نمایش نتایج: از 1 به 6 از 6

موضوع: نامادری،ناپدری

2571
  1. بالا | پست 1

    عنوان کاربر
    کاربر انجمن
    تاریخ عضویت
    Jun 2015
    شماره عضویت
    17760
    نوشته ها
    1
    تشکـر
    0
    تشکر شده 0 بار در 0 پست
    میزان امتیاز
    0

    Unhappy نامادری،ناپدری

    باسلام وعرض ادب
    خدا قوت وخسته نباشید. خانمی هستم با حالات افسرده وزود رنج وعصبی از ازدواج اولم یه دختر دارم ۱۱ سالشه.همسر دومم هم از ازدواج اولشون یه پسر دارن ۴ سالشه. داریم زندگی میکنیم منتها فرق گذاشتن هست. حساسیتای بی جای من در رابطه با پسرم هست. اونقدی که دخترم ازارم میده وشلختست پ. باز پسرم ازم میترسه وحرف گوش کن چوون میترسه کتک بخوره میگه چشم. مشکلات عدیده ای داریم. دخترم با این منوال میخواد دوران بلوغ و نوجوانیشو چه کته.!!!مشاوره بهم بدین اگه مشکل از منه دارو بخورم. اگه عصبانیتای نابهنگام باعث این مشکلاتم میشن بازم راه کار نشونم بدین. من اگه همسرم یه کلمه بهم بگه چرا پچشو زدم و بحث فرق گذاشتن پیش بیاد. .اونقده گریه میکنم تا چشام پف میکنه فکرای بد بد جدایی مجدد همه اینا ذهنمو داره عین خوره میخوره. راهنمایی شما باعث میشه ما به نشاط نسبی برسبم. ممنونم از سایت خوبتون.

  2. بالا | پست 2

    عنوان کاربر
    کاربر انجمن
    تاریخ عضویت
    Dec 2014
    شماره عضویت
    9782
    نوشته ها
    1,515
    تشکـر
    1,321
    تشکر شده 940 بار در 563 پست
    میزان امتیاز
    11

    پاسخ : نامادری،ناپدری

    سلام.روانپزشک و روانشناس برین.مادر خانواده خیلی مهمه.بتونید خودتون رو درمان کنید همه چیز خوب میشه.

  3. بالا | پست 3

    عنوان کاربر
    کاربر انجمن
    تاریخ عضویت
    Jun 2015
    شماره عضویت
    17503
    نوشته ها
    88
    تشکـر
    36
    تشکر شده 70 بار در 42 پست
    میزان امتیاز
    9

    پاسخ : نامادری،ناپدری

    مشکل شما اینه که نمیتونین بین بچه ها فرق نذارین؟و این باعث میشه با همسرتون به مشکل بخورین؟

  4. بالا | پست 4

    عنوان کاربر
    کاربر انجمن
    تاریخ عضویت
    Apr 2015
    شماره عضویت
    15277
    نوشته ها
    1,816
    تشکـر
    345
    تشکر شده 2,644 بار در 1,053 پست
    میزان امتیاز
    10

