تموم کردن رابطه

[e.k.n]

سلام و خسته نباشین...من پسری هستم 21ساله...از دوسال پیش توی دانشگاه وقتی که ترم 1 بودم با همکلاسیم دوست شدم .. الان بعد از دوسال و نیم، مشکلات زیادی باهم پیدا کردیم و هر دو قصد تموم کردن رو داریم. .اما از اتفاقای بعدش میترسیم...چون باهم همکلاسی هستیم و "هرروز" همدیگه رو میبینیم و همه اهالی دانشگاه هم مارو باهمدیگه دیدن..یعنی تموم این دوسال و نیم رو باهم سپری کردیم و باهم بودیم همه جا باهم رفتیم و حتی ناهارمون رو هم باهم میخوردیم .. چه بخوایم چه نخوایم تا سال دیگه باهم همکلاسی هستیم و تموم درسامون باهمه .. الان باهم با ماشین میریم میایم..خانواده هامونم از دوستیمون با خبرن...
اما الان به دلایلی نمیتونیم با همدیگه باشیم و هردو قصد تموم کردن رو داریم..
میشه راهنمایی کنین که اولا چجوری تموم کنیم که هیچکدوممون از لحاظ روحی ضعیف نشیم
و دوما اینکه چون هرروز همدیگه رو قراره ببینیم، چه برخوردی باهم داشته باشیم تا یاد دوستیمون نیفتیم؟

[farokh]

در حال حاضر، در جامعه بین افراد روابطی وجود دارد که به قول دکتر شریعتی با جرقه ای آغاز و اکنون به صاعقه تبدیل شده است. طرفین به این نتیجه رسیده اند که اصلا با هم وجه مشترکی ندارند و مدت هاست روزمرگی را تجربه می کنند. اکنون مانده اند چگونه این رابطه بی ارزش را تمام کنند.

این راهکارها شما را در راستای خاتمه دان به این نوع روابط کمک خواهد کرد

قطع رابطه عاطفی واقعا سخت است چون شامل دادن یا گرفتن خبر بدی است که عمیق ترین نقطه ضعف آدم ها به حساب می آید: ترس از اینکه دیگران نمی توانند دوستمان داشته باشند.

متاسفانه اکثر ما روش درست قطع رابطه را بلد نیستیم: به همین خاطر نه فقط نمی تونیم ناراحتی قطع رابطه رو به حداقل برسانیم، بلکه با رفتارهای اشتباه، اوضاع را بر فرد مقابل سخت می کنیم و خودمان هم وارد وضعیتی می شویم که نمی توانیم رفتارهایمان را نقد کنیم.

برخورد عاقلانه و اخلاقی با کسی که زمانی نگرانمان بوده و دوستمان داشته است، شجاعت می خواهد اما شجاعت همه ماجرا نیست، ما باید بتونیم برای خودمان احترام قائل باشیم و کاری کنیم که دو طرف بعد از این شکست، بتوانند دوباره به زندگی برگردند.




البته نمی شود برای قطع رابطه دستورالعملی ساده و کم هزینه توصیه کرد اما مجله «روانشناسی امروز» »Psychology Today» منتشر شده در کانادا، هفته گذشته، نکته هایی را پیشنهاد داده است تا به کمک آنها درد و رنج اجتناب ناپذیر قطع رابطه به حداقل برسد و هر دو طرف به لحاظ احساسی صدمه مادام العمر نبینند.

البته فراموش نکنید تلخ تر از همه تلخی های یک رابطه، تن دادن به تداوم رابطه نه به خاطر عشق که به خاطر نگرانی، ترس و دلسوزی است.

1- مسئولیت کامل شروع روند قطع رابطه را برعهده بگیرید

اگر احساسات یا نیازهایتان تغییر کرده است، اگر رویاهاتان دیگر به هم شباهتی ندارد یا زندگی تان در مسیرهایی متفاوت است، شجاع باشید و این را صریح اعلام کنید، نه اینکه طوری با شریک زندگی تان برخورد کنید تا مجبور شود اینها را به زبان بیاورد.

پال فالزون، مدیر یک شرکت خدمات آنلاین یافتن شریک زندگی می گوید: «وقتی احساس می کنید یک رابطه باید تمام شود نباید مسئولیت گریز شوید و کاری کنید که طرف مقابل خودش به زبان بیاید و بگوید که دیگر نمی تواند ادامه دهد. این باعث نابودی عزت نتفس شما می شود، این خاطره هیچ وقت از ذهنتان پاک نمی شود و هیچ وقت فراموش نمی کنید که شجاعانه عمل نکردید.»

