده اند چه عکس العملی از خود نشان میدهید؟

    اکثر والدین ممکن است درچنین موقعی احساس تنش کنند ولی، اگر از قبل خود را آماده کرده باشید میتوانید لااقل آرامش ظاهری خودرا حفظ کنید .هرگز سر کودک داد نزنید و او را سرزنش نکنید بلکه در این زمان است که باید برای آنها در خانه حد و مرز تعیین کنید.
    مثلا با گفتن این جمله که: " لباسهایتان را بپوشید  بدن شما خصوصی است و نباید درخانه کس دیگری لباست را دربیاوری . بیایید یک سرگرمی برایتان ﭘیدا کنم".
    خانواده ها میتوانند ازچنین موقعیتهایی برای آموزش فرزندان خود استفاده کنند. حد و حدود مورد قبول جنسی را برای فرزندتان توضیح دهید ولی او را با توضیحات اضافه گیج و متحیر نکنید تا دچار احساس گناه نشود واعتمادش را نسبت به شما ازدست ندهد .اگر دیدید که بچه ها بازهم به دکتر بازی خود ادامه میدهند شاید نشانه این باشد که کنجکاویشان هنوز ارضا نشده است.
    فرصتی را برایش بگذارید و اطلاعات اساسی را با او مرور کنید. با او درباره شکل بدن صحبت کنید و اعضای مختلف بدن را یک به یک برای او نام ببرید. اغلب بچه های این گروه سنی با این توضیحات راضی می شوند. اما، اگر فرزندتان باز هم سوالی داشت به او بی درنگ ﭘاسخ دهید. هرگز ﭘاسخ خودرا به تاخیر نیاندازید .در مواردی مانند مثال بالا معمولا توصیه میکنیم که گزارش انچه اتفاق افتاده را به مادر کودک دیگر بگویید. امید است که ان ﭘدر ومادر نیزمثل شما عمل کنند.
    سوال مهم دیگری که مطرح است آن استکه در چه موارد و زمانهایی است که باید نسبت به چنین مسایلی همچون مثال فوق نگران شویم؟

    1-اگر کودکی برخلاف میل خود و به اجبار در چنین موقعیتی قرار گرفته باشد
    2-اگر فاصله سنی بین بچه هایی که با هم برهنه شده اند بیش ازچهارتا ﭘنج سال باشد چرا که درچنین شرایطی بچه بزرگتر میتواند باقدرت بیشترخود از بچه کوچکترسوءاستفاده کند
    3-واگر احساس میکنید که کودک شما گوشه گیرشده و یا زیاد گریه می کند و یا رفتارش بعد از این اتفاق بطور چشمگیری عوض شده است.

    درچنین مواردی ممکن است به کمک تخصصی نیاز داشته باشید تا بتوانید احساسات خود و کودکتان را بررسی کنید.
    اگر بعد از چنین حادثه ای کودک شما نخواهد به حرف شما گوش دهد و یا نسبت به حرف زدن با شما بی میل باشد چه باید کرد؟

    اگر بعد ازچنین اتفاقاتی ( بازیهای جنسی بین کودکان ) کودک شما نخواهد به حرف شما گوش دهد و یا نسبت به حرف زدن با شما بی میل باشد چه باید کرد ؟ ممکن است روحیه فرزند شما بسیار حساس بوده ونخواهد درباره چنین حوادثی با شما صحبت کند. این مساله کاملا طبیعی است که کودکان زمانی که می خواهند درمورد موضوعات با محتوای جنسی صحبت کنند خجالت بکشند. بویژه اگر احساس کنند که کار اشتباهی انجام داده اند. دربرخی موارد کودک ممکن است بلد نباشد چگونه سردرگمی خود ناشی ازچنین موضوعاتی را از طریق کلامی بازگو کند.
    به احساسات شکننده فرزند خود احترام بگذارید و این را بدانید که چه به شما توجه نشان دهد چه نشان ندهد، نقش شما این است که حتما اطلاعات مربوط را در اختیار او قرار بدهید. اگر از گوش دادن به شما امتناع میکند یا از پیش شما می رود به او بگویید برایش کتابی می گذارید که اگر خواست می تواند به ان نگاهی بیاندازد. کودکان بزرگتر بیشتر این روش را می ﭙسندند مخصوصا وقتی میخواهید درباره جنس مخالف به انها اموزش دهید. به فرزندتان فرصت دهید و فضای خصوصی لازم را در اختیار او قرار دهید تا بتواند این اطلاعات را هضم کند. بعد از چند روزبا لحنی جدی ببرسید که ایا به کتاب و اطلاعاتی که در اختیارش قرارداده اید نگاه کرده و آیا سوالی دارد ؟
    نکته مهم دیگری که باید در خاتمه این بحث به ان ﭘرداخت اینست که کودکان همانند بالغین موجودات جنسی اند ولی هنوز مانند انها ظرفیت درک ﭙیچیدگی مسایل جنسی و بیان احساسات شدید جنسی را ندارند و ممکن است از دیدن بدن برهنه افراد بالغ چه همجنس و چه جنس مخالف به هیجان بیایند یا سردرگم شوند . لذا توجه به این نکته ضروریست که اگر با کودک جنس مخالف خودتان حمام می کنید و او آنقدر به بدن برهنه شما خیره شده که احساس ناراحتی میکنید وقت آن رسیده که هردو حدود خود راحفظ کنید و شایسته است که بدن خود را بپوشانید.
    ما با اینکار به فرزاندانمان می اموزیم که چگونه رفتار کنند و حد و مرز خود را به آنها نشان می دهیم. ﭙوشاندن بدن نشانه احترامی است که برای بدن خود قائل هستیم. همانطور که کودکان از والدین خود می اموزند والدین نیز باید به نشانه های فرزندان خود توجه کنند و در مقابل نیاز انها برای داشتن فضای خصوصی ﭙاسخ مناسبی از خود نشان دهند.



