تردید در ازدواج

[گل آرا]

سلام به همه، من الان ۲۵ سالمه از سن ۱٨ سالگی با پسری آشنا شدم که ۲ سال از خودم بزرگتر بود از اون سال تا حالا با وجود همه جور دعوا و قهر و آشتی های مدت دار و کوتاه مدت باهم در ارتباط بودیم من خانواده نسبتا آزادی دارم ولی این آقا خانواده مذهبی داره به من گفته باید چادری بشم خب تو این سالها من علاقه مند و وابسته شدم بهش دارم سعی میکنم قبول کنم حالا با تمام این چیزا که کنار اومدم بهش میگم بعد این همه سال منو به خانوادت معرفی کن بیا خاستگاری هی میگه آروم آروم میگم من دیگه واقعا نمیدونم چیکار کنم همش میگه من تورو میخوام ولی آروم آروم بذار پیش بره از طرفی تمام خانواده من میدونن بهش گفتم بذار خودم با خواهرت حرف بزنم با یه ترفندی جلوشو گرفت در ضمن خیلی بد بین و شکاکه من فقط با خودش میتونم برم بیرون واقعا موندم چیکار کنم

[desboy]

سلام.
همونطوره که خودتون هم گفتید مدت زمان زیادی به دوستی پنهانی گذروندین که یکی از روش های بسیار اشتباه برای ازدواج هست، چرا که باز هم نقل قول از خودتون

خب تو این سالها من علاقه مند و وابسته شدم

این طور روابط باعث وابستگی عاطفی و پنهان شدن تفاوت های بعضا مهم میشه. هرچه شدت عواطف و احساسات بیشتر باشه و مدت رابطه غیر رسمی بیشتر باشه، تصمیم گیری غیر منطقی تر و ناعاقلانه تر هست.
اینکه تغییر کنید در مورد پوشش و عقاید بحث خوب یا بد بودنش کاملا جداست، اما اینکه چقدر مطمئن هستید بتونید به این تغییر پایبند باشید و شکاک بودن این آقا رو در آینده توی زندگیتون تحمل کنید بحث مهمی هست که خودتون باید "منطقی و به دور از احساساتتون نسبت به ایشون" بهش فکر کنید. همچنین یادتون باشه، هر نوع ازدواج حتی در ایده آل ترین شرایط ممکن، پس از مدتی هیجانات و احساسات نسبت به هم کاهش پیدا می کنه و اونجاست که تفاوت ها بیشتر از قبل دیده میشه، حالا هرچه انتخاب و تصمیم قبل از ازدواج برای تعیین شریک زندگیتون عقلانی تر و با بررسی شباهت ها و تفاوت ها بوده باشه، در آینده زندگی موفق تری خواهید داشت.
با توجه به صحبت هایی که گفتید و طولانی شدن تا این حد رابطه رسمی، یا بهتره تصمیم به جدایی بگیرید و یا کاملا جدی ازشون بخواید به طور رسمی اقدام به خواستگاری از طریق خوانوادشون کنن.
که باز هم باید در نظر داشته باشید، این تفاوت عقاید در آینده به احتمال زیاد مشکل ساز خواهد شد، کوچکترینش همین مسأله شکاکی که گفتید، چرا که یک فرد مقید و مذهبی روابط غیر رسمی رو قائدتا اشتباه می‌دونه، و همین زمینه شکاکی بیشتر در آینده به شما رو فراهم میاره.

اول از همه به دور از عواطف و احساساتتون با توجه به شباهت ها و تفاوت ها فکر کنید و در مورد ادامه رابطه تصمیم بگیرید.

[farokh]

همه این تردیدها طبیعی هستند اما چیزی که طبیعی نیست، نادیده گرفتن آنها است. اگر سعی کنید تردیدهایتان را پس بزنید یا آنها را توجیه کنید، بزرگترین ضربه را به خودتان زده اید. شما وقتی وارد زندگی مشترک می شوید، باید همه سوال هایتان را پاسخ داده باشید و با کمترین ابهامی (نمی گوییم هیچ ابهامی) وارد زندگی مشترک شوید. هرچند برخی از افرادی که تمایلات وسواسی دارند، پی در پی دچار تردید می شوند. ما اینجا درباره آنها صحبت نمی کنیم. از کسانی می گوییم که به احساسات درونی خود بی توجهی می کنند و با کله توی یک ماجرای مبهم می پرند. آن هم ماجرای مهمی مثل ازدواج.

وقتی نسبت به یک نفر شک و تردید داریم لازم است با شناخت بیشتر و با زمان بیشتر و با زمان بیشتر و پرس وجو بیشتر بر تردیدها غلبه کنیم و گرنه تردیدها مشکلی را حل نمی کند. برخی اوقات ما به تردیدهای خود توجه نمی کنیم چون اعتماد به نفس ما پایین است.
توصیه می کنیم هر گاه نسبت به ازدواج با یک نفر دچار تردید بودید به روانشناس یا مشاور مراجعه کنید. گاهی اوقات این تردیدها با مسائل جدی مرتبط است که مستقیما بر ازدواج تاثیر گذار است. حتی ممکن است دقیق ندانید نسبت به چه چیزی شک دارید. طبیعی است چون شما تجربه کمی دارید و قبلاهیچ وقت ازدواج نکرده اید یا در یک رابطه جدی و واقعی مثل همسری نبوده اید. بنابراین دلیل خیلی از تردیدهایتان را نمی فهمید و فقط می دانید یک چیزی درست نیست، قلبتان رضا نمی دهد یا به قدر کافی آرام و مطمئن و خوشحال نیستید. در این جور مواقع یک مشاور خبره می تواند شما را یاری دهد تا سرمنشا این احساستان را پیدا کنید.
در این جا نمونه ای از تردیدها را برایتان می گوییم که بی توجهی به آنها جدا خطرناک است و می تواند فاتحه زندگی مشترک شما را بخواند.

