سلام من یه خانم هستم که شغلم معلمی هست و تدریس می کنم
یکی از دانش اموزان علاقه شدیدی به من پیدا کرده چند بار نامه نوشت و داد به من ولی نگفت که خودش نوشته
روز به روز علاقه اش به من بیشتر میشه
توی تابستون با هم از طریق پیام ارتباط داشتیم سعی کردم که ارومش کنم ولی نمیشه
به خاطر من وضعیت درسش بد شده
با مشاور مدرسه در میون گذاشتم باهاش صحبت کرد ولی فایده ای نداشت
لطفا کمکم کنید
از شما کوچکترند؟؟؟؟
اره 13 سال یا 14ساله هستش دختر معصومی هست
یعنی به همجنس خودش علاقه داره؟؟؟
رابطه ی پدرومادرش چطوره؟؟؟
پدر و مادر منطقی داره - من این موضوع رو با مادرش در میون گذاشتم ولی کیمیا دانش اموزم خیلی ناراحت شد که با مادرش در مین گذاشتم
منظورم اینه که پدرومادرش با هم رابطه ی خوبی دارند؟؟؟
رابطه ی پدر و مادرش با این خانم چطوره؟؟؟
چون ممکنه همچین حالتی ناشی از خلا عاطفی ایشون باشه
رابطه پدر و مادرش خیلی باهم خوب هست و مطمئنم مشکل عاطفی نداره
...
عقایدش با عقاید خانوادش تناقض داره؟؟؟
یا مشکلی داره؟؟؟
نه هیچ مشکلی نداره فقط خیلی احساساتی هست
پس زود وابسته میشه...
خوب این طبق چیزی که خود مشاورین در یه بحث گفتند به خلا عاطفی مربوط به دوران کودکی برمیگرده
غلبه بر وابستگی‌های شدید عاطفی
مهارت‌های زندگی > فرد - آیا احساس می‌کنید که خوشبختی و شادی شما به دیگران بستگی دارد؟
این افراد می‌توانند شریک زندگیتان، اعضای خانواده، دوستان و...باشند. اگر فردی که به او به‌شدت علاقه دارید دیگر با شما نباشد یا نتوانید با یکی از دوستانتان صحبت کنید، دچار افسردگی شوید، گریه کنید و احساس کنید که درون گرداب مهلکی گرفتار شده‌اید، با حالتی از وابستگی عاطفی روبه‌رو هستند.زمانی‌که در وابستگی عاطفی به‌سر می‌برید، هر شب هنگام خواب، دستخوش تشویش و نگرانی زیادی می‌شوید.
حاضرید برای خوشبختی طرف مقابل همه کار انجام دهید. به محض آنکه یک جای کار بلنگد، زنگ خطر به صدا درمی‌آید. با این‌حال، حتی زمانی هم که با بی‌علاقگی آشکار طرف مقابل روبه‌رو می‌شوید، باز هم متقاعد می‌مانید که رابطه همچنان امکان‌پذیر است.زمانی‌که در وابستگی عاطفی به‌سر می‌برید، تلفن بهترین دوست شماست! تقریبا به‌طور مرتب نیاز دارید با چیزی که فکر و خیال شما را مشغول کرده در ارتباط باشید.
وابستگی عاطفی اعتماد به نفس شما را «تخریب می‌کند» و نمی‌گذارد که حقیقتا خودتان باشید! وابستگی عاطفی با احساس خشم، تردید نسبت به‌خود، ترس از طردشدن، ترس از تنهایی، حس عدم‌امنیت، شرم، حقارت یا ترس از اینکه دیگر شما را دوست نداشته باشند یا از شما قدردانی نکنند همراه است.فردی که از وابستگی عاطفی رنج می‌برد، فقط برای دیگران زندگی می‌کند و خودش را نادیده می‌گیرد: زمانی‌که با دوستانش است، خودش را فراموش می‌کند، زمانی‌که مشغول کاری می‌شود، خودش را تمام و کمال وقف آن کار می‌کند تا مورد پسند و قبول دیگران قرار گیرد و یا ذره‌ای از او قدردانی کنند.
آیا جملاتی از این دست به گوشتان نخورده است:
«تو همه چیز من هستی.» (عدم عزت نفس).
«بدون تو، من هیچی نیستم.» (پایین‌آوردن ارزش خود).