  8. 2 کاربران زیر از R e z a بابت این پست مفید تشکر کرده اند


  9. بالا | پست 5

    عنوان کاربر
    کاربر انجمن
    تاریخ عضویت
    Jul 2013
    شماره عضویت
    25
    نوشته ها
    2,627
    تشکـر
    52
    تشکر شده 531 بار در 311 پست
    میزان امتیاز
    13

    دانش‌آموزان و سلامت جنسیشان را جدی بگیریم

    ما حتی موارد سقط جنین هم داشتیم و متوجه شدیم كه دختران و پسران نوجوان در سنینی كه ما فكرش را نمی‌كنیم، درگیر مسائل جنسی می‌شوند و نداشتن آگاهی و دانش كافی درباره این مسائل، اثرات مخرب آنها را تشدید می‌كند.


    خلأ عمده‌ای در زمینه آگاهی دانش‌آموزان نسبت به مسائل جنسی و بهداشت باروری وجود دارد...





    اگر امروز زن و شوهرهایی را می‌بینیم که علی‌رغم عشق و عاطفه کافی نسبت به هم، قدرت برقراری ارتباط صحیح عاطفی و زناشویی ندارند، باید به زمان کودکی و نوجوانی آنها بازگردیم. زمانی که نخستین پایه‌های تربیت روانی و عاطفی فرد گذاشته می‌شود و اگر از همان زمان این پایه‌ها به درستی گذاشته نشود، ممکن است فاجعه بزرگی در انتظار خانواده‌ها و جامعه‌مان باشد. مدرسه نه تنها فارسی و ریاضی بلکه می‌تواند موضوعات بسیار گسترده‌تری را نیز به فرزندان ما به صورت مستقیم و غیرمستقیم آموزش دهد. از جمله این موارد آموزش مسایل مرتبط با سلامت جنسی است.
    دكتر كیانوش خلیلی، مشاور ، حقایق تكان‌دهنده‌ای را مطرح می‌كند؛ «ما در بررسی‌ها و نیازسنجی‌هایی كه داشتیم، از نوجوانان می‌پرسیدیم كه به چه چیزهایی احتیاج دارید و آنها در درجه اول می‌گفتند دسترسی به خدمات مشاوره كم‌هزینه و بی‌‌هزینه.همچنین . در خلال مشاوره‌ها متوجه شدیم كه خلأ عمده‌ای وجود دارد در زمینه آگاهی این دانش‌آموزان نسبت به مسائل جنسی و بهداشت باروری. ما در كمال ناباوری شاهد روابط جنسی تعداد معدودی از دختران در سنین راهنمایی و حاملگی‌های ناخواسته در دوره دبیرستان بودیم؛ دخترانی كه وارد راه‌های غیرقابل برگشتی شده بودند. ما حتی موارد سقط جنین هم داشتیم و متوجه شدیم كه دختران و پسران نوجوان در سنینی كه ما فكرش را نمی‌كنیم، درگیر مسائل جنسی می‌شوند و نداشتن آگاهی و دانش كافی درباره این مسائل، اثرات مخرب آنها را تشدید می‌كند. با این اوصاف آموزش بهداشت بلوغ برای هر دو جنس امری واجب و ضروری به نظر می رسد و ارائه اطلاعات، لازمه ی زندگی سالم نوجوانان است. البته جلب موافقت مسئولان مدارس برای برگزاری كلاس‌هایی تحت عنوان «آموزش بهداشت بلوغ» كار آسانی نیست. بسیاری از مدیران با این امر مخالفت می نمایند و با بستن چشم بر واقعیت‌های موجود ،نیاز چنین برنامه های آموزشی را کتمان می نمایند.
