نمایش نتایج: از 1 به 4 از 4

موضوع: خيانت شوهر

509 بازدید
  1. بالا | پست 1

    عنوان کاربر
    کاربر انجمن
    تاریخ عضویت
    Sep 2018
    شماره عضویت
    39199
    نوشته ها
    1
    تشکـر
    0
    تشکر شده 0 بار در 0 پست
    میزان امتیاز
    0

    خيانت شوهر

    سلام من شوهرم قبلا بهم خيانت كرده من فهميدم هر چند دلايلي اورده كه خودشو بي تقصير نشون بده و دوستاشو مقصر بدونم ولي از اون موقع به بعد من اصلا هر كاري ميكنم نميتونم بهش اعتماد كنم وقتي گوشي دستش ميگيره فكرم داغون ميشه
    هر وقت پيام ميزنه منو ميبينه زود از صفحه در مياد بيشتر پياماشو پاك ميكنه ولي من هر وقت بحثو باز ميكنم ميگه فكرت خرابه من بجز تو كسيو دوست ندارم و تو زندگيم كسي نيست
    تروخدا كمكم كنين من نميگم شوهرم درست بشه بخاطر دخترم هم نميتونم ازش جدا بشم فقط يه راهكار بدين زياد بهش توجه نكنم اعصابم خيلي ضعيف شده اين رفتار رو دخترمم تاثير ميذاره و من خيلي ناراحت ميشم

  2. بالا | پست 2

    عنوان کاربر
    کاربر ویژه
    تاریخ عضویت
    Jun 2015
    شماره عضویت
    17322
    نوشته ها
    3,604
    تشکـر
    3,530
    تشکر شده 6,701 بار در 2,668 پست
    میزان امتیاز
    9

    پاسخ : خيانت

    سلام
    چند ساله ازدواج کردید ؟
    نحوه آشنایی شما چطور بوده؟
    به نظر خود شما دلیل خیانت همسرتون چی میتونه باشه ؟
    تنوع طلبی؟
    یا ....
    شاید همسرتون حساسیت شما و عدم اطمینان شما رو میبینه بیشتر واکنش نشون میده
    مثلا همین چک کردن گوشی که متاسفانه یکی از عادات ناپسند خانم هاست
    همین دلایل کافیه که همسر شما پیام های گوشی رو پاک کنه
    به هیچ وجه ارتباط زناشویی خودتون رو با همسرتون قطع نکنید
    همین خودش دلیلی میشه برای بازگشت به رابطه یا رابطه های قبلی
    بیشتر به همسرتون محبت کنید .
    بعضی اوقات ورود فرزند به زندگی باعث میشه که نوزاد تازه وارد کانون توجه یکی از والدین باشه و به مرور این توجه زیادباعث حسادت همسر خواهد شد .
    حتی شما برای مراجعه به مشاوری که تخصصش در امر خیانت های زناشویی باشه حتما باید دلیل خیانت برای خود شما مشخص شده باشه
    تا مشاور بتونه به شما کمک کنه .
    امضای ایشان
    خدا مرهم تمام دردهاست هر چه عمق

    خراش های وجودت بیشتر باشد

    خدا برای پر کردن آن بیشتر در وجودت جای می گیرد

    خدایا دردهایم دلنشین می شود

    وقتی درمانم " تویی "

  3. بالا | پست 3

    عنوان کاربر
    کاربر ویژه
    تاریخ عضویت
    May 2014
    شماره عضویت
    3710
    نوشته ها
    9,712
    تشکـر
    4,204
    تشکر شده 10,167 بار در 5,101 پست
    میزان امتیاز
    16

