میل جنسی

[R e z a]

روی تصور خود از فیزیکتان کار کنید و سعی کنید آن را همانطور که هست بپذیرید. داشتن احساس خوب در مورد خودتان خلق و خوی شما را مثبت می‌کند و میل جنسی‌تان را افزایش می‌دهد.

رابطه‌ی جنسی تاثیر بسیار زیادی در زندگی زناشویی شما دارد به همین دلیل کشف دلایل کاهش میل جنسی می‌تواند قدم بزرگی در رفع مشکلات زندگی به حساب بیاید.

دلایل زیادی وجود دارد که میل جنسی شما را کاهش می‌دهد که برخی از آنها آشکار نیستند. استرس، مشکلات عاطفی در رابطه، مشروبات الکلی، کم خوابی، بچه‌دار شدن، مصرف برخی از داروها، نارضایتی از ظاهر، اختلال نعوظ، سطح پایین هورمون تستوسترون، افسردگی، یائسگی و عدم صمیمیت از دلایل مهم و بارز کاهش میل جنسی به شمار می‌روند.

برخی از افراد هرچند که استرس داشته باشند، می‌توانند کارهایی را به خوبی انجام دهند ولی برقراری رابطه‌ی جنسی شامل این موارد نمی‌شود. استرس در محل کار، خانه و یا در رابطه می‌تواند برای هر کسی اتفاق بیفتد. ولی اینکه چگونه قادر باشید استرس خود را کنترل کنید می‌تواند کمک بزرگی باشد. شما خودتان می‌توانید نقش مهمی را در این فرایند ایفا کنید و یا از یک مشاور یا پزشک کمک بگیرید.

وجود مشکل با همسر جزء مهمترین دلایل برای کاهش میل جنسی است. برای خانم‌ها، احساس صمیمت و نزدیکی بخش مهمی از احساس نیاز جنسی محسوب می‌شود. برای هر دو گروه خانم‌ها و آقایان مشاجره، ارتباط ضعیف، احساس خیانت و یا موضوعات دیگری که به اعتماد مربوط است، دلایلی برای کاهش میل جنسی به حساب می‌آید.

هرچند که تصور می‌شود مشروبات الکلی می‌تواند در ابتدا میل شما را افزایش دهد، ولی مصرف آن نتیجه‌ی عکس خواهد داشت؛ مست بودن شما همسرتان را دلسرد خواهد کرد.

اگر شور و شوق جنسی شما از بین رفته شاید به خاطر این است که دچار کم خوابی شده‌اید. آیا خیلی دیر وقت می‌خوابید و یا خیلی زود از خواب بیدار می‌شوید؟ هر مشکلی که خواب کافی و مناسب شما را مختل کند می‌تواند تاثیری منفی در روابط جنسی داشته باشد. سعی کنید روی عادات خواب خود کار کنید و اگر حل نشدند حتما با یک پزشک مشورت کنید.

شما به محض اینکه بچه‌دار می‌شوید میل خود را از دست نمی‌دهید بلکه واقعیت این است که زمان کمی برای نزدیکی دارید. سعی کنید زمان خود را مدیریت کنید و اگر امکانش برای شما وجود دارد از کسی کمک بگیرید که در نگهداری نوزادتان شما را یاری کند.

بعضی از داروها وجود دارند که میل جنسی شما را به شدت کاهش می‌دهند. برخی از این داروها شامل موارد زیر می‌شود:
داروهای ضد افسردگی
داروهای مخصوص فشار خون
داروهای ضد بارداری
شیمی درمانی
داروهای ضد HIV

زمانی که شما از ظاهر خود راضی هستید، میل جنسی بالاتری هم خواهید داشت. روی تصور خود از فیزیکتان کار کنید و سعی کنید آن را همانطور که هست بپذیرید. داشتن احساس خوب در مورد خودتان خلق و خوی شما را مثبت می‌کند و میل جنسی‌تان را افزایش می‌دهد. اگر همسر شما هم اعتماد به نفس کمی دارد سعی کنید به او اطمینان بدهید که برای شما جذاب است.