    علت مخالفت بیشتر مخالفان این است كه به‌اشتباه تصور می‌كنند آموزش بهداشت جنسی به معنی آموزش آمیزش جنسی است و می‌ترسند با مطرح‌شدن این مسائل، چشم و گوش دانش آموزان باز شود و به فساد كشیده شوند؛ درحالی كه دكتر خلیلی می‌گوید این یك ترس بیهوده است.
    در مورد این موضوع و نقش مشاوران در این زمینه با دکتر رهنما، روان شناس و عضو هیأت علمی‌ دانشگاه شاهد و پژوهشگر کلینیک سلامت جنسی خانواده گفتگو کردیم...
    مشاوران مدارس به چه شکل می‌توانند در امر سلامت جنسی نقش داشته باشند؟ آیا اصلا آنها این صلاحیت را دارند که وارد حیطه خطیر آموزش سلامت جنسی شوند؟
    بخشی از وظایف مشاور در مدارس، دادن همین آگاهی‌ها است. یکی از روش‌های موثر نیز همین بحث‌های عمومی ‌و آگاهی بخشی کلی است که قدم اول پیشگیری به حساب می‌آید و بحثی است که همه به آن نیاز دارند و البته قبل از زمانی که فرد مشکل جنسی پیدا کند. به ویژه اینکه در جامعه ما مسایل جنسی حالت تابو دارد. این آگاهی بخشی را می‌شود در قالب آموزش‌های رسمی‌ و با بهانه قرار دادن مسایلی که حتما باید آموزش داده شود، مثل ایدز یا بحث اعتیاد، مطرح کرد چون مسایل جنسی مسایلی هستند مرتبط با سایر جنبه‌های زندگی.
    می‌تواند مشاوره‌های فردی باشد یا مشاوره‌های گروهی یا آموزش‌های گروهی برای دانش‌آموزان راهنمایی یا دبیرستان و یا انتشار بروشورهایی که خود مشاور می‌تواند در این زمینه تهیه کرده باشد. البته هر مشاوری در مدرسه به عنوان اینکه مشاور است نمی‌تواند مسایل جنسی را آموزش دهد، ممکن است لازم باشد از مشاور دیگری دعوت شود که آموزش‌هایی دیده و با مسایل آشناست. این یک بعد قضیه هست یعنی بعد عمومی ‌مساله است که به پیشگیری برمی‌گردد.

    از سوم دبستان تا اول راهنمایی، دوره نهفتگی است، یعنی به صورت موقت مسایل جنسی برای فرد مشغولیت ایجاد می‌کند. در این دوره آموزش‌های لازم به صورت تدریجی و به شکلی که تابوی آن برای فرد شکسته شود، لابه‌لای مسایل اخلاقی باید آموزش داده شود اما اگر یک دفعه این آموزش بخواهد هجوم بیاورد، ذهن کودک به هم می‌ریزد

    وقتی دانش‌آموزی در مدرسه دچار مشکلی شده است، مشاور به چه شکل می‌تواند کمک کند؟
    بله، این بعد دوم قضیه است که می‌توان آن را جنبه «درمان»، در مقابل پیشگیری، نامید و بر می‌گردد به زمانی که مساله شدت پیدا کرده باشد و در این حالت باید اقدامات درمانی نیز صورت گیرد. برمی‌گردد به زمانی که مساله حاد می‌شود که به درمان می‌رسیم. به عنوان مثال، زمانی که نوجوان دچار انحراف اخلاقی شده و یا به ایدز و اعتیاد مبتلا شده باشد یا آنجایی که دیگر مشاور باید اقدامی انجام دهد.