«باشه، باشه قبول»(ترس از مورد پسند واقع نشدن).
«منو ترک نکن.»(ترس از تنهایی).
«ببین برات چی کار کردم.» (نادیده‌گرفتن نیازهای خودتان).
«اگه تو بخواهی....»(ترس از تصمیم‌گیری و مسئولیت‌پذیری).
این جملات در حقیقت بیانگر این هستند «من هیچ ارزشی ندارم یا اگر تو من را دوست داشته باشی، در آن‌صورت من هم خودم را دوست خواهم داشت... .»اما خوب است بدانیم میل به نادیده گرفتن خود به نفع دیگران از کجا ناشی می‌شود؟ مطمئنا آن‌را از جایی یاد گرفته‌ایم، اینطور نیست؟شاید یکی از دلایل آن والدینی هستند که محبت چندانی نسبت به فرزندانشان نشان نداده‌اند و یا هیجانات و احساسات آنها را سرکوب کرده‌اند.
زمانی‌که کودک جمله‌ای تأثیرگذار به پدر یا مادرش می‌گوید:« دوستت دارم» به او می‌گوییم «دست از سرم بردار، خسته‌ام می‌کنی.»«مامان بیا می‌خوام بغلت کنم... .» «نه، نه، عجله دارم! کار دارم!باید به کارهای خونه برسم! عجله دارم، عجله دارم!»کودک احساس می‌کند که طرد شده است؛ حس رها شدن، حس آزردگی. از آن گذشته، مطالعه‌ای حاکی از آن است که برخی از کودکان از سن 4سالگی عزت نفس خود را از دست می‌دهند و احساس آزردگی خاطر می‌کنند. تصور کنید نتیجه آن در سنین بزرگسالی چه خواهد شد!
مهم نیست چه مدتی را با فرزندتان سپری می‌کنید بلکه مهم کیفیت زمانی است که با آنها می‌گذرانید. ازاین‌رو، برخی از دلایل وابستگی‌های شدید عاطفی به دوران کودکی بازمی‌گردد. دلایل دیگری هم وجود دارند مثلا می‌توان از ناهنجاری‌های خانوادگی و خانه‌هایی که خشونت، اعتیاد، بی‌توجهی و عدم‌برقراری ارتباط در آن حکمفرماست نام برد که بستر مناسبی برای وابستگی‌های عاطفی را به‌وجود می‌آورد. همچنین درصورت نبود پدر یا مادر نیز احتمال آنکه فرد به‌طور ناخودآگاه در طول زندگی‌‌اش به‌دنبال پر کردن خلأ زندگی‌‌اش باشد زیاد است.برای آنکه سرنوشتتان را در دست گیرید و از نظر عاطفی و احساسی فرزندانی مستقل پرورش دهید، شادی بیشتری را به زندگی خود فرا خوانید و احساس خوبی نسبت به‌خود داشته باشید، ارتباط بهتری با خودتان و با دیگران برقرار کنید و ترس‌هایتان را کنارگذارید.
8 ترفند برای پشت سرگذاشتن وابستگی‌های شدید عاطفی
1-متوجه مشکل باشید.
انسان زمانی‌که دشمنش را نمی‌شناسد به میدان جنگ نمی‌رود! آگاهی نسبت به‌وجود وابستگی، خود قدم بزرگی است که در این راه برمی‌دارید و با وجود همه مشکلاتی که دارید، همه ترس‌ها و نگرانی‌هایتان شما همواره روی پاهای خودتان می‌ایستید. شما قوی هستید و هم‌اکنون با استفاده از این قدرت ترس‌هایتان را پشت سر می‌گذارید. همین قدرت است که به مدد آن دنیایی شخصی بنا می‌نهید؛ دنیایی که در آن خودتان را دوست دارید و با خودتان در آرامش به‌سر خواهید برد.
2-احساسات و نیازهای خود را ابراز کنید.