    پاسخ : نامادری،ناپدری

    نامادري و ناپدري؛ قصه اي قديمي است براي فرزندان طلاق و يا بچه هايي که يکي از والدين خود را از دست داده اند. اين قصه بيشتر اوقات به دليل آگاه نبودن زن و مرد ازنحوه صحيح رفتار با فرزندان، تلخ و سرد بوده است و البته کم نبوده اند افرادي که خاطرات شيريني از زندگي در کنار نامادري يا ناپدري شان به ياد مي آورند.
    زنان و مرداني که طلاق گرفته يا همسر خود را از دست داده اند همواره اين سوال ها را در ذهن خود مرور مي کنند که آيا با وجود داشتن فرزند مي توان ازدواج مجدد کرد؟ آيا مي توان با فردي که از ازدواج قبلي اش داراي فرزند است، زندگي خوب و موفقي داشت؟ رفتار با فرزند خوانده چطور بايد باشد تا من را به عنوان پدر (يا مادر) خود قبول کند؟ «سپيده دانايي» در گزارشي به اين سوال ها پاسخ داده و البته ۶ توصيه براي پدر خوانده و مادر خوانده ها مطرح کرده است.
    رابطه فرزندان با نامادري يا ناپدري يکي از مهم ترين دغدغه هاي پدر يا مادري است که قصد ازدواج مجدد، پس از فوت يا طلاق همسر، دارد. به طور سنتي، فرزندان نمي توانند فرد ديگري را جانشين پدر يا مادر خود کنند.
    اين بدان علت است که واژه هاي نامادري و ناپدري در گوش همه ما طنين ناخوشايندي دارد و هيچ کس دوست ندارد داشتن نامادري يا ناپدري را تجربه کند. با اين حال افزايش طلاق افزايش تعداد فرزندان تک والد، افزايش زنان سرپرست خانوار که عهده دار سرپرستي يک يا چند فرزند خود هستند، خانواده ها را با مشکلات جديدي روبه رو کرده است. بنابراين اين سوال مطرح مي شود که در صورتي که همسر سابقمان فوت کرده است يا از او جدا شده ايم و فرزند يا فرزنداني نيز داريم، براي ازدواج مجدد بايد چه کنيم؟سوال ديگر اين است که در صورتي که با فرد بيوه يا مطلقه اي ازدواج کرديم که از زندگي قبلي اش فرزند داشت، براي بهبود رابطه خود با فرزند همسرمان چه کارهايي مي توانيم انجام دهيم؟
    براي پاسخ به سوال اول بايد ابتدا تعيين کنيم که چه زماني بايد ازدواج مجدد کنيم و فرزندمان در چه سني باشد، مناسب تر است؟

    چه مدت پس از طلاق؟
    يکي از مهم ترين توصيه هاي متخصصان در شرايط طلاق اين است که افراد بلافاصله وارد جريان عاطفي ديگري نشوند و حداقل به يک دوره زماني نياز است تا ناملايمات وارده از رابطه قبلي شناسايي و از طريق راهکارهاي صحيح ترميم شوند.
    البته نبايد فراموش کرد که بعضي زودتر با طلاق خود کنار مي آيند. اما برخي ديگر خيلي سخت شرايط جديد وجدايي را مي پذيرند. به طور کلي توصيه مي شود افراد بعد از طلاق حداقل تا ۲سال تصميم به ازدواج مجدد نگيرند.

    سن مناسب فرزند براي ازدواج مجدد والدين
    فرآيند شناخت به گفته روان شناسان دو جنبه دارد؛ يکي شناخت خودآگاه و ديگري ناخودآگاه است. انسان هر دو جنبه اين شناخت را دارد اما حيوانات داراي شناخت ناخودآگاه هستند.
    بر همين اساس شناخت در دوره جنيني براساس ناخودآگاه انسان است و انسان بعدها نمي تواند آن دوران و مادر خود را به ياد بياورد.
    همچنان که بسياري از ما وقايعي را که تا دو سالگي برايمان رخ داده است، به ياد نمي آوريم.
    به همين دليل است که مي گوييم تا سن پنج سالگي فرزندان بهترين زمان براي ازدواج مجدد پدر يا مادر است.
    اگر رابطه خوبي بين زن و شوهر جديد برقرار باشد و بين او و والد جديد رابطه مناسبي ايجاد شود، کودک به سرعت او را مي پذيرد و مشکلي به وجود نمي آيد. پس از سن پنج سالگي، کودک پدر يا مادر خود را کاملاً مي شناسد و اين جابه جايي را درک مي کند اما اين شناسايي نبايد مانع ازدواج مجدد پدر يا مادر شود. به عبارتي پدر يا مادري که فرزند بين پنج تا ده - يازده ساله دارد نبايد با اين تصور که فرزندش نمي تواند والد جديدي را بپذيرد يا متوجه اين جابه جايي مي شود، فرصت ازدواج را از دست بدهد.اين دوره، دوره پيروي و اطاعت از بزرگ تر است. اگر بچه لجباز و آشفته تربيت نشده باشد و والد قبلي به طور مسالمت آميزي از زندگي او کنار رفته باشد و در سايه اختلافات بين همسران صدمه نديده باشد، مي تواند والد جديد را به راحتي بپذيرد.