    معمولاً در اینجا باید اقدام کلینیکی گسترده‌تری صورت بگیرد، مشاور باید فرد را به روان پزشک، روان شناس بالینی یا مددکار اجتماعی که می‌تواند رابط بین مدرسه و خانواده باشد، معرفی کند که این مستلزم این است که مشاور با متخصصان بالادستی خود ارتباط داشته باشد. دانش آموز را ارجاع بدهد و بعد پیگیری کنند چون ممکن است فردی را که معرفی کرده نیاز به بستری یا پیگیری‌های عمیق‌تر داشته باشد. ما در این زمینه هم نیاز به برنامه‌ریزی‌های بیشتری داریم.
    بعضی معتقدند مطرح کردن این صحبت‌ها و موضوعات مرتبط با سلامت جنسی، برای بچه‌ها و دانش آموزان مشغولیت‌های ذهنی پیش از موعد ایجاد می‌کند و در نتیجه نباید خیلی به بچه‌ها اطلاعات داد. نظر شما چیست؟
    ما می‌گوییم یک حد میانه را باید رعایت کرد. این نگرانی درست است اما به خاطر این نگرانی، ما نمی‌توانیم اطلاعات اساسی و موردنیاز فرزندان‌مان را به آنها ندهیم چون در این صورت حس کنجکاوی باعث می‌شود که پاسخ آن را از منابع ناسالم و حتی منحرف‌کننده جستجو کند. ما آن طرف قضیه را هم باید ببینیم. ضمن اینکه باید هوشیار باشیم که اگر در این سن، اطلاعات لازم را به نوجوانان مطابق با جنسیت و سن وی به آنها ندهیم، آنها در زمان بزرگسالی دچار اختلالات روحی و روانی و حتی تربیتی می‌شوند و علاوه بر آن، احتمال اینکه بتواند زندگی سالم و موفقی در آینده داشته باشند،‌ کم می‌شود اما نکته در اینجاست که باید مسایل را به‌ تدریج و درجای خود و به میزان لازم به بچه‌ها منتقل کنیم و شرط لازم هم این است که مشاور ارتباط صحیحی با بچه‌ها برقرار کرده باشد تا در موقع لزوم، بتواند به او آموزش هم بدهد و سوالات وی را به‌طور مناسب پاسخ دهد.
    و این آموزش‌ها دقیقا از چه سنی باید شروع شود؟
    معمولا در روان شناسی می‌گوییم وقتی که خود فرد می‌آید سوال می‌پرسد، بهترین و مناسب‌ترین سن برای دادن آموزش است. آنجا باید به صورت درست جواب بدهیم و در کنار پاسخ به سوال، مطالب دیگری که لازم است را نیز به او منتقل کنیم.
    چه باید کرد؟
    باید توجه داشته باشیم که ما از طریق آموزش زمینه را برای تغییر نگرش ایجاد می‌کنیم. در واقع آموزش وسیله است و تغییر نگرش می‌شود هدف. نگرش مورد نظر ما این است که افراد بدانند که سلامت جنسی بخشی از بهداشت روانی خود آنهاست. چون تغییر نگرش در سنین بالاتر خیلی مشکل است.

    نکته دوم این است که در هر مرحله‌ای باید بخشی از مسایل را آموزش داد تا آموزش یک روند و سیر طبیعی پیدا کند ولی اگر یک دفعه این آموزش‌ها بخواهد هجوم بیاورد، فرد مشکل پیدا می‌کند. نکته سوم اینکه در آموزش مسایل جنسی قرار نیست که ما فقط به بحث رابطه جنسی بپردازیم.
    مسایل پیرامونی مثل برقراری رابطه یا حریم خصوصی، این موارد هم بخشی از تربیت جنسی فرد است که در برخی از موارد باید از سنین پایین‌تر به آن پرداخته شود. او معتقد است ما باید بین آموزش مسائل جنسی و آموزش مسائل جنسیتی فرق بگذاریم؛ «این آموزش‌ها طیف خیلی گسترده‌ای است كه از دوران نوجوانی شروع می‌شود، به جوانی و ازدواج می‌رسد، پس از بچه‌دارشدن هم ادامه پیدا می‌كند و حتی در سنین پیری و میانسالی هم آموزش‌های مخصوص این دوران وجود دارد.