زمانی‌که مشکلی برایتان پیش می‌آید در مورد آن با همسرتان صحبت کنید. این امر به شما کمک می‌کند تا احساس خیلی بهتری داشته باشید. همسرتان نزدیک‌ترین فرد به شماست؛ فردی که می‌توانید به او اعتماد کنید و نخستین کمک و همراه شما به‌شمار می‌رود.همچنین می‌توانید احساسات‌تان را روی یک کاغذ آورید؛ تشویش‌ها، ترس‌ها و نگرانی‌ها. به راحتی تمام چیزهایی که موجب عصبانیت، آزردگی و خشم شما می‌شوند را روی کاغذ آورید این عمل باعث می‌شود تا چیزهایی که باعث ناراحتی شما می‌شوند، فشار کمتری روی شما بیاورند. همچنین با این کار ذهنتان را رها می‌کنید و روشی است تا از طریق آن زباله‌های فکری‌تان را تخلیه کنید. این عمل مانع شکنجه‌های ذهنی شما می‌شود. این تمرین را به فردا موکول نکنید، هم‌اکنون آن‌را انجام دهید و اثر آن‌را خواهید دید.
3-سطح عزت نفستان را افزایش دهید.
وابستگی عاطفی همواره با عدم‌عزت نفس ارتباط دارد. غیرممکن است که در عین وابستگی‌های شدید احساسی، از عزت نفس بالایی برخوردار باشید. اولین راه حل برای غلبه بر وابستگی عاطفی، آن است که بدون شکنجه و عذاب و تخریب فکری، با مهربانی عمیقا به‌خودتان عشق بورزید.
برای آنکه دوباره به عزت نفس دست یابید نکات زیر می‌توانند مفید باشند:
هر روز ساعتی را برای خوشحال کردن خودتان اختصاص دهید.
روی نکات مثبت و موفقیت‌هایتان تمرکز کنید.
«نه» گفتن را یاد بگیرید.
به خواسته هایتان توجه کنید .
برای آنکه مورد پسند دیگران قرار بگیرید، سعی نکنید خودتان را تغییر دهید.
به‌نظر خودتان اهمیت دهید.
در ذهنتان تصویر مثبتی از خود داشته باشید.
با افراد مثبت نشست و برخاست کنید.
از خودتان مواظبت کنید.
4-از تنها ماندن لذت ببرید
درست است که دوست دارید دوستانتان دور و برتان باشند و به امید آن هستید که دوستان و اعضای فامیل را ببینید اما زمانی‌که آنها پیش شما نیستند یا نمی‌توانید آنها را ببینید احساس غم و تنهایی و همچنین احساس فقدان عشق و محبت می‌کنید. به این مسئله فکر کنید که تنهایی نیز می‌تواند شادی‌آفرین باشد! می‌توانید از این فرصت استفاده کنید و کارهای مورد علاقه‌تان را انجام دهید: کتاب‌خواندن، گوش دادن به موسیقی، ورزش کردن، یادگیری چیزهای جدید و یا کمک به افراد نیازمند... .اگر تنها هستید، لحظات کوچکی که در تنهایی با خودتان می‌گذرانید، می‌توانند لحظات ناب شادی بخشی باشند.
5-چگونه بحران وحشت را به‌طور مؤثر اداره کنید.
برای آنکه به‌طرز چشمگیری ترس و وحشت خود را کاهش دهید، چشم‌هایتان را ببندید و نفس‌های عمیقی بکشید. در واقع، زمانی‌که تنفستان عمیق و طولانی باشد، فعالیت ذهنی‌تان کاهش می‌یابد و بدن آرام می‌شود. غیرممکن است زمانی‌که آرام و عمیق نفس می‌کشید، عصبانی شوید.با انجام این عمل متوجه خواهید شد که بعد از چند دقیقه، آرامش به شما بازخواهد گشت.«خشم و اضطراب دارای نیرو هستند اما نیروی آرامش از آنها بیشتر است.»
6-بر ترس مورد پسند واقع‌نشدن غلبه کنید.
جملات مثبت زیر را با خود تکرار کنید:
«حق دارم بدون آنکه عشق و توجه دیگران را از دست دهم، به دیگران «نه» بگویم.
«هر روز که می‌گذرد برایم آسان‌تر می‌شود که افکارم را بیان کنم و مردم من را به راحتی درک می‌کنند.»
«نمی توانم مورد پسند همه مردم قرار بگیرم و همه را از خود راضی نگه دارم و این امری طبیعی است.»
«حق دارم که تصمیم‌گیری کنم.»
«می‌دانم چه می‌خواهم و آن‌را به‌وضوح بیان می‌کنم.»
7-خود را از احساس گناه رها کنید.
