رابطه ام با دخترم در حال به اندازه رابطه م با همسر قبلی ام بد است.
پدر یک نوجوان در تربیت فرزندش مشکل دارد؛ از طرفی او همچنان به مادرش وابسته است.
ماریلا فروستروپ می گوید "خماری عاطفی" زوجین برای همه کس آسیب زا است.
تمدد اعصاب:"کودکان باید شاهد رفتار بزرگسالان به روش هایی عملکردی نسبت به یکدیگر باشند".






بررسی رفتار مناسب با کودک


  • من نمی دانم با دخترم چکار کنم و برایم معمایی شده است.
  • (او این ماه وارد هجده سالگی می شود).
  • من مادرم را پنج سال قبل ترک کردم.
  • و به آپارتمانی نزدیک او نقل مکان کردم .
  • از آن موقع او نه پیامی و نه کارت تبریک .
  • و یا هیچ چیزی به مناسب تولد یا کریسمس برایم نفرستاد.
  • و هیچ وقت نه از من برای جشن تولد دعوت کرد .
  • و نه به خاطر پول و کادوها از من تشکری کرد .
  • وقتی همه پیام هایی که قبلاً برایم فرستاده را نگاه می کنم .
  • هر کدام موجی از عصبانیت یا درخواست کمک دیده می شود.
  • اگر من کارهایی که او می خواست را انجام دهم.
  • و هر موقع که کمک می خواست به او کمک کنم.
  • او اقلاً بی تفاوت بوده است.
  • در غیر این صورت او واقعاٌ عصبانی می شود او یک برادر مسن تر دارد.
  • و سالهاست که او نیز برایش مشکل ساز شده اما اوضاع ما اخیراً رو به بهبودی است.
  • و ما چند باری(به پیشنهاد او برادر مادرم) به میخانه رفته ایم.
  • اما رابطه من با دخترم هیچ پیشرفتی نداشته است.
  • او هم وقتی که عیب های شخصیتی من را بازگو می کند همین را می گوید .
  • و من در بهتر شدن این حس در بزرگسال اش کمکی نمی توانم بکنم.
  • او بیشتر و بیشتر شبیه مادرش می شود که خود خبر بدی برای رابطه آینده ما دو نفر است.
  • من هر بار فکر می کنم می توانم کارهای خوبی انجام دهم .
  • و وقتی گاهاً مرتکب اشتباه می شوم.
  • فوراً همه کارهای خوبی که انجام دادم را برباد می دهم.



ماریلا جواب داد لعنت بر تو اگر این کار را بکنی، لعنت برتو اگر اینطوری نکنی!
واضح ترین چیزی که از حرفایش شما عاید من شد سطوح بالایی از انفجار قریب الوقوع عصبانیت است.
برخلاف گذشت سال ها، مطمئناً مانند شما به نظر نمی آید یک شکست حل شده ای باشد.
ترجیحاَ اتفاقی است که مدام بر زندگی شما طنین انداز شود.

عباراتی که ما برای گفتن به کار می بریم همواره گویای همه چیز است.
همانطور که شما می گویید مادرم را ترک کردم دختر شما بیشتر شبیه شما می شود.
و خبر خوبی در رابطه آینده شما نیست. به دلیل آنکه هیچ عشقی بین شما و همسر قبلی شما وجود نداشته است.
پس تعجب نداردکه دختر شما با شما دچار تعارض شود.

روند عاشقی در نوجوانان
نوجوانان عاشق خودخواهی (منافع شخصی)هستند و بخشی از منحنی یادگیری نوجوانان مختص عملی کردن راهی است .
که در آن دیگران شما را از آن خود کنند.
درخواست های کمک یا هدایا را به عنوان نشانه های مصالحه بد تفسیر نکنید.
آنها صرفاً ترفندهای زنده ماندن ما هستند.
دختر شما ممکن است هنگام به میان آمدن گناهکاربودن پدرش در قبول حضانت فرزندش به طرز تحسین برانگیزی نگاه کند.
نه اینکه او گذشته را پشت سرگذاشته است یا اینکه توانسته اتفاقات رخ داده بین پدر و مادرش را به راحتی درک کند.