    نكته مهم این است كه هریك از این مراحل سنی، آموزش‌های خاصی دارد كه برای آن سن طراحی شده است یعنی جای بعضی آموزش‌ها در پیش دبستانی و دبستان است. از جمله اینکه در این سن، بچه‌ها باید به تدریج حریم‌ها را یاد بگیرند و آن وقت است که آموزش ما یک روند طبیعی پیدا می‌کند و اینکه اجازه ندهند که هر کسی لمسشان کند. این موارد را باید به بچه آموزش داد، در قالب‌های جذاب و متناسب باید با توجه به سن کودک یا نوجوان به وی آموزش داد؛ مثلا به شیوه‌هایی از قبیل نمایش، داستان، بازی‌های عروسکی با کودک. در كشورهای پیشرفته هم همین‌طور است. مثلا در انگلیس، آموزش‌های جنسیتی را از دوران ابتدایی شروع می‌كنند. مثلا برای بچه‌ها، گل‌ها را مثال می‌زنند كه نر و ماده دارند، بینشان لقاح انجام می‌شود و گل تازه‌ای به‌وجود می‌آید. بعد كم‌كم كه بچه‌ها بزرگ‌تر می‌شوند، جانوران را برایشان مثال می‌زنند و با افزایش سن، شروع می‌كنند به آشناكردن آنها با خودشان؛ یعنی متناسب با افزایش سن افراد، آموزش‌ها را گسترش می‌دهند نه اینكه از همان اول بیایند مسائل جنسی و آمیزشی را برایشان بگویند.»
    از سوم دبستان تا اول راهنمایی، دوره نهفتگی است، یعنی به صورت موقت مسایل جنسی برای فرد مشغولیت ایجاد می‌کند. در این دوره آموزش‌های لازم به صورت تدریجی و به شکلی که تابوی آن برای فرد شکسته شود، لابه‌لای مسایل اخلاقی باید آموزش داده شود اما اگر یک دفعه این آموزش بخواهد هجوم بیاورد، ذهن کودک به هم می‌ریزد.
    ما به دانش‌آموز راهنمایی مسائل آمیزشی را نمی‌گوییم بلكه او را با بدن خودش و ویژگی‌های آن آشنا می‌كنیم، درباره بلوغ به او آگاهی داده و راه‌های مراقبت از خودش را به او یاد می‌دهیم.در آموزش مسایل جنسی قرار نیست که ما فقط به بحث رابطه جنسی بپردازیم، مسایل پیرامونی مثل برقراری رابطه یا حریم خصوصی نیز باید آموزش داده شود.

    این آموزش‌ها باید نهادینه شوند. اگر غفلت کنیم، مشکلاتی جدی خواهیم داشت. مدارس نقش ویژه‌ای در این خصوص دارند چون بین 6 تا 18 سالگی فرزندان ما بهترین سال‌های عمرشان را در مدرسه می‌گذرانند. اگر این فرصت را در مدرسه از دست بدهیم، وقتی که به دانشگاه می‌رسند، دیگر می‌شود تهدید

    تا این سن، یعنی قبل از بلوغ و قبل از رفتن به دبیرستان نیز آگاهی دادن به صورت عمومی ‌و غیرمستقیم انجام می‌شود اما وقتی می‌رسند به سن دبیرستان و بلوغ، باید برخی موارد دیگر به صورت مستقیم برای آنها مطرح شود که شامل مواردی مانند آموزش مهارت‌های ارتباطی، مثل مهارت برقراری رابطه با جنس مخالف و راه‌های ارضای صحیح عاطفی و تهدیدهای موجود در این زمینه می‌باشد که می‌تواند از آن حالت آگاهی بخشی عمومی فراتر رود.
    ما باید همه کمک کنیم. اگر بخواهیم از آسیب‌هایی مثل ایدز و یا انحرافات اخلاقی در جامعه خود به دور باشیم یا سازگاری زندگی زناشویی را بالا ببریم، اگر بخواهیم پدران و مادرانی داشته باشیم که آنها هم به نوبه خود فرزندان سالمی تربیت کنند و فرزندان سالمی ‌داشته باشند، همه باید عزم داشته باشند، از والدین، مسوولان مدرسه، دانشگاهیان، صاحب‌نظران و مسوولان کشوری، همه و همه و این عزم باید تداوم داشته باشد، نه اینکه یک دفعه موجی بیاید که برود و باز بعد از مدتی همه فراموش کنند.
    این آموزش‌ها باید نهادینه شوند. اگر غفلت کنیم، مشکلاتی جدی خواهیم داشت. مدارس نقش ویژه‌ای در این خصوص دارند چون بین 6 تا 18 سالگی فرزندان ما بهترین سال‌های عمرشان را در مدرسه می‌گذرانند. اگر این فرصت را در مدرسه از دست بدهیم، وقتی که به دانشگاه می‌رسند، دیگر می‌شود تهدید.

  10. کاربران زیر از R e z a بابت این پست مفید تشکر کرده اند


  11. بالا | پست 6

    عنوان کاربر
    کاربر انجمن
    تاریخ عضویت
    Dec 2013
    شماره عضویت
    1410
    نوشته ها
    1,884
    تشکـر
    12
    تشکر شده 314 بار در 223 پست
    میزان امتیاز
    12

    آماده باش برای تربیت جنسی!


    صفحه اصلی شخصیت بچه‌ها در دوران کودکی نوشته و پرداخت می‌شود. رفتارهای درست، صفحه زیباتری می‌سازند و رفتارهای غلط بالعکس. در مورد مسایل جنسی هم قضیه از همین قرار است.