خانمی را در نظر بگیرید که وقتی صبح‌ها از خواب بیدار می‌شود احساس می‌کند شوهرش از دنده چپ بلند شده است، به‌طورناخودآگاه از خودش می‌پرسد «چه‌کار کرده‌ام؟» زمانی‌که پیش دوستانش می‌رود و آنها روی خوش نشان نمی‌دهند، احساس می‌کند که تقصیر اوست که دوستانش در چنین حالتی قرار دارند و حضور او موجب رنجش آنها شده است. باید بدانید که چنین احساسی اغلب موجب می‌شود فرد سکوت کند و احساساتش را ابراز نکند.
همچنین احساس گناه همانند دور باطل عمل می‌کند و اثر گلوله برف را دارد؛ از خود می‌پرسیم که چرا چنین چیزی برایمان پیش آمده است و در نهایت متقاعد می‌شویم که مطمئنا کار بدی انجام داده‌ایم و بعد در وجودمان به‌دنبال نقص‌ها و خطاهای خیالی می‌گردیم و باز هم احساس گناه بیشتری می‌کنیم... .احساس گناه به کلسترول خون شباهت دارد؛ کلسترول خوب و کلسترول بد. احساس گناه بد به‌طور پیوسته از شما یک گناهکار می‌سازد و بدون آنکه بتوانید این احساس را به یک خطای مشخص ربط دهید، دچار احساس مبهم گناه می‌شوید. از این نوع احساس گناه باید دوری کنید!
در عوض، احساس گناه خوب، به احساس مسئولیت ربط دارد. این احساس به امور مشخص و واقعی مربوط می‌شود که وجدانتان به شما ندا می‌دهد؛ دروغ، غیبت، نیش زبان... . ویژگی احساس گناه خوب آن است که می‌توانید به آن خاتمه دهید. ازاین‌رو باید بین احساس گناه خوب و بد مرز مشخصی بگذارید.
8-از افراد موفق و قوی الگو بگیرید.
چنانچه مشکل‌تان را با افرادی که مثل شما دچار وابستگی شدید عاطفی هستند درمیان بگذارید، هیچ دردی از شما دوا نمی‌شود. احتمالا افرادی را در دور و برتان می‌شناسید که دچار این مشکل بوده‌اند اما موفق شده‌اند از پس آن برآیند. آنها را از نزدیک زیرنظر بگیرید و از آنها به‌عنوان یک راهنما استفاده کنید. به آنها نزدیک شوید و از آنان بپرسید معیارها، دستورالعمل‌ها و انگیزه، رفتار و رمز و راز موفقیت آنها چیست. این ارزش‌ها را وارد ذهنتان کنید و آنها را به‌کار گیرید.
Fruitymag.com
ترجمه: سپیده حسینعلی عراقی
غلبه بر وابستگی‌های شدید عاطفی
چند روز پیش یه دختره امد دقیقا همینجوری بود
نکن اون دختر دانش امروز شماست
زندگی سه دیدگاه داره
دیدگاه شما
دیدگاه من
حقیقت
حالا من چیکار کنم که حسش نسبت به من عوض بشه؟؟؟؟
اسمش رو نگفت؟؟
باسلام
من خودم همین مشکلو ...دقیقا همین مشکلو داشتم
اینقد یکی از دبیرامو دوست داشتم که حاضربودم جونمو واسش بدم...ولی تنهافرق من بااین دانش آموز اینه که من برای خشوحالی دبیرم اتفاقا بیشتر درس میخوندم...
شما خودتونو ناراحت نکنین...یا خییلی آروم ارتباطتونو با ایشون قطع کنین وازش دورشین تا فراموشتون کنه ...یا اینکه بهش بگین که به درساش بیشتر توجه کنه...آخه چون این دانش آموز از صمیم قلب دوستون داره...مطئنا به حرفتون گوش میده...
اکثر نوجوونا تو این سن با همین مشکل مواجه میشن که اینم اقتضای سنشونه
مــــــارو تو شک نشون میدن
تورو تو قلمچــــــی
آخه تو هنو فنچـــی
نوشته اصلی توسط kim
نه فک نکنم
البته از این موردها هم زیاد هست
و فکر کنم طبیعی باشه
زندگی سه دیدگاه داره
دیدگاه شما
دیدگاه من
حقیقت
مطلبی رو که براتون گذاشتم به طریقی به اطلاعشون برسونید
اگر رابطم رو قطع کنم مطمئنم اتفاق بدی براش خواهد افتاد چون واقعا دوسم داره اون طوری که می گفت حاضره هر کاری برام بکنه
اصلا نگران نباش...فقط فاصله این مشکلو حل میکنه ...