راسل فریدمن مدیر مرکز مشاوره ای «بهبودی از غم» در کالیفرنیا هم می گوید: «شما دوست دارید این بار را از دوشتان بردارید و جوری رفتار می کنید که بالاخره طرف مقابل بگوید که دیگر بس است و از این رابطه خسته شده اما این رفتار شما تمام تلقی آن آدم از زندگی را به هم می ریزد. طرف مقابل در ابتدا متوجه نمی شود که شما قصد دارید رابطه را قطع کنید و شروع می کند به پرسیدن این سوالات از خودش: آیا آدم ارزشمندی نیستم؟ آیا غیرجذابم؟ شما آرام آرام این احساس را در طرف مقابل به وجود می آورید که مقصر خودش است. شما به درک او ضربه می زنید و او به آنچه احساس می کند، می بیند یا می شنود اطمینان نخواهد کرد.» این نوع بلاتکلیفی می تواند آن را در رابطه های بعدی هم فلج کند. دیگر نمی تواند به از خودگذشتگی یا شایستگی نفر بعدی اطمینان کند.

2- قطع رابطه را رو در رو انجام دهید

یک نکته علمی: آدم ها در روند تکامل به مراوده رو در رو روی آورده اند و این باعث نزدیکی و آرامشی می شود که در رابطه از راه دور ممکن نیست.

در یک قطع رابطه رو در رو ممکن است اشاره های غیرکلامی را حس کنیم که به ما اطمینان می دهند که همچنان قابل دوست داشتن هستیم. هر چیزی جز قطع رو در روی رابطه، این پیام اضطراب آور را در خودش دارد: «تو اهمیت نداری».

عده ای ممکن است فکر کنند با ایمیل زدن، پیامک فرستادن یا اعلام در فیس بوک می توانند از تلخی اعلام قطع رابطه کم کنند اما این روش های از راه دور به شخصی که خبر قطع رابطه را دریافت کرده چنان ضربه ای وارد می کند که در رابطه های بعدی اثراتش را خواهیم دید. فالزون می گوید: «وقتی شما هیچ توضیحی د رباره دلیل قطع رابطه نمی دهید، طرف مقابل زمانی خیلی طولانی را صرف این مسئله می کند که چه مشکلی داشته و چه اشتباهی کرده است. این آدم بعد از شما به سختی وارد رابطه عاطفی دیگری می شود.»

جان کاکیبو، عصب شناس دانشگاه شیکاگو می گوید: «اگر با ما از راه دور قطع رابطه کنند به احتمال زیاد در یک برزخ احساسی گرفتار می شویم. رو در رو نبودن قطع رابطه، درد ناشی از دست دادن یک رابطه پر ارزش را چند برابر می کند.» بدون یک پایان قطعی، وارد فکرهای بی پایانی می شویم که در اکثر اوقات به افسردگی منجر می شود.

سوزان نولن – هوکسما استاد روانشناسی دانشگاه ییل هم معتقد است: «در مواقعی که شخص تصویر ناقصی از وقایع اطراف دارد به احتمال زیاد در تفکر غرق می شود. این می تواند باعث سقوط احساسی شخص شود. عده زیادی از کسانی که از این سقوط جان سالم به در می برند به شدت به دیگران بدگمان می شوند و به سختی می توانند به کسی نزدیک شوند.»




برناردو کاردوچی، استاد روانشناسی در دانشگاه ایندیانا هم می گوید: «وقتی به دیگران اعتماد نداری روی آنها سرمایه گذاری کمتری می کنی. پس آدمی که بعدا باهاش رابطه برقرار می کنی از گناه های یک غریبه – شخص قبلی در رابطه – رنج خواهد کشید.»

جالب است وقتی ما از راه دور قطع رابطه می کنیم دیر یا زود دچار عذاب وجدان می شویم چون بالاخره می فهمیم که چطور به طرف ضربه زدیم و چقدر کم نگرانش بودیم. جان پورتمن، استاد درس فلسفه اخلاق در دانشگاه ویرجینیا می گوید: «ممکن است پنج سال بگذرد و بالاخره از کار خودتان خجالت بکشید. این احساس گناه و خجالت بر روابط بعدی شما هم تاثیر می گذارد.»

3- با وقار رفتار کنید

از آنجا که قطع رابطه یک سناریوی بالقوه انفجاری هست سعی کنید پیش از انجام آن به تک تک توهین هایی که خواهید شنید و تک تک فحش هایی که احتمالا خواهید داد فکر کنید. اینجوری موقع دعوا معقول تر حرف می زنید. محترم شمردن طرف مقابل باعث می شود او هم با احترام بیشتری با شما حرف بزند.

