دوسال است که بعد فوت همسرم با معرفی فامیل ازدواج کردم حالا از همسرم فرزند دارم خانمم به فرزندی که از زن قبلی دارم توجهی نمیکنه. خیلی باهاشصحبت کردم یه چند روزی خوبه بعدش فراموش میکنه از هر راهی که بفکرم میرسیدعمل کردم نتیجه نداره چه کنم ممنونم؟
دوسال است که بعد فوت همسرم با معرفی فامیل ازدواج کردم حالا از همسرم فرزند دارم خانمم به فرزندی که از زن قبلی دارم توجهی نمیکنه. خیلی باهاشصحبت کردم یه چند روزی خوبه بعدش فراموش میکنه از هر راهی که بفکرم میرسیدعمل کردم نتیجه نداره چه کنم ممنونم؟
شاید خوشایند نباشه ولی ایشون مثل هر مادرخوانده ای (نامادری) دیگه ای هیچ حسی به فرزند فردی دیگه ندارهنوشته اصلی توسط hasanabbasi
و شما هر چه قدرم با ایشون صحبت کنید فایده ای نداره ...
به همین خاطر نقش شما در این بین بیشتر خواهد بود تا این خلاء رو پر کنید ...
به هر حال شاید با صحبت بتونید ایشون رو مجاب کنید تا رفتارش رو تغییر بده ولی محبت مصنوعی و به قول معروف پلاستیکی کارایی زیادی نداره
باید خود شما در این بین تلاش کنید تا فرزندتون از نظر محبت کمبودی رو احساس نکنه
در این مورد میتونید با این شماره مشاوره تلفنی/تخصصی داشته باشید 021-22354282 021-88422495 021-88472864
واژه های نامادری و ناپدری در گوش همه ما طنین ناخوشایندی دارد و هیچ کس دوست ندارد داشتن نامادری یا ناپدری را تجربه کند. با این حال افزایش طلاق زوج های جوان، افزایش تعداد فرزندان تک والد، افزایش زنان سرپرست خانوار که عهده دار سرپرستی یک یا چند فرزند خود هستند، اندک اندک خانواده های ایرانی را با مشکلات جدیدی روبه رو کرده است. طبیعت وجودی ما انسان‌ها به گونه‌ای است که به دلیل نیازهای عاطفی‌ای که داریم جذب کسانی می‌شویم که به ما محبت می‌کنند.
آدم بزرگسالی که بتواند به یک کودک توجه کند و او را با محبت کردن و پذیرفتن مسوولیت‌های زندگی‌اش تحت مراقبت خود قرار دهد، دلبستگی عاطفی این بچه را نسبت به خود تضمین کرده است، بدون آنکه با او رابطه خونی یا بیولوژیک داشته باشد. این موضوع می‌تواند به شما پدر گرامی یا افرادی مانند شما انگیزه بدهد. از منظر دیگر، شما به عنوان یک فرد عاقل و بالغ که اتفاقا تجربه یک زندگی را هم داشته‌اید باید با خودتان محاسبه عقلانی کنید. امروز این کودک (فرقی نمی‌کند از نظر خونی متعلق به شما باشد یا فرزند همسرتان باشد) به شما وابسته است و نیازمند شماست اما در چند سال آینده که به سالمندی رسیدید شما نیازمند او خواهید بود. اگر شما امروز درست با او رفتار کنید و در آموزش رفتارهای انسانی سالم از هیچ نکته‌ای غافل نشوید این عشقی را که در پرورش او سرمایه‌گذاری می‌کنید خواه‌ناخواه در آینده به شما برمی‌گردد. پس دومین علت مهمی که شما را ترغیب می‌کند که از بچه‌ها مراقبت کنید دلیل عقلانی برای سرمایه‌گذاری دوران کهنسالی است. شما اگر می‌خواهید مادرخوانده یا پدرخوانده خوبی باشید باید از نظر عقلی به این باور برسید که محبت‌های شما در حق بچه‌ها -حتی اگر از سوی همسرتان یا دیگران نادیده گرفته شوند- از بین نمی‌رود و شما دست به یک سرمایه‌گذاری عظیم زده‌اید.
علت سومی که می‌تواند انگیزه شما را برای پدرخوانده یا مادرخوانده خوب بودن تقویت کند آن است که از نظر اعتقادی، ما در دین خودمان، اسلام، سفارش و تاکیدهای فراوان داریم به اینکه از بچه‌های بی‌سرپرست مراقبت کنیم. و این کار نزد خداوند جایگاه رفیعی خواهید داشت. پس وقتی وارد یک رابطه جدید می‌شویم، اجازه ندهیم بار منفی این نام‌ها (ناپدری و نامادری)، ما را از خوب بودن دور کند. سپس باید نسبت به موقعیت خود در جایگاه جدید و نگاهی که بچه‌ها به شما خواهند داشت، اطلاعات کسب کنید تا بتوانید موفق‌تر عمل کنید.