مــــــارو تو شک نشون میدن
تورو تو قلمچــــــی
آخه تو هنو فنچـــی
چند روز پیش بهم گفت که پایین رگش رو خراشیده
کم کم ازش فاصله بگیر....
شما هرچقد بهش نزدیک بشین اون بیشتر بهتون وابسته میشه...
اگرم فک میکنین واقعا نمیتونه دوریتونو تحمل کنه بنظر من صبور باشید....خودش حس وابستگیش کم میشه
مطمئن باشین فقط بخاطر سنشه ...ازاین موارد تو مدارس خییلی زیاده
مــــــارو تو شک نشون میدن
تورو تو قلمچــــــی
آخه تو هنو فنچـــی
امید وارم همین طور باشه
ولی به نظرم از آقای مدیر مشاوره بگیرید چون اون طور که فرمودید ممکنه دست به خودکشی هم بزنند
چطوری با مدیر صحبت کنم؟؟؟؟؟
میتونید تو بخش پیغام خصوصی تاپیک خصوصی براشون بذارید
اسم گیرنده: farokh
ببخشید دستم خورد و حذف شدم -
ممنون از راهنمایی هاتون
یکی از دوستان من همین مشکلو داشت
عاشق دبیر زبان فار سی شده بود
ولی تقریبا بعد یک سال این اتیش عشقش کم شد
هنوزم ک سال اخر لیسانس هس با اون خانوم ارتباط داره
حتی هرسال ب مناسبت روز تولد و روز معلم براشون هدیه میخره
ولی دیگه ب شدت قبل نیس
باید یکبار به خاطر همه چیز گریه کرد
آن قدر که اشک ها خشک شوند
باید این تن اندوهگین را چلاند
و
بعد دفتر زندگی را ورق زد
به چیز دیگری فکر کرد
باید پاها را حرکت داد
و
همه چیز را از نو شروع کرد
1. از آنجا که دختران معمولاً عاطفی تر و احساسی تر هستند، مقوله عشق افراطی و وابستگی روانی در آنها زیاد دیده می شود و در سنین کودکی و دبستانی تا حدودی طبیعی است ولی چون در بعضی از خانواده ها نیاز عاطفی کودکان به درستی برطرف نمی گردد و آنها در محیط خانه و خانواده به میزان لازم از پدر و مادر و دیگر نزدیکان خود محبت نمی بینند، این نیاز عاطفی و کمبود محبت در آنها تشدید شده و باعث گردیده که آنها آن را در خارج از خانه و خانواده و در ارتباطات دیگر جستجو کنند.
2. برای این که شما به این حالت دانش آموزان تان بیشتر آشنا گردید، لازم می دانیم که توضیحاتی درباره مقوله عشق افراطی و وابستگی روانی بیان کنیم تا شما به علت این گونه رفتار آنان پی ببرید و راحت تر راهکارهای درمانی و پیشگیرانه را در پیش گیرید.
3. توجه داشته باشید که ماهيت عشق بسيار پيچيده است، اگر باعث کاهش عملکرد قابل توجهي در فرد گردد و فرد عاشق را به رفتارهای تکانشی وادارد، رنگ و بوي اختلال نيز به خود مي‌گيرد. افرادی که به عشق افراطی مي گرايند و وابستگی روانی پیدا می کنند، اگر به کاهش شديد عملکرد دچار شوند، به نوعي از چند اختلال عمده روان‌شناسي يعني اضطراب، وسواس و افسردگي بي‌بهره نيستند، به عنوان مثال با نگاهي به درونيات آنها متوجه خواهید شد که از اضطراب نسبتاً بالايي رنج مي‌برند. اضطراب حتى به قبل از وابستگي آنان بر مي‌گردد.