4- صادق باشید

اینکه بگویید «دیگر عاشقت نیستم» خوب است اما نباید از صداقت چماق بسازید یا همه چیز را فاش کنید.اگر مثلا از نحوه حرف زدن طرف مقابل نفرت پیدا کردید و تا دهنش را باز می کند حالتان به هم می خورد بهتر است این را در دلتعون نگه دارید. جان پورتمن، استاد دانشگاه ویرجینیا می گوید: «مهمترین وظیفه شما این است که مراقب اعتماد به نفس طرف مقابل باشید. طوری بلا سرش نیاورید که نتواند هیچ رابطه موفق دیگری داشته باشد. نمک روی زخمش نپاشید. این شکنجه است.»

روی بامیستر استاد روانشاسی دانشگاه دولتی فلوریدا هم معتقد است: شما قصد دارید یک پیام را به طرف مقابل برسانید «تو آن کسی که من می خواهم نیستی». همین. پس نباید او را به این نتیجه برسانید که مشکل بزرگی دارد و پر از کمبود است.

5- بی خیال کلیشه های بد مثل «مشکل تو نیستی، منم» شوید

این جمله های تکراری و بی ربط فقط طرف مقابل را به این نتیجه می رساند که ذره ای احترام برایش قائل نیستید و با دم دستی ترین تکه های فیلم ها و سریال ها با آن برخورد کرده اید. شما به طرف مقابل یک توضیح درست (حتی مختصر) بدهکارید. باید به او توضیح دهید که چرا اوضاع آنطور که می خواستید پیش نرفته است، ضمنا نیاز نیست طرف مقابل را وادار کنید که دلایلتان را بپذیرد، به خصوص که چنین بحث هایی عموما به خشونت منجر می شود.

6- شروع نکنید به تحلیل جزء به جزء ماجرا

به اعتقاد راسل فریدمن «این ایده خوبی نیست چون امکان ندارد به توافق برسید. شما می گویید ماجرا اینگونه رخ داده است و طرف مقابل می گوید نه! نه! ماجرا را اشتباه دیدی ... جور دیگری بود.» این رفت و برگشت های مداوم اکثر اوقات به دعوا یا بدتر از آن منجر می شود. بدتر از دعوا این است که شما در بحث ببازید و طرف مقابل شما را وادار به بازگشت کند، آن هم بازگشت به رابطه ای ناکارآمد که خودتان به دنبال پایان دادنش بودید.

7- کامل قطع کنید

برای اینکه جلوی ضربه را بگیرید نگویید که بیا از این به بعد دیدارهای دوستانه داشته باشیم. روی بامیستر می گوید: «اینکه به طرف بگویید بیا از حالا به بعد فقط با هم دوست باشیم ممکن است احساس گناه شما را از قطع رابطه کم کند اما برای طرف مقابل چیز خوبی نیست.» این ممکن است باعث شود او به اشتباه به آینده و بازگشت شما امیدوار شود و این امیدواری جلوی حرکت دو طرف به سمت زندگی بهتر را می گیرد.

8- موقع خداحافظی قدرشناس باشید

به اعتقاد فریدمن روزنامه نگار آمریکایی خیلی خوب است که هنگام خداحافظی یا رد و بدل کردن آخرین ایمیل ها دوران خوب مشترک را مورد قدردانی قرار دهید و این خوب است که حس ناراحتی تان را (از اینکه امیدهای مشترکتان به رابطه به ناامیدی تبدیل شد) بروز دهید. چنین کارهایی به طرف مقابل ثابت می کند که شخص ارزشمندی بوده است.

9- به تصمیم طرف مقابل اعتراض نکنید

التماس نکنید تا از تصمیمش صرفنظر کند. وقتی یکدفعه با شما قطع رابطه می کنند بهترین راه این است که بپذیرید این رابطه به پایان کامل خودش رسیده است. اینگونه روند بهبود عاطفی سریع تر می شود. دکتر هلن فیشر، انسانه شناس کانادایی – آمریکایی در تحقیقات خودش متوجه شده است که آدم بعد از قطع رابطه، از همه کناره می گیرد اما با گذشت زمان، این کناره گیری اجتماعی کمتر و کمتر می شود و این یعنی شخص در پروسه بهبود قرار گرفته است اما به گفته فیشر، این پروسه به شدت حساس هست و هر ارتباط یا تلاش برای بازگشت طرف مقابل به او ضربه می زند. «اگر به طور ناگهانی یک ایمیل از طرف مقابل به شما برسد ناگهان به او تمایل پیدا می کنید و دلتان می خواهد رابطه دوباره آغاز شود.» فیشر یه توصیه ساده دارد: «هرگونه ارتباط با شخصی که با شما به هم زده را قطع کنید. نامه ها و کارت پستال هایش را دور بریزید. به او زنگ نزنید و بیخود تلاش نکنید که باهاش دوست بمانید.»