مردانی با اختلال نعوظ اغلب اوقات نگران عملکرد خود در حین برقراری رابطه‌ی جنسی هستند. اختلال نعوظ قابل درمان است و زوج‌ها باید مراقب باشند این مشکل تاثیری منفی بر روی رابطه‌ی آنها نداشته باشد.

هورمون تستوسترون سوخت میل جنسی به حساب می‌آید. به مرور که سن آقایان بالا می‌رود، سطح این هورمون در آنها کمی کاهش می‌یابد ولی همه‌ی آنها میل جنسی خود را از دست نمی‌دهند. موارد بسیار دیگری -از رابطه تا وزن- می‌تواند در میزان میل جنسی و سطح تستوسترون موثر باشد.

افسرده بودن، می‌تواند شور و شوق را در هر موردی مثل رابطه‌ی جنسی از بین ببرد. برای حل این مشکل حتما باید از متخصصین کمک گرفت. اگر فرآیند درمان شما شامل مصرف دارو می‌شود، حتما در مورد سطح میل خود با پزشکتان صحبت کنید به این دلیل که اکثر داروهای مخصوص افسردگی سطح میل به برقراری رابطه‌ی جنسی را کاهش می‌دهند.

برای بسیاری از خانم‌ها، میل جنسی نزدیک یائسگی و در حین آن به مرور کاهش می‌یابد. بخشی از دلیل این موضوع می‌تواند در مورد نشانه‌هایی نظیر خشکی واژن و درد در حین برقراری رابطه‌ی جنسی باشد. ولی هر زنی متفاوت است و ممکن است کسی با وجود رابطه‌ی خوب، اعتماد به نفس بالا و سلامت جسمی و روحی مناسب، رابطه‌ی جنسی خیلی خوبی بعد از یائسگی خود داشته باشد.

رابطه‌ی جنسی بدون احساس صمیمیت می‌تواند میل را به شدت کاهش دهد و در واقع صمیمیت بیشتر از خود رابطه‌ی جنسی مهم است. سعی کنید زمان بیشتری را به صمیمیت و باهم بودن اختصاص دهید. راه‌هایی را بیابید که بتوانید عشق خود را به هم ابراز کنید، به هم نزدیکتر شوید و میل جنسی خود را افزایش دهید.

[R e z a]

معمولاً زوج‌ها اگر اختلاف و تفاوت شدید در زمینه میل جنسی داشته باشند، از همان ابتدای رابطه متوجه آن می‌شوند. اما زمان‌های دیگر، هیجان ازدواج کردن یا برآوردن کردن نیاز همسرشان آنقدر زیاد است که به آن توجهی نمی‌کنند