ممکن است در گذشته نيز براي کاهش اضطراب خود به افراد پيراموني خود پناه مي‌بردند. پناه‌جويي به نوعي در آنان نهادينه شده و به آن شرطي شده‌اند، پس با هر اضطرابي ناخودآگاه به دنبال فرد آرامش‌گري مي‌گردند که اين فرد معمولاً معشوق، دوست و یا معلم آنهاست. يا مانند يک فرد وسواسي براي کاهش اضطراب خود مجبورند زود به زود به ديدار معشوقي که به صورت کاذب و موقتي اضطراب شان را پايين مي‌آورند بشتابند، در حقيقت اين گونه عشق‌ها از حالت سلامت جدا گشته و به صورت مرضي (افسردگي، اضطراب، وسواس و...) در مي‌آيد. پس در مکانيزم عشق افراطی، اضطراب بالا نقش بسزايي دارد و در درمان آن نيز کاهش اضطراب نقش کليدي دارد.
افراد عاشق معمولاً از رگه‌هايي از افسردگي رنج مي‌برند. به تعبيري از بي‌معنايي و يکنواختي در زندگي به ستوه آمده‌اند. فرد افسرده مي‌کوشد معناي جديدي براي زندگي خود دست و پا کند، فرد افسرده پس از مدتي معشوقش به تنها معناي زندگي‌اش مبدل مي‌گردد و احساس مي‌کند که زندگي بدون معشوق فوق‌العاده بي‌معناست.
و نیز خصوصيات افراد عاشق هم‌پوشاني زيادي با خصوصيات افراد وسواسي دارد. همان گونه که فرد وسواسي براي حصول آرامش به ده بار شستن دست خود در روز عادت دارد، فرد عاشق هم براي به دست آوردن آرامش خود نيازمند ملاقات نو به نو و تجديد ديدار با فرد معشوق است و بدون او نمی تواند زندگی کند، به اين ترتيب عشق مرضي تحت عنوان رفتار وسواسي ـ اجباري طبقه‌بندي مي‌شود که به نوعي اختلال رواني محسوب مي‌گردد و باعث خارج شدن فرد عاشق از گردونه زندگي سالم مي‌گردد.
به هر حال، عشق افراط گونه و وابستگي روانی دانش آموزان شما، به هيچ وجه امر مطلوبي قلمداد نمي‌گردد. از خلأهاي کوچک و بزرگ شخصيتي در درون آنها حکايت دارد. هر فرد افسرده دلي مي‌تواند عاشق فرد ديگر گردد و سال‌ها در فکر معشوق روزها به شب برساند. فرد وابسته رواني مثل فرد معتاد، دلش به موضوع وابستگي (مثل مواد مخدر يا محبت معشوق) خوش است.
4. با این اوصاف، شما ابتدا باید به علت و زمینه این گونه رفتار آنها به درستی پی ببرید و در قدم بعدی سعی کنید با مشورت با مشاورین و روانشناسان باتجربه و نیز همکاری خانواده های آنان، زمینه آشفتگی روانی آنها را از بین ببرید و در رفع اضطراب، وسواس و افسردگي باليني يا غير باليني آنها بکوشید تا آنها مجبور نباشند برای آرامش روانی خود و نیاز عاطفی و کمبود محبت به رفتارهای افراطی عاشقانه روی بیاورند.
5. در مواردی جایگزین کردن عشق حقیقی و عشق به خدا می تواند کارساز باشد ولی در جایی که اختلال و آشفتگی روانی وجود دارد و یا فرد هنوز شناخت درستی از خداوند ندارد، این راه حل نمی تواند به نتیجه رضایت بخشی نائل آید، بنابراین شما می توانید ضمن متوجه ساختن آنها به معشوق حقیقی و خداوند، شناخت آنها را نسبت به خدا افزایش دهید و در کنار آن آشفتگی روانی آنها را با ارجاع به متخصص درمان کنید.
6. اگر چه این گونه رفتار عاشقانه این افراد، در ابتدا بیشتر در مورد همجنسان تحقق خارجی پیدا می کند ولی در نوجوانی ممکن است به سوی جنس مخالف کشیده شود و زمینه انحراف روابط انسانی فراهم گردد، به همین خاطر توصیه نمی کنیم که شما آنها را به کلی از خود برانید و یا از محبت به آنها دریغ ورزید، بلکه همچنان سعی کنید با آنها دوست باشید و از این فرصت به وجود آمده در صدد توجه دادن آنها به عشق حقیقی و خداوند، ارزش وجودی انسان ها، معنویات و... استفاده کنید، البته سعی کنید با رعایت اعتدال و حفظ سنگینی و متانت، از وابستگی زیاد آنها به خودتان جلوگیری به عمل آورید تا آنها آرامش زندگی شما را مختل نکنند و شما نیز از این ناحیه آسیب نبینید.