10- از عشق سابق، شیطان نسازید

این فقط انرژی خودتان را تلف می کند و باعث می شود متوجه نشوید که به بن بست رسیدن یک رابطه دو نفره، تقصیر هر دو نفر بوده است و بی خیال نقشه انتقام شوید؛ چون این باعث می شود که طرف مقابل بیشتر از قبل در تفکرات شما حضور داشته باشد و این یعنی عقب افتادن روند بهبود.

11- درد را به زور از بین نبرید

بعد از مرگ یک عزیز، پایان یک رابطه بلندمدت یکی از بزرگترین ضربه های احساسی است که شخص می تواند تجربه کند پس کاملا طبیعی و در واقع ضروری است که شخص برای این فقدان سوگواری کند. پورتمن می گوید: «عشق شما را به شدت آسیب پذیر می کند. اگر اجازه دهید که عاشق شوید می توانید خیلی بد ضربه بخورید.» پس درد طبیعی است. هر چه زودتر با این درد روبرو شوید، زودتر می گذرد.

12- فکر نکنید که بزرگترین عشق روی زمین را از دست دادید

به خودتان نگویید کلا یک آدم برای شما روی زمین وجود داشته است و حالا او را از دست دادید. روی بامیستر می گوید: «عشق باعث می شود که فکر کنید فقط همین آدم است که با شما هماهنگ است. در فیلم ها و کتاب ها هم به این اسطوره دامن می زنند اما مسئله اینجاست هیچ چیز جادویی در مورد یک شخص خاص وود ندارد.» در واقع در روی زمین تعداد زیادی آدم وجود دارند که می توانیم با آنها رابطه خوبی داشته باشیم. البته درست بعد از به پایان رسیدن یک رابطه عاطفی، نمی توانیم اینجوری فکر کنیم اما باید بپذیرید که به احتمال خیلی خیلی زیاد شما کس دیگری را پیدا می کنید و کمی بعد فکر می کنید که او هم تنها کسی روی زمین هست که به شما می آید.

[merina]

صمیم بگیرید

اول سعی کنید تصمیم خود را در مورد قطع یا ادامه رابطه بگیرید. فراموش نکنید دوره مهم و سختی را می‌گذرانید. ابتدا، تکلیف خود را روشن کنید و در مرحله بعد، تصمیم خود را با طرف مقابل در میان بگذارید. باید از اصول تصمیم‌گیری صحیح استفاده کنید. با این حال با توجه به ویژگی‌های خاص سوءاستفاده عاطفی و پیچیدگی‌های آن بهتر است به موارد زیر توجه کنید:بر کل رابطه تمرکز کنید: یکی از مواردی که افراد در پایان دادن به یک رابطه ناسالم با آن روبه‌رو می‌شوند، این است که گاه بر قسمت‌های مثبت و گاه بر بخش‌های منفی آن تمرکز می‌کنند. معمولا چنین روابطی، طی زمان شکل می‌گیرد و طولانی می‌شود و طبیعی است که در این مدت، هم تجارب خوب و خوشایند و هم تجارب ناخوشایند و صدمه‌زننده در رابطه وجود داشته است. به همین دلیل، گاهی تمرکز بر منفی‌ها و مثبت‌ها، فقط باعث تردید و تزلزل در تصمیم‌گیری می‌شود. به همین دلیل، ابتدا، فهرستی از نکات منفی رابطه خود تهیه کنید. تا جایی که می‌شود این فهرست در جایی مثل تقویم شخصی‌تان باشد تا اگر دچار تردید شدید با نگاهی گذار به این فهرست بر تردیدتان فائق آیید.در این تصمیم‌گیری به خودتان توجه کنید: یکی از مواردی که باعث تردید در تصمیم‌گیری می‌شود آن است که افراد به موضوعات و مشکلاتی فکر می‌کنند که مربوط به آنها نیست. این‌که طرف مقابل، چه صدمه‌ای می‌خورد، این که به آنها نیاز دارد و... فقط باعث می‌شود که احساسی تصمیم‌گیری کنید. همچنین، فکر کردن به این‌که طرف مقابل چه می‌گوید، چه واکنشی نشان می‌دهد، شما را مسئول کدام مشکل می‌داند و... فقط باعث گیجی شما می‌شود. اگر بدرستی نمی‌دانید نقش شما در این مشکلات کدام است بهتر است با یک نفر سوم بخصوص با یک مشاور در این مورد صحبت کنید.