اگر رفتارهای محبت‌آمیز شما را ببینند و تلاش شما را برای رفع نیازهای خود خالصانه حس کنند به زودی به جای نامیدن شما با اسم کوچک یا نام خانوادگی مامان یا بابا را جایگزین می‌کنند.
توصیه‌های زیر می‌تواند برای تامین این منظور کمک‌تان کند:
شما در ماه‌ها یا حتی در سال اول زندگی نباید انتظار داشته باشید بچه‌ها رابطه خوبی با شما داشته باشند. آنها گمان می‌کنند شما قصد دارید جای مادر یا پدرشان را بگیرید. بهترین کار این است که شما به‌عنوان پدرخوانده یا مادرخواند‌ه‌ای آگاه این نگرانی آنها را بکاهید و به بچه‌ها بگویید: «پدر و مادر تو آدم‌های خوبی هستند و هیچکس نمی‌تواند جای آنها را برای تو بگیرد.» هیچوقت نگویید که اگر مادرت خوب بود، تو را رها نمی‌کرد! اگر شما بگویید پدر یا مادر او خوب هستند، در واقع به حفظ هویت او – که همان والدین‌اش هستند- کمک کرده‌اید و امنیت‌خاطر خوب بودن را به او داده‌اید.
دومین نکته‌ای که باید از آن مطلع باشید رفتار اطرافیان است. حتی اگر فرزند خوانده به خاطر رفتارهای درست شما با احساسی خوب و از روی رضایت شما را تایید کند، خواهند گفت: «حتما نقشه‌ای دارد که روی خوش خودش را نشان می‌دهد!» لازم است با درایت و مقاومت در خوب بودن فرضیات غلطی را که در ذهن بچه‌ها شکل گرفته پاک کنید. گذر زمان در این باره قضاوت خواهد کرد و معلوم می‌شود شما ذاتا خوب هستید و نقشه‌ای در کار نبوده است.
سن مناسب فرزند برای ازدواج مجدد والدین
فرآیند شناخت به گفته دو جنبه دارد؛ یکی شناخت خودآگاه و دیگری ناخودآگاه است. انسان هر دو جنبه این شناخت را دارد اما حیوانات دارای شناخت ناخودآگاه هستند.
برهمین اساس شناخت در دوره جنینی براساس ناخودآگاه انسان است و انسان بعدها نمی تواند آن دوران و مادر خود را به یاد بیاورد. همچنان که بسیاری از ما وقایعی که تا 2 سالگی برایمان رخ داده است، به یاد نمی آوریم و از مادر چیزی در ذهن نداریم. به همین دلیل است که می گوییم تا سن5 سالگی بسیاری از بچه ها تغییر و جابه جایی والدین را تشخیص نمی دهند و این دوران، بهترین زمان برای ازدواج مجدد پدر یا مادر است.
اگر رابطه خوبی بین زن و شوهر جدید برقرار باشد و بین او و والد جدید رابطه مناسبی ایجاد شود، کودک به سرعت او را می پذیرد و مشکلی به وجود نمی آید.
پس از سن 5سالگی، کودک پدر یا مادر خود را کاملا می شناسد و این جابه جایی را درک می کند اما این شناسایی نباید مانع ازدواج مجدد پدر یا مادر شود. به عبارتی پدر یا مادری که فرزند بین 5 تا 10- 11 ساله دارد نباید با این تصور که او نمی تواند والد جدیدی را بپذیرد و یا متوجه این جابه جایی می شود، فرصت ازدواج را از دست بدهد. این دوره، دوره پیروی و اطاعت از بزرگ تر است. اگر بچه لجباز و آشفته تربیت نشده باشد و والد قبلی به طور مسالمت آمیزی از زندگی او کنار رفته باشد و در سایه اختلافات بین زوج ها صدمه ندیده باشد، می تواند والد جدید را به راحتی بپذیرد.
