نمایش نتایج: از 1 به 5 از 5

موضوع: معرفی مورد ازدواج

757
  1. بالا | پست 1

    عنوان کاربر
    کاربر انجمن
    تاریخ عضویت
    Apr 2016
    شماره عضویت
    27608
    نوشته ها
    109
    تشکـر
    36
    تشکر شده 41 بار در 33 پست
    میزان امتیاز
    8

    معرفی مورد ازدواج

    سلام شوهرم یه پسرعمو داره خیلی با هم صمیمین و هم کاسه و ما احتمالا با اون و همسر آیندش هم خونه باشیم.
    منم یه دختر خاله دارم که خیییلی با هم صمیمی ایم...اونم مجرده
    اوایل ازدواجم که از وجود این دوست شوهرم باخبر شدم فورا به ذهنم رسید اگه این دو تا هم با هم باشن من خیلی خوشحال میشم چون در واقع قرار میشه با بهترین دوستم زندگی کنم وقتی اونا سرکارن اکثرا..
    و میخواستم دخترخالمو بدون مقدمه به شوهرم معرفی کنم تا اونم به دوستش معرفیش کنه...
    اما یه ذره که منطقی فک کردم دیدم کار درستی نیست
    چون ممکن بود باعث کوچیکی خودم و اون بشم..
    بنابراین بیخیال شدم..
    اما دوباره با جدی شدن ازدواج دوست شوهرم که خانوادش هم بعد از بررسی و جور نشدن چند مورد ،به طور غیرمنتظره و غیر مستقیم از من خواستن مورد بشون معرفی کنم...همچنان ذوق معرفی دخترخالم افتاد به ذهنم...
    با این شرایط بازم که دو دو تا چهار تا که کردم بی خیال معرفیش شدم...به دو دلیل...یکی اینکه چون غیر مستقیم ازم خواسته بودن نمی دونستم چجوری باید مطرح کنم....
    دومم از ترس خالم که راستش خیلی بدبینه(اینو کامل توضیح میدم بعد...)
    پس دوباره بی خیال شدم...
    اما دفعه ی آخری که قضیه ی ازدواج دوست شوهرم واقعا جدی شده که واقعا دنبال مورد خوب و مناسبه...این بار به طور مستقیمتری ازم خواسته شد تا یکیو بگم
    اماهمچنان من هیچی نگفتم و وقتی یاد خالم افتادم پشیمون شدم و ایندفه واقعا بیخیال ...(خاله ی من جدا از اینکه مثل هر آدم دیگه ای خیلی خوبیا داره اما یه ویژگی بدی داره که متاسفانه بش عادت کرده و خودشم می دونه و هرچیم ماها کمکش کردیم این ویژگیو کنار بزاره نتونسته و احتمالا دیگه هم نمی تونه...و اونم شاید به خاطر یسری مشکلاته که تو زندگیش بوده...
    و اونم بدبینی محضشه...همونم باعث شده تا الان دخترخالم با وجود خوب بودنش و خواستگارای زیاد ازدواج نکنه....
    خالم خیلی دهن بینه و همیشه قسمت بد ماجرارو میبینه حتی اگه یه اپسیلن باشه ...هر خواستگاری تا الان برا دخترش اومده یه جوری با دیدن بدیش توی دل دختر خالمو خالی کرده
    و حتی با همین بدبینیش باعث شد خواهر بزرگتر دختر خالم ازدواج نکنه...
    با این شرایط من مطمئنم در آینده با خانواده ی شوهر دخترش هرچقدرم خوب باشه به مشکل بر میخوره چون بدبینه....
    )بنابراین من از قید معرفیش گذشتم به علاوه ی اینکه مطرح کردنشم برام مشکل بود...
    تا اینکه به تازگی شوهرم به طور غیر منتظره ای خودش دختر خالمو بم پیشنهاد داد که به دوستش پیشنهاد بده...
    من که شوکه شدم از پیشنهادش چون این آرزوی من بود یه روزی حتی خودم می خواستم پا پیش بزارم ولی الان خیلی دو دل شدم و می ترسم فعلا به شوهرم هیچی درباره ی فکرا و نگرانیامو بدبینیای خالم نگفتم چون نخواستم عجله ای کاری به ضرر دوست صمیمیم بکنم
    چون دلم برای دوستمم میسوزه دوست شوهرم بهترین موقعیتو داره و البته دوست منم همینطوره و خیلی به هم میان و ما چهار تا میتونیم خیلی حالمون با هم خوب باشه...
    اما خالم مشکل بزرگ و حل نشدنیه که ممکنه باعث آبروریزی و دعوا به وجوداومدن تو خونواده هامون بشه و این تو زندگی من و خانوادمم ضربه ی بدی بزاره
    موندم چیکار کنم تصمیمم باید عجله ای باشه لطفا راهنماییم کنید...