تصمیم به جدایی را با طرف مقابل در میان بگذارید

بعد از این که تصمیم گرفتید رابطه را قطع کنید، حالا موقع آن است که تصمیم خود را به وی اطلاع دهید. در این زمینه، توجه به نکات زیر به شما کمک می‌کند تا بهتر بتوانید از وی جدا شوید:کوتاه، مختصر و روشن تصمیم خود را با وی در میان بگذارید: سعی نکنید سخنرانی کنید، تاریخچه مشکلات و مسائل قبلی و صدمه‌هایی را که خوردید مطرح کنید، بلکه فقط توضیح دهید که به چه علتی تمایل به قطع رابطه دارید.هیجانی نشوید: اگر کوتاه و مختصر صحبت کنید، هیجانی(احساسی) نخواهید شد. اشک، گریه، عصبانیت، ترحم و... نه‌تنها کمکی به قضیه نمی‌کند، بلکه شما را در موضع ضعف قرار می‌دهد. فقط جدی باشید و احساس خود را بیان کنید.سعی کنید رفتار غیرکلامی شما با آنچه می‌گویید متناسب باشد: مراقب باشید حالت بدن شما هم نشان‌دهنده جدی بودن شما باشد. به همین دلیل، لبخند نزنید، بلکه فقط جدی صحبت کنید.به برخوردهای طرف‌ مقابل اعتنا نکنید: معمولاً، افرادی که قصد سوءاستفاده عاطفی دارند وقتی با جدیت طرف مقابل برای قطع‌ رابطه روبه‌رو می‌شوند، رفتارهای مختلفی از خود نشان می‌دهند، در برخی موارد، بیان متقابل مشکل، طرد، اتهام، خشم و در برخی دیگر، متوسل به وعده‌ و وعید و معذرت‌خواهی می‌شوند. بسیاری از اوقات، قول می‌دهند که وضعیت صدمه‌زننده، سوءتفاهمی بیش نبوده است و طرف مقابل اشتباه متوجه شده‌است و گاهی اوقات نیز قول می‌دهند که همه‌چیز درست خواهد‌ شد. شما تصمیم خود را گرفته‌اید و مهم است که براساس تصمیم خود عمل کنید.اگر نمی‌توانید تصمیم خود را به وی بگویید، از نامه یا تلفن استفاده کنید. نحوه برخورد با طرف مقابل را تمرین کنید اما اگر به دلیل صدمه‌هایی که متحمل شده‌اید، قادر نیستید حضوری در مورد تصمیم خود صحبت کنید، می‌توانید از تلفن استفاده کنید و اگر تماس تلفنی نیز برای شما سخت است، می‌توانید از یک ایمیل استفاده کنید. مهم این است که شما بتوانید تصمیم خود را به وی اطلاع دهید.تماس‌هایتان را قطع کنید: پس از بیان تصمیم‌تان به طرف مقابل، هر نوع ارتباطی را با وی قطع کنید. مالی، مشورتی، حمایتی و.... گاهی مواقع، ضروری است که ارتباط با تعدادی از دوستان خود را نیز قطع کنید.به تماس‌های طرف مقابل جواب ندهید: از آنجا که در این نوع روابط، سابقه اقدام به قطع‌های مکرر رابطه وجود داشته است و همچنین، از این نظر که طرف سوءاستفاده‌گر، ادامه رابطه را حق خود می‌داند ممکن است به تصمیم شما اعتنایی نکند و همچنان در پی ادامه رابطه باشد. به همین دلیل، علاوه بر این که تصمیم خود را به اطلاع وی رساندید، مهم است که در تصمیم خود پا برجا باشید و به تماس‌های مکرر وی جواب ندهید. ارسال پیامک یکی از شایع‌ترین و مستمرترین اقداماتی است که آنان انجام می‌دهند؛ با جدیت به تماس‌ها و پیامک‌ها جواب ندهید و حتی در مواردی خوب است که خط تلفن خود را واگذار کنید.

[آراد]

همچین چیزی امکان پذیر نیست که رابطرو تموم کنی و به طرز معجزه اسایی وقتی میبینیش یاد دوستیتون نیوفتید
برای همین میگن وارد رابطه عاطفی در جمع فامیلی تحصیلی یا حتی محل کار نشید
البته وارد رابطه احساسی و عاطفی شدن بدون اینکه قصد ازدواجی درمیون باشه غلطه
به هرحال باید باهاش کنار بیاید و وقتی تویه جمع هستید از صحبت کردن باهاشون دوری کنید

[e.k.n]

