سلام خسته نباشید.
تو رابطه ی حدودا سه ساله ای که با همسرم دارم دیدم زیاد به زنای دیگه نگاه میکنه ما تو رابطمون هیچ مشکلی نداریم ولی این موضوع خیلی آزارم میده حتی بعضی وقتا میاد از چیزایی که دیده برام تعریف میکنه من هرچی بی محلی میکنم باز متوجه نمیشه . به خودم میگم چیزی تو دلش نیست که میاد صادقانه تعریف میکنه اما نمیتونم با این موضوع کنار بیام بعضی وقتا تا دو روز باهاش سرسنگین رفتار میکنم اما هی میاد میگه چطه ولی نمیتونم بهش بگم.
با سلام
نباید با قهر و بحث و درگیری موجبات دفعی بین خودتون پیش بیاورید.
همچنین نباید منفعل و تسلیم باشید.
نیاز هست در شرایط آرام (نه در هنگام اینگونه ارتباطات که همسرتان جو گیر هست)، به طور جدی برای اینگونه مسائل برنامه ریزی کنید.
یک راه مناسب اینه که به همسرت بگویی:
گرچه ممکن است ارتباط و روشهای تعاملی شما با
خانمهای ناصحیح
برای خودتان نگران کننده نباشد.
لیکن من آسیب های وحشتناکی می بینم و این به زندگیمون و شما هم منعکس می شود.
پس بسیار لازم هست برای کاهش این مسائل جدی بررسی و حل کنیم. قبل از اینکه این دردها مرا و زندگیمون را از پا در آورد.
همسرم ، یشنهاد می دهم جلسات مشاوره
حضوری برویم و برای کنترل و بهبود این فشارها و استرسها که کم کم ممکن است زندگیمون را تحت تاثیر مخرب خود قرار دهد، اقدام جدی کنیم.
کنترل احساسات
اگر مشاوره را قبول نکرد بگو:
"
عزیزم، این مسائل موجب درد و زخمهای درونی سنگینی درون من می شود. شما دردهای جسمی ام را مرحمی و می بینی و کمکم می کند اما این دردها را باور ندارید، و حس نمی کنید.
لذا ممکن است من فریاد بزنم، ممکن است گریه کنم، ممکن است.... و همه اینها زندگیمان را به نابودی و تخریب نزدیک می کند.
پس اگر مشاوره نمی رویم. من ناگزیرم از بزرگان و فهمیدگان فامیل کمک بگیرم و با آنها مشورت کنم تا دردم را تسکین دهم. البته برای اینکه شما هم حرفهایت را بزنی و تنها به قاضی نروم، به هنگام دعوت از همه آنها ، شما هم حضور داشته باشد تا بحث کنیم و راهکاری برای این دردهای من - که تصور می کنم به خاطر عدم رعایت فاصله ایمن از خانمها ایجاد شده است - پیدا شود
"
(در واقع بحرانی بودن مشکل و امکان اینکه گسترش پیدا کند و دیگران هم متوجه شوند به عنوان یک تهدید ضمنی او را به طرف
ومشاوره سوق می دهد.)
دقت کنید در هیچ شرایط و مراحلی اجازه نده بحث به قهر، بحث و درگیری ختم شود. شما حرفهایتان بسیار ملایم، مودب و باو بدون تهمت و درگیری و فشار باشد. لیکن در عمل قوی، قاطع و منطقی پیگیری کنید و حتما با مشورت مرحله به مرحله پیش بروید.
آیا دوست دارید برای
صلح جهانی کاری انجام دهید ؟
به خانه بروید و به خانواده تان عشق بورزید
نوشته اصلی توسط TH.jafari
در این مورد میتونید با متخصصین کانون مشاوران ایران، مشاوره تلفنی/تخصصی داشته باشید دفتر قیطریه: ۰۲۱-۲۲۶۸۹۵۵۸ خط ویژه دفتر سعادت آباد: ۰۲۱-۲۲۳۵۴۲۸۲ خط ویژه دفتر شریعتی: ۰۲۱-۸۸۴۲۲۴۹۵ خط ویژه
اگر شما خانمی هستید که با پیش آمد تمام موارد بالا ناراحت می شوید و باعث شروع اختلافی جدید بین شما و همسرتان می شود، توصیه می کنیم این مقاله را مطالعه بفرمایید :
اگر موارد گفته شده در شما صدق می کند متاسفانه باید گفت شما شخصی مشکوک به روابط همسرتان هستید و این حس در روابط زناشویی مانند یک سم عمل می کند و باعث می شود افکار شما و همسرتان مسموم شود.