    پاسخ : خيانت شوهر

    اعتماد بعد از خیانت

    نخستین گام و آسان ترین راه برای ایجاد اعتماد، اظهار پشیمانی و بیان عذرخواهی از سوی همسر پیمان شکن است.
    عذرخواهی صادقانه معجزه می کند، مخصوصا اگر همسر پیمان شکن فردی مغرور باشد که به سختی اشتباهش را قبول می کند.
    اما برای ایجاد اعتماد، قوت قلب دادن زبانی و عذرخواهی به تنهایی کافی نیست بلکه باید با رفتارهای مشخص آن را نشان داد.
    بخش رفتاری برای برقراری مجدد اعتماد این است که شما، همسر زخم خورده، دست از سرزنش بردارید.
    و خیلی روشن به همسرتان بگویید که چه می خواهید و توضیح دهید که باید چه کار کند تا شما دوباره به او اعتماد کنید.
    ارتباط تلفنی در طول روز با یکدیگر، تبادل احساسات، ابراز علاقه و توجه، دادن اطلاعات دقیق و صادقانه درباره برنامه های کاری
    و تماس های تلفنی، می تواند نمونه ای از این درخواست ها باشد.
    اجرای این درخواست های ساده می تواند موتور خاموش و سرد رابطه تان را گرم کند؛ اما شاید کافی نباشد.
    و همسر پیمان شکن باید خود را برای فداکاری های بزرگتری آماده کند تا بتواند لطمه ای را که خود باعث شده، جبران کند.
    برای نمونه گاهی همسر زخم خورده از همسر پیمان شکن درخواست های پرهزینه دارد.
    مثل کنترل کردن حساب بانکی، تغییر شغل، تغییر محل زندگی، انتقال دارایی ها و قطع رابطه با برخی از افراد... که اجرای آن دشوار است.
    اگر تصور می کنید که نمی توانید با این درخواست ها موافقت کنید، به این نکته بیندیشید.
    که همسرتان با این درخواست ها می خواهد به خود بقبولاند که دوباره خیانت نمی کنید .
    تا بتواند به شما اعتماد کند. سعی کنید جبهه گیری را کنار بگذارید و دریابید که این خواسته ها برای همسرتان چه مفهومی دارد تا راحت تر از این مرحله گذر کنید.

    اعتمادسازی دوباره برای رهایی از آسیب های ناشی از خیانت زناشویی کافی نیست.
    بازنگری در ازدواج، فرآیندی است که به هر دو همسر کمک می کند تا بتوانند مهارت های تازه ای به دست بیاورند و این بحران را پشت سر بگذارند.
    نارضایتی زناشویی، ناتوانی در گشودن گره مشکلات، ناتوانی در برقراری ارتباط و بیان عواطف را می توان از دلایل ایجاد رابطه های فرازناشویی دانست.
    پس نقاط ضعف رابطه تان را در طول زندگی مشترک شناسایی کنید و در راه به دست آوردن مهارت های لازم برای برداشتن موانع تلاش کنید.
    می توانید از کتاب، کارگاه های آموزش خانواده و روانشناس نیزکمک بگیرید.


    در این مورد میتونید با متخصصین کانون مشاوران ایران، مشاوره تلفنی/تخصصی داشته باشید
    دفتر شریعتی:
    ۰۲۱-۸۸۴۲۲۴۹۵ خط ویژه
    مشاوره روانشناسي تلگرامي:
    http://t.me/kanonmoshaveran_bot

    گاه علت نارضایتی زناشویی و در پی آن، خیانت زناشویی همسر پیمان شکن و واکنش همسر زخم خورده به رابطه کنونی مربوط نیست .
    بلکه به تعارضات شخصی، آسیب ها و تجربه های تلخ دوران کودکی برمی گردد. همه ما به این گرایش داریم .
    که به طور ناهوشیار، کودک درون آسیب دیده مان را به صمیمی ترین روابط خود بکشانیم و تلافی کشمکش های دوران کودکی خود را بر سر همسرمان خالی کنیم.
    اینکه دریابید چه اندازه از نارضایتی شما تقصیر همسرتان است (او طوری رفتار می کند که تجربه های ناگوار دوران کودکی برایتان تکرار می شود.
    و شما چه اندازه مقصرید (طوری سر به سر همسرتان می گذارید که با شما طوری رفتار کند که خاطره های تلخ کودکی را یادآوری کند) کار چندان ساده ای نیست.
    برای شروع خوب است شکل روابط پدر و مادر، طرز تفکر آنها نسبت به عشق، اشکالات رفتار والدین تان نسبت به خودتان
    احساسات دوران کودکی، نوع روابط با خواهر و برادرتان و کمبودها و نیازهای ارضا نشده را مرور کنید.

    وقایع سرنوشت ساز زندگی، شامل بحران های شخصی یا شرایط تنش زایی است که مستقیم یا غیرمستقیم در وقوع خیانت دخالت داشته اند.
    بحران هایی مانند مرگ یک عزیز تا تغییرات شرایط مالی یا جایگاه اجتماعی، ناکامی های شخصی، از دست دادن شغل.
    ورشکستگی، نازایی، تولد فرزند، مصرف الکل و مواد مخدر.
    معمولا رابطه فرازناشویی حاصل یک عامل به تنهایی نیست.
    بلکه گاهی چندین رخداد همزمان و چندین عامل پیش بینی نشده پیدا و ناپیدا، همسران را در چنین موقعیت بحرانی قرار می دهند.
    شناسایی و سپس گفتگو درباره این وقایع، آن هم بدون متهم کردن یکدیگر، می تواند در بازسازی رابطه و اعتمادسازی دوباره نقش مهمی داشته باشد.
    البته شناسایی این وقایع دلیل موجهی برای خیانت نیست اما می تواند به درک این نکته کمک کند.
    که نقش های روزمره زندگی تا چه اندازه در روابط زناشویی اثرگذار است.

