وابستگی متقابل یک نوع بیماری می باشد که معمولا در خانواده ها ایجاد می شود. یک فرد دارای وابستگی نمی تواند با استفاده از راهنماهای درونی خودش به خود اصلیش دست پیدا کند و به جای اینکار سعی می کند که با استفاده از تفکرات افراد، فرآیند ها یا اشیاء دیگر به خود اصلیش دست پیدا کند.

مراحل

1. شناسایی علائم وابستگی متقابل.

وابستگی متقابل علائم زیادی دارد که یکی از این علائم عبارت از محدودیت های بدکارکردی است.

افرادی که در روابطشان وابسته هستند، مشابه افرادی که با محدودیت های مربوط به فضای "فیزیکی" شخصی مواجه هستند (برای مثال دو نفر در آسانسور کاملا به هم نزدیک باشند و هیچ فاصله ای مابین این دو نفر وجود نداشته باشد)، به دلیل تجاوز کردن به فضای عاطفی دیگران و همچنین اجازه دادن به سایر افراد برای تجاوز کردن به فضای عاطفی شان با سایر افراد دچار تضاد می شوند و به همین دلیل در تشخیص دادن احساسات، نیازها، و مسولیت هایشان دچار مشکل می شوند.

ممکن است که در این شرایط به دلیل عدم کمک گرفتن در حین درخواست کمک، احساس ناراحتی داشته باشید یا عامل اصلی ایجاد راحتی یا هر نوع حمایت برای یک فرد صمیمی و نزدیک به خودتان باشید یا احساس کنید که خیلی از کارهایتان را به دلیل اجبار صورت گرفته از طرف نزدیکانتان انجام می دهید.


2. یک سری کتاب هایی را در حوزه مربوط به وابستگی متقابل و تاثیر آن بر روی خانواده و روابط مطالعه کنید.

در مورد این موضوع یک سری مطالبی را در اینترنت پیدا کنید و در مورد علل ایجاد مشکلات رابطه ای اطلاعات مورد نیازتان را به دست بیاورید.

برای مثال ممکن است که والدین وابسته، در حین انجام وظایف سرپرستی و تهیه کردن امکانان مورد نیاز برای فرزندان بزرگسالشان با مشکل مواجه باشند، یا اینکه به صورت نامناسبی به فرزندان جوان خودشان وابسته باشند و منجر به معکوس شدن رابطه والدین – کودک شوند. از بین بردن چنین روابطی یک اقدام مهمی برای ایجاد محدودیت های شخصی سالم و مناسب می باشد.

این بدان معنا نیست که شما یک دختر یا پسر "بدی" هستید، حتی در صورتی که والدینتان نسبت به این برخورد شما اعتراض کند.

3. بهترین روش برای خارج شدن از رابطه دارای وابستگی متقابل، متوقف کردن توجه به سایر افراد و متمرکز شدن بر روی خودتان و سلامتی تان می باشد.

در صورتی که شما به نیازهای خودتان در مورد رشد کردن، بالغ شدن و تبدیل شدن به یک فرد سالم تر اهمیت بیشتری قائل شوید، این شرایط منجر به تغییر روابط وابستگی شما خواهد شد.


این موضوع را در نظر داشته باشید که این کار منجر به تغییر رابطه قبلی تان خواهد شد و قبل از قرار گرفتن در شرایط بهتر، باید یک سری شرایط سختی را تحمل کنید.

فرض کنید که شما و فردی که با هم وابستگی متقابل دارید، با یک طناب به هم بسته شده اید و می خواهید که همراه با هم از یک نردبان بالا بروید.

در این شرایط شما هیچ نوع پیشرفتی نخواهید داشت – در همان پله نردبانی که هستید باقی خواهید ماند و طنابی که با آن به هم وصل شده اید، محکم تر خواهد شد. همچنین به صورت ناخودآگاه یک سری قواعدی در رابطه مابین شما ایجاد خواهد شد که هیچ وقت در مورد آنها صحبت نشده است.


در این شرایط که می خواهید به وضعیت سالم تر و مناسب تری دست پیدا کنید و از نردبان خودتان بالا بروید، فرد دیگری که با وی رابطه دارید احساس خواهد کرد که طناب او را به سمت بالا می کشد و تلاش خواهد کرد تا شما را به پایین برگرداند، حتی در صورتی که این کار باعث شود که خودش هم در پله پایین تری از نردبان قرار بگیرد.

این شرایط عادی می باشد. شما باید به تلاش خودتان برای رشد کردن، بالغ شدن و قرار گرفتن در وضعیت مناسب تر ادامه دهید. این طناب می تواند کشیده تر شود.


4. در نهایت فرد دارای رابطه با شما هم مجبور خواهد شد که یک سری اقداماتی را برای قرار گرفتن در وضعیت مناسب تر و سالم تر انجام دهد یا اینکه مجبور خواهد شد که از این رابطه صرفنظر کند.

(معمولا اکثر افراد تصمیم خواهند گرفت که در وضعیت مناسب تری قرار بگیرند و در نهایت وابستگی موجود کمتر خواهد شد.)

5. در صورتی که طرف مقابلتان به نیاز ها و (یا) رشد شما احترام نگذارد، بهترین انتخابی که می توانید داشته باشید عبارت از حفظ کردن محدودیت هایتان می باشد.