دوست داشتن بعدا ایجاد می شود
برخی از افراد به نظر می رسد که تفاهم بسیار زیادی با هم دارند و به دلیل همین تفاهم به آنها پیشنهاد می شود که با هم ازدواج کنند. اما با وجود تفاهم زیادی که با هم دارن، علاقه ای میانشان نیست یا بهتر است بگوییم برای یکدیگر جذاب نیستند و به هم کشش ندارند. معمولا به این افراد توصیه می شود که ازدواج کنند تا پس از ازدواج علاقه و محبت بین آنها ایجاد شود. اما واقعیت این است که اگر علاقه و محبتی بین دو نفر به طور خاص وجود نداشته باشد، با ازدواج هم آن علاقه ایجاد نخواهد شد.
اگر کشش جنسی وجود نداشته باشد، اگر تمایل هیجانی برای با هم بودن نداشته باشید و اگر دلتان برای هم نتپد، یک جای کار می لنگد و حتی اگر درست عین در و تخته هم با یکدیگر جور شوید، باز بعد از مدتی همدیگر را دلزده می کنید چون عشق و جذابیت چسب های رابطه زوج ها هستند و در صورت نبودنشان رابطه از هم می پاشد. در بسیاری از ازدواج های بین خویشاوندان یا ازدواج هایی که توسط پدر و مادر ترتیب داده می شود می توانیم این اشتباه را مشاهده کنیم. درست است که تفاهم در ازدواج لازم است. اما کافی نیست. ازدواج زمانی به سامانی موفق خواهد رسید که سه عنصر علاقه، تعهد و تفاهم همزمان با هم وجود داشته باشد.
حتی ممکن است دقیق ندانید نسبت به چه چیزی شک دارید. طبیعی است چون شما تجربه کمی دارید و قبلاهیچ وقت ازدواج نکرده اید یا در یک رابطه جدی و واقعی مثل همسری نبوده اید

او را تغییر می دهم
یکی از باورهای بسیار رایج و غلط در اکثر فرهنگ ها این است که ما می توانیم با عشق، توجه و تلاش همسر خود را تغییر دهیم! به خصوص خانم ها مستعد پذیرش این باور غلط در زمان اشنایی و ازدواج هستند. خیلی ها فکر می کنند آدم ها به مرور زمان، مثلا بعد از ازدواج یا بچه دار شدن تغییر می کنند و به اصطلاح خودشان درست می شوند. اما هیچ کس قابل تغییر نیست. آدم ها حتی وقتی خودشان ضرورت تغییر را هم حس می کنند، باز به سختی تغییر می کنند چه رسد به این که ضرورتی به تغییر نبینند و بخواهند به زور کسی دیگر عوض شوند!

پس از ازدواج مشکلات کم می شود
بسیاری از ما امیدواریم که با ازدواج همه چیز به خیر و خوشی خواهد گذشت. حتی اگر قبل از ازدواج مسایل و مشکلات وجود داشته باشد و رابطه دو طرف غیر صمیمانه باشد باز فکر می کنیم که با ازدواج همه چیز حل خواهد شد. اما لازم است که به این نکته توجه کنیم که آنچه در خلال آشنایی از فرد می بینیم به احتمال بسیار زیاد بعد از ازدواج نیز تداوم خواهد یافت.

خانواده اش را کجای دلم بگذارم؟
خیلی ها می گویند من می خواهم با خودش زندگی کنم، نه خانواده اش. این اشتباه ترین حرفی است که ممکن است بزنید. اگر دارید به رغم مخالفت خانواده ها با هم ازدواج می کنید یا اگر خانواده هایتان در یک سطح نیستند و این دل چرکین تان می کند، به هشدار قلبتان گوش دهید و برای ازدواج دست نگه دارید. تفاوت فرهنگی خانواده ها یا نارضایتی آنها می تواند زندگی شما را خیلی بیشتر از آنچه فکر می کنید تهدید کند. مطمئن باشید که قوی ترین عشق ها هم زیر فشار خانواده ها سرد می شود چون ما در ایران در یک نظام سنتی ازدواج می کنیم و ازدواج مان پیوند دو خانواده است نه دو فرد

[sam127]

کلان تو این رابطه شما پنبه هستید ایشون آتیش

خانواده هاتون تضاد دارن با هم

این آقا پسر هم شاید شما را دوست داشته باشه اما به قول خودشون تو یه خانواده مذهبی و متعصب قرار گرفته الان گیجه چیکار باید بکنه