نگوییم نامادری؛ بگوییم مادرخوانده
نکته مهم و قابل تامل این است که نباید تربیت بچه‌های همسرتان را زیر سوال ببرید یا بدون مشورت با او کاری کنید. خیلی از مادرخوانده‌ها سعی دارند مثل مادر در زوایای ریز تربیتی دخالت کنند و با مقاومت بچه مواجه می‌شوند. به عنوان نمونه شما کافی است به همسرتان بگویید: «عزیزم، دخترمون مدتی است تلفن‌های مشکوک دارد. من دلم نمی‌خواهد این موضوع را بگویم و رابطه‌ام را با او خراب کنم. لطفا تو در این مورد هشیار باش که دوست‌های جدیدش را بشناسی» (نمونه صحیح برخورد یک مادرخوانده)
شما باید این روزهای سخت و امواج ایام آغازین زندگی‌تان را بشناسید و منطقی با آنها مبارزه کنید تا کودک به شما ایمان بیاورد و باور کند آدم خوبی هستید. آن وقت است که می‌بینید او وکیل‌مدافع بسیار خوبی در همه شرایط خواهد بود.
اینکه به او یا مادرش زخم‌زبان بزنید که: «خرجتان را می‌دهم! چرا موقع پرداخت پول کلاس ورزش و زبان پدرم اما اینجا حق تنبیه ندارم؟!» از اساس غلط است و مخرب رابطه زناشویی و والد ـ فرزندی.
نکته دیگر، نامیدن شما و لفظی است که بچه‌ها شما را با آن خطاب می‌کنند. اصولا اگر بچه‌ها کوچک باشند رفتار کردن با آنها خیلی راحت‌تر است چون نیاز دارند کسی را مامان صدا کنند اما در مورد بچه‌های بزرگ‌تر بهتر است مجبورشان نکنید. اگر رفتارهای محبت‌آمیز شما را ببینند و تلاش شما را برای رفع نیازهای خود خالصانه حس کنند به زودی به جای نامیدن شما با اسم کوچک یا نام خانوادگی مامان یا بابا را جایگزین می‌کنند. بعضی مراجعان می‌گویند ما دو تا مامان یا بابا داریم. در جشن عروسی‌مان هم مادر بیولوژیک و اصلی حضور داشت و هم مادری که ما را پرورش داد. آنها با تمام وجود این مادرخوانده را دوست دارند چون با چشم خود دیده‌اند هرگز او نسبت به مادرشان بدگویی نکرده است. به بچه‌ها بگویید نباید نسبت به والدین اصلی خود بی‌محبت باشند یا بی‌احترامی کنند. لازم است پدر اصلی یا مادر اصلی هنگام ازدواج حضور داشته باشد. اینکه بچه‌ها تمایل داشته باشند یا نه در نهایت تصمیم آنهاست اما شما موظفید این نکته را هم متذکر شوید.
سعی کنین خودتون توجهتون بیشتر باشه ب سمت بچه تون
بهرحال چ بخواین و چ نخواین ایشون نامادرشون شدن
بذارین ک بچه تون ب شما ابسته باشه ف حرفهاشو گوش بدین محبت کنین بهش ک اون بی محبتی و خلاءیی ک داه جبران بشه
ب این خانوم هم بگین چ بخواین و چ نخواین این بچه ی شماست و باید باهاش خوب رفتار کنن
و هیچوقت خام حرفای این خانومتون نشین واسه بچه تون، بذارین خط قرمز زندگیتون بچه تون باشه و هیچوقت نذارین واسه بچه ی شما تصمیم گیری کنه یا حرفی بزنه
من ریشه های تو را دریافته ام
با لبانت برای همه لبها سخن گفته ام
و دستهایت با دستان من آشناست
در خلوت روشن با تو گریسته ام برای خاطر زندگان
و در گورستان تاریک با تو خوانده ام زیباترین سرودها را
زیرا که مردگان این سال عاشقترین زندگان بوده اند
[QUOTE=Bita moein;88721]شاید خوشایند نباشه ولی ایشون مثل هر مادرخوانده ای (نامادری) دیگه ای هیچ حسی به فرزند فردی دیگه نداره
باسلام و ادب
دوست عزیز با جمع بستن وکلی گوئی مرتکب گناه بزرگی شدین و به عنوان یک چهار ستاره که عضوتیم مشاوره هم هستید ؛ تصور نمی کنم مجاز به این کلی گوئی بوده باشیدو لا اقل بنده میتونم شهادت بدم که نامادریهائی میشناسم که هیچ تفاوتی بین فرزندان خود و فرزندان قبلی شوهرشون قائل نیستند و در مواردی هم بیشتر از بچه خودشون مایه گذاشتن تا مورد تهمت واقع نشن !!!