یک رابطه از دو آدم کاملاً متفاوت تشکیل می‌شود که تصمیم می‌گیرند از آن به بعد با هم زندگی کنند. وقتی این دو نفر پیش هم می‌آیند، سبک‌های ارتباطی خاص خود، علایق و عدم علایق سطوح انرژی، حس شوخ‌طبعی، نیاز به تحریک فکری و سطح فعالیت جسمی خود را وارد رابطه می‌کنند.
آنها با در نظر گرفتن تفاوت‌‌هایشان، درمورد زمان و فعالیت‌هایشان با هم صحبت می‌کنند. مشخص است که سطح میل جنسی و تمایل به فعالیت جنسی نیز به اندازه بقیه مسائل بین این دو نفر متفاوت است. به همین دلیل، همیشه زمان‌هایی خواهد بود، چه مرد باشید و چه زن، که یکی از شما آماده فعالیت جنسی است اما دیگری حتی فکرش را هم نمی‌تواند در آن لحظه به سر راه دهد.
باوجود کلیشه‌هایی که ممکن است در جامعه ببینید، همیشه اینطور نیست که این مرد باشد که به دنبال رابطه ‌جنسی است و این زن است که نمی‌خواهد. اینکه شما دو نفر چطور تفاوت‌هایتان را کنترل و مدیریت کنید است که تعیین می‌کند زندگی جنسی لذت‌بخشی خواهید داشت یا دچار تعارضات جدی و شدید در این زمینه می‌شوید.
بهترین کاری که یک زوج وقتی می‌فهمند دچار تفاوت در تمایلات جنسی هستند، انجام دهند این است که توافق کنند در این مورد با هم حرف بزنند. خیلی وقت‌ها زوج‌ها فکر می‌کنند اگر حرف نزنند و فقط بگذارند که زمان بگذرد، درست می‌شود اما اینطور نیست. در این شرایط آنها به جای اینکه درست با هم حرف بزنند، با اشاره کردن، شوخی‌های کنایه‌دار، اتهام زدن و از این قبیل شروع می‌کنند. این باعث بروز ناراحتی و در آخر عصبانیت و کینه می‌شود.از یک طرف دیگر هم اگر همیشه دست رد به سینه همسرتان بزنید، او احساس خستگی، تنهایی، ناامنی و تردید درمورد درست بودن رابطه‌تان خواهد کرد. اگر در چنین موقعیتی هستید، می‌توانید ببینید که هر دوی این شرایط دردآور هستند. اولین قدم برای حرف زدن درمورد این تفاوت‌ها این است که با فکر کردن در مورد آن شروع کنید، طوریکه هر دو طرف سعی کنند در کنار هم موضوع را درست کنند نه اینکه به اتهام زدن، قضاوت کردن یا انتقاد ختم شود. وقتی آزادانه درمورد آن حرف بزنید، می‌توانید نقطه ‌نظرات طرف مقابلتان را فهمیده و سعی کنید درکنار هم راهکارهایی برای برطرف کردن آن پیدا کنید.
احتملاً بهترین راه برای چنین گفتگوی مثبتی این است که اول صادقانه برای خودتان تحلیل کنید که در درونتان چه می‌گذرد. اگر این شما هستید که میل جنسیتان پایین است، ببینید آیا از سطح فعالیت جنسی خود راضی هستید؟ آیا زمان‌هایی که خسته هستید، توانایی خود برای تحریک شدن را دست‌کم می‌گیرید؟ آیا فکر می‌کنید به اندازه کافی جذاب نیستید و همسرتان به سمت شما کششی ندارد؟ آیا پیش‌روی‌های همسرتان به نظر شما تهاجم به وقت و انرژی شماست؟
آیا از دست همسرتان عصبانی هستید یا فکری منفی به او دارید؟ اینها فقط چند دلیل برای پایین بودن تمایلات جنسی در افراد هستند.
اگر این شما هستید که میل‌جنسیتان بالاتر است، شما هم باید به درون خودتان رفته و ببینید از رابطه ‌جنسی به چه نحو استفاده می‌کنید. آیا فکر می‌کنید زمان‌هایی که می‌دانید احتمالاً “نه” می‌شنوید، بیشتر به رابطه ‌جنسی تمایل پیدا می‌کنید؟ آیا تصور می‌کنید که رابطه‌ جنسی تنها راهی است که احساس می‌کنید همسرتان دوستتان دارد؟ آیا از رابطه ‌جنسی برای خلاص شدن از دست اضطراب‌ها یا کمک به خوابیدن در شب استفاده می‌کنید؟ آیا از رابطه ‌جنسی برای شادتر کردنتان یا به دست آوردن حس جذابیت استفاده می‌کنید؟
وقتی زوج‌ها شروع می‌کنند درمورد تفاوت‌های خودشان در میل جنسی با هم حرف بزنند، می‌فهمند که بعضی از اینها یا هیچکدام درموردشان صدق نمی‌کند. اما وقتی درمورد آن حرف می‌زنند، می‌توانند با نظرات طرف مقابلشان هم آشنا شوند. در این گفتگو، زوج‌ها می‌توانند درمورد فعالیت‌های دیگری که می‌توانند وارد رابطه ‌جنسی خود کنند نیز حرف بزنند. مثلاً، اگر شخصی خسته است، آیا دو طرف می‌توانند با ناز و نوازش نزدیکی بیشتری به هم پیدا کنند؟ آیا شخصی که میل جنسی کمی دارد می‌تواند قبل از اینکه “آره” یا “نه” بگوید کمی پیش‌نوازی کند و بعد تصمیم بگیرد؟
معمولاً زوج‌ها اگر اختلاف و تفاوت شدید در زمینه میل جنسی داشته باشند، از همان ابتدای رابطه متوجه آن می‌شوند. اما زمان‌های دیگر، هیجان ازدواج کردن یا برآوردن کردن نیاز همسرشان آنقدر زیاد است که به آن توجهی نمی‌کنند.
در این شرایط، تفاوت میل جنسی تازمانیکه رابطه مدتی طول بکشد خود را نشان نمی‌دهد. گاهی‌اوقات دلایل آن برای هر دو طرف روشن است اما خیلی وقت‌ها هم دو طرف نمی‌دانند واقعاً علت این تفاوت چیست. یک چیز قطعی است، فشار آوردن بدون گفتگوی درست فقط مشکل را بدتر می‌کند چون این اضطراب همه میل جنسی فرد را به کلی از بین خواهد برد. و هرچه که این اختلافات بیشتر طول بکشد، ایجاد خشم، کینه، و افکار و احساسات منفی نسبت به همسرتان هم بیشتر خواهد شد. هرچه زودتر با همفکری و گفتگو و پیدا کردن راهکارهای مناسب سعی در برطرف کردن آن بکنید، حل آن راحت‌تر خواهد بود.


