آیا یکی از خویشاوندان تان شما را اذیت می کند؟ در حالیکه شما نمی توانید در مورد خانواده خودتان و وجود داشتن آن فرد خاص در درون خانواده تصمیم گیری کنید، ولی در مورد عکس العمل و واکنش نشان دادن به موقعیت های مشکل موجود در خانواده خودتان حق تصمیم گیری و انتخاب دارید.
احتمالا شما نتوانید نسبت به عملکرد های خانواده بی توجه باشید و حتی ممکن است که روابط فوق العاده ای با سایر افراد خانواده، به جزء این فرد خاص، داشته باشید.
یک سری روش هایی برای مدیریت کردن راحت تر موقعیت های خانوادگی وجود دارند که عملکردهای خانوادگی را می توانند به یک سری موقعیت های دارای استرس کمتر و لذت بیشتر تبدیل کنند.
مدیریت کردن تعاملات اجتناب ناپذیر
1. در مورد روش های برخورد خودتان فکر کنید.
قبل از آنکه به کنار این خویشاوند خودتان بروید، چند لحظه صبر کنید و در مورد روش برخورد با وی تصمیم گیری کنید.
شاید شما و این فرد در گذشته یک جر و بحثی با هم داشته اید. از خودتان بپرسید که این جر و بحث به چه دلیل صورت گرفته بود و آیا امکان دارد که دوباره این جر و بحث ایجاد شود.
شاید شما به ملحد بودن خودتان افتخار کنید، ولی عمه یا خاله شما بر این باور باشد که ملحد بودن باعث می شود که به جهنم بروید. بهترین ایده موجود عبارت از این می باشد که در حین ملاقات داشتن با این فرد، در مورد عقاید مذهبی صحبت نکنید.
2. قبل از صحبت کردن یک لحظه منتظر بمانید.
به خصوص در صورتیکه یک سری احساسات منفی نسبت به یک فردی داشته باشید، سریع واکنش نشان ندهید یا بدون فکر کردن صحبت نکنید.
قبل از صحبت کردن یک نفس عمیقی بکشید. در صورتی که شرایط سختی داشته باشید و نظرات شما یک سری نظرات منفی باشند، از بحث کردن اجتناب کنید.
به طرف مقابلتان بگویید که "معذرت می خواهم. من می خواهم به حمام بروم" یا "من به آشپزخانه می روم تا ببینم می توانم کمکی بکنم."
3. یک لیستی از حمایت های موجود تهیه کنید.
در صورتی که قرار گرفتن در کنار یکی از خویشاوندان برای شما سخت باشد، یکی از اعضای خانواده (همانند همسر یا شوهر یا برادر یا خواهر) را مطلع کنید که می خواهید ارتباط خودتان با آن فرد را به حداقل برسانید.
در اینصورت می توانید به راحتی از بحث ها و گفتگوهایی که تمایلی به مشارکت کردن در آنها ندارید، اجتناب کنید.
در صورتی که شما نیاز داشته باشید که یکی از وظایف خانوادگی تان را انجام ندهید، می توانید قبل از موعد مربوط به این وظایف با اعضای خانواده به توافق برسید.
برای مثال، شما می توانید یک ارتباط چشمی برقرار کنید و با دست خودتان یک اشاره ای بکنید که معنای آن عبارت از "لطفا به من کمک کنید که از این موقعیت خارج شوم" باشد.
4. از خودتان لذت ببرید.
شما مجبور نیستید که به خاطر یکی از اعضای خانواده، نسبت به انجام دادن وظایف خانوادگی تان ترس داشته باشید.
سعی کنید که تمرکز خودتان را بر روی بودن در کنار افرادی از خانواده بگذارید که از بودن در کنار آنها لذت می برید و فعالیت هایی که برایتان سرگرم کننده می باشند را انجام دهید.
حتی اگر فردی که از وی متنفر هستید در اتاق قرار داشته باشد که شما آنجا هستید، بر روی موارد دیگری متمرکز شوید. در صورتی که بین شما و این فرد مکالمه ای صورت بگیرد، برای اجتناب کردن از این تعامل یک بهانه ای پیدا کنید (همانند بازی کردن با سگ).