    بسیاری از همسران به اشتباه فکر می کنند که تنها با داشتن تجربه های مثبت و لذتبخش در کنار یکدیگر.
    می توانند رابطه از هم گسیخته بعد از افشای خیانت را از نو ترمیم کنند.
    با اینکه اوقات خوش برای رهایی از رنج های روحی امری ضروری است اما به هیچ وجه جای درد دل کردن
    و گوش دادن به احساسات را نمی گیرد. پیش از گفتگو درباره رابطه فرازناشویی، همسر زخم خورده باید تصمیم بگیرد.
    که چه چیزهایی را می خواهد بداند و همسر پیمان شکن باید خوب پاسخ های خود را سبک سنگین کند.
    اگر همسر پیمان شکن در پاسخ به پرسش های همسر زخم خورده صادق نباشد و بخواهد حقایق را پنهان کند .
    یا سرسری از آنها بگذرد، اوضاع بدتر شده و برقراری اعتماد غیرممکن خواهد شد.
    گفتگو درباره اتفاق پیش آمده می تواند به برون ریزی اندوه و خشم کمک کند.
    برای اینکه گفتگو به پرخاش و تنش و جنجال نیانجامد، لازم است هر دو احساسات و باورهایتان را برای خودتان نگه دارید.
    و به دنیای همسرتان قدم بگذارید. او را نه به عنوان دشمن، بلکه به عنوان کسی ببینید که مثل شما احساساتش جریحه دار شده و زجر کشیده است.

    همانگونه که ارتباط عاطفی و گفتگوی صریح برای بازسازی رابطه ضرورت دارد، رابطه جنسی نیز از اهمیت زیادی برخوردار است.
    بعد از افشای خیانت زناشویی، ترس از سرمایه گذاری دوباره و هراس از خودمانی شدن برای همسر زخم خورده وجود دارد.
    این بدیهی است که همسر زخم خورده برای محافظت از خود از تماس فیزیکی و جنسی پرهیز کند.
    و شاید گاهی در ذهن، خود را با معشوق مقایسه کند و احساس حقارت کند .
    و همسر پیمان شکن نیز از نظر برانگیختگی جنسی در کنار همسر طردکننده، احساس فشار و عذاب می کند و دچار مشکل می شود.
    اگر می خواهید رابطه تان را بازسازی کنید و بذر محبت در قلب یکدیگر بکارید، باید بتوانید نیازهای جنسی یکدیگر را به شیوه ای شایسته ارضا کنید.
    مهمترین عامل برای بازسازی رابطه و شفای رنج های روحی، بخشیدن یکدیگر است.
    بسیاری بر این تصورند که بخشش به معنای چشمپوشی و فراموش کردن است .
    و اینکه می تواند یکباره و به طور تمام و کمال اتفاق بیفتد و اگر همسر زخم خورده، همسر پیمان شکن را ببخشد.
    تمامی احساسات منفی ناپدید می شوند و احساسات مثبت جای آن را می گیرد. وقتی می بخشید.
    خاطرات دردناک و ضربه روحی ناشی از خیانت را فراموش نمی کنید، بلکه اظهار ندامت همسرتان را می پذیرید، در واقع پشیمانی او را پذیرفته اید.
    از سویی دیگر، بخشش یک فرآیند است که یکباره اتفاق نمی افتد، بلکه با سیری بسیار آهسته و پیوسته در طول رابطه زناشویی شکل می گیرد.
    هیچ نقطه پایان یا زمان خاصی ندارد. شاید در لحظات اولیه برگشت به زندگی مشترک، 10 درصد او را ببخشید.
    و در طول مدتی که سرگرم بازسازی رابطه هستید و شاید سال های بعد، هفتاد درصد او را ببخشید و شاید هیچ گاه از این نسبت فراتر نروید.