منبع:هپی ایرانیان

[*P s y C h e*]

به طور معمول، حدود ۱۸ ماه پس از زندگی مشترک، یعنی پس از پشت سر گذاشتن مرحله شیدایی، اختلاف در میل جنسی به تدریج خودش را نشان می دهد.بسیاری از زوجهای جوان به دلیل عدم آشنایی و در پاره ای از موارد نبود آگاهی کا فی درباره نحوه برخورد با روابط عاطفی و زناشویی بین همسران ، با مشکلاتی مواجه هستند، که متاسفانه این مشکلات در برخی از موارد تبدیل به بحران های خانوادگی می گرد که آثار آن در معضلاتی همچون افزایش آمار طلاق در جامعه ، تنوع طلبی جنسی و.... قابل مشاهده می باشد .

اگر از زوجی که سال ها با هم زندگی کرده اند، پیرامون زندگی جنسی آنان بپرسید، به احتمال زیاد با این پاسخ رو به رو می شوید:" به گرمی روزهای نخستین نیست، اما هنوز هم چیز بسیار خوبی است." بله، فروکش کردن شدت اشتیاق جنسی طی زمان برای هر زوجی پیش می آید و عادی است. به طور معمول، حدود ۱۸ ماه پس از زندگی مشترک، یعنی پس از پشت سر گذاشتن مرحله شیدایی، اختلاف در میل جنسی به تدریج خودش را نشان می دهد.

منظور از اختلاف در میل جنسی وضعیتی است که شدت کاهش اشتیاق جنسی در یکی از زوج ها از دیگری بیشتراست. اگر به این اختلاف به اندازه کافی توجه نشود، کم کم حالت غیر عادی به خود می گیرد و به سرد شدن ارتباط جنسی زوج ها می انجامد. از این رو، شما باید پیرامون ارتباط جنسی بیش از پیش اطلاعات به دست آورید.

اغلب افراد ارتباط جنسی را عملی خود جوش و عاشقانه می دانند که به هیچ گونه آموزش یا برنامه ریزی نیاز ندارد. اما توجه داشته باشید رابطه جنسی، که بخش مهمی از زندگی انسان را تشکیل می دهد و حتی در تعیین میزان احساس رضایت از زندگی نقش کلیدی دارد، مانند بسیاری از رفتارهای ما در اثر آموزش و یادگیری جهت دهی مناسب پیدا می کند.