شما با این ادعا هیچ جائی برای صلح بین افرادی که نا مادری دارند نذاشتین و اگه من این ادعا رو کرده بودم آقای فرخ بلافاصله به اسم ایراد افترا ؛ یه نمره از من کم میکرد ؟؟خداشانس بده !! همه جا .......ض
ویرایش توسط ali502902700 : 05-25-2015 در ساعت 12:50 PM
باسلام وادب
شمابعنوان یه پدر نمی تونید بین فرزندان فرق بذارین
در عین حال قبل از هرگونه اظهار نظر اول باید دید که چه چیز شما رو به این نتیجه رسونده که خانمتون نسبت به بچه از همسر قبلی تون ؛ تفاوت قائل میشه و شاید تاکید و اصرار شما باعث شده تا ایشون به نوعی تصور کنند اونو (( بچه قبل )بیشتر از بچه ایشون دوست دارید ؟؟
آیا از اول رفتارش اینگونه بوده ؟؟
آیا بدگوئی فرزند شمارو به این نیجه رسونده ؟؟
آیا از اول به چشم خودتون شاهد تبعیض بودین ؟؟ در مقابل چکار کردین ؟؟
توجه داشته باشین برای نتیجه گیری و کمک به شما ؛؛ اولین برخورد ؛ اولین تبعیض و اولین تذکر و علت اون بسیار مهم وکلیدی هست وتا اونها رو خالص ابراز نکنید هیچکس کمک واقعی نمیتونه به شما داشته باشه .
بصورت کلی گوئی 10 صفحه مطلب رو از یه کتاب به خورد شما دادن ؛ باعث حل مشکل شما نمی شه وبا پرداخت هزینه یا تلفنی هم ده ها بار باید وقت وهزینه صرف کنید و آخرش هم به نتیجه دلخواه نمی رسید .
پس لطف کنید ؛ از اول زندگی ؛ اولینها رو (( هرچی به فکرتون میرسه )) بدون توجه به ربط داشتن یا نداشتن اونها ؛ ابراز بفرمائید .
سلام باتشکر: موردی را که میفرمایید در صد میلیون نفر یکی دایه بهتر از مادر پیدامیشه .بنظر حقیراین موردنادر به دوعامل ربط داره1:اصالت خانواده مادرخوانده2:گذشت از حق خود
فقط اون بچه نباید تباه بشه، اینم همش ب شما مربوط میشه و توجه و نگاه شما این بچه، اصلا نذارین توو زندگیش دخالت کنه. خودتون واسش تصمیم بگیرین، این بچه قطعا خلا مادر نداشته رو تا اخر عمر ب همراه خواهد داشت مگر اینکه شما این خلا رو با محبتتانون جبران کنین، فقط محبتتاتونم جوری نباشه ک بخواد سواستفاده کنه، سعی کنین باهاش رابطه ی دوستانه داشته باشین و هر از گاهی پدر باشین وقتایکه لازم باشه. اینجوری این خانوم هم نمیتونن نسبت ب این بچه بد باشن
من ریشه های تو را دریافته ام
با لبانت برای همه لبها سخن گفته ام
و دستهایت با دستان من آشناست
در خلوت روشن با تو گریسته ام برای خاطر زندگان
و در گورستان تاریک با تو خوانده ام زیباترین سرودها را
زیرا که مردگان این سال عاشقترین زندگان بوده اند
مرد ی سوم دیگری هم هست که از دو مورد شما پر رنگ تر هست و مهم: اونم چیزی نیست جز انسانیت
من ریشه های تو را دریافته ام
با لبانت برای همه لبها سخن گفته ام
و دستهایت با دستان من آشناست
در خلوت روشن با تو گریسته ام برای خاطر زندگان
و در گورستان تاریک با تو خوانده ام زیباترین سرودها را
زیرا که مردگان این سال عاشقترین زندگان بوده اند
باتشکر از ابراز همدردی وراهنماییتان منم با نظرشما موافقم چونکه درابتدا اختیاررا به او دادم متأسفانه بجای محبت ودلسوزی مادرانه فقط دنبال بهانه گیری واذیت وازار روحی من وفرزند بود ممنونم.
خواهش میکنم همیشه پایدار و مانا باشین
من ریشه های تو را دریافته ام
با لبانت برای همه لبها سخن گفته ام
و دستهایت با دستان من آشناست
در خلوت روشن با تو گریسته ام برای خاطر زندگان
و در گورستان تاریک با تو خوانده ام زیباترین سرودها را
زیرا که مردگان این سال عاشقترین زندگان بوده اند
با سلام
خوب حتی اگر در صد میلیون نفر یک نفر پیدا بشه باز هم اجازه نداریم از کلمه همه استفاده کنیم چون کلمه همه حالت مطلق به موضوع میده و لا اقل یک روانشناس
یا مشاور اجازه نداره بی مورد همه درها رو به روی مشاوره جو ببنده !! و کینه و عداوت رو تشدید کنه
در حال حاضر 1 کاربر در حال مشاهده این موضوع است. (0 کاربران و 1 مهمان ها)
نظرت چیه؟