چرا هنگامی که همسرتان با زن دیگری صحبت می کند ناراحت می شوید؟
این موضوع تنها بیانگر این است که شما به خودتان شک دارید ، اگر همسر کاملی برای همسرتان بوده اید دیگر نگرانی وجود ندارد جز در موارد نادری که آقایان تمایل به چند همسری دارند در غیر این صورت زمانی که مردیعشق ، محبت و رابطه زیبایی را تنها در وجود همسر خود می یابد ، هرگز به دنبال زن دیگری نمی رود .
شک شما به همسرتان بی مورد است ، تنها او را آزار می دهید و این تفکر را به او القا می کنید که شما به او و رفتارهایش بی اعتنماد هستید به همین دلیل روابط آتی تان سست می شود .
این حس از کجا نشات می گیرد؟
شکاک بودن ، حسی است که در نهاد تمام آقایان و خانم ها وجود دارد اما در بعضی شدت بیشتری دارد بخصوص خانم ها .
شکاک بودن ، نتیجه ی حسی است که در اعماق وجود شما ریشه کرده است . این حس ناشی از کمبود اعتماد به نفس شماست .
زیرا این احساس زمانی آغاز می شود که شما خودتان را کوچک و حقیر فرض کنید . این احساس در مواردی کاملا طبیعی و قابل قبول است اما زمانی که افراط در آن صورت گیرد دیگر قابل تحمل نخواهد بود. خانم هایی که به همسرشان مشکوک هستند ، مدام به دنبال یک سوژه یا رفتار غیر عادی در شیوه ی گفتار یا کردار همسرشان هستند و این رفتار را همان گونه که خودشان دوست دارند تعبیر می کنند و به مقابله با شوهرشان بر می خیزند.
اما چگونه باید از حس شکاک بودن فاصله گرفت؟
در ابتدا باید از خودتان شروع کنید . تمام حالات ،رفتار یا گفتار همسرتان که شما را به شک می اندازد را یادداشت کنید .
در مرحله ی بعدی : به تمام مواردی که یادداشت کرده اید پاسخ بدهید چرا با فلان رفتار همسرتان شک وجود شما را در بر می گیرد.به چه علت به او مشکوک می شوید؟
در این قسمت به عمق وجود خود بنگرید آیا تمام احساستی که شما را منقلب می کند به دلیل حسادت بیش از حد شما نیست ؟
آیا شما جزو آن دسته از خانم هایی هستید که دوست دارند شوهرشان تنها محدود به خودشان باشد یعنی با هیچ زن دیگری ارتباط نداشته باشد چون حسود هستند ؟اما تا چه زمانی می توانید شوهرتان را محدود کنید؟
در ابتدا ممکن است همسرتان برای سخنان شما اهمیت قائل شود اما در دراز مدت از شما دوری می کند و به سادگی به شما دروغ می گوید پس از امروز تغییری اساسی در خود به وجود آورید تا دیرتر نشده است .
این موضوع را با همسرتان در میان بگذارید :
به همسرتان بگویید که با این رفتار یا گفتارت ، من ناراحت می شوم و باعث می شود که به رابطه هایت شک کنم تا شما را در حل مشکل تان یاری دهد . یا اینکه رفتاری که باعث آزرده شدن شما می شود را ترک کند .
اگر با تمام توصیه های گفته شده ، احساس می کنید مشکل شما حل نمی شود یا مشکل تان حاد تر از توصیه های گفته شده می باشد ، به شما پیشنهاد می کنیم به یک روان پزشک مراجعه کنید تا در بهبود رابطه ی زناشویی تان شما را یاری دهد .
خـــــدانـگهــــــدار
در حال حاضر 1 کاربر در حال مشاهده این موضوع است. (0 کاربران و 1 مهمان ها)
نظرت چیه؟