کسب اطلاعات درست درباره مهارت های بهبود روابط بین دو جنس، تقویت احساس مسؤولیت در قبال زندگی جنسی خویش و آگاهی بیشتر درباره روابط جنسی سالم به شما کمک می کند به ارتباط جنسی خود انرژی ببخشید و از خاموش شدن شمعی که روشنی زندگی شما تاحدود زیادی به آن وابسته است جلوگیری کنید.

دکتر پت لاو ، نویسنده کتاب های Hot Monogamy (گرم گرم با یک همسر) و The Truth About Love ( حقیقت عشق)، معتقد است" درک زبانی که همسر شما با کمک آن به شما ابراز عشق می کند" کلید حل اختلاف در میل جنسی است. اگر شما این زبان را بشناسید و به موقع به آن پاسخ دهید، تفاهم جنسی را تقویت کرده اید که نتیجه آن اشتیاق جنسی و گرم شدن ارتباط جنسی است. به نظر دکتر لاو " برای به دست آوردن آن چه که از همسر خود می خواهید، بایدآن چه را که او می خواهد به او بدهید."


درباره خواسته های خود با هم گفت و گو کنید

شما باید بتوانید درباره مسائل جنسی به راحتی با هم صحبت کنید. اغلب زوج ها در بیان مناسب خواسته های جنسی خود مشکل دارند. آنان به طور معمول درباره این موضوع چیزی نمی گویند یا به شیوه منفی آن را بیان می کنند که خود راه گفت و گو را می بندد. برای مثال، فرض بگیرید شما دوست دارید همسرتان محبت بیشتری به شما بکند. شما می گویید:" تو هرگز به اندازه کافی به من محبت نمیکنی." به نظر سوزان تانسند ،که مدیر مرکز بهبود روابط زوج ها در یکی از شهرهای امریکا است، در این عبارت خواستن مطرح نشده است بلکه نوعی انتقاد به عمل آمده است. به نظر او بهتر است خواسته خود را این گونه مطرح کنیم:" من فکر می کنم پیش از این که این رابطه بهتر است زمان بیشتری را به محبت به هم اختصاص دهیم."

بنابراین باید تفاوت انتقاد و خواستن را به روشنی درک کنیم و به جای استفاده از جملات انتقادی از عبارت هایی مانند" به نظر من به جای ... بهتر است ..." یا " من ترجیح می دهم ..." را به کار ببریم. تانسند ،که کارگاهی را با نام" گرم گرم با تنها همسر خود" برگزار کرده است، می گوید:" شاید باور کردنی نباشد اما وقتی شرکت کنندگان این کارگاه از عبارت" به نظر من به جای ... بهتر است ..." استفاده کردند، رشد چشمگیری در گفت و گو های جنسی آنان به وجود آمد.

وقتی شما خواسته جنسی خود را به شیوه مثبت مطرح می کنید، همسر شما با تکرار عبارت شما و حتی بدون تغییری در آن، کار شما را تایید می کند. اگر چنین نشد، عبارت خود را آن قدر تصحیح کنید تا او چنین کاری بکند.سپس شما از همسر خود به خاطر گوش دادن به خواسته هایتان تشکر می کنید و از اومی بپرسید که آیا دوست دارد در جهت دستیابی به خواسته شما تغییراتی در رفتار خود به وجود آورد. پاسخ او بسته به برخی شرایط و نحوه برخورد شما ممکن است " بله" یا " خیر" باشد.

با استفاده از این شیوه ،که از آن با عنوان " بازتاب آینه ای" یاد می شود، ممکن است همیشه به خواسته خود نرسید، اما اگر بیاموزید که چه گونه عبارت های انتقادی خود را به عبارت های خواهشی تبدیل کنید، یعنی به جای این که همسرتان را متهم کنید خواسته خود را با او در میان بگزارید، و به بازخورد همسرتان توجه کنید، یعنی عبارت خود را با توجه به پاسخ اوتصحیح کنید، شانس بیشتری برای دست یافتن به خواسته خود دارید. این شیوه برخورد باعث می شود صمیمیت شما عمق بیشتری پیدا کند و اغلب این صمیمیت است که میل جنسی را تقویت می کند.