یک سری انتخاب هایی داشته باشید که مستقل از نیاز های این افراد باشند. در بدترین سناریوهای ممکن شاید نیاز باشد که به منظور دستیابی به رشد شخصی، روابط قبلی را از بین ببرید.


توصیه ها


• همزمان با تلاش کردن برای رشد کردن و بالغ شدن و دفاع کردن از محدودیت های شخصی مناسب خودتان، نسبت به مشکلات ایجاد شده بی توجه نباشید.

• در مورد کاری که انجام می دهید و دلیل انجام دادن آن با خودتان صادق باشید، ولی این نکته را هم مد نظر داشته باشید که ممکن است سایر افراد درک مناسبی از شما نداشته باشند و تلاش کنند که شما را به الگوهای رابطه ای قبلی برگردانند.

• مراقب اقدامات خرابکاری باشید؛ ممکن است فرد دارای وابستگی به شما تلاش کند که شما را شرمسار یا خجالت زده بکند و باعث شود که به پله پایین تر نردبان برگردید.

• این شرایط برای به دست آوردن وضعیت سلامتی بهتر مضر خواهد بود و شما احساس خواهید کرد به طرف مقابلتان آسیب می زنید. این کارتان را به عنوان درمان کردن یک زخم قدیمی در نظر بگیرید و نسبت به این موضوع مطلع باشید که نتیجه نهایی برای هر دو شما مناسب خواهد بود.

• همچنین در صورتیکه بتوانید با استفاده از اشاره ها و تذکرات هوشمندانه والدینتان را در مورد رشد و تغییرات پیش روی خودتان مطلع کنید، در شرایط بهتری قرار خواهید گرفت.

در این صورت والدینتان می توانند تغییرات صورت گرفته را بپذیرند و احساس نکنند که مورد بی توجهی قرار گرفته اند. ولی در صورتیکه همچنان برای پذیرش تغییرات جدید با مشکلاتی مواجه باشند، یک قدم به جلو بردارید تا آنها متوجه شوند که شما در مورد این کار کاملا جدی و مصمم هستید.

هشدارها


• افراد دارای وابستگی متقابل، به خصوص والدین و اعضای خانواده، ممکن است که برخورد تندی با شما داشته باشند، شما را سرزنش کنند یا سعی کنند که با انجام دادن یک سری کارهایی قدرت خودشان را حفظ کنند.

این مورد به خصوص در زمانی که شما بخواهید در مورد رابطه تان تجدید نظر کنید و مرزهای خودتان را مجددا تعریف کنید، مصداق خواهد داشت.

برای این موارد آماده باشید و در مورد سلامتی خودتان مصمم و قاطع باشید. والدین مسول رفاه و بهزیستی خودشان هستند. ممکن است آنها نتوانند وابستگی متقابل خودشان را از بین ببرند، ولی حرکت شما به سمت یک وضعیت سالم تر را تحمل خواهند کرد.

• حتی در صورتیکه شما یک فرد معلولی باشید، این حق را خواهید داشت تا مرزها و محدودیت های مختص به خودتان را داشته باشید، حتی در صورتیکه از نظر فیزیکی به سایر اعضای خانواده وابستگی داشته باشید.

شما این حق را دارید که یک برخورد محترمانه و متناسب با شان تان با شما صورت بگیرد و یک سری حقوقی در زندگی خودتان داشته باشید.

تفاوت زیادی مابین کنترل کردن سایر افراد و کنترل کردن خودتان وجود دارد.

ممکن است در بدترین موقعیت نیاز داشته باشید که به دنبال پیدا کردن یک محل زندگی متفاوتی باشید و به جای وابستگی داشتن به خویشاوندان، از مراقبت های پزشکی کمک بگیرید.


• در صورتیکه احساس کنید خویشاوندانتان در مقابل پیشرفت مناسب شما، یک سری اقدامات خطرناکی انجام می دهند، در این صورت باید آنها را تشویق کنید که به یک مشاور مراجعه کنند.

• وابستگی واقعی منجر به جذب افراد وابسته می شود و می تواند یک وابستگی متقابل ایجاد کند. در برخی مواقع به سختی می توان مابین نیازهای فیزیکی و نیازهای عاطفی تفاوت قائل شد.

در صورتیکه والدین مسنی داشته باشید و آنها نیاز به کمک داشته باشند، باید به این نکته توجه کنید که شاید به دلیل معلول شدن این افراد، وابستگی متقابل تنها روش برخورد و رفتاری باشد که آنها می توانند داشته باشند.

شرایط موجود می تواند پیچیده تر هم شود، ولی حفظ کردن محدودیت های خودتان از نظر عاطفی به این معنا نیست که در حین نیاز داشتن این افراد برای خود مراقبتی، آماده کردن غذا، تمیز کردن خانه و سایر موارد نباید به آنها کمک کنید.

فقط این انتظار را از خودتان نداشته باشید که عملکرد شما مطابق با استانداردهای آنها باشد، چرا که شما دو نفر افراد متفاوتی هستید و هیچ وقت عادت ها و همچنین اولویت های آنها را (به مدت چند دهه) نداشته اید.

• به روز رسانی شده: 23 سپتامبر 2019