    پدر و کودک


    صفحه اصلی شخصیت بچه‌ها در دوران کودکی نوشته و پرداخت می‌شود. رفتارهای درست، صفحه زیباتری می‌سازند و رفتارهای غلط بالعکس. در مورد مسایل جنسی هم قضیه از همین قرار است.بسیاری از رفتارهای ناآگاهانه و غلط والدین باعث به وجود آمدن مشکلات بزرگی در رابطه با مسایل جنسی برای بچه‌ها می‌شود. بنابراین تعامل درست با کودک برای شکل گیری مسایل جنسی و برخورد منطقی با آن بخش مهمی از سلامت کودک را در آینده تضمین می‌کند. والدین بایستی از دوران کودکی تربیت جنسی فرزند خود را آغاز کنند. اگر والدین با برنامه‌ریزی درست و بلند مدت اطلاعاتی در خصوص بلوغ و مسائل جنسی در اختیار فرزندان خود قرار دهند و آرام و آرام و به تناسب سنشان این اطلاعات را در اختیار وی قرار دهند از بروز بسیاری از مشکلات رفتاری و اختلالات جنسی در فرزندانشان جلوگیری خواهند کرد.


    دستشویی رفتن کودکان

    اولین رفتار غلط والدین مسئله مهم «دستشویی رفتن کودکان» است، کودکان تا قبل از سه سال کنترل کاملی بر روی ادرار و مدفوعشان ندارند و چون این مسئله دردسرهای زیادی برای والدین درست می‌کند گاهی بچه‌ها را مجبور می‌کنند که خیلی زودتر از موقع مناسب و طبیعی خودشان را کنترل کنند و این وادارکردن منشا خیلی از مشکلات جنسی در بزرگسالی آنها مانند تنفر از مسائل جنسی می‌شود.

    بنابراین مجبور کردن کودکان برای دستشویی رفتن وقتی آنها تمایلی به این کار ندارند، مخصوصا در پسربچه‌ها باعث به وجود آمدن اختلال‌های جنسی در آینده می‌شود.


    تنبیه کردن کودکان

    دومین رفتار غلط والدین موضوع «تنبیه کردن کودکان» است. تنبیه کردن کودکان و ضربه زدن به اندام‌های جنسی‌شان مخصوصا ضربه به پشت آنها باعث تحریک جنسی آنها می‌شود و آنها به انجام دادن کارهای بدی که باعث تنبیه‌شان می‌شود راغب‌تر می‌شوند و همین مسئله باعث اختلال شناختی در رفتارهای جنسی‌شان در بزرگسالی می‌شود.

    انجام برخی از معاینات و به کار بردن تجهیزات پزشکی برای بچه‌ها باید با ملایمت و مراقبت شدیدی همراه باشد چرا که اگر در خلال این معاینات آسیبی به کودک برسد، برایش دردناک باشد یا خشونتی به کار رود و او را بترساند باعث می‌شود تا در دوران بلوغ و در آینده از مسائل جنسی بترسد.


    پرهیز از بوسیدن و نوازش


    «پرهیز از بوسیدن و نوازش» از جمله مسائلی است که سبب ایجاد کمبودهای عاطفی در کودکان می‌شود. بچه‌ها با بوسیده شدن توسط والدین و در آغوش گرفته شدن توسط آنها حس بسیار خوشایندی پیدا می‌کنند و عشق و محبت در وجود آنها شکل می‌گیرد، اما والدینی که به دلایل مختلف مثل ترس از به وجود آمدن مشکلات اخلاقی، کودکشان را از این نعمت محروم می‌کنند باعث ایجاد مشکل در کودکان و زندگی آینده و ارتباط‌های زناشویی آنها می‌شوند.


    پوشش‌های نا مناسب


    نحوه پوشش در هر خانواده‌ای بسته به فرهنگ آن دارد گاهی برخی پوشش راحتی در حضور فرزند خود دارند و وی به دیدن این گونه پوشش و لباس عادت دارد اما تغییر ناگهانی پوشش و نحوه لباس پوشیدن در حضور فرزندی و یا برادری که تا به حال با این موضوع برخورد نداشته است کار درستی نیست و تشخیص در خصوص این موضوع به عهده والدین است و گاهی ممکن است والدین به دلیل اینکه شخصیت فردی را می شناسند و می دانند که وی فردی است که سوء نیت دارد پوشش فرزند خود را در حضور وی کنترل می کنند.