در صورتی که نسبت به نشستن در کنار یک فرد در میز غذا خوری ترس داشته باشید، سعی کنید که تا حد ممکن در دورترین جای ممکن نسبت به وی بنشینید.
5. این خویشاوند خودتان را مشغول نگه دارید.
یکی از روش های برخورد با یکی از خویشاوندان مشکل زا، عبارت از مشغول کردن وی به یک کار یا وظیفه ای در حین جمع شدن اعضای خانواده می باشد.
در صورتیکه غذا در حال آماده شدن باشد، از این خویشاوند خودتان بخواهید که پیاز آماده کند یا میز را تمیز کند و اجازه بدهید که این کار را هر طور که می خواهد انجام دهد. در این صورت این فرد احساس خواهد کرد که یک کار مفیدی انجام می دهد و تمایلی به اذیت کردن شما نخواهد داشت.
به منظور اینکه این فرد را همچنان مشغول نگه دارید، یک سری روش هایی را پیدا کنید.
6. از شوخی استفاده کنید.
شما به منظور بی اثر کردن یک رفتار مشکل زا و ایجاد یک وضعیت بهتر می توانید از شوخی استفاده کنید، به خصوص در صورتی که موقعیت موجود یک موقعیت شدید یا ناخوشایندی باشد. یک مورد غیر جدی بیان کنید که نشان بدهد شما خودتان یا موقعیت موجود را جدی نگرفته اید.
در صورتی که مادر بزرگتان به صورت مکرر به شما بگوید که ژاکت بپوشید، بگویید که "من باید یک ژاکت هم برای گربه بخرم؛ من نمی خواهم که گربه احساس سرما بکند!"
7. یک نقشه خروج داشته باشید.
در صورتیکه نسبت به برخورد داشتن با این فرد ترس داشته باشید و بخواهید که از این فرد دوری کنید، از طریق آماده کردن یک نقشه خروج می توانید برای چنین موقعیت هایی آمادگی لازم را داشته باشید.
می توانید یک دوستی داشته باشید که در این حین از شما درخواست کمک اوژانسی بکند (یا شما از یکی از دوستانتان چنین درخواستی بکنید)، یا می توانید بگویید که سیستم هشدار خانه خاموش شده است، یا حیوان خانگی تان مریض است.
در صورت ناراحت بودن یا عصبی بودن نسبت به این خویشاوندتان، از طریق پیدا کردن یک سری دلایل قابل باور، بهانه بالقوه خودتان برای روبرو نشدن با این فرد را تقویت کنید و یک موقعیت مناسبی برای خودتان ایجاد کنید.
مشخص کردن محدودیت های سلامتی
1. از ایجاد بحث های عصبی کننده اجتناب کنید.
در صورتی که عمو یا دایی تان بخواهد در مورد سیاست صحبت کند، ولی شما تمایلی به این بحث نداشته باشید، در این مکالمه شرکت نکنید. تلاش کنید که در جمع های خانوادگی هیچ بحثی در مورد سیاست صورت نگیرد.
حتی در صورتی که عمو یا دایی شما در مورد سیاست بحث کند و تلاش کند که شما را هم به این بحث بکشاند، نحوه پاسخ دادن به این موقعیت به خود شما بستگی خواهد داشت. این شرایط همانند رقابت کردن تیم های ورزشی، دانشگاه ها یا مسابقات مابین خویشاوندان است.
شما می توانید بگویید که "ما می توانیم در مورد موافقت نکردن به توافق برسیم و از این بحث خارج شویم" یا "من الان نمی خواهم در رابطه با این موضوع بحث کنم و ترجیح می دهم که در جمع خانوادگی، چنین بحثی مجددا مطرح نشود."
2. طرف دعوای خودتان را انتخاب کنید.
ممکن است عمو زاده ها یا دایی زاده های شما یک مورد اهانت آمیزی را نسبت به شما بگویند و شما بخواهید که سریعا به آنها توهین کنید یا آنها را تادیب کنید؛ به جای اینکار یک نفس عمیقی بکشید و در رابطه با این موضوع فکر کنید که آیا درگیر شدن در چنین بحثی مناسب است یا نه.