7. توصیه می شود با مطالعه کتابهایی، دانش خود را در زمینه عزت نفس و اعتماد به نفس افزایش داده و در تقویت و افزایش عزت نفس و اعتماد به نفس دانش آموزان تان بکوشید و سعی کنید تا عشق افراطی و وابستگی روانی آنها تعدیل و کنترل شود.
خـــــدانـگهــــــدار
ممنون
سلام
من خودم همین مشکل را سوم دبیرستان بودم داشتم
عاشق معلم ریاضیاتمون (حسابان و هندسه و جبرواحتمال و کامپیوتر ما برعهده اش بود) شدهبودم
روز آخری ک اومد خداحافظی کرد کلی گریه کردم موقع امتحانم هرروز باید صداش را میشنیدم تا انگیزه درس خوندن پیدا میکردم و هرروز بعد از امتحانم به دیدنش میرفتم
اون سال تابستون بااینکه اصلا نیازی به کلاس نداشتم (چون مشکلی تو درس ریاضیات نداشتم) اما پیشش کلاس رفتم و اون رفتاری معمولی باهام داشت و گاهی بخاطره ی اشتباهم باهام حیلی سرد برخورد میکرد دیگه تاپایان تابستون کاملا ازش سرد شدم و دیگه فقط روز معلم واسش پیام تبریک میفرستم و اگه بقیه دوستام هماهنگ باشن و اونا پیشنهاد بدن میریم پیشش وگرنه من هیچ وقت پیشنهاد ندادم و علاقه سابق را ندارم.
با رفتار و برخوردتون اونو دلسرد کنید
تنها خدا،آرام بخش دلها
این حالت هیچ ربطی به خلا عاطفی یا علاقه به همجنس نداره برای من در دوران تحصیل پیش اومد و فقط ضربه دیدم. اصلا درست نیست یه دفعه بکشید کنار
تنها کسی که با من درست رفتار می کند، خیاط من است
که هربار اندازه های جدیدم را می گیرد. بقیه به همان اندازه های قبلی چسبیده اند
و توقع دارند من خودم را با آنها جور کنم.
جرج برنارد شاو
می ترسم لطمه بزرگی بهش وارد بشه
مطمعن باشید که همینجوره.
من معلمم خودش بدش نمیومد که رابطه دوستانه داشته باشیم و اصلا خودش میگفت بعضی وقتا بیا خونمون با دخترم اشنا بشو... حالا شما اگه میبینید می تونید یه وقت جزعی تو زندگیتون براش بذارید ازش دریغ نکنید. قانعش کنید که شما هم کار و گرفتاری دارید و نمی تونید همه وقتتون رو براش بذارید. ممکنه کم کم از سرش بیفته. بهش بگید اگه واقعا به من علاقه داری با درس خوندنت به من ثابت کن و منو خوشحال کن و از این حرفا اگه به یه چیز اینجوری دل خوش کنه می تونه خودشو بکشه بالا
تنها کسی که با من درست رفتار می کند، خیاط من است
که هربار اندازه های جدیدم را می گیرد. بقیه به همان اندازه های قبلی چسبیده اند
و توقع دارند من خودم را با آنها جور کنم.
جرج برنارد شاو
سلام دوستان چند روزه که دوسته دانش اموزم بهم پیام میده ولی من جوابش رو ندادم دیروز بهم پیام داده که دو روز پیش که به دیدن دوستم رفتم وقتی در اتاقش رو باز کردم دستش پره خون بوده و باز پایین رگش رو خراشیده و اگر بلایی سرش بیاد من شمارو مقصر میدونم
این حرفش منو ترسوند
وقتي يكي يه نفرو خيلي دوس داره اگر اون باهاش سرد شه اون ضربه ميخوره مگر نه عمرا بتونه اونو فراموش كنه فقط يه ضربه خيلي بزرگ ميخوره
شما با خونوادش صحبت کردید؟ نیاز داره ببرنش مشاوره حضوری. واضحه این رفتار ها برای جلب توجه و محبت بیشتر شماست فکر می کنه اینجوری شاید بتونه یه جورایی بیشتر وقت شما زو برای خودش بخره نیاز داره حضوری مشاوره بشه اگه من جای اون دانش آموز بوذم کاری نمی کردم که طرفم فکر کنه با یه بچه طرفه
تنها کسی که با من درست رفتار می کند، خیاط من است
که هربار اندازه های جدیدم را می گیرد. بقیه به همان اندازه های قبلی چسبیده اند
و توقع دارند من خودم را با آنها جور کنم.