    آموزش و پاسخ به مسائل جنسی کودک


    «آموزش و پاسخ به مسائل جنسی کودک» سومین رفتاری است که می‌تواند در بزرگسالی کودک سبب ایجاد مشکلات جنسی شود. کودکان وقتی قدرت لمس و حرکت پیدا می‌کنند بدن خودشان را لمس کرده و کشف‌های تازه‌ای از خودشان می‌کنند پس آنها با این مسایل غریبه نیستند.

    بنابراین باید در دوران کودکی به مسایل جنسی به چشم تابو، راز و حرف‌های ناگفتنی نگاه نکنیم و این نگاه را به کودکمان انتقال ندهیم تا آنها با مطرح کردن سوالها و مشکلات جنسی‌شان احساس شرم نکنند و این مسئله زمینه ساز مشکلات و اختلالات جنسی در آنها نشود.

    آگاهی بخشی نامتناسب با سن


    تربیت جنسی فرزندان به صورت ناگهانی شروع نمی‌شود بلکه والدین بایستی از دوران کودکی، تربیت جنسی فرزند خود را آغاز کنند و بدانند که چگونه به تناسب سن فرزند خود به سئوالات جنسی وی پاسخ دهند و این آگاهی بخشی و تربیت فرزند در هر سنی متفاوت است.

    به عنوان مثال ممکن است والدین کودک 2 یا 3 ساله‌ای داشته باشند که مراقبت‌های خاص خود را لازم دارد . کودک در این سن متوجه بدن خود و تفاوت‌های جنسیتی می‌شود و این توجه باعث می‌شود که کودک راجع به بدن خود کنجکاوی هایی داشته باشد والدین بایستی مراقب کنجکاوی های بیش از حد او باشند. گاهی کودک سوالاتی درباره نحوه متولد شدن خود می‌پرسد که پاسخ والدین نباید بیشتر از نیاز کودک و آنچه که می‌داند باشد و برای پاسخ دهی به سوال او ابتدا باید دانست که این سوال چرا و چگونه در ذهن کودک شکل گرفته است و کودک چه اطلاعاتی در این زمینه دارد سپس بر اساس دانسته های کودک به او جواب می‌دهیم.

    البته این قضیه فرهنگی است و بسته به فرهنگ هر جامعه و خانواده نحوه پاسخ دهی و آشنایی کودک و نوجوان با مسائل جنسی متفاوت است.معمولا در فرهنگ جامعه ما نوجوانان اطلاعات خود را در خصوص بلوغ و مسائل جنسی از طریق منابع غیر والدینی نظیر دوستان ورسانه ها نظیر اینترنت و ... کسب می کنند و متاسفانه منابع رسمی برای اطلاع رسانی در این خصوص غفلت کرده‌اند.

    اگر فرض بر را بر این بگذاریم که نوجوانی در مورد این مسائل از والدین خود پرسش‌هایی را می پرسد والدین بایستی با ظرافت با این مسئله کنار بیایند و نباید به انکار سوالاتی که برای وی بوجود آمده بپردازند و نه به آن دامن بزنند. گاهی والدین ترجیح می‌دهند تمام مسائل را در زمان ازدواج فرزندشان مطرح کنند اما باید بدانند اگر با برنامه‌ریزی درست و بلند مدت اطلاعاتی در خصوص بلوغ و مسائل جنسی در اختیار فرزندان خود قرار دهند و آرام و آرام و به تناسب سنشان این اطلاعات را در اختیار وی قرار دهند از بروز بسیاری از مشکلات رفتاری و اختلالات جنسی در فرزندانشان جلوگیری خواهند کرد. در جامعه مسئله محارم و ارتباط با محارم مسئله ای جدی است که این مشکل به ندرت در میان خانواده‌ها اتفاق می‌افتد و در صورتی که این ارتباط صورت گیرد نشان دهنده سطح فرهنگی خانواده و مشکلات عمیق شخصیتی دختر یا پسر تازه به بلوغ رسیده است و ممکن است بیماری های روانی پشت این قضیه وجود داشته باشد.

    نکته بسیار مهم در این میان این است که والدین و معلمان باید گام به گام با بچه ها بزرگ شوند و اطلاعاتی که در خصوص مسائل جنسی در اختیار کودک 3 ساله قرار داده می شود بسیار متفاوت با دختر 13 ساله است از طرفی عدم آگاهی دادن و طفره رفتن از پاسخ به مسائل بلوغ و سوالات جنسی باعث می شود به کنجکاوی های نوجوان تازه بالغ شده دامن زده شود، بنابراین خانواده مهمترین موقعیتی است که بایستی اطلاعات لازم و کافی را به نوجوانش بدهد و آرام آرام به راهنمایی وی بپردازد.