    شما صرفا در حد توان و لیاقت همسرتان می توانید او را ببخشید.
    بخشش یا گذشتی که از روی پختگی و کمال صورت می گیرد، باعث از بین رفتن احساسات منفی نمی شود.
    بلکه پیدا کردن دیدگاهی واقع بینانه و متعادل نسبت به خود و دیگری است؛ اینکه «نه او آنقدر بی عیب و نقص است و نه خودم».
    بخشش به شما و همسرتان کمک می کند بیاموزید که انسان ها جایزالخطا هستند.
    و گاهی آنقدر سردرگم و آشفته می شوند که کنترل زندگی را از دست می دهند.
    خیانت و بی وفایی زناشویی تجربه بسیار دردناک و آسیب زایی است اما اگر این تجربه به شما کمک کند .
    تا از معایب رابطه زناشویی خود مطلع شوید و به عنوان یک فرد و همسر رشد پیدا کنید، شاید ظاهرا ارزش تحمل این همه سختی را داشته باشد.
    ازدواج به ندرت بدون دردسر و پشت سر گذاشتن بحران به شکل یک رابطه مستقل پا می گیرد.
    گاهی لازم است چیزی که پیش تر ساخته بودید، ویران کنید تا آن را به شکل محکمتر و زیباتری بسازید.
    البته برگشت به یک رابطه از هم پاشیده شده و متلاشی کار آسانی نیست اما پیشینه مشترک شما .
    و تلاشی که برای کنار آمدن با این فشار و مصیبت می کنید می تواند اکنون شما را به هم نزدیکتر کند.
    پس اگر بعد از افشای خیانت، تصمیم به حفظ زندگی مشترک گرفته اید، وقت آن است .
    که انرژی خود را به سوی آفرینش چیزی نو - چیزی که بهتر از آنچه پیش تر داشته اید - هدایت کنید .
    و درباره زندگی مشترک تان امیدوار و خوشبین باشید.
    امضای ایشان

    خـــــدانـگهــــــدار


  4. بالا | پست 4

    عنوان کاربر
    کاربر انجمن
    تاریخ عضویت
    Nov 2014
    شماره عضویت
    8594
    نوشته ها
    1,659
    تشکـر
    74
    تشکر شده 1,313 بار در 744 پست
    میزان امتیاز
    6

    پاسخ : خيانت شوهر

    نقل قول نوشته اصلی توسط SS.AA نمایش پست ها
    سلام من شوهرم قبلا بهم خيانت كرده من فهميدم هر چند دلايلي اورده كه خودشو بي تقصير نشون بده و دوستاشو مقصر بدونم ولي از اون موقع به بعد من اصلا هر كاري ميكنم نميتونم بهش اعتماد كنم وقتي گوشي دستش ميگيره فكرم داغون ميشه
    هر وقت پيام ميزنه منو ميبينه زود از صفحه در مياد بيشتر پياماشو پاك ميكنه ولي من هر وقت بحثو باز ميكنم ميگه فكرت خرابه من بجز تو كسيو دوست ندارم و تو زندگيم كسي نيست
    تروخدا كمكم كنين من نميگم شوهرم درست بشه بخاطر دخترم هم نميتونم ازش جدا بشم فقط يه راهكار بدين زياد بهش توجه نكنم اعصابم خيلي ضعيف شده اين رفتار رو دخترمم تاثير ميذاره و من خيلي ناراحت ميشم
    سلام

    من مطلب شما را خواندم البته به دعوت یکی از دوستان. عزیز توضیحات شما کامل نیست و نمیشه توصیه شخصی برای شما داشت. ولی در رابطه با خیانت افراد بر 4 گونه هستند و عمل میکنند:

    1. عده ای اصلا برابشان مهم نیست

    2. عده ای اصلا نمیتوانند گذشت کنند و این اخر ماجراست

    3. عده ای در صورت تضمین عدم تکرار , در میگذرند بدون شک و نردید و دو دلی

    4. عده ای نیز دست به خیانت متقابل میزنند!!


    ولی عزیز 100% نمیتوان در شک و تردید و به صورت دزد و نگهبان عمری زندگی کرد. چون زندانبان بودن مهلکتر از زندانی بودن است!

    بهتر است به یکی از همکاران حاذق روانشناس خانم ما در شهر خودتان جهت ویزیت بالینی رجوع کنید.

    موفق باشید

    سپاس
    دکتر
    امضای ایشان
    وقتی که بدن فیزیکی بیمار شد باید به پزشک رجوع کرد

    و وقتی که بدن روانی مجروح و بیمار شد باید به روانشناس رجوع کرد

اطلاعات موضوع

کاربرانی که در حال مشاهده این موضوع هستند

در حال حاضر 1 کاربر در حال مشاهده این موضوع است. (0 کاربران و 1 مهمان ها)

لیست کاربران دعوت شده به این موضوع

جستجوهای مرتبط در گوگل

کلمات کلیدی این موضوع

© تمامی حقوق برای مشاورکو محفوظ بوده و هرگونه کپی برداري از محتوای انجمن پيگرد قانونی دارد