دوستان الان سه روزه که تموم کردیم .. ولی هرروز همدیگه رو توی دانشگاه و سر یه کلاس میبینیم و باهم توی یکی از کلاس ها همگروهی هستیم...قبل از اینکه تموم بشه، من پیشنهاد کردم حالا که یک سال از دانشگاهمون باقی مونده، بیایم تموم کنیم هرکی بره پی زندگی خودش اما پیش دیگران کوچکترین قافی ندیم تا کسی متوجه این تموم شدن نشه...من دلایل خیلی منطقی برای تموم شدنش داشتم ایشونم پذیرفتن که باید تموم بشه..ولی دوست نداریم کس دیگه ای متوجه موضوع بشه..یعنی پیش دیگران مثل دوران دوستیمون باشیم...یا درحد یه سلام و احوال پرسی...وقتی از دانشگاه خارج شدیم، میدونیم که تموم شده و هرکی دنبال زندگی خودشه و نباید مزاحم همدیگه بشیم..بااین تفاسیر، به نظرتون کار درستی هستش انجام این کار یا نه؟چون توی این یکسال باقیمانده، بقیه کلاس هامون باهم مشترکه و همه بچه ها مارو مثل لیلی و مجنون میدونستن چون 24ساعت باهم بودیم ولی حالا ...
سوال دومم هم اینه که توی این مدت که اوایل تموم شدن هست، بنده چکار کنم تا یاد ایشون نیفتم؟روز به روز دلگیر میشم و استرس دارم

[e.k.n]

دوستان یه هفته از تموم شدن گذشت و من یه تصمیمی دارم...چه بخوام چه نخوام، این یک سال قراره تموم بشه..بعدشم ک جفتمون کنکور داریم..الان فقط سلام میدیم به همدیگه ولی ذهنمون درگیر میشه...ینی من اینجوری ام و به احتمال زیاد فکرمیکنم ایشونم همینجوری باشن..دوستان نظرتون چیه برای این یک سال، ما بیایم و نگرشمونو عوض کنیم و به هم کمک کنیم و درس بخونیم و از لحاظ فکری و ذهنی لااقل اذیت نشیم؟منظورم اینه بیایم باهم باشیم ولی از لحاظ عاطفی نباشه..فقط مثل دوتا همکلاسی
نظرتون چیه؟لطفا راهنماییم کنین

[masoume]

دوستان یه هفته از تموم شدن گذشت و من یه تصمیمی دارم...چه بخوام چه نخوام، این یک سال قراره تموم بشه..بعدشم ک جفتمون کنکور داریم..الان فقط سلام میدیم به همدیگه ولی ذهنمون درگیر میشه...ینی من اینجوری ام و به احتمال زیاد فکرمیکنم ایشونم همینجوری باشن..دوستان نظرتون چیه برای این یک سال، ما بیایم و نگرشمونو عوض کنیم و به هم کمک کنیم و درس بخونیم و از لحاظ فکری و ذهنی لااقل اذیت نشیم؟منظورم اینه بیایم باهم باشیم ولی از لحاظ عاطفی نباشه..فقط مثل دوتا همکلاسی
نظرتون چیه؟لطفا راهنماییم کنین

تصمیم شما دو نفره

نه ماها که نظر بدیم

[رزمریم]

دوستان یه هفته از تموم شدن گذشت و من یه تصمیمی دارم...چه بخوام چه نخوام، این یک سال قراره تموم بشه..بعدشم ک جفتمون کنکور داریم..الان فقط سلام میدیم به همدیگه ولی ذهنمون درگیر میشه...ینی من اینجوری ام و به احتمال زیاد فکرمیکنم ایشونم همینجوری باشن..دوستان نظرتون چیه برای این یک سال، ما بیایم و نگرشمونو عوض کنیم و به هم کمک کنیم و درس بخونیم و از لحاظ فکری و ذهنی لااقل اذیت نشیم؟منظورم اینه بیایم باهم باشیم ولی از لحاظ عاطفی نباشه..فقط مثل دوتا همکلاسی
نظرتون چیه؟لطفا راهنماییم کنین

خواهش میکنم

خواهش میکنم

خواهش میکنم

با این کارها خودتون رو عذاب ندید

اینجوری اتفاقا بیشتر و بیشتر همدیگه رو اذیت میکنید

یه رابطه عاطفی وقتی تموم میشه

با هیچ عنوان و تحت هیچ شرایطی دیگه نباید ادامه پیدا کنه

چون ممکنه هر کدوم از طرفین حتی شده یه درصد امید ببنده به همون رابطه ی دوباره شکل گرفته

اگه بخواید دوباره باهم باشید این ظلمه در حق هردوتون

بیش از این خودتون رو آزار ندید

چون وابستگی بهم داشتید الان به هر دلیلی میخواید دوباره حتی شده خیلی کوتاه بهم نزدیک بشید

اما این بدترین کار ممکن هست

برای همیشه و به یکباره تمومش کنید ، زجرکش نکنید خودتون رو

این واقعا خواهش من از شما بود...چون عواقب خوبی در ادامه نخواهد داشت.