    راهکارهايي براي پدرخوانده يا مادرخوانده خوب بودن
    اکنون که به سوال اول پاسخ داديم، بايد به سوال دوم پاسخ دهيم که چگونه مي توانيم يک پدر خوانده يا مادر خوانده خوب باشيم؟ روان شناسان حوزه خانواده راهکارهايي را ارائه کرده اند که به کاربردن آن‌ها مي تواند براي اين منظور بسيار مفيد و راهگشا باشد؛

    تا مي توانيد محبت کنيد
    طبيعت وجودي ما انسان ها به گونه اي است که به دليل نيازهاي عاطفي جذب کساني مي شويم که به ما محبت مي کنند. فرد بزرگسالي که بتواند به يک کودک توجه کند و او را با محبت کردن و پذيرفتن مسئوليت هاي زندگي اش تحت مراقبت خود قرار دهد، بدون آنکه با او رابطه خوني يا بيولوژيک داشته باشد، دلبستگي عاطفي اين بچه را نسبت به خود تضمين کرده است. از منظر ديگر، به عنوان يک فرد عاقل و بالغ بايد با خودتان محاسبه عقلاني کنيد. امروز اين کودک (فرقي نمي کند از نظر خوني متعلق به شما باشد يا فرزند همسرتان) به شما وابسته است و نيازمند شماست. اما در چند سال آينده که به سالمندي رسيديد شما نيازمند او خواهيد بود. اگر شما امروز درست با او رفتار کنيد اين عشقي که در پرورش او سرمايه گذاري مي کنيد خواه ناخواه در آينده به شما برمي گردد.
    اگر بچه هاي همسرتان رفتارهاي محبت آميزتان را ببينند و تلاش شما را براي رفع نيازهاي خود خالصانه احساس کنند به زودي به جاي صداکردن شما با اسم کوچک يا نام خانوادگي، مامان يا بابا صدايتان مي کنند.

    در ماه ها يا حتي در سال اول زندگي نبايد انتظار داشته باشيد، بچه ها رابطه خوبي با شما داشته باشند
    بچه ها گمان مي کنند قصد داريدجاي مادر يا پدرشان را بگيريد. بهترين کار اين است که به عنوان پدر خوانده يا مادرخوانده اي آگاه از اين نگراني بکاهيد و به بچه ها بگوييد: «پدر يا مادر تو آدم هاي خوبي هستند و هيچ کس نمي تواند جاي آن ها را براي تو بگيرد.»
    هيچ وقت نگوييد اگر مادرت خوب بود، تو را رها نمي کرد! اگر بگوييد پدر يا مادر او خوب هستند، در واقع به حفظ هويت او- که همان والدين اش هستند- کمک کرده ايد و امنيت خاطر خوب بودن را به او داده ايد.

    نکته اي که بايد از آن مطلع باشيد رفتار اطرافيان است
    حتي اگر فرزندخوانده به خاطر رفتارهاي درست تان با احساسي خوب و از روي رضايت شما را تاييد کند، خواهد گفت: «حتما نقشه اي دارد که روي خوش نشان مي دهد!» لازم است با درايت و مقاومت در خوب بودن، فرضيات غلطي را که در ذهن بچه ها شکل گرفته است پاک کنيد. گذر زمان در اين باره قضاوت خواهد کرد و معلوم مي شود ذاتا خوب هستيد و نقشه اي در کار نبوده است.

    نبايد تربيت بچه هاي همسرتان را زير سوال ببريد يا بدون مشورت با او کاري کنيد.
    خيلي از مادرخوانده ها سعي دارند مثل مادر در زواياي ريز تربيتي دخالت کنند و با مقاومت بچه مواجه مي شوند. به عنوان نمونه کافي است به همسرتان بگوييد: «پسرمان مدتي است کارهاي مشکوک انجام مي دهد.
    دلم نمي خواهد اين موضوع را بگويم و رابطه ام را با او خراب کنم. لطفا تو در اين باره هوشيار باش که دوست هاي جديدش را بشناسي.»