قرار داد جنسی بنویسید و از آن پیروی کنید

شما و همسرتان گفت و گو های مثبتی درباره خواسته های جنسی خود دارید و خود را نسبت به خواسته های یکدیگر متعهد می دانید. اکنون زمان آن رسیده است که بر اساس پیشنهاد دکتر لانا هوستین، متخصص امور جنسی و نویسنده کتاب How to Have Magnificent ### ( چه گونه روابط جنسی خود را تقویت کنیم) ، قراردادی در این زمینه داشته باشید.

دکتر هوستین معتقد است مشکل اغلب زوج ها بیان مثبت خواسته ها نیست. به نظر او خستگی کار روزانه حتی قویترین میل های جنسی را هم دفن می کند. او از بسیاری از زوج هایی که برای مشاوره به او مراجعه می کنند، می خواهد: " برای به دست آوردن ثروت جنسی با هم معامله کنید." خواسته های جنسی خود را روی کاغذ بنویسید. برای مثال، شما تصمیم می گیرید که در ماه آینده یکی از شما آغاز کننده این تعامل باشد. کسی که به عنوان آغاز کننده انتخاب می شود باید خواسته های طرف مقابل را برآورده کند.

برای این که قرار داد نتیجه بخش باشد، در ابتدا خواسته های کمتری مطرح کنید. به نظر هوستین این کار مانند ورزش است. در ورزش از سطح فعالیت پایین شروع می کنیم تا به سطح بالاتری برسیم. در ابتدا ممکن است همیشه به ورزش کردن علاقه نداشته باشیم ، اما وقتی به این کار ادامه بدهیم، به تدریج از آن خوشمان می آید. " در ابتدا ممکن است چندان احساس خوشی از آن نداشته باشیم، اما پس از این که وارد معامله شدیم، از این که چنین معامله پر سودی را انجام می دهیم خوشحالیم و اغلب از آرامش حاصل از آن لذت می بریم."

پس از یک ماه درباره نتیجه قرارداد با هم صحبت کنید؛ این که، کدام تجربه ها لذت بخش تر بودند، کدام کارها بهتر جواب دادند و کدام کارها نتیجه ای نداشتند. سپس می توانید نسبت به توسعه بخشیدن توافق های اولیه یا اصلاح آنها تصمیم بگیرید. البته شاید لازم باشد برای کسی که به بندهایی از قرار داد عمل نکرده است، پنالتی هم در نظر بگیرید!


مشکل اختلاف میل جنسی را برطرف کنید

پس از این که گفت و گوهای جنسی مثبتی داشتید و بر اساس قرارداد عمل کردید، ممکن است با مشکل اختلاف در میل جنسی رو به رو شوید که مشکل بسیار شایعی است. این مشکل در زوج های سنین مختلف بروز می کند و برعکس آن چه ممکن است در ذهن داشته باشید، همیشه مردان نیستند که نسبت به زنان میل جنسی بالاتری دارند. یک زن ، به خصوص در اواسط زندگی، ممکن است در زمانی که مردش در رابطه جنسی کمتر تهاجمی عمل کند، برتری جنسی خاص خودش را به دست آورد.

تغییر جهت میل جنسی بین زوج ها تا حدود زیادی مشکلی ایجاد نمی کند و چیز بدی هم نیست، مگر این که یکی از آنان احساس بیهودگی و ناامیدی داشته باشد یا پس زده شود. این مشکل به طور معمول برای کسی پیش می آید که اشتیاق بیشتری دارد، زیرا او تعامل را آغاز می کند اما مورد بی اعتنایی یا تمسخر قرار می گیرد.