جرج برنارد شاو
اگر شما بيشتر بي توجهي بهش كنين ممكنه كاراي خطرناك ترم بكنه به جاي اينكه با زجر دادن اونو از خودتون دلسرد كنين با رفتاراي سنجيده اين كارو بكنين
سلام،به نظر من این علاقه ها بیشتر بین دخترا رایج باشه!
ولی من پسرم و معلم ادبیات مو دوست داشتم.
و دلایلی که باعث شده بود من به اون مرد علاقه مند بشم کمبود محبت از سوی پدر در کودکیم بوده.
ولی اون معلم تونست برای یک مدت منو اروم نگه داره به طوری یک مدت باهام صمیمی میشد
و یک مدت باهاش حرف میزدم سر کلاس یک کلمه باهام حرف نمی زد!
انقدر این کار رو انجام داد تا آخر بیخیالش شدم.
این دختر خانوم به نظر من نیاز به مشاوره داره ولی بیشتر از مشاوره مخصوصا به حمایت شما(در مدتی که تحت درمانه) و خانوادش نیاز منده.
امیدوارم که مشکل شما هرچه سریعتر حل بشه.
موفق باشید.
با مادرش صحبت کردم ولی خیلی از دستم ناراحت شد و وقتی بهم تو تابستان پیام داد ازم قول گرفت که به مادرش چیزی نگم
شما چرا ميخواين اونو با خودتون سرد كنين؟ چي ميشه باهاش مثل يه دوست باشين و تو مشكلاش كمكش كنين؟
من تو تابستان خیلی باهاش صحبت کردم به طوری که هروقت پیام میداد تا سه چهار ساعت با هم در مورد همه چیز صحبت می کردیم
من نمی خوام دلسردش کنم
من با مشاور مدرسه هم در میون گذاشتم ولی حاضر نشد با مشاور صحبت کنه
من دركش ميكنم اون نميتونه بيخيال شما بشه و شما يجاگر باهاش بدرفتاري كنين اون بيشتر ضربه ميخوره فقط سعي كنين كمتر باهم تماس بگيريد بزاريد كم كم خودش از اين روابط خسته شه مجبورش نكنين
حرف شما درست نگین خانوم .
ولی هرآدمی شرایط زندگیش با شرایط زندگی یک شخص دیگه متفاوته.
من اگه خودم توی همچین شرایطی بودم حتما با اون صمیمی میشدم و مشکلشو حل میکردم!
ولی بعضی از معلم ها از جمله آبجی من علاقه نداره که دانش آموزانش در زندگی شخصیش وجود داشته باشن.
ممکنه این خانوم نیز اینطوری باشه!!
همچنین نظر شما قابله احترامه ولی هرکسی مختاره که توی زندگیش هرچی رو دوست داره بذاره و هرچی رو دوست نداره از زندگیش پاک کنه.
موفق باشید
حداقل بشين مادر دومش و تو مشكلاش كمكش كنين
پس اگر اينطور اين خانم معلم پيش برن من مطمينم كار به خودكشي ميرسه اين جوري خوبه؟
من به خودشم گفتم که هیچ مشکلی ندارم که باهام ارتباط داشته باشه ولی انگار خودشم خجالت می کشه و فکر می کنه که مزاحمم میشه
معلومه که خوب نیست!
به نظر من خود خانوم معلم بره نزد یک مشاوره و راهکار هایی برای این مشکل بدست بیاره!
یا اینکه خودتون باهاش صمیمی بشین که به نظر من صمیمی شدن با دانش آموزتون به طوری که مخفی از چشم دیگر دانش آموزان باشه بهتره.(یعنی مشکلات کمتری رو بهمراه داره).
موفق باشید.
کسی نمیدونه که من باهاش در ارتباطم ولی وقتی پیام داد که زیر رگم رو خراشیدم ترسیدم و باهاش تماس گرفتم ولی جواب نداد
در حال حاضر 1 کاربر در حال مشاهده این موضوع است. (0 کاربران و 1 مهمان ها)
نظرت چیه؟