    بايد روزهاي سخت ايام آغازين زندگي تان را بشناسيد و منطقي رفتار کنيد تا کودک به شما ايمان بياورد و باور کند آدم خوبي هستيد.
    آن وقت مي بينيد او براي شما وکيل مدافع بسيار خوبي در همه شرايط خواهد بود.

    نکته ديگر لفظي است که بچه ها شما را با آن خطاب مي کنند.
    اصولاً اگر بچه ها کوچک باشند برخورد با آنها خيلي راحت تر است. چون نياز دارند کسي را مامان صدا کنند. اما در مورد بچه هاي بزرگ تر بهتر است مجبورشان نکنيد.
    اگر رفتارهاي محبت آميزتان را ببينند و تلاش شما را براي رفع نيازهاي خود خالصانه حس کنند به زودي به جاي ناميدن تان با اسم کوچک يا نام خانوادگي، مامان يا بابا را جايگزين مي کنند.
    بعضي مي گويند ما دو تا مامان يا بابا داريم. در جشن عروسي مان هم مادر بيولوژيک و اصلي حضور داشت و هم مادري که ما را پرورش داد.
    آنان با همه وجود اين مادرخوانده را دوست دارند چون با چشم خود ديده اند هرگز نسبت به مادرشان بدگويي نکرده است. به بچه ها بگوييد نبايد نسبت به والدين اصلي خود بي محبت باشند يا بي احترامي کنند.
    امضای ایشان
    خداحافظ
    این ایدی دیگه دست من نیست..خصوصی نفرستید..
    اینم از سعید021 ک ب پایان رسید.....

  5. بالا | پست 5

    عنوان کاربر
    کاربر انجمن
    تاریخ عضویت
    Feb 2021
    شماره عضویت
    46282
    نوشته ها
    3
    تشکـر
    0
    تشکر شده 0 بار در 0 پست
    میزان امتیاز
    0

    پاسخ : نامادری،ناپدری

    نقل قول نوشته اصلی توسط ملکه اسمان نمایش پست ها
    سلام.روانپزشک و روانشناس برین.مادر خانواده خیلی مهمه.بتونید خودتون رو درمان کنید همه چیز خوب میشه.
    سلام خسته نباشید خوب هستید🌹🌹من با پدرم ونامادریم به مشکل خوردم رو درسم تمرکز ندارم میشه راهنمایی کنید

  6. بالا | پست 6


    عنوان کاربر
    مشاورکو یار
    تاریخ عضویت
    Oct 2019
    شماره عضویت
    42184
    نوشته ها
    14,499
    تشکـر
    380
    تشکر شده 17,517 بار در 3,263 پست
    میزان امتیاز
    19

    پاسخ : نامادری،ناپدری

    نقل قول نوشته اصلی توسط اسد نمایش پست ها
    سلام خسته نباشید خوب هستیدمن با پدرم ونامادریم به مشکل خوردم رو درسم تمرکز ندارم میشه راهنمایی کنید
    سلام دوست عزیز
    توی لینک زیر تاپیک بزنید و مسکل به جود اومده رو توضیح بدین
    تا بتونیم نظرات و راهکارهایی به شما مطرح کنیم
    لینک : https://forum.moshaver.co/newthread....ewthread&f=124

اطلاعات موضوع

کاربرانی که در حال مشاهده این موضوع هستند

در حال حاضر 1 کاربر در حال مشاهده این موضوع است. (0 کاربران و 1 مهمان ها)

موضوعات مشابه

  1. بیــماری پیرونــی،مشکل جنســی در آقایان
    توسط *P s y C h e* در انجمن بیماریهای مقاربتی
    پاسخ: 0
    آخرين نوشته: 08-16-2013, 12:39 AM

لیست کاربران دعوت شده به این موضوع

کلمات کلیدی این موضوع

© تمامی حقوق برای مشاورکو محفوظ بوده و هرگونه کپی برداري از محتوای انجمن پيگرد قانونی دارد