در صورتی که پدر بزرگ شما یک توهینی به شما بگوید، از خودتان بپرسید که آیا اظهار نظر شما منجر به تغییر درک وی خواهد شد یا پاسخ شما منجر به تهییج و داغ تر بحث می شود.
در برخی مواقع مجبور هستید که دندان هایتان را به هم فشار دهید و بگویید که "شما مستحق عقیده خودتان هستید" و از فرد مقابل دور شوید. زندگی خودتان را داشته باشید و اجازه بدهید که سایر افراد هم زندگی خودشان را داشته باشند.
3. تضاد های موجود را رفع کنید.
در صورتی که به دلیل اختلاف موجود نتوانید با یکی از خویشاوندان خودتان رابطه داشته باشید، بررسی کنید که آیا می توانید اختلاف موجود مابین خودتان و این خویشاوندتان را رفع کنید.
شاید نیاز داشته باشید که در رابطه با این موضوع فکر کنید، با فرد مقابلتان صادق باشید و شک های موجود را برطرف کنید. در زمانیکه به پیش این خویشاوندتان می روید، مهربان و دلسوز باشید و حالت تدافعی به خودتان نگیرید.
هر چقدر زودتر بتوانید تضادهای موجود را رفع کنید، تنفر کمتری ایجاد خواهد شد.
نسبت به بخشیدن وی تمایل داشته باشید. شما نمی توانید نسبت به این موقعیت بی توجه باشید یا وانمود کنید که هیچ اختلافی مابین شما ایجاد نشده است، ولی باید یاد بگیرید که ببخشید تا بتوانید ناراحتی ایجاد شده در خودتان را از بین ببرید.
4. "نه" بگویید.
در صورتی که یکی از بستگان شما یک فردی باشد که همواره از شما موارد مختلفی را درخواست کند (پول، کار کردن رایگان برای او، اقامت کردن در پیش ما و غیره)، هیچ ترسی نسبت به گفتن "نه" نداشته باشید. این نکته را به یاد داشته باشید که شما همواره حق "نه" گفتن دارید.
در صورتیکه بخواهید قبل از گفتن سریع "بله" موارد مختلفی را بررسی کنید، این حق را دارید که منتظر بمانید و قبل از موافقت کردن در رابطه با هر چیزی، در مورد آن فکر کنید.
شما مجبور نیستید که پاسخ خودتان را عوض کنید یا یک بهانه ای داشته باشید. فقط بگویید که "متاسفم، من نمی توانم این کار را انجام دهم." شما مجبور نیستید که به همه توضیح بدهید.
5. از اقدامات پرخاشگرانانه و بی تاثیر اجتناب کنید.
شاید مشکلات شما به دلیل یک سری اظهار نظرهای پرخاشگرانانه و بی تاثیر خویشاوندانتان ایجاد شود که شما را با سایر نوه ها، برادر زاده ها و خواهر زاده ها مقایسه می کنند ("بسیار خب، جیسون توانست که به دانشگاه برود، ولی مهمترین کاری که شما توانستید انجام بدهید، رفتن به کالج بوده است").
حتی ممکن است که شما از طریق اقدامات یا اظهار نظرهای یکی از خویشاوندان خودتان احساس ناراحتی بکنید.
در صورتی که یکی از بستگانتان یک پرخاشگری بی نتیجه ای نسبت به شما داشته باشد، تا جایی که می توانید از وی فاصله بگیرید و به غیر از تعاملات اجباری، هیچ نوع تعامل و برخوردی با وی نداشته باشید؛ این نکته را به خاطر داشته باشید که چنین رفتاری مربوط به شما نیست و شخصی نمی باشد.
در صورتی که فکر می کنید تحت تاثیر رفتار یک فرد دیگری قرار گرفته اید، یک استراتژی مناسبی را برای بیرون آمدن از این بحث پیدا کنید ("من به آشپزخانه می روم تا یک کمکی بکنم" یا "می خواهم با پسرهای خواهرم بازی کنم، خیلی وقت است که آنها را ندیده ام!"). این مکالمه را زیاد طول ندهید.
6. از قوانین خانوادگی حمایت کنید.
در صورتی که در مورد اجرای محدودیت های خانوادگی با خویشاوندان خودتان مشکل داشته باشید، به طور صریح به آنها بیان کنید که قوانین خانوادگی باید همواره اجرا شوند.