[آراد]

خواهش میکنم

خواهش میکنم

خواهش میکنم

با این کارها خودتون رو عذاب ندید

اینجوری اتفاقا بیشتر و بیشتر همدیگه رو اذیت میکنید

یه رابطه عاطفی وقتی تموم میشه

با هیچ عنوان و تحت هیچ شرایطی دیگه نباید ادامه پیدا کنه

چون ممکنه هر کدوم از طرفین حتی شده یه درصد امید ببنده به همون رابطه ی دوباره شکل گرفته

اگه بخواید دوباره باهم باشید این ظلمه در حق هردوتون

بیش از این خودتون رو آزار ندید

چون وابستگی بهم داشتید الان به هر دلیلی میخواید دوباره حتی شده خیلی کوتاه بهم نزدیک بشید

اما این بدترین کار ممکن هست

برای همیشه و به یکباره تمومش کنید ، زجرکش نکنید خودتون رو

این واقعا خواهش من از شما بود...چون عواقب خوبی در ادامه نخواهد داشت.

موافقم افرین ابجی گلم که انقدر حرفهای خوب خوب میزنی

[رزمریم]

موافقم افرین ابجی گلم که انقدر حرفهای خوب خوب میزنی

به جان خودم وقتی این پست رو فرستادم گفتم حتما شما میاید نقل قول میکنید

من خودم تو این شرایط بودم میدونم فقط امید واهی دادن هست

چون دل کندن سخت هست آدم میخواد هرجور شده اون اتصاله باقی بمونه و بشه یه دلخوشی هرچند غیر واقعی

و همین بیشتر و بیشتر عذابش میده و روحش رو محدود میکنه تو چیزایی که نباید

مشقامو خوب نوشتم نه؟

[آراد]

به جان خودم وقتی این پست رو فرستادم گفتم حتما شما میاید نقل قول میکنید

من خودم تو این شرایط بودم میدونم فقط امید واهی دادن هست

چون دل کندن سخت هست آدم میخواد هرجور شده اون اتصاله باقی بمونه و بشه یه دلخوشی هرچند غیر واقعی

و همین بیشتر و بیشتر عذابش میده و روحش رو محدود میکنه تو چیزایی که نباید

مشقامو خوب نوشتم نه؟

دقیقا مرحبا
شما خودت استادی
معمولا ادما تو مواقع بحرانی گیج میشن دیگه مثل این دوستمون
الان توکه داری از خارج گود نگاه میکنی دقیقتر میتونی راهنمایی کنی

ابجی خودمه

[e.k.n]

اگه منم شرایط شمارو داشتم و طرفمو هرروز نمیدیدم، بله اینکارو انجام میدادم
ولی منم هرروز میام به تموم شدنش که فکر میکنم و تموم سعیمو میکنم که فراموشش کنم، یهو میخورم به در بسته..اون در بسته برای من، دیدن طرفم توی دانشگاه و کلاسای مشترکه .. همه کلاسامون باهمه .. دوهفته تمام تلاش کردم تا بهش فکر نکنم و فراموشش کنم..ولی تا پامو میذارم توی محیط دانشگاه، و میبینمش، ناخودآگاه اذیت میشم .. یه لحظه فقط این موضوع رو تصور کنین تا بتونین درکش کنین .. چون این اتفاق هرروز داره برای من میفته
حتی اگه بیتفاوت ترین ادم روی زمین هم باشی، وقتی هرروز کسی رو که باهات 2سال و نیم بوده رو ببینی و توی چندتا درس هم باهاش همگروهی باشی و مجبور باشی باهاش حرف بزنی، میبینی که فراموش کردنش تا زمانی که دیگه نبینیش، آزاردهنده تره ..
خودتونم میگین که وقتی تموم میکنین، هرچی از طرف دارین رو بندازین دور تا شمارو یادش نندازه .. حالا ببینین من خود طرف رو به مدت یکسال هرروز بغل دستم میبینم و نمیتونم نبینمش چون دست من نیست..
بنظر خودم منطقی ترین راه اینه که نگرش جفتمون فعلا برای این یکسال باقیمونده عوض بشه و بهمدیگه بعنوان یه انسان، یه دوست، یه کسی که میتونه حالمونو خوب کنه(با توجه به اون شناختی که از هم داریم) نگاه کنیم تا اولا اینکه بتونیم درس بخونیم و از بقیه جهات خیالمون راحت باشه، دوما باهم نمیگردیم و حرف غیردرسی هم نمیزنیم تا مبادا دوباره بقول شما ذره ای امید توی دل جفتمون ایجاد بشه
البته قبل از عملی کردن این موضوع باید بشینیم باهم حرف بزنیم بگیم که هرکاری که داره انجام میشه فقط برای این یکسال باقیموندس، همین.
چه اشکالی داره وقتی یکسال از دیدن همدیگه مونده، اون رو به بهترین وجه ممکن استفاده کرد و به اهداف شخصی مثل درس خوندن یا اعتماد بنفس داشتن رسید تااینکه بیای و هرروز غصه بخوری و افسرده بشی؟
افسرده یعنی کسی که توی شرایط خوبی که داره، نتونه شاد باشه .. منم داشتم اینجوری میشدم، یعنی شرایط خوب بود و مواقعی بود که نمیدیدمش، ولی به محض اینکه پامو میذارم توی دانشگاه، میبینمش و بااینکه رابطه ندارم، ولی چون میبینمش نمیتونم به چیز دیگه ای فکر کنم..
این دیدن از نظر شما شاید برای یک لحظه باشه .. ولی هرروز ببینیش و توی همه کلاس هایی که داری حضور داشته باشه، و توی چندتا کلاس هم باهات همگروه باشه..یعنی خودت و اون باهم باشین ..
این دیگه دست من نیست .. شرایطم برای الان اینجوریه .. و بنظرم تنها راه ممکن برای کنار اومدن باهاش و از دست ندادن این خوشحالیا و اینده خوب، اینه که بعنوان یه کمک یار و فردی که بتونه کمکمون کنه توی مسائلی که مربوط به هدف ایندمونه، بهم دیگه نگاه کنیم .. بنظرم تغییر نگرش بهترین راه حله ..