قبل از هر گونه تلاشی برای حل رفتار دختر خود به خود بنگرید؟
کنکاش شما درمورد دگردیسی فرزند خود به مادرش به طرز وحشتناکی نشان دهنده خطر تغییرقیافه ای سخت است.
اگر دختر شما نتوانست در بهبود کار و رفتار خود تغییری ایجاد کند و یا خوبی های شما را ببیند آیا او را نیز ترک می کنید؟
شاید من شرایط را خیلی ساده گرفتم اما نوجوان آسیب پذیر و دارای آمادگی تأثرپذیری با این چنین زبانی ممکن است خواننده باشد.
اگر نیاز به اتمام حجت بود باید در انتظار واکنش دفاعی رو دررویی باشید.
من متوجه ام که ممکن است برقراری یک گفتگوی معقولی با فرزند خود در مورد تصمیم خود برای پایان دادن رابطه او با مادرش سخت باشد .
و به ویژه اگر شما هنوز هم همان پرستاری هستید که هر چقدر گله می کند باز هم به سر نقطه اول برمی گردد.


روابط احساسی با دخترم
  • هرگونه احساسی که شما در خود نسبت به مادر خود می پرورانید .
  • تماماً برای کودکان شما ملموس هستند.
  • کودکان دوست ندارند بین والدین یکی را انتخاب کنند.
  • یا با یکی از سر دشمنی وارد شوند.
  • اما اگر شما نتوانستید جنبه های مثبتی را در یکدیگر بیابید .
  • در واقع آنها را مجبور به واردشدن به شرایط مقابله ای می کنید.
  • وقتی شما آشکارا هیچ گونه صلح یا اراده ای برای ضعف های ناشی از جدایی شما و همسر خود ندارید.
  • پس خدعه آمیز بودن رابطه فرزند شما با شما جای تعجب نیست.
  • با این وجود زخم های عاطفی هر کسی پس از پنج سال طولانی دوباره تازه می شود.
  • پس رابطه متزلزل دختر شما با شما تعجبی ندارد.

ممکن است از شما بخواهم قبل از حل رفتار دختر خود اول به خود بنگرید؟

کودکان یاد می گیرند در زندگی های خود همان راه بزرگسالان را بروند در حالی که او بسیار تحت تأثیر مادرش بوده است.
که منظور این نیست که شما نیز نقشی در آن نداشته اید. امیدوارم شما بتوانید وارد موقعیت بالغ تری شوید .
دست از مقایسه و سرزنش کردن دخترخود و شما بردارید و بپذیرید .
که خماری عاطفی جاری شما به شما و اطرافیان آسیب می رساند.
من هیچ ذهنیتی از نقش همسر سابق در شعله ور کردن چنین اختلافی ندارم .
اما می دانم که بخشش؛ مهم نیست به چه قیمیتی؛ تنها راه برای پیش بردن همه ابعاد زندگی شما است.





اجبار کودک به قضاوت بین والدین
نباید کودکان را در انتخاب بین والدین یا وکیل کردن آنها مجبور نکنید آنچه آنها نیاز دارند .
دیدن رفتار بزرگسالان به روش های اصولی و مبادی تابعیت عملکردی نسبت به یکدیگر است.
بر خلاف فراز و نشیب هایی زندگی رمانتیک آنها.


  • من از این همه رنجش های متلاطم شگفت زده شدم .
  • که شما نیز حتی امید رابطه ای ناب آسوده و سالم با دختر خود را در سر می پرورانید.
  • بدون شک شما نمی توانید با ارائه پیوسته خدمات خود بدون داشتن چشمداشت.
  • سطحی از اصولی اخلاقی مانند ادب به فرزند خود در دراز مدت رشوه بدهید .


چرا که شما با تلاش برای جلب احساسات فرزند خود و در دل او جای گرفتن مرتکب اشتباهی کلاسیک می شود.
این نشانه ای بارز از تأثیر طلاق و جدایی والدین بر کودکان و نمونه ای از میراث خائنانه خانواده ای ناسازگاری است.
عجله برای گرفتن حضانت فرزندخود بدون حتی رعایت ظاهری ادب کاری به درد نخور برای هردوی شما است.
به هر حال
ابهام و سرگردانی سرانجام به پایان خواهد رسید پس دست از دیوانگی بردارید .
و آماده انجام درخواست های دشوارتر بزرگسالی و بچه داری باشید.
معادله مادر خود را با گریز به همانندی ها و یا فکر کردن به
خاطرات بد گذشته و اهمال کاری های فعلی رها کنید.
در عوض برای ایجاد راههای ارتباطی بهتر تلاش کنید.
که این امر تا زمانی که شما نتوانید رویدادهای گذشته را که هنوز هم در حال حاضر بذر اختلاف را می کارند را حل و فصل کنید امکانپذیر نیست.



دیگر مقالات برای مطالعه بیشتر :

یادگاری همسر سابق را چه کنیم؟


ازدواج مجدد با همسر سابق