  2. کاربران زیر از مبینا1111111111 بابت این پست مفید تشکر کرده اند


  3. بالا | پست 2

    عنوان کاربر
    کاربر انجمن
    تاریخ عضویت
    Mar 2017
    شماره عضویت
    34471
    نوشته ها
    81
    تشکـر
    111
    تشکر شده 53 بار در 33 پست
    میزان امتیاز
    8

    پاسخ : معرفی مورد ازدواج

    سلام،
    اول توکل به خدا کنید. اگر به مصلحت باشه حتما خدا اسبابش رو فراهم می‌کنه.
    دوم با پیشنهاد شوهرتون موافقت کنید. بعد شوهرتون به دوستش دخترخاله شما رو معرفی کنه. اگه ایشون موافق بودن، شما برید با خاله و دختر خالتون صحبت کنید. خیلی از دوست شوهرتون پیش خاله تعریف نکنین شاید اثر عکس بده یا خیلی با جزئیات دوست شوهرتون رو توصیف نکنید. بگید یه جلسه همدیگه رو ببینن و صحبت کنن. به افراد بدبین باید کمی مهلت داد. همین طور به دختر و پسر. نباید سریع بخوایم که مثلا بعد یک جلسه سریع نظرشون رو نسبت به هم دقیق بگن.
    باید به خالتون افراد تاثیرگذار کمک فکری بدن (البته اگر دختر و پسر مناسب هم باشن). کسایی مثل مادر شما، شوهر خالتون. دوست‌های صمیمی خالتون.
    نگران دعوا هم نباشین. شوهرتون به دوستش و شما هم به دختر خالتون بگید که شما معرف هستین و باید خودشون همدیگه و خانواده هم رو خوب بشناسن و تصمیم بگیرن و شما می‌تونید تو شناخت بهتر به اونا کمک کنید.
    بعد لزومی نداره هر دو نفری معرفی می‌کنین به ازدواج ختم بشه. ممکنه شما بیست نفر رو به هم معرفی کنید که یکی شون هم به ازدواج ختم نشه. شما کار خداپسندانه ای کردید و هر کی قدر ندونه، خدا میدونه. کار شما زمانی بیشتر اهمیت داره وقتی که بدونیم تو این زمانه فقر افراد معرف هست.

  4. بالا | پست 3

    عنوان کاربر
    کاربر ویژه
    تاریخ عضویت
    Sep 2014
    شماره عضویت
    6691
    نوشته ها
    4,297
    تشکـر
    18,649
    تشکر شده 9,823 بار در 3,399 پست
    میزان امتیاز
    16

    پاسخ : معرفی مورد ازدواج

    سلام

    شما فقط وظیفه خودتون رو به عنوان یک معرف انجام بدین و بگین خودتون هم تحقیق کنید ، اگر لازم بود هر چه میدونید حقیقت است و یقین دارین را در مورد خانواده شون بهشون بگید ، اینکه چه تصمیمی میگیرند را هم به خودشون واگذار کنید .

    بعضی وقت ها چیز های که برای ما غیر قابل تحمل هستن برای دیگران قابل تحمل و حتی مئسله ای نیست ، بزارین خودشون در این مورد فکر کنن و تصمیم گیری ...

    دختر را به خانواده پسر معرفی کنید ، و حتماً بگین خودشان هم تحقیق هم بکنند ، حقیقت را هم در مورد هر دو چه نکات منفی چه مثبت به هر دو طرف بگین ، تا در آینده هم احساس گناهی به گردنتون نباشه هم وظیفه تون رو به درستی انجام داده باشین.