[e.k.n]

یکی از دوستای نزدیک خودم، هفته پیش بهم گف دوست سابقم تصادف کرد مُرد .. خیلی پشیمونم ازینکه نتونستم حرف دلمو بهش بزنم خیلی دوسداشتم دوباره باهاش باشم چون بعد رفتنش دیگه به کسی نتونستم دل ببندم
یکی هست توی زندگیش هیچ مشکلی نداره، ورزشکاره، ازلحاظ مالی هم خیلی وضع توپی داره، صبح از خواب بیدار میشه، طبق معمول همیشه شروع میکنه به خوردن صبحانش و دویدن روی تردمیل خونش .. بعدش میره حموم و یه دوش میگیره برمیگرده ..باموزیک ملایم به خوندن روزنامه مشغول میشه .. لباساشو میپوشه عینک آفتابیشم میزنه و خودشو جلوی آیینه برانداز میکنه و ازخونه میزنه بیرون .. میره ماشین لوکس میلیاردیشو از حیاط خونش ببره بیرون که حس میکنه قلبش درد خفیفی رو حس میکنه .. اهمیت نمیده و ازخونه میره بیرون..میره با دوستش بیرون و باهم میرن به سمت پیست اسکی .. وقتی میخوان برسن، باهم شرط بندی میکنن که هرکی که زودترفرود بیاد، ناهارو اونیکی قراره حساب کنه .. میره تا کاپشن اسکی بپوشه و چوباشو برداره، میشینه روی زمین چون قلبش خیلی دردمیگیره..دوستش نگرانش میشه و سریع به آمبولانس زنگ میزنه..آمبولانس میاد و میبرتش بیمارستان .. اما توی راه رفت، توی ماشین، تموم میکنه ..
زندگی همینه .. انقد خوشحالی که همش ظرف 15دقیقه به طور خیلی خیلی ناگهانی، زندگیت تموم میشه..
و تهش میزنن قسمت طرف این بوده و همه شوکه میشن چون نه اهل مشروب نه اهل دود نه اهل کارای بد .. ادم سالم چرا باید بمیره؟
میشه سرنوشت طرف..
زندگی به یه باد بنده .. حالا شما بیا بگو این یه سالی که مونده رو هیچکار نکن سعی کن فراموشش کنی..اما نمیبینی که توی همین یکسال هم میشه افسرده شد و زندگی رو بوسید گذاشت کنار و به هیچی هم نرسید ..
و تموم اهدافی که داری به باد برن.
من مخالف داشتن رابطه با اون خانم هستم، ولی یکسال نمیشه بیتفاوت بود..لااقل دوهفته اینکارو کردم دیدم داره بدتر میشه..
حالا منی که شاغلم دارم این حرفو میزنم یعنی هرروز سرم شلوغ هست اما ذهنم مشغول ایشون میشه
نمیخوامم یکسال بعد ببینم ته دره ام و نتونستم اون کاری که باید میشد رو انجام بدم و پشیمون بشم از کاری که انجام ندادم
من نمیخوام با ایشون رابطه عاطفی مجدد داشته باشم، فقط میخوام این یکسال جفتمون سعی کنیم بهمدیگه بقدری کمک کنیم تا اولا حال جفتمون بد نشه، دوما بتونیم به اهداف شخصی خودمون برا آینده خودمون برسیم و کنکورمونو خوب بدیم..
با یه تغییر نگرش کلی نسبت به فرد موردنظر، میشه به راحتی اینکارو کرد.