زبان ابراز عشق همسرتان را یاد بگیرید

دکتر پت لاو برای زوج هایی که اشتیاق کم یا زیادی به تعامل جنسی دارند، پیشنهادهای ویژه ای دارد. یادگرفتن زبان ابراز عشق یکدیگر، در راس فهرست پیشنهادهای او قرار دارند. او معتقد است این کار برای نفوذ به قلب آن چه که باعث بیدار شدن این میل در همسرتان می شود، از خریدن کادو و شوکلات خریدن و گل رز هدیه دادن، نافذ تر عمل می کند.

دکتر لاو این مثال را مطرح می کند: تام دوست دارد روزی یک بار عمل زناشویی داشته باشد، اما همسرش با هفته ای یک بار راضی می شود. چه چیزی همسر او را نرم تر می کند و باعث می شود به خواسته تام بیشتر پاسخ دهد؟ تام باید متخصص برانگیختن اشتیاق در همسرش شود!

چیزی که ممکن است تام از آن اطلاع نداشته باشد، ارتباط بین میل جنسی همسرش و زندگی روزانه وی است. او اغلب می گوید به خاطر نگهداری از بچه ها، خسته است و حس لازم را برای تعامل جنسی ندارد. اما در نظر بگیرید یک روز عصر تام به همسرش بگوید" من یکی دو ساعت می توانم از بچه ها نگهداری کنم، شما راحت باش و هر کاری می خواهی انجام بده." این رفتار سخاوتمندانه ممکن است باعث شود همسر ش موجی از عشق نسبت به تام احساس کند و فضایی را بیافریند که شعله اشتیاق جنسی را برافروزاند.


نکته های کاربردی برای کسانی که اشتیاق جنسی بالایی دارند

لاو در کتاب " گرم گرم با یک همسر" برای برقراری تعادل بین زوج های با اشتیاق بالا و پایین پیشنهادهای زیر را مطرح کرده است اگر شما فردی با انرژی جنسی بالا هستید:
* بپذیرید که ممکن است زوج شما برای برانگیخته شدن کامل به تحریک بیشتری نیاز دارد. بنابراین، حوصله بیشتری خرج کنید.
* از این که آگاهانه اشتیاق جنسی خود را بیشتر و بیشتر تقویت کنید، بپرهیزید. این کار به اختلاف میل جنسی دامن می زند.
* به پیش شرط ها و پیش نیازهای جنسی همسرتان برای عشق ورزی توجه کنید. هر چه به او بیشتر توجه کنید، توجه بیشتری به خود داشته اید.
* میل جنسی را با عشق اشتباه نگیرید. اگر همسر شما اشتیاق جنسی پایینی دارد، به این معنی نیست که شما را دوست ندارد. اگر چنین باشد، شما فقدان عشق را در سایر زمینه های زندگی نیز می بینید.
* انرژی خود را به جهت دیگری سوق دهید. ورزش و تفریحات سالم دیگر به شما کمک می کند.


نکته های کاربردی برای کسانی که اشتیاق جنسی پایینی دارند

* در قبال اشتیاق جنسی خود احساس مسوولیت بیشتری داشته باشید و بخشی از زندگی را به رابطه جنسی اختصاص دهید.
* قراردادی را که پیشتر توضیح دادیم، بنویسید و امضا کنید! وقتی حوصله دارید به قرارداد عمل کنید . به شرایطی که باعث تقویت اشتیاق جنسی شما می شود، توجه داشته باشید و در قرارداد بر آنها تاکید کنید.
* درباره پیش شرط ها و پیش نیازهای جنسی خود شفاف و منطقی باشید و به نحو مثببتی با همسرتان در میان بگذارید.
* اگر دوست ندارید عمل جنسی داشته باشید، بدون پرده به همسرتان بگویید. اگر می خواهید با همسرتان سازش داشته باشید، هنگامی که پاسختان منفی است، نباید احساس پرده پوشی داشته باشید.
* اشتیاق ذهنی خود را جشن بگیرید. رضایت شما از این که در چارچوب ذهنی همسرتان قرار گرفته اید و به وجود آوردن اشتیاق بیشتر در خودتان، دلیل خوشی و شادکامی است.




منبـــــع