    یک وقت هم فکر نکنید گفتن عیب ها به نوعی غیبت یا گناهه ، در مورد خواستگاری باید حقیقت را گفت ، و این پنهان کردن حقیقته که گناهه ، در اصل بزرگترین گناه از دیدگاه دین همین پنهان کردن حقیقته ...

  5. کاربران زیر از reza1 بابت این پست مفید تشکر کرده اند


  6. بالا | پست 4

    عنوان کاربر
    کاربر فعال
    تاریخ عضویت
    Mar 2015
    شماره عضویت
    14030
    نوشته ها
    5,877
    تشکـر
    725
    تشکر شده 3,402 بار در 1,916 پست
    میزان امتیاز
    16

    پاسخ : معرفی مورد ازدواج

    پیشنهادو بده باقیشم بسپار به خداوند
    اصن شاید از همدیگه خوششون نیاد
    قطعی نیست که اینقد آشفتگی ذهنی داری

  7. بالا | پست 5

    عنوان کاربر
    کاربر ویژه
    تاریخ عضویت
    May 2014
    شماره عضویت
    3710
    نوشته ها
    9,699
    تشکـر
    4,204
    تشکر شده 10,202 بار در 5,111 پست
    میزان امتیاز
    21

    پاسخ : معرفی مورد ازدواج

    دوست عزیز لازم نیست این همه توضیحات بنویسید و این نشون میده شما به جزیئات بسیار اهمیت میدید

    در این مورد با دخترخاله و همسرتون صحبت کنید و شرایطی رو برای آشنا این دو نفر قرار بدید شاید نتونستن همدیگرو پسند کنن

    پس بهتره قبل از هر گونه پیشگویی کردن اول اجازه بدید این دو نفر همدیگرو لااقل ببینن


    فراهم کردن زمینه آشنایی و شناخت جوانان در آستانه ازدواج و خانواده هایشان با یکدیگر یکی از شیوه های سنتی آشنایی جوانان برای ازدواج می باشد. افرادی را که در این میان از روی نیت خیر سعی در معرفی جوانان و خانواده هایشان به یکدیگر دارند «معرف» یا «واسطه» امر ازدواج می نامند.

    اهمیت این امر در اسلام آن گونه است که همه را به میانجیگری در امر ازدواج جوانان دعوت کرده است. در ارزشمندی این کار همین بس که خداوند خود، ایجاد نخستین پیوند را بر عهده گرفته و میان حضرت آدم و حوا میانجیگری نموده است.
    پیامبر گرامی اسلام (صلی الله علیه و آله) در ارزش این کار می فرمایند: «هر کس در تزویج زن و مرد مؤمنی بکوشد تا خدا آنها را با یکدیگر جمع کند، به هر گامی که بردارد یا کلمه ای که در این راه بگوید، ثواب یک سال عبادت برای او نوشته می شود.» (ابواب مقدمات النکاح، ب 12، ح 5.)

    امام علی (علیه‌السلام) نیز در این رابطه می فرمایند: « بهترین وساطت ها این است که میان دو نفر در امر ازدواج وساطت شود تا سر و سامان بگیرند.» (ترجمه میزان‌الحکمه، ج 5؛ ح 7828، ص 2254.)
    در این شیوه آشنایی، واسطه ها اغلب به دلیل شناختی که از تصمیم‌گیرنده و روحیات، عقاید و خواسته‌های وی دارند محور انطباقات اولیه واقع شده و اقدام به معرفی افراد به یکدیگر یا تأیید و تکذیب آنها می‌کنند.
    بسیاری از جوانان و خانواده هایشان هم در این راستا به فرد معرفی کننده بیشتر از فرد معرفی شده توجه می کنند. یعنی هر چه او را عاقلتر و داناتر بیابند، نسبت به فردی که معرفی شده بیشتر احساس اطمینان می نمایند. اما باید توجه داشت که معرفی کننده نمی تواند تضمین کننده موفقیت ازدواج باشد. او تنها براساس نظام فکری ـ ارزشی خود دو فرد را به یکدیگر معرفی کرده است.
    اما ممکن است که وی (معرف) یا طرفین را به درستی نشناخته و یا خود از نظام قوی و منسجم فکری برخوردار نبوده و موقعیت دقیق طرفین را درست در نظر نگرفته است. پس صرف تکیه بر این انطباقات و اطلاعات حاصله، عاقلانه نمی باشد و جوان ها و خانواده هایشان نباید هرگز به خاطر معرفی فرد امینشان از اموری مانند تحقیق، بررسی درستی مطالب موجود و وجود هماهنگی لازم میان زن و مرد غافل شوند. در این صورت هم جوانان می آموزند که مسئولیت کارها و تصمیماتشان را خود بر عهده بگیرند و هم درصد موفقیت در ازدواج شان بیشتر می شود.