    نوجوان زمانی که می‌خواهد مسائلی در این خصوص را با والدینش در میان بگذارد بایستی احساس امنیت کند از طرفی خانواده باید با او صحبت کرده و به او بگویند اگر احساساتی وجود دارد برای من هم در زمان نوجوانی وجود داشته و نباید ذهن خودت رو زیاد درگیر این مسئله کنی و اطلاعاتی که در اختیار نوجوان خود قرار می دهد نباید به گونه‌ای باشد که باعث کنجکاوی های شدید او شود تا جایی که تحریک شده و به سمت تجربه کردن و فهمیدن مسائل بیان شده روی بیاورد.


    انعطاف‌ناپذیری در روند آموزش


    نوجوانی سن شروع صفات ثانویه جنسی و سن رشد تحولات شناختی گسترده در فرد است و نوجوان ناگهان از نظر توانائی شناختی توانمند می شود و گاهی برخی از نوجوانان تازه بالغ شده با دیدن برخی فیلم‌ها و یا پوشش نامناسب تحریک شده و خیال پردازی می‌کنند گرچه همین توانائی‌های شناختی و توانائی خیالپردازی در نوجوان می‌تواند به شرایط غیر تحریک کننده هم تسری یابد . بهترین روش برای کنترل این موقعیت‌های ناخواسته سرمایه گذاری ورزشی - تحصیلی - شرکت در فعالیت های گروهی و ارائه آزادی های مجاز فردی در حد چهارچوب خانواده می باشد و به هرحال انضباط و انعطاف پذیری در روند آموزش و تربیت جنسی مولفه‌های اصلی هستند.
    امضای ایشان
    این روزها
    خدا هم از حرفای تکراری من خسته است
    چه حس مشترکی داریم من و خدا ...
    او از حرفای تکراری من خسته است ...
    و من ...
    از تکرار غم انگیز روزهایم


  12. کاربران زیر از Artin بابت این پست مفید تشکر کرده اند


  13. بالا | پست 7

    عنوان کاربر
    کاربر محروم
    تاریخ عضویت
    Oct 2019
    شماره عضویت
    42147
    نوشته ها
    228
    تشکـر
    0
    تشکر شده 7 بار در 5 پست
    میزان امتیاز
    0

    پاسخ : توصیــه های تربیت جـنسـی کودک و نوجـوان

    توصیــه های تربیت جـنسـی کودک و نوجـوان خیلی خوب بودند ممنونم ازتون استفاده کردیم

  14. بالا | پست 8

    عنوان کاربر
    کاربر انجمن
    تاریخ عضویت
    Dec 2019
    شماره عضویت
    42492
    نوشته ها
    207
    تشکـر
    16
    تشکر شده 31 بار در 20 پست
    میزان امتیاز
    5

    پاسخ : توصیــه های تربیت جـنسـی کودک و نوجـوان

    یکی از بهترین و مفیدترین تاپیکهای این تالار

اطلاعات موضوع

کاربرانی که در حال مشاهده این موضوع هستند

در حال حاضر 1 کاربر در حال مشاهده این موضوع است. (0 کاربران و 1 مهمان ها)

موضوعات مشابه

  1. توصیه های برای اینکه کودکتان را از شیر بگیرید
    توسط R e z a در انجمن روانشناسی کودک و نوجوان
    پاسخ: 0
    آخرين نوشته: 10-01-2013, 11:49 PM
  2. مهمترین توصیه های مزاجی در فصل سرما
    توسط R e z a در انجمن سایر
    پاسخ: 0
    آخرين نوشته: 09-22-2013, 12:20 PM
  3. طب اسلامي ايراني و توصیه هایش براي پيشگيري از سرطان
    توسط R e z a در انجمن طب سنتی و گیاهان دارویی
    پاسخ: 0
    آخرين نوشته: 09-08-2013, 11:44 AM
  4. چند توصیه غذایی برای آقایان
    توسط R e z a در انجمن نکات تغذیه ای
    پاسخ: 0
    آخرين نوشته: 09-06-2013, 04:54 PM
  5. چند توصیه برای داشتن پوستی شفاف و بدون جوش
    توسط R e z a در انجمن زیبایی پوست و مو
    پاسخ: 0
    آخرين نوشته: 08-29-2013, 05:27 PM

لیست کاربران دعوت شده به این موضوع

کلمات کلیدی این موضوع

© تمامی حقوق برای مشاورکو محفوظ بوده و هرگونه کپی برداري از محتوای انجمن پيگرد قانونی دارد