در صورتی که نسبت به برخورد یکی از خویشاوندان در مورد کودک خودتان معترض باشید (همانند ریاست کردن بر کودکتان یا دادن غذاهای ناسالم به کودکتان)، این فرد را مطلع کنید که رفتارش برخلاف قوانین خانواده است و قوانین خانواده باید هم در داخل و هم در بیرون از خانه اجرا شوند.
در حین بحث کردن با خویشاوندان خوتان، صریح باشید و واقعیت را در نظر بگیرید. برای مثال بگویید که "الیسون اجازه ندارد که این بازی را در خانه بکند؛ همچنین وی نمی تواند این بازی را در اینجا انجام دهد."
7. موقعیت های حساس را مدیریت کنید.
در صورتی که یکی از بستگان یک کار غیرقابل بخششی را انجام دهد، هر محدودیتی که منجر به ایجاد احساس ایمنی در خودتان می شود را اجرا کنید.
در صورتی که این محدودیت عبارت از دعوت نکردن این خویشاوند به جمع های خانوادگی باشد، از این فرد اجتناب کنید یا به خانواده تان اطلاع دهید که این رابطه به تصمیم شما قطع شده است. بر روی احساس ایمنی متمرکز شوید و سعی نکنید که اعضای خانواده را مجازات کنید.
در حین توضیح دادن موقعیت به سایر اعضای خانواده، بهتری قضاوت ممکن را داشته باشید.
این نکته را در ذهن داشته باشید که هر چند این موقعیت از نظر شما غیر قابل بخشش می باشد، ولی ممکن است خانواده تان همانند شما فکر نکند و همچنان به رابطه خودش با این فرد ادامه دهد.
هر چند ممکن است که به خاطر ایمنی خودتان بخواهید از یکی از افراد خانواده فاصله بگیرید، این نکته را در نظر داشته باشید که قطع رابطه با این فرد می تواند هم برای شما و هم برای سایر اعضای خانواده مضر باشد.
کارکردن بر روی احساس تنفر خودتان
1. از خودتان مراقبت کنید.
در صورتی که مطلع باشید که در یک روز در کنار یکی از خویشاوندان خودتان خواهید بود که از وی متنفر هستید، قبل از ورود به چنین موقعیتی سعی کنید که تا حد ممکن خودتان را آماده کنید. در صورتی که این فرد نسبت به شما پرخاشگری یا کج خلقی نشان دهد، باید قبل از آن استراحت خوبی داشته باشید و خوب بخوابید.
در صورتی که در یک مهمانی کریسمس خانوادگی احساس خسته بودن یا بد خلقی داشته باشید، هر چه زودتر این مهمانی را ترک کنید. همچنین در خوردن زیاده روی نکنید: در صورتی که قند خون شما در حالت باثباتی قرار داشته باشد، احتمال عصبانی یا پرخاشگر شدن شما کاهش خواهد یافت
2. شما عامل ایجاد این شرایط نمی باشید.
صورتی که یک فرد شما را تحقیر کند، به شما اهانت کند یا یک سری مواردی به شما بیان کند، نکته مهمی که باید به یاد داشته باشید عبارت از این مورد می باشد که این موارد بیشتر نشان دهنده شخصیت آن فرد می باشند و کمتر به شما مرتبط می شوند.
قوی باشید و به یاد داشته باشید که چه کسی هستید. سعی کنید که بهترین کلمات ممکن را بیان کنید و به خودتان یادآوری کنید که "این موارد به من مرتبط نمی باشند. این موار نشان دهنده تصورات عمه ام هستند."
اغلب افراد به دلیل مشکلات شخصیتی که با آن مواجه هستند، چنین اظهارنظرهایی را بیان می کنند.
این موارد در زمان هایی ایجاد می شود که افراد دارای عزت نفس پایین، مشکلات عصبی یا استرس باشند.
نسبت به خویشاوندان خودتان دلسوز باشد؛ دعا کنید که وی بتواند به یک شرایط بهتری دست پیدا کند.
ممکن است سایر افراد به یک روش خاصی برخور کنند و بر این عقیده باشند که این برخوردشان درست و نرمال می باشد.