    - عده ای خیر خواه و آگاهند. این دسته از واسطه ها علاوه بر نیت خیری که دارند نسبت به معیارهای انتخاب همسر، افرادی که قصد معرفی شان را دارد و... آشنایی کامل دارند به همین دلیل معمولاً بیشتر می توان به آنها و موردهایی که برای ازدواج معرفی می کنند اطمینان کرد.

    - عده ای خیرخواه اما ناآگاهند. این افراد معمولاً می‌خواهند کار نیکی انجام دهند، اما چون علم و آگاهی کافی در مورد ملاک‌های اصلی انتخاب همسر، روشهای گزینش و شناخت و... ندارند، مشکل آفرین می شوند. اعتماد به افراد این گروه خسارت ‌بار و موجب پشیمانی است.

    - عده ای با انگیزه های شغلی و کسب درآمد به این امر نگاه می کنند. برخی از این معرفان درست مانند بنگاه‌داران املاک عمل می کنند و همه تلاششان در پی تحقق معامله است تا از قبل آن سود ببرند. این افراد نیز قابل اعتماد نیستند مگر اینکه نسبت به آگاهی و خیرخواهی مسئولان آن اطمینان حاصل نمایید.

    - برخی از معرفان هم جزء گروه هم‌سالان محسوب می شوند. معمولاً معرفی این گروه آغشته به انگیزه ها و هیجانات شخصی است. مثلاً شخصی که قصد ازدواج با فرد مقابل را ندارند و به هر دلیلی دلش برای وی می سوزد، به همین خاطر او را به سایر دوستان خود معرفی می‌کند. در امر ازدواج به این گروه نیز نمی شود اعتماد کرد.

    - گروهی هم سوء نیت دارند. افراد این گروه سعی دارند با حیله‌گری و ظاهرسازی به اهداف و منافع پلید خود دست یابند و اصلاً سعادت بقیه برایشان مهم نیست. این گروه نیز قابل اعتماد نیستند.

    یک واسطه خوب و مطمئن باید دارای صفات و ویژگی هایی باشد تا افراد بتوانند در امر ازدواج از یاری و مساعدت وی بهره مند شوند.
    - متدین، عاقل و فهیم، امین، رازدار، دلسوز و خیرخواه باشد.
    - باید کاملاً با معیارهای اصلی و حقیقی ازدواج آشنا باشد و بین معیارهای اساسی و منطقی با معیارهای فرعی در ازدواج تناسبی برقرار کند. سپس با مقایسه آن معیارها، در مورد معرفی همسر مناسب به افراد اقدم نماید.
    - باید دو طرف را به خوبی بشناسد. کاملاً با خلقیات و روحیات آن‌ها آشنا باشد. نقاط ضعف و قوت هر دو طرف را بشناسد وطرفین را از آنها آگاه سازد. علاوه بر این باید بسیار سنجیده و پخته عمل کند.

    - باید کاملاً با معیارهای اصلی و حقیقی ازدواج آشنا باشد و بین معیارهای اساسی و منطقی با معیارهای فرعی در ازدواج تناسبی برقرار کند. سپس با مقایسه آن معیارها، در مورد معرفی همسر مناسب به افراد اقدم نماید.
    - معرفی که دائم تأکید کند شما باید با فرد مورد نظر من ازدواج کنید، معرف قابل اعتمادی نیست.
    امضای ایشان

    خـــــدانـگهــــــدار


اطلاعات موضوع

کاربرانی که در حال مشاهده این موضوع هستند

در حال حاضر 1 کاربر در حال مشاهده این موضوع است. (0 کاربران و 1 مهمان ها)

لیست کاربران دعوت شده به این موضوع

کلمات کلیدی این موضوع

© تمامی حقوق برای مشاورکو محفوظ بوده و هرگونه کپی برداري از محتوای انجمن پيگرد قانونی دارد