این شرایط می تواند به دلیل عوامل مختلفی ایجاد شود، ولی یک مثال در این زمینه می تواند فردی باشد که سبک رقابتی و تجاریش را در زندگی شخص خودش هم به کار می گیرد.
برخی افراد فاقد ابزارهای بیولوژیکی مورد نیاز برای احساس همدلی می باشند. این مورد می تواند به دلیل تفاوت های ژنتیکی یا روش های تربیتی ایجاد شود (به معنای محیطی که در آن بزرگ شده اند).
3. این نکته را به یاد داشته باشید که شما نمی توانید این فرد را تغییر دهید.
شما برای تغییر دادن فردی که هیچ رابطه ای با وی ندارید، تقریبا هیچ کاری نمی توانید انجام دهید. ممکن است که در مورد یک خانواده خوشحالی که همه تعطیلات را در کنار هم جشن می گیرند، یک فانتزی داشته باشید؛
چنین فردی منجر به پیشگیری از صورت گرفتن این فانتزی می شود. فراموش کردن این فانتزی و پذیرش خانواده واقعی تان به خود شما بستگی دارد؛ همچنین باید در نظر بگیرید که فانتزی یک چیزی فراتر از خوشحالی و تفکر خوبی نمی باشد که هیچ نوع واقعیتی ندارد.
4. این خویشاوند خودتان را بپذیرید.
به جای اینکه در مورد این فرد قضاوت کنید و نسبت به وی متنفر باشید، سعی کنید که وی را بپذیرید و نسبت به وی دلسوز باشید. به صحبت های این خویشاوند خودتان گوش دهید و دیدگاه او را درک کنید.
یک همدلی عاشقانه ای نسبت به این فرد داشته باشید. یک نفس عمیقی بکشید و به این خویشاوندتان نگاه کنید.
بعد از آن به این مورد فکر کنید که "من شما را درک می کنم و متوجه هستم که رنج می کشید و شرایط دردناکی را تحمل می کنید. من دلیل ناراحتی شما را نمی دانم، ولی می دانم که یک ناراحتی دارید و قبول می کنم که این ناراحتی بر روی شما تاثیر گذاشته است."
5. یک سری دلایلی را برای سپاسگزار بودن پیدا کنید.
در حالیکه ممکن است شما در جمع های خانوادگی با مشکلاتی مواجه باشید، به خصوص در صورتی که نسبت به بودن در کنار یکی از خویشاوندان مشکل زای خودتان تنفر داشته باشید، به طور قطع در جمع های خانوادگی می توانید منتظر یک چیزی باشید یا یک چیزی وجود داشته باشد که نسبت به آن سپاسگزار باشید.
شاید از دیدن برادر زاده ها و خواهر زاده هایتان شگفت زده شوید یا از آشپزی کردن (یا آشپزی نکردن) خوشحال شوید.
حتی قبل از قرار گرفتن در جمع های خانوادگی، یک سری مواردی را برای سپاسگزار بودن پیدا کنید. در این صورت شما می تواند با یک احساس سپاسگزاری قبلی وارد چنین موقعیتی شوید.
6. به یک درمانگر مراجعه کنید.
در صورتی که به دلیل آسیب یا ناراحتی ایجاد شده توسط یکی از خویشاوندان خودتان لحظات سختی را تحمل کنید، می توانید به درمان مراجعه کنید.
یک درمانگر می تواند به شما کمک کند تا بر روی احساسات خودتان کار کنید، یک سری مکانیزم های مقابله پیدا کنید، شرایط موجود را از یک دیدگاه متفاوتی بررسی کنید و برای رفع احساسات افسردگی، اضطراب و سایر موارد شرایط بهتری داشته باشید.
همچنین در صورتی که بخواهید همراه با بستگان خودتان به درمان مراجعه کنید، می توانید به یک درمانگر خانواده مراجعه کنید.
هر چند که این کار سخت به نظر می رسد، ولی می تواند به شما کمک کند تا با موضوعات دشوار مواجه شوید و در رابطه با آنها با خویشاوند خودتان بحث کنید.
نویسنده: Trudi Griffin, LPC
به روز رسانی شده در: 10 اکتبر 2019
